都合の悪い返答が返ってきたら逃げる・無視する人

レス16

（トピ主 4 ）

🙂

ほげほげ

2011年03月01日 11:29

ひと

　自分が相手を責めたり、喧嘩を売っておいて、都合の悪い返答が返ってきたら逃げたり、無視したりする人って、どういう気持ちなのでしょう。

　自分の発言に責任を取れないなら、最初からそんなことを言うべきではないし、こちらの返答の内容で、自分の非に気付いたなら、謝罪したり言い訳すべきだと思います。

　夫婦とか親子・兄弟なら、言いたいこと言い合ってそんなに深く考えずに、ワガママ放題言うことも考えられますが、普段頻繁に連絡を取っていない小姑がいて、次に会った時、何事もなかったように普通に接されると、どういう態度を取ったらいいか迷います。無視され続けた方がわかりやすいくらいくらいです。

　事を大きくしないために無視が最善だと、これこそ大人の対応だと考えるべきなのでしょうか。

　謝りたくはないし、かといって正当化できるほどの理論は持ち合わせていないだけだと、こちらは思うのですが、無視されると、相手から「頭のおかしな奴は無視！」って逆に馬鹿にされているようでムカつきます。

　そもそも自分勝手でただ単に他人のせいにしたが故の発言を言いたい放題言っては、こちらが折れて謝罪するのが当たり前になり、意に反する返答が返ってきたら無視を繰り返す…。

　失礼ですが、皆さまの中に、都合の悪い返答が返ってきたら、同じように逃げる・無視する人がいましたら、その心理を教えてください。

　私なら、言い訳したり誤解を解いたりして正当化するか、謝罪するかします。自分から火種を撒いておいて、まるでそれを他人が撒いたように無視したりはできないです。

　そもそも私なら自分の発言に責任取れないような、客観的に誰が聞いてもおかしな主張はしないですが。

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まあまあ落ち着いて

daichi

2011年03月01日 19:16

トピを読んでて、「うちの父みたいだわ」と思いました。こっちがポカンとするぐらいなケンカ売っといて日が経てば、もう忘れましたよ～と言わんばかりに調子いい事言う人でした。本人じゃないので明確にはわかりませんが… 多分、それ以上反論できないのから、無視して突き放すのかも。それくらいしかできない「ささやかな抵抗」なんじゃないかなと。その後に「何事もなかったように普通に接される」のはその事を自分の中から早く消したい・忘れ去りたいと思ってる…とか。自分もそういう事ありませんか？「穴があったら入りたい」って思うような事。思い出したら、自分が締め付けられて辛くなる事って相手がどう思うとか、考えないですよね。後悔してるから、一刻も早くなかった事にしたい！みたいな。普通は、そうならないように反省して生かすものなのですがそれができない人なんでしょう、きっと。同じ土俵に上がる必要はなく、放っておいた方が無難です。

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トピ主です。

😀

ほげほげトピ主

2011年03月01日 23:30

　daichiさんレスありがとうございます。　レスしにくい抽象的な内容なのか、なかなかレスが付かなかったのでうれしいです。　＞後悔してるから、一刻も早くなかった事にしたい！みたいな　　ですか…。少なくとも後悔してくれていたらうれしいのですが…。　毎度毎度、無視の連続なんですが、こちらは「アホが何か言ってる～無視無視。」みたいな見下された感じが腑に落ちないですね。　謝ったら負けだと思っているのか、何もない平和な状態に突如、攻撃を仕掛けておいて自分勝手ですよね。　義理の家族とは、どんなに性格が合わなくても、嫌いでも、嫌がらせされても、縁が切れるわけでなく、大人としてそれなりの対応をしなきゃいけないのが辛いです。　

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人をなめている

🎶

くものかよいじ

2011年03月02日 10:28

ハイ、私は、格下の人に対してそういう対応をすることがあります。（格下とは、あるコミュニティ内で人脈や経済力の面で、自分より立場の弱い人という意味です。）相手を格下だとなめきっていますから、自分が”逃げた”とか、”謝罪しよう”なんて考えていません。また、トピ主様が思っておられることも立場を変えれば、以下のように読み替えることができます。 ×　都合の悪い返答 ○　的ハズレな返答、感情的で理論的でない返答 ×　逃げたり、無視したり ○　上手くかわした、適当にあしらっておいた ×　自分勝手でただ単に他人のせいにした ○　自分はブレずに信念を通したどちらの言い分が正しいかではなく、立場の力関係で勝負がつくことがあります。世の中、そんなに平等でも公平でもないです。

トピ内ID：8089285960

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たぶん…論理的思考が出来ないんだと思います。

おっさん

2011年03月02日 12:37

我が家の女性陣…祖母・母・姉二人…が、そのタイプです。お金のこと、利息計算や為替レートなど。世界情勢、世界地理など。宝くじの倍率と、自分達が何故当たらないかの不満。父の年金額の低さ。義兄たちの労働時間や給料への不満。甥や姪達の通う小学校の担任への不満。本当に、言いたい放題言って、こちらが論理的に説明しようとすると、すぐに逃げます。これは、家族間だけでなく、母のサークル仲間や、姉たちのパート先でも同様みたいです。「言った後に後悔する」という感じではありません。彼女たちは、「世界中で干魃があったから、小麦粉の値段が上がる」と説明しても、全く聞きません。「○○のケーキは高いわね」「でも、美味しいから食べ過ぎるわ」「で、肥るのよね」というラインでしか、思考できないのです。「まともに挨拶できない児童には、教師も愛情を抱きにくい」と説明しても、全く聞きません。「あの先生、ホント態度悪いわ」「教育委員会にチクりましょうか」というラインでしか、思考できないのです。私の妻が、そんな女性でないことだけが、救いです。

トピ内ID：0029651880

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レスありがとうございました

daichi

2011年03月02日 15:05

＞少なくとも後悔してくれていたらうれしいのですが…。相手に対しての後悔（悪い事したな反省）ではなく自分への後悔（もっとこうすればよかった等）が大きいのかと。だから、こちらが望む「後悔」はしてなさそう＞私の父の場合ですが。＞こちらは「アホが何か言ってる～無視無視。」みたいな＞見下された感じが腑に落ちないですね。気持ち、よくわかります！私は、どうしても我慢できなかった時「こういう言い方でも理解できないなら、どんな優しい日本語で話しても無理だね」と呆れながら言った事があります。私も実父なので、縁は切れません。でも、そういう事をさせないようにする方法はあります。相手に「逃げたら負け」と思わせればいい。悔しくて反論してくると思うので、隙を与えず一発で黙らせてみて下さい。以後、言ってこなくなります。大人な対応は、我慢とか無視ではないと思います。

トピ内ID：4787468312

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これだけではなんとも…

🐱

こまるにゃん

2011年03月02日 15:23

トピ主さんがいつもトピ文のような話し方をしてるなら… そもそも、 >自分が相手を責めたり、喧嘩を売っておいて、都合の悪い返答が返ってきたら逃げたり、無視したりするじゃない気がします。私の知ってる人にも「ねえ、聞いて。○○さんに嫌味言われたの。なんでそんなひどいこと言うのって言い返したら、無視するのよ!」と、いきなり話し始めて、えんえんとその人の人格攻撃を言い募る人がいますが…。こういうふうに具体的に何があったか説明しないで、ただ誰かを非難する人って、たいがいは思い込みなんですよね。聞き手にわかりやすく話そうという思いやりがないように、他の人にも何かワガママを言って注意されたのを、自分が攻撃されたって受け取っている場合が多い。で、周囲から見れば逆ギレの状態になるから、「この人には話が通じない」と思われて、スルーされる。トピ主さんがどういう人かはわかりませんが… あまり、信用されないトピ文の書き方ではありますね。

トピ内ID：4020284104

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トピ主です。

😢

ほげほげトピ主

2011年03月02日 16:16

　くものかよいじさん、レスありがとうございます。　小姑には完全になめられている自覚はあります。親親戚一同自分の味方であり、嫁は一人他人なので、一般的にも立場が強く、嫁をなめてかかる傾向はあると思います。　例えば、自分が結婚や一人暮らしができないことを、全て私のせいにされてしまいます。もっと親と四六時中べったり過ごしたり、同居をしてほしいらしいです。　それで私が「同居は何度かお義母さんに聞いたけど、断られたよ。」と言うと、無視…。　最初から、相手をやり込める十分な証拠や理論を持ち合わせてないなら、わざわざなんでそんなことを言い出すのか、私には理解できないのです。　＞どちらの言い分が正しいかではなく、　＞立場の力関係で勝負がつくことがあります。　＞世の中、そんなに平等でも公平でもないです。　本当にそのとおりですね。

トピ内ID：4638085632

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そりゃバツが悪いんでしょう

ike

2011年03月02日 16:16

私は「ものすごく確実に勝算がある時」でないと喧嘩を売り買いしません（そのために下調べまでするので、あとでその事を蒸し返せないという状況の場合は売られても買わずにスルーする程勝つ見込みが100％近くないと動かない）。それでもうっかり勘違いで相手を責めたら「ごめん、こっちの勘違いだった」とは言いますが。でも主張のぶつけ合いでコチラに都合の悪い返答が帰ってきたときは、無視はしないけど逃げの発言するときはありますね。「…それはちょっとわからんわ」とか。どちらも絶対正解ではない正論ぶつけ合いとかもあるし。自分が正論かどうかもわからんのに言い訳して正当化すると水掛け論になるから逃げてでも火に油を注ぐのを避けることはあります。滅多にないけど極論・屁理屈・癇癪起こす人相手は無視する場合もある。でも相手が謝罪しなくても「しまった！」とかバツの悪そうな顔した時点で「あぁ、失敗したと思ってんな～」と思ってそこで終了、とか思いますけどね。20代のころは「謝れ！」とか思ってたけど自発的に謝れない人に「ほ～ら、間違えたなら謝罪しなさいね」とか言おうものなら逆切れして後が面倒過ぎる。

トピ内ID：0088350854

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トピ主です。

😣

ほげほげトピ主

2011年03月02日 22:17

　おっさんさん、こまるにゃんさん、ikeさんレスありがとうございます。　こまるにゃんさんの言う通り、私の書き方が具体的でなくわかりにくくて申し訳ありません。　結婚して１０年以上経ち、その間ずっとそういう対応をされてきたので、無視される度に、どうしようもないモヤモヤする気持ちと戦ってきました。　私が悪かったら悪かったで納得させてくれれば謝罪したいし、そうでないなら「ごめん、ちょっと勘違いしてた。」って軽く言ってくれればスッキリしたのに…と、どちらもしない「無視」という対応に、気持ちの落とし所がなく苦しんできた次第です。　私から喧嘩を売って無視されるなら理解できますし、言い合いになって、平行線で埒が明かないから無視というのも理解できます。私もするかもしれません。　特にこの事例でという訳でなくとも、「喧嘩の売り逃げ」はいかがなものかな…という考えです。　私もできるだけ波風立てないようにと、挙げ足取られて責められた時などは、誤解を解きつつ謝罪してきました。そのことが、謝罪以外は無視！に繋がったのかもしれませんね。　　

トピ内ID：4638085632

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レス文読みました

通りすがれなかった

2011年03月02日 23:29

都合の悪い返答が返ってきたら逃げる・無視する人もどうかと思うけど、都合の良い返答が返ってこなかったら・卑屈になる人もどうかと思います。＞それで私が「同居は何度かお義母さんに聞いたけど、断られたよ。」と言うと、無視…。トピ主さんの中では色んな思いがあるのかもしれませんが、これだけで「頭のおかしな奴は、アホが何か言ってる～無視無視」だなんて、脳内変換しすぎですよ。全文読んで頭がおかしいともアホとも思いませんでしたが、謝罪がとか責任がとか攻撃してきてとか理論がとか、言い回しが一々大げさで面倒くさい人なんだろうなと思いました。次にその小姑が意地悪言ってきたら、聞こえてないふりしてみたらどうでしょう。相手が謝らないからと言って、トピ主さんが謝る必要なんてないと思いますよ。ただ相手も謝罪して欲しいとは思っているのかどうか・・・。どうもトピ主さんが一人相撲をとってるような気がしてならない。

トピ内ID：9116693915

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理解はできても納得はできない

🎶

くものかよいじ

2011年03月03日 15:09

前回の私の少々意地悪なレスに返答いただき、ありがとうございます。さて、例えてみれば ”観客席はおろか審判まで敵側という完全アウェーの状態での、相手のラフプレー” こんなもの理解してどうするんですか？なぜ理解することにこだわるのですか？「私はフェアプレーなのに・・・理解できない、理不尽だ・・・」と騒いだところで、相手が変わることはありませんよ。我が身、我が子かわいさ故の愚行、「周りが許すからやりたい放題」なのだから。相手を知って、きちんと対処することも時には必要ですが、毎回では疲れます。 ”遺憾の意を表明”し、適当にあしらう術を身に付け、トピ主様の中では、義理の家族とは関係ないコミュニティ（友人や地域、職場・・・等々）を広げることに尽力されたほうが、建設的だと思うのですがいかがでしょうか？

トピ内ID：8089285960

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逃げるだけマシかも

ギャリソン

2011年03月03日 15:09

私の父はよく八つ当たりでケンカを売ってきました。そして、それを正論で返しても、バツが悪くなって逃げたりはしません。まったく別の話題に変えて、「お前は日頃からこうだ」という感じで続けてくるのです。それに比べると、逃げる人の方がまだ楽な気がします。結局のところ、彼らは八つ当たりをしたいだけだと思います。だから、そのためだけの発言であって、その内容はどうでもいいのでしょうね。きっと、発言の内容を客観的に考えたりしません。あなたを責めること自体が一番の目的なのだから。そして、客観的に考えられる人間でしたら、八つ当たりや、他人を不愉快にさせるためだけの発言などの、幼稚な行動は、そもそもやらないでしょうね。

トピ内ID：2109553494

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小姑さんは、ギャフンと言わされたんだと思う

ウリボー

2011年03月03日 16:28

＞それで私が「同居は何度かお義母さんに聞いたけど、断られたよ。」と言うと、無視…。まいったー！っていうことで返信が来ないのだと思います。日頃、お姑さんの愚痴を聞かされて小姑も大変なんでしょうね結婚しないと尻を叩かれ、トピ主さん夫婦と比べられ小姑さんの文句の背景から、小姑さんが何を言われているのか想像できますよね？意外と小姑さんは可哀想な人かもね。まともに相手しない。返信がいるような内容で送らない、サラッとしか書かない。喧嘩を売ってくるメールが来たら、夫婦のラブラブ写真とか相手が見たくない写真をメールの度たくさん添付して意味のない空や花の写真も添付してこんなこと嫁にメールしてくる人も、なかなか居ませんよね（笑）と毎回、最後に書いてあげて下さいメールが来ないようにしましょう。返信は来ない方が良いと思う。またムカツクことが追加されるだけですよ。そんな、ちょと誤解してたわ～なんて可愛いメールくれません楽しいメールじゃないんだから、1回でも1文字でも少ない方が身のためです。

トピ内ID：6061845651

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トピ主です。

😑

ほげほげ

2011年03月03日 16:28

　通りすがれなかったさん、レスありがとうございます。　同居の話はあくまで一例です。これまで何度も意地悪を言われてきた上で、その度に誤解を解こうと反論すると無視を繰り返されてきているので、相手に対し嫌な感情が芽生え、悪意に判断しているのかもしれません。　無視という行為も、もっと良い意味で捉えてあげることも必要かもしれませんね。いちいち疑問に思う私は面倒臭い人なんだと思います。　ただ、明らかに無理矢理こじつけで喧嘩売っているような内容でさえも、彼女から「勘違いしてた。ごめんごめん。」というような軽い謝罪さえも一度もありません。どんなに相手に不愉快な思いをさせても、無視でＯＫって大人としてどうなのかな…と思うのです。　でも、誠実に対応することが必ずしもいいことではないかもしれませんね。勉強になりました。わざとか？ってくらい悪い方に誤解されて責められたときなど、どうしても反論したくなるのですが、それをやめてスルーした方がいいのかもしれませんね。

トピ内ID：7629937618

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しょせん他人同士。

トレイル

2011年03月04日 22:20

トピ読ませていただきました。私はきっとトピ主さんから見れば「逃げた、無視した人」側の人間です。この発言小町でそうでした。真剣に悩み、ある程度重要な決断を必要とした内容にもかかわらず一方的に、感情的に責められ議論をする意欲を失ったことがあります。揚げ足取りばかりで、的外れな答えが返ってきたり、深い事情も知らないのに勝手に深読みされて責められました。あなたは相手のことがすべてわかりますか？相手の事情、心境なども考慮し自分の主張だけでなく相手の意見を冷静に聞くことができますか？「都合が悪くなると、すぐ逃げる」違うと思います。あなたと向き合うことに疲れたんだと思います。あなたに何を話しても無駄だ、と。正論だけで成り立つ議論なら、しないほうがマシなんです。一筋縄でいかないのが人間、相手の考えすべてを理解できなくて当然です。お互いに。

トピ内ID：8438431324

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トピ主です。〆ます。

❤

ほげほげトピ主

2011年03月07日 18:37

　くものかよいじさん、ギャリソンさん、ウリボーさん、トレイルさん、レスありがとうございます。＞”観客席はおろか審判まで敵側という完全アウェーの状態での、相手のラフプレー” 　そうです。まともに応戦できるはずもないですが、黙っていると相手の無茶な理論を黙認したように思われるのも辛く、難しいです。＞逃げる人の方がまだ楽な気がします。＞結局のところ、彼らは八つ当たりをしたいだけだと思います。　八つ当たりをしたいだけなので、喋れば喋るほどボロが出てくるはずです。私としてはそちらを望むのですが…。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞意外と小姑さんは可哀想な人かもね。　そう思うようにして、何言われても堪えている感じです。　皆さま、ありがとうございました。

トピ内ID：4638085632

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