だまされて協議離婚　その後連絡とるのが辛いです

レス40

（トピ主 13 ）

😭

神戸ブライアント

2011年02月26日 15:48

恋愛

昨年離婚した30代後半の男です。

ある日突然妻から「もう耐えられない、離婚して！」と言われました。
詳しい理由は書けませんが主に子供の教育、生活環境問題とそれに対する私の対応と態度が気に入らずもう一緒に生活できないとのことでした。
それから毎日のように離婚を迫られ、私も心が折れてしまい僅か1ヶ月で離婚に同意してしまいました。

が、その後妻に男がいた事が判りましたが、婚姻中の不貞の証拠はなく、妻に問いつめても
「離婚後なにしようが勝手でしょ」と半ば逆切れで言われてしまいました。

妻の事は早く忘れたいと思ってますが、子供との面会のため連絡をとらなければなりません。
今も毎日時間があると妻に騙されてという気持ちが湧いてきて気がおかしくなりそうです。

同じ様に相手の不定から離婚されても仕方なく連絡を取られている方、そのときどんな気持ちか
教えていただけませんか？
またどうやってその気持ちを抑えてますか？
時間が解決するとはよく言われますが、ホントにそうなんでしょうか？

トピ内ID：7494302621

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時間が解決してくれますよ。

🐤

青空

2011年02月26日 19:02

私も似たような経験がありますが、別居中それを知ったのは、共通の友人からの目撃証言でした。トピ主さんは、何をもって奥さまに彼がいるのだと知りましたか？必ずしも婚中から付き合っていたとは限らないのではないでしょうか？私はそのことを知り泥沼になりましたが、あとで別れた主人から、スナックの女の子に買い物を付き合ってもらっていただけと聞きましたよ。

トピ内ID：7579000563

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余計な事ですが、

アプサラス

2011年02月26日 22:27

　失礼ながら、お子さんは本当にトピ主さんの子供ですか？夫を騙して不倫相手の子を育てさせる女もいます。今は髪の毛からでもＤＮＡ検査が出来ますから、念の為した方がいいんじゃないですか？　もし、実子でなければ、不貞の証拠になり元妻に慰謝料の請求が出来ます。おまけに、今まで子供にかけたお金も損害賠償として請求できます。もちろん、これからの養育費の支払い義務もありません。　何より、元妻に連絡を取る必要もなくなり、完全に縁を切れます。いいことづくめです。まあ、本当に実子ならどうしようもありませんが。　

トピ内ID：4571752802

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その気持ち、よくわかります。

🐤

ぴよぴよ

2011年02月26日 23:42

私は元夫のＷ不倫で離婚したのですが、調停成立前に愛人と別れたというのを信用し、どちらとも別れてひとりになって欲しい、と離婚を成立させました。それが最近突然元夫から連絡があり、女とずっと続いていた事がわかりました。「離婚しちゃったんだからもうあんたには関係ないんだからメールも彼にするな」といきなり女に怒鳴られ、私は騙されて離婚したんだな・・・と落ち込んでいます。元夫には私からメールしたのではありません。あちらからのメールに返信しただけ。元夫は子供に会いたいなんて一度もありませんでした。トピさんは、お子さんに会いたいから連絡しなくちゃいけないいんですね。私は先日の出来事で、結婚中も離婚後も騙され続けていたことにとても怒り心頭で、しかも子供に会いたいという事もないので、一切連絡しないように伝え、アドレス変更し、着信拒否しています。本当に子供に会いたければ自宅に電話してくるでしょうから。私も友人に「時間薬だよ」ってよく言われました。離婚して半年以上たち、少しずつ心の傷がいえてきた時、また傷をえぐられてしまいました。私は元夫と接点がない方が気持ちが安定しています。

トピ内ID：1386471508

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元妻だけが悪いのでしょうか？

☀

凛

2011年02月27日 16:54

＞詳しい理由は書けませんが主に子供の教育、生活環境問題とそれに対する私の対応と態度が気に入らずもう一緒に生活できないとのことでした。 ↑ 恋人の有無は、関係ないんじゃないかな？恋人が居たとして、離婚を申し出る切っ掛けになったのかも知れないけど、結局切っ掛けに過ぎなかったでしょう。元奥様が『もう一緒に生活できない』と思われた原因は、『私の対応と態度』だったのでしょう？話し合ったり、改善の努力しましたか？誠心誠意奥様と向き合いましたか？お子さんの年齢が解りませんが、キッズ携帯を持たせて、直接お子さんとやり取りなさっては？『騙されてた』『自分に非は、なかった』と思いたいのかも知れませんが、離婚の原因は、双方に有った筈ですよね。もう一度、結婚生活を振り返って、自分の反省すべきところを認めたら、元妻を憎む気持ちも薄れませんかね？

トピ内ID：8313287638

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再調停の申し立てできるかも

😠

ねこじゃらし

2011年03月01日 17:35

「法テラス」（←ネットで検索すると出る）の電話相談で聞いてみてください。一方的に離婚しされて実は相手が不貞に夢中だったのを知った後も延々と養育費を支払わされるのも嫌ですもんね。親権も奪いたいわよね、取り返したいわよね。

トピ内ID：3995807526

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トピ主です1

😭

神戸ブライアントトピ主

2011年03月01日 23:30

みなさまレスありがとうございます。青空さん元妻の男の存在は離婚の話し合い中に知りました。「ただの知り合い」「恋愛感情はない」と言い訳してました。結局言ってることは嘘だった訳です。しかも知り合ったのが携帯サイトですからタチが悪いです。アプサラスさん DNA鑑定するまでも無く私の実子です。顔もそっくりですし、計画妊娠でしたから。ぴよぴよさん経験者のご意見ありがとうございます。どのくらいの時間が経っているのか存じませんがやはり今でも辛い思いをされているのですね。やはり時間薬が解決してくれそうですか。ぴよぴよさんの元夫はお子さんに会いたいと連絡されてこないんですね。私は子供との関係は良好で、子供も私と離れたくなかったので面会はしています。そのために元妻に連絡しなければならずその度に気持ちが大きく揺れ動いて不安定な気分になってしまいます。

トピ内ID：7494302621

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トピ主です2

😭

神戸ブライアントトピ主

2011年03月02日 10:28

凛さん離婚の原因は双方にある。小町でよく聞く言葉ですね。確かに男の存在はきっかけに過ぎないかもしれません。もちろん私は冷静に話し合いたかったし、改善する気持ちや案を言って修復しようと努力はしました。ですが、相手は「子供のため」という事を前面に押し出しながら本当の気持ちを隠して私に離婚の同意を迫ったのです。そのことに強い憤りを感じるのです。もしあなたが旦那さんに半ば半狂乱で、毎日責め立てられ、離婚できなきゃ死ぬと脅され、人格否定されるような罵声を浴びせられたのち離婚に同意し、届けを出した次の日友達とか知り合いだと説明されたいた女性とホテルに行っても「原因は双方にあるから」と思えるんでしょうか？私は到底思えません。

トピ内ID：7494302621

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トピ主です3

😭

神戸ブライアントトピ主

2011年03月02日 10:28

ねこじゃらしさん実際のところ、一方的に離婚されたということにするのは難しい状況です。詳細は書けませんが、「ある地方都市の特別な学校に転校したい」「だけど私とは一緒に行きたくない。二人で生きて行く」ということで私も理解を示したうえでの離婚という形になっています。弁護士には相談済で、直接の離婚原因が不定行為でないので控訴しても相手は何とでも言い逃れができてしまうような状況であると言われております。

トピ内ID：7494302621

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傍からみると１

サケ

2011年03月02日 13:02

配偶者から一方的に非を責められ、話し合いや改善の余地さえ与えられず離婚を迫られ、いざ離婚してみたら実は相手が不貞を働いていたという方は、ご当人（男性でも女性でも）は無論苦しく辛く、「欺されていた」という屈辱感に苛まされているでしょうが、傍から見ますと、「馬鹿な配偶者だな。どうせ不貞相手とはうまくいかないのに。こんな問題の多い人間、誠実に相手にしてくれるのは元夫（妻）くらいしかいなかっただろうに」と思いますよ。とにかくやり方が汚い。不倫ハイだったのだとしても、子に対する罪悪感さえ皆無な訳ですからね。思い込みも激し過ぎるし、いずれにせよ、こういう人間と生活するのは、かなりキツい筈。そんな相手でも、トピ主さんは、一生を共にすると覚悟を決めて臨み、結婚という安定をあげていた訳で、そんな貴重な存在と生活を手放しちゃうんですから、本当に愚かな話です。で、そういうねじ曲がった人間だから、不貞相手とも長く上手く続く訳がない。世の常です。

トピ内ID：0286490505

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傍からみると２

サケ

2011年03月02日 13:02

ですから、トピ主さん、彼女と別れて得たものも沢山あると思うんです。今の苦しみは時間が解決してくれますよ。ただ、苦しみを長引かせないためには、やはり元妻とは会わないに越したことはない。ご友人やご家族、ご親戚筋などの信頼できる第三者で、元妻との連絡代行やお子さんとの面会の労を取って下さる方はいらっしゃいませんか？　一時的にでも。

トピ内ID：0286490505

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おつらいですね。

🙂

とと

2011年03月02日 13:02

元妻は、たぶん勝手に不幸になっていきますよ。別れてよかったって思える時期が必ず来ると思います。ただ、子供さんの事を気遣ってください。子供を守れるのは、あなただけだと思います。

トピ内ID：2015094848

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私は・・・

🐤

ぴよぴよ

2011年03月02日 15:05

不倫が発覚して２年、別居して１年以上、離婚して８ヶ月経ちました。不安定な気分は、不倫発覚当初からで、眠ることも出来ず、仕事・子育てしていましたので、自分で限界を感じ、心療内科で安定剤と睡眠導入剤を処方してもらいました。現在も通院中です。私も元夫や女と接点があるととても気持ちがかき乱され、悔しく悲しくどうしようもない気持ちになるので、元夫と縁が切れた今、落ち着きつつあるのかもしれません。うちの場合は、元夫が「父親」という立場を忘れ、捨ててしまい、女を取った形なので参考にならないかもしれませんが、心療内科が行きにくいようでしたら、カウンセリングを受けるのもよいと思いますよ。私はまずカウンセリングを受け、その後通院しました。面会の件で連絡を取り合わなくてはいけないのは苦痛でしょう。元奥様が変わって、トピさんに謝罪でもしてくれるようなら気持ちは落ち着くかもしれませんが。私もそういう気持ちはありましたが、謝罪どころか、余計女よりになり、酷くなりました。無理しないようにしてくださいね。

トピ内ID：1386471508

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奥様を憎んでるんですね

☀

凛

2011年03月02日 16:54

＞もちろん私は冷静に話し合いたかったし、改善する気持ちや案を言って修復しようと努力はしました。 ↑ 奥様が、貴方に求めるのを諦めた頃、やっと貴方は、振り向いた。時すでに遅しだった。＞ですが、相手は「子供のため」という事を前面に押し出しながら本当の気持ちを隠して私に離婚の同意を迫ったのです。 ↑ 奥様は、本気で子供に合った学校を探してた。ネットで情報を集めて、お子さんの為に一番良いと思う学校を見つけた。でもトピ主さんは、その土地へ行くことを承諾しなかった。仕事の為でしたよね。奥様は、子供のことなんか本気で考えてなかったと？本心は、恋人のことしか頭になかったと？本気でそうお考えですか？奥様は、お子さんの為に、心を鬼にして貴方との生活を捨てる覚悟をした。ネットで出会って、一緒にお子さんの学校を探し、悩みを聞いてくれてた知人の男性？奥様は、彼に頼るしか術がなかっのでは？夫であり、父親の貴方が、否定的だったから。トピ主さんが何よりも奥様の気持ちを優先してたら、離婚はなかったんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8313287638

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横ですが

penpen

2011年03月02日 21:44

凛さんのレスをみて、不倫を平気でする人はこうして自分を正当化するのかと、感心しました。主様へ人を平気で欺く奥様と既婚女性と付き合える男性ですので、お子さんへの面会は欠かさず面会時には色々と気をつけてあげて下さい。

トピ内ID：8874988617

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離婚前にも、こちらで相談されてましたよね？

はなこ

2011年03月02日 22:43

子供のために転居というよりは男性のもとに行くのが目的で子供の病気を理由に病院を探すフリをしている妻だという印象が強かったのですが…。出会い系で知り合った、妻のボーイフレンドのことをきちんと調査しろとたくさんコメントがついてた気がします。もし、同じ方なら…ですがなぜ、あのときに、やるべきことをやっておかなかったのでしょうか。違う方なら…ですが離婚の話し合いをする最中に異性の影が浮上した時点でなぜ調査をしなかったのでしょうか。私からのアドバイスとしては「今度こそ、積極的かつ具体的に行動にうつしてください」です。

トピ内ID：4367518692

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うん。つらいですね。

ケロ

2011年03月02日 23:29

お気持ち、お察しします。親権とられてはどうでしょうか？離婚についての得意な凄腕弁護士を探してお話でもされてみてはいかがでしょうか。私も、不倫され、修復を望みましたが、本人は自分を正当化し、暴言に無視、ひどい言葉に傷ついた日々でした。夫から離婚調停の申し出があり、別居をへて離婚しましたが、いまだ思い出しては苦しいです。幸い、子供と一緒なのでなんとか生きています。また、子供に会いたいと一度もいってこないので、このまま連絡がくることはないと思います。お子さんに会いたくて仕方ないと思いますが、弁護士を通して連絡してもらったほうが精神的にもいいと思います。応援しています。

トピ内ID：2560246369

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主さんと逆の視点ですが

ぺん子

2011年03月03日 16:28

知的障害の息子は、当時小学校低学年でした。問題の多い息子。頭を下げたり、障害の説明をする事は、最早日常茶飯事でした。今でもそうですが、息子に良かれと思う事は、なんでもしてあげたい。そんな私の焦りを余所に、相談事もお願い事も、無関心な連れあいでした。モヤモヤする毎日を過ごす中、ある切っ掛けで息子の話をした異性の方に、『そんな無関心なんて旦那さん変ですよ』と言われて衝撃でした。ああ、やっぱり変なのか… と気が付いてしまった一ヶ月後、最早足枷となる連れあいとは別離。その時連れあいは『頑張って（自分）変わるから』とゆってましたが、それから一年後、まったく変わりませんでした。ちなみに、切っ掛けをくれた異性の方は、結婚こそしていませんが、今でも良いパートナーです。

トピ内ID：4119512533

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やっぱりね

clucc

2011年03月03日 23:18

女性からの相談だったら喜んで相手を攻撃するのに小町は男性がこれだけ悩んでも関係の無い自分の話をする人や罪の無い悩んでいる人を攻撃する人や、何も言わない人が多いんですね。こんなところに相談したのが間違いでしたね。トピ主さんはいろいろと傷ついて心が折れそうだと思いますが、そんな女のところにお子さんを置いていいわけがありません。子供のためと思って力を振り絞り、親権と慰謝料を請求してみてはいかがでしょうか。日本の法律は女性の一方的な味方で苦しいことが多いとは思いますが、離婚した母親とその彼氏が起こしている最近の事件を思えばトピ主さんの下で暮らすことの方がきっとお子さんの幸せにつながると思います。

トピ内ID：0038705924

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レスありがとうございます

😭

神戸ブライアントトピ主

2011年03月04日 11:27

サケさんありがとうございます。端から見てるとそんな感じに見えますか。それにしてもよく元妻の性格がわかりましたね。たしかに性格はかなりキツイです。仕事してたので、職場では誰からも悪く思われたくないという気持ちからかなり周りに気をつかっていたようですが、その反動で家庭内では一度爆発すると凄かったです。ヒステリックを起こして、関係が終わってしまっても構わないかの如く暴言吐いたりして収集がつかななってました。そして自分に非があっても決して謝らず逆切れか「こんな妻要らないでしょ、棄ててください」と言います。こんなことばかりでしたからまともに喧嘩もできませんでした。まあ離婚を決意した時には私への気持ちなど無かったでしょうから平気で嘘つけるんでしょう。

トピ内ID：7494302621

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トピ主です1

😭

神戸ブライアントトピ主

2011年03月04日 10:57

ととさん相手は勝手に不幸になっても構わない・・・今は時々そんなことも考えてしまうこともあります。でもそんなこと考えてしまっている自分が嫌になってしまいます。子供のことはいつも思ってますよ。あんなかわいい我が子に会えないのがつらいです。ぴよぴよさん別居を含めると旦那さんと離れて一年半くらいですね。カウンセリングですか。考えてもいなかったです。男だとどうしても苦しい胸の内は友人や会社の同僚には話づらいですし。女性の友人（既婚や離婚経験ありの方）に女性側の意見を聞きたくても迷惑な話だと思いなかなか本当の気持ちを吐き出す場がないです。それをここで吐き出しているのかもしれません。凛さん妻を憎んではいませんよ。ただ離婚理由を偽って事を進めたことに憤りを感じているだけです。それに前からその土地へ行くという話は一切出ておりませんでした。離婚してと迫られた次の日突然二人で転居するって言い出したんです。話が急すぎるから元妻を疑い不信感が湧いてきたのです。

トピ内ID：7494302621

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トピ主です2

😭

神戸ブライアントトピ主

2011年03月04日 12:04

はなこさん小町の常連さんは色々なトピをチェックされてるようですのですぐわかってしまいますね。申し訳ありません、小町の意見より目の前にいた妻の言葉を信じてしまいました。もう連絡は取らないとか、相手が気持ち悪い相手だと思えてきたとか、今思えば浮気した人間の常套句でしたね。相手と会ってきた後に問いつめた後の捨て台詞は正に浮気男のような言葉でしたよ。「男と一度寝たくらいでグチグチいうな！」ですよ。これ聞いて気を失いそうなくらいのショックを受けました。弁護士には相談済で、元妻の性格だと訴訟を起こしても色々と言い逃れされてしまい、賠償請求とかが難しいかもしれないし、子供の生活状況がまだ何とも言えない状況なので親権を奪い返すのは今は難しいと言われています。ケロさんレスありがとうございます。元旦那さんはお子さんに会いたいと言ってこないのですか？結婚生活中はお子さんとの関係はどうだったのでしょうか？普通我が子と離れてたら寂しくてしょうがないと思うのですが・・・でもそれがかえってケロさんにとってはいいことなんですね。お子さんとがんばってくださいね。

トピ内ID：7494302621

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ぺん子さん

😭

神戸ブライアントトピ主

2011年03月04日 11:27

レスありがとうございます。正に私と逆の立場ですね。元夫は子育ての重荷でしたか・・・私も元妻にそんな風に思われていたんですかね？ぺん子さんの元旦那さんは普段から子供に無関心だったんですか？私は子供との関係はものすごく良好で、一緒によく遊んだり話をしたり、二人で出かけたりもしていました。それでも重荷なんでしょうかね？それと離婚の切っ掛けを与えてくれた男性の存在は離婚時にお話になりましたか？元旦那さんはそれを知った上で離婚に同意したのでしょうか？

トピ内ID：7494302621

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レス付きませんね…

😨

支援

2011年03月04日 12:55

成功するかは別として… ・お子さんと一緒に住みたい →親権(養育権)の調停を立てる・面会はしたいが、元妻には関わりたくない →一度元妻と面会方法について話し合う・慰謝料取りたい →とりあえず出来限り多くの弁護士に相談・愚痴っただけ →何よりも不幸なのはお子さんです。母親の彼氏問題は本当に多いので、お子さんとの面会は欠かさずに。何か問題(虐待等)がありそうだと思ったら調べ上げて証拠を揃え、正式手続きの上で保護してあげて下さい。直ぐに対処出来るのは父親の主さんだけです。法律とか詳しい事は分からないので、色々違っていたらすいません。ただ、今後も何かしらあるだろうと私は思いますので、強い心を持って立ち向かって下さい。お子さんへの愛情をバネにして下さいね。離れている分、たくさんの愛情を注いであげて下さい。応援しています。

トピ内ID：2403230712

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お気持ちはわかりますが．．．

じじい

2011年03月05日 11:02

私にも同様の経験があります。（大昔ですが．．．）「騙されていた」「してやられた」との思い、憤りは理解できます。相手が優位に立っているようで、誠に気に入らぬものです。陳腐な言い方ですが、人間の価値は「相手を騙して」「うまく立ち回る」ことにはありません。「いかに立派に振舞えるか」にあります。あなたの方が、よほど立派な人間のように思えますし、そうあって欲しいと願っています。長く生きていると、いろいろと気づくことがあります。３０～４０年スパンでみると「因果応報」の法則は、意外と高い確率で成立していることがわかります。あなたの人生に幸あれ！お子さんのこと、気にかけてあげて下さいね。

トピ内ID：7354140149

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自分も似たような...

頑張れ！３０代

2011年03月07日 11:16

自分もトピ主さんと似たような状態ですので、レスさせてもらいました。自分の場合は、まだ離婚しておらず、離婚調停で反対をしている状態です。今別居され、1ヶ月半もの間も妻には子供に会わせてもらってません。印鑑を押せば、すぐにでも泊まりでも会わせると言われ、ハッキリ言って押してしまおうかなと思っている状態です主さんは、親権も取られているのですか？問題は、子供と会って行く上で子供にはなんて言い聞かせるのですか？関係は良好とは言え、いずれは話す時に｢勝手に離婚された｣とは、言えないでしょう。子供には何の原因もないのですから... 自分は今その事とこのまま離婚を拒んでどうなるのか思索中ですが... 大した返答できなくてすみません。自分と似た人もいるんだなぁと思い、ついレスしてしまいました。

トピ内ID：5145750674

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逆の立場でした．．．

💔

Hanako

2011年03月08日 11:42

もう１４年前になりますが、まさに自分が前の奥様と似たような立場にありました。違うのは、私たちには子供がいなかったことです。前夫は私の不倫に気がついていたようですが、最後まで私はそれを認めませんでした。でも、今は、あの時ちゃんと説明すれば良かったと思います。私の気持ちがなぜ彼から離れていったかを。なのに、不倫という強い負い目があり、どうしてもそうできませんでした。若かったと思います。皮肉なことに、私の方がこの件については引きずっていると思います。前夫の方は深く傷ついた分だけ、完全にフッ切れたんだと思います。自分の離婚から学んだことは、傷つけるより傷つけられる方が結果的には傷が浅くて済むんだと思います。私は今でも前夫のことを思い出しますし、夢にも見ます。その度につらい気持ちになります。良心の呵責というんでしょうか。一方、もしかしたら、前夫の方は案外早く気持ちを切り替えて、素晴らしい女性と再婚して子供に囲まれて幸せに暮らしているかもしれません。心からそうであって欲しいと願っています。トピさんのケースと同一ではありませんが、ちょっと書いてみました。

トピ内ID：5721061410

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横ですが

sanpo215

2011年03月10日 16:50

>傷つけるより傷つけられる方が結果的には傷が浅くて済むんだと思います反論になってしまうようで申し訳ありませんが、やや暴論では。投稿の方のご事情は存じ上げませんが旦那さんの立場だったので随分だなと。傷つけられたからこそ、相手の希望である離婚を自らの決意に置換えて引剥がす作業という「自傷」をしたはずです。それを軽く考えてはいけない。状況、性格や性質の差はあるでしょうが。…一言、失礼しました。男性は自分や人の感情に触れることが苦手なので、辛いことに関しては荒れるか、忘れるかしがちです。横だけではあれなので本題。前述したように、自身の感情や心に寄っていく作業って男の人は嫌いませんか？他の方が書かれた様に、カウンセリング利用されるといいと思いますよ。そういうことが苦手な人にも理解できるようにわかりやすく説いてくれ、心により添ってくれると思います。お子さんの心配や現実的な問題もありますけど最後はやはり心身が健康であることが一番です。心も体も自分で守るしかない。健康でないとあらゆることに対処も対応もできませんのでね。

トピ内ID：1485619217

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今言えることは

そそん

2011年03月11日 12:57

＞どうやってその気持ちを抑えてますか？＞時間が解決するとはよく言われますが、ホントにそうなんでしょうか？これが貴方がこのトピを立てた理由なんですが、どうやらこれだけじゃないみたいですね。先ず貴方自身が具体的に一体なにをしたいのか決めてはいかがです？家庭崩壊の責任は誰にあるのかを決めたい？自分は騙されたんだということをここで主張したい？家庭再建を望んでいる？子供の父親として元妻に接触せずに子供と会いたい？その他いろいろありますよね一つ。子供が死ぬほど可愛い親って、元妻とか夫とか気にしませんけど。自分の為になにか行動に移す親って子供にとって凄く大事ですよ。この場合養育費を払っているとか、親であることの権利獲得の条件を満たしてればたとえ相手が理不尽な理由で面会を拒絶したとしても弁護士を雇って権利を主張できるし。離婚とかだと多分ほとんどが親の方が会いたくないとかで権利を放棄してると思うんで。元妻が子供を洗脳するかもしれませんけど、それもちゃんと会ってあげてれば徐々に分かってくることですしね。キッチリまじめに飛ばさず会う。これがいいかと思いますよ。

トピ内ID：7921408924

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いるいる

悟れない

2011年03月14日 21:38

あなたの元妻のような自爆的女（笑）よくある話です。以前のトピ、特に二番目のトピからこうなる話の流れは、レスした多くの人にとって想定内のはずです。残念ながら凛さんが主張しているようなメルヘンなんてここにはないんですよ。国産のリッターカーから、ちょっとボロいけど有名外車の中古に乗り換える… その程度の感覚だったんだと思います。乗り換える理由付けなら、いくらだって吹聴できる。それをしなけりゃ二度とそのチャンスはないぐらい、危機感（？）持ってんだから、こういう輩は… で、乗り換えて気が付くんです。ワイパーとウインカーが反対だからめんどくさいとか、ライトが切れても取り寄せになって交換まで時間がかかるとか… で、またすぐにやっぱミニバンよミニバンとか言い出す（笑）真剣に思い悩むなんて時間とお金と良心の無駄、お子様だけ良く注意してあげてください。連れ子を雑巾のように扱う新父とそれを見殺しにする本母の話もまた、よくある話なのですから…

トピ内ID：0785824530

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みなさまありがとうございます。

😭

神戸ブライアントトピ主

2011年03月15日 10:19

トピ主です。みなさまレスありがとうございます。何人かの方がおっしゃていたこのトピを立てた理由と自分がどうしたいのか・・・トピ立てた理由は同じ様な経験をされた方からのご意見を聞いて、自分の今後の気の持ちようと前へ進むためのきっかけが見つけられればと思ってました。そして今後自分はどうしたいのかは、私自身わかっていません。わかっているのは妻との復縁はありえないし、交流はできるだけ避けたい。しかし子供の様子を聞いたり面会の連絡はしなくてはならないってことです。本来の妻側の離婚理由は私の行動や態度が妻と子供に対して寄り添っていないと感じた事に対しての不満が主な原因なのですが、そこへ男の存在が出てきた事で私の気持ちに納得できない部分があったことでした。その気持ちをどうすれば解決できるのかを求めてトピを立てたんだと思います。たしかに話を聞いて同情して欲しかったのかもしれません。こんな話周りの誰にも話せないですから。

トピ内ID：7494302621

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