離婚、その後・・・

レス29

（トピ主 5 ）

😢

1941

2011年03月02日 11:20

恋愛

私（40歳代前半）は去年15年間結婚していた妻（40歳）と協議離婚しました。
子供は４人いて上は中学、下は三歳・・・
子供の事を考えて出来れば離婚は避けたかったのですが
彼女の熱意と自分のして来た事を考え同意しました。

離婚後から現在まで子供とは毎日の様に会っています。
時間が合えば保育園のお迎え、長女の塾迎え・・・
長女以外は離婚した事を知らず、子供達は普通に私の家に泊まりに来ます。

私の気持ちとしては元に戻りたいと言う気持ちが強かったのですが
最近元妻に10歳も若い恋人がいる事を知り今後どの様にすれば良いのか
全くわかりません・・・

私の望みは、やはり子供達の幸せなのですが、今の状態が今後続くとは
思えませんし・・・かと言って新しい彼に子供達がなついて行く様も
想像する事が出来ません・・・

元妻も彼もまだそこまで先の事は考えて居ない様子で、今を楽しんでいる感が強い様子です。（彼はまだ子供には会っていません）
長年自由が無かった？元妻の気持ちも多少理解出来るし私がどうこう言える立場では無いので子供達にさえ悪い影響が無ければと願うしかありません。

現実、パートをしながら子供４人を育てて行く事は大変と思い、私の出来る範囲内で子供達の事は協力して来ました。
かと言って、少し性格が悪いですが元妻と彼のアシストをするつもりもございません！
今の中途半端な関係が良く無い事はなんとなく理解出来るのですが子供達には会いたいですし元妻への思いも今だに有る自分がいます。

似た様な経験者の方がいらっしゃいましたらアドバイス頂けると助かります

トピ内ID：5679429736

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気持ちは分かるのですけど

💡

３０代既婚男性

2011年03月02日 16:16

＞彼女の熱意と自分のして来た事を考え同意しました。で元奥様はもう若い恋人が居たのかなとも想像しますが貴方のしてきたことって何してきたのですか？その辺がわからないと皆さん困るんじゃないかな？

トピ内ID：8304065541

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お父さんなの？

🐤

塾に疲れた

2011年03月02日 16:16

子どもが４人もいて自分が引き取ったのに、上は塾通い・下は保育園の子がいて、若い彼氏と遊べる時間が有るなんて凄いです。お泊りに行かせている間に遊んでいるのでしょうか。トピ主さんはまるで彼女の「お父さん」ですね。

トピ内ID：0258709295

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貴方のしたことが

marie

2011年03月02日 16:54

何故、離婚になったのか、理由が全く分からないので、何と答えたらいいか分かりません貴方が悪いみたいですが、それがわからないとね～～

トピ内ID：0212508176

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心配しなくとも

まっくすくいず

2011年03月02日 16:54

奥さんは彼に捨てられますよ… 人の子供を４人も面倒見れる程その彼が人間的に出来てるとは思えません… 子供と向き合った時、彼は元妻さんと子供の重圧に耐えられずに、重く感じてしまい、逃げ出してしまうでしょう後は、あなたが子供さんをいざとなったら引き取ってでも育てる覚悟をしておく事は大事だと思いますよ！頑張って下さい！！

トピ内ID：6911979092

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アシストしなくて良い！

極羅苦

2011年03月02日 16:54

そんな事まで、アシストしたらまるで、トピ主さんが家来のようですよ！(怒)単純に養育費だけ払えば良いです!!

トピ内ID：6558408514

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権利と義務と惻隠の情

砂布巾

2011年03月02日 17:23

お気持ちはよくわかります。特にお子さんが心配ですよね。ステップファミリーで年下男性との再婚で虐待なんてケースは表に出ないだけで相当数ありますし。その新恋人もいきなり4人の子持ちにはなる覚悟はあるかどうか、ですが。さて、現状であなたがすべきことは養育費の支払いだけでしょう。これは子供に対する義務です。元妻に恋人がいようといまいと関係ありません。一方、生活へのサポート（送り迎え等）は貴方のう好意です。義務ではありません。またお子さんに会うことは権利として求められます。つまり「お金払って好きな時に子供に会う」でいいんじゃないですか？元妻への思いはあっても相手にはされないでしょうね。

トピ内ID：4215674544

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トピ主

😢

1941 トピ主

2011年03月02日 21:01

＞貴方のしてきたことって何してきたのですか？度重なる転職による経済的な問題（失業期間がある）とそれによって私の実家に住む事になり両親と同居していました。＞お泊りに行かせている間に遊んでいるのでしょうか。実際そうだった様です。彼は同じ会社で会社の飲み会と言う事で泊まらせていたのですが・・・そんなに頻繁ではないのですが深夜、子供達だけを残して近くで会う事もあるそうです。

トピ内ID：5679429736

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元妻が育児放棄するかもしれない

あき

2011年03月02日 21:01

元妻が、子供より男を取って、蒸発する可能性について考えたことありますか？元妻の彼氏が、子供たちを受け入れるはずないでしょう。キミは好きだけど、子供はちょっと、と彼氏に言われたら元妻はどうするのでしょうね。あるいは、彼氏の子供を妊娠とか。もしそうなったら、いつでも主さんが引き取れるように準備しておいてください。準備しつつ、様子を偵察しつつ、養育費を払う、ですかね。

トピ内ID：3221063913

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ご自分の人生の構築を。

lemon

2011年03月02日 21:01

ご免なさい、奥様は既に将来の向かって新しい人生を歩んでいらっしゃるのに、主さんだけグズグズと以前の自分にすがりついてメチャクチャ言ってる印象です。＞元妻と彼のアシストをするつもりもございません向こうは望んでないと思いますよ？離婚理由は知りませんが、そうなったのだから仕方ない。特に新しいパートナー探しに奔走してる訳ではないのですから、自分の人生を楽しむ工夫をされたらどうでしょう？そうして毎日充実して暮らしていれば、それに相応しい相手が現れたり、新しく興味を持つ事が模索できたりします。恥ずかしいながら、私はグズグズ型でした。何回も復縁して、籍を抜き、同居して別れました。元夫の再婚、子供が出来た話を風の便りに聞くのは寂しい気持ちになりました。でも。別れて仕事を頑張った私は、今は元夫より社会的地位は上です。会社には信頼され、ステージも上がり、充分な給与を得ています。思い返すと、私の助けになった事をスッカリ忘れた元夫との生活は幸せじゃありませんでした。今は毎日幸福です。昔は昔。今は今、です。

トピ内ID：3314819999

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ん～・・・

🐱

さつま揚げ

2011年03月03日 11:26

お子さんがいてそれでも熱心に（？）離婚したいと思うって相当な理由があったんですかね？トピ主サンは転職が理由と思われているようですが、それだけなのかしら？例えば、その転職も上司と合わないとかで転職を繰り返すとか・・・自由がないのは子どもを持てば、だいたいそうです。例えば、同居されている頃にトピ主サンのご両親とソリが合わず、その上、トピ主サンが元妻サンに寄り添わなかったとか・・・事実として、離婚された。あなたがお子さんに関わるのは、父親としてですよね？元妻サンの気をひくためにお子さんと関わっているのではないですよね？ご自身のお子さんのために出来ることをする。ご自身のお子さんのために養育費を渡す。離婚しても自分の子どもですもの。ご自身の子どもの母親＝元妻サン。元妻サンが誰と付き合おうとトピ主サンには全く関係ないことでは？元妻サンがお子さんを虐待してるなら話は別ですが。今後はどのように？今のまま、トピ主サンはお子さん達の父親として、お子さんに関わっていけば良いのではないでしょうか？

トピ内ID：6304084317

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親権を今からでも変更する事は無理なの？

ケイト

2011年03月03日 12:05

トピ主さんがどれだけ子供を愛しいと思っていても、親権が無い以上は必要以上の事をして愛着心が芽生えても浮かばれない可能性が高いです。確かにトピ主さんのした事は取り返したつかないほどの酷い事だとは思うけど、離婚した今はその問題に関しては清算させた筈です。これからの生活でその事に罪悪感を持ちつつも生活を送るのは子供の為に、でしょう？その子供達が母親に放ったらかしに育てられていたのなら、放っておくのは元親として情けない話だと思いませんか？奥さんが居ないと何か不備な事があるのでしょうか？でも生活に関して元妻に親権が回った以上、トピ主さんがどんなに子供たちの為に良かれと思ってしている事とかも、育てなくてはならない親じゃない以上必要最低限に抑えて、親として権利の有る元奥さんにさせなければいけません。する気が無いのなら引き取るくらいの覚悟で話し合わないと、子供達がかわいそうです。その為に人生を捨てられるほどのお人好しではいられないのなら、今こそ戦うべきじゃないでしょうか？

トピ内ID：3098528773

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トピ主

😢

1941 トピ主

2011年03月03日 12:05

＞奥様は既に将来の向かって新しい人生を歩んでいらっしゃるのに、主さん＞だけグズグズと以前の自分にすがりついてメチャクチャ言ってる印象です。＞＞元妻と彼のアシストをするつもりもございません＞向こうは望んでないと思いますよ？ lemonさん、ありがとうございます胸に刺さる事実だと思います。お子さんにはどの様な対応？をされていたのでしょうか？お教え頂けると幸いです。

トピ内ID：5679429736

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離婚した事自体が・・・

古妻

2011年03月03日 12:18

離婚して子供一人をがむしゃらに育てようとしている者です。厳しい事を言いましてすみません。お子さん達に悪影響がなければとおっしゃっていますが、離婚自体、お子さんたちが知ったら充分に悪影響なのです。今の状態で、もしもトピ主さんがお子さん達を守ってあげられる事があるとしたら、少しでも暖かく迎えてくれる場所を提供することじゃないでしょうか。元妻さんは今、寂しい気持ちを埋めるために彼と付き合っているのだと思います。責任云々はいくらでも言えますが、今は無駄かも知れません。もうほっといても良いのではないですか？寂しさに負けて子供をおろそかにしたツケは必ず回ってきます。子供が壊れて初めて気づくのでは遅いのです。離婚したら父親が子供と会えなくなるケースも多くあります。お子さんといつでも会える状態は、悪くありません。彼と付き合う元妻さんのアシストと考えずに、母親不在のお子さん達を守るためだと思ってはいかがですか。今の状態を保つ事はお子さん達にとって不可欠です。今のお子さん達にとって、お父さんは唯一の逃げ場所だと思います。扉はいつでも開いていてあげて下さい。

トピ内ID：5947716857

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…一応

ママ

2011年03月03日 12:18

トピ主様が引き取る覚悟はありますか？元妻は女になってしまう可能性大なので、子供達には、何かあったら、お父さんの所に来なさいって言ってもいいと思います。１０歳下の彼だって…もしかしたら、現実に気が付き逃げるかも。。だから、子供達が迷う事のない様に主様もしっかり今後の事を考えてあげて下さい。

トピ内ID：1091675515

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続きです。

ヘルプはごめんだママ

2011年03月03日 13:00

養育費払うのは良いとして、少なく払い、もしかして余計に払うと、１０歳年下男に目当てにされると駄目だから、その分、主様が養育費の何%か貯金して、子供の学校など将来の為に貯蓄。

トピ内ID：1091675515

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だったら

げんなり

2011年03月03日 13:00

最初から離婚しない努力すれば良かったんでは？もう離婚したんだからね。。子供全員引き取れば？

トピ内ID：1762478128

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中学生のお子さんは

駄目主婦

2011年03月03日 13:00

お母さんに彼氏がいる事をどう感じているのでしょうか… 私の周りにもお母さんが離婚して彼氏がいるお子さんがいますが、お母さん育児放棄してるんじゃないの?って感じです。中学生なんて一番母親を女として見れない時期です。お子さん達の心のケアーを中心に考えてあげて下さい。そしてたまに家の中も見れたらみて下さいね。育児放棄は家の状態から分かりますから。

トピ内ID：7535613834

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状況的には近いけど...

😀

しらない夫

2011年03月03日 13:00

離婚したこと、元妻のところに子供達がいること。子供達、週末は私のところで一緒にご飯。時にはウチに泊まったり。子供のケータイには、うちは「別荘」って登録されたり。こんな状況の私、主様と似たような状況です。子供達につらい思いをさせてしまったことは申し訳ないし、子供達がすこしでも平穏に暮らせるならば、私はなんでもできるのだけど。元妻が、子供を放置して、彼氏と深夜に会う、ってのはいただけないなぁ。私の場合、元妻への思いが残ってるわけじゃないので、私が子供達と過ごしている間、彼氏と会っていてもかまわないんだけど。ただ、それは私が子供達の世話できる時だけにしてね、って思うだけで。子供達が望むなら、私が引き取ることは気持ち的には問題ないのだけど、私の帰宅が深夜になるので、もうちょい大きくならないと無理かな？まぁ、うちの元妻は、まだ主様の元奥様のような状況ではなさそうだけど。子供達と一緒に、ウチに飯を喰いに来ることもあるし。

トピ内ID：5022906192

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続きます

😀

しらない夫

2011年03月03日 13:00

元奥様は、彼氏と会うために子供達を放置できるって程度の人だった、として思いを断ち切るくらいしかないんじゃないかな？思いが残ってるからつらいのですよね。主様は、今のところ、元奥様＞お子様達な感じがします。なにが一番大事か？そこを変えることができれば、少しは楽になれるのではないでしょうか？私の場合、子供達を最優先にすることにしました。でも、仕事上の責任もあるので、前レスみたいな話も出ちゃうのですが。現段階では「最大限に稼ぐこと」も必要だからと思うけど、主様みたいな状況になったら...自分はどうするだろう？刻々と変化する状況にあわせて、子供達のためにできることを、一生懸命するしかないのだろうなとは思っているのですけどね。私は、最優先は子供達、と、覚悟をきめた上で離婚したつもり。元妻が同じような覚悟をきめたのかはわからないけど。主様も、なにが一番大事なのか、覚悟を決めるときなのかもしれませんね。自分に映して考えちゃいました。アドバイスになってなくてごめんなさい。

トピ内ID：5022906192

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そのうち・・・

通行人

2011年03月03日 16:28

今の様な生活を続けていれば「女」を優先させている元妻さんに対して子供達が嫌悪感を抱くかも知れません、特に思春期の一番上の子供さんはね、そうなった時にちゃんと貴方がフォロー出来る様に出来る限りの準備をしておいてあげて下さい。どう考えても10歳も年下の男が４人の子供達を受け入れられるとは思えません、単に何の計画も責任も無く遊んでるだけですよ？そもそもそんな家庭状況を知りながら深夜に呼び出す時点でその男の底が知れたものだと想像出来ませんか？子供達からすれば貴方は間違いなく父親なのです、自信を持って下さい。

トピ内ID：5831070132

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お子さんを引き取ったら？

かな

2011年03月03日 16:28

＞少し性格が悪いですが元妻と彼のアシストをするつもりもございません！性格が悪いとは思いません。そう思われるなら、お子さんを引き取られてはいかがでしょうか。貴方の文章からは、子どもを守り育てるために自分が全責任を負う、という気概が感じられないです。実際、選択肢に「子どもを引き取る」が無いんですよね。子どもを4人抱えていると、正規雇用は望めず、貧困層に甘んじるしかありません。将来の年金も微々たるものでしょう。そのリスクを元奥さん１人が背負ってる、それは理解されてますか？

トピ内ID：3487299859

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レス主

😢

1941 トピ主

2011年03月03日 16:28

皆さん色んな話ありがとうございます。とても参考になり、書き込んで良かったと思っています。離婚に付いては先にも書き込んだ通り「当然の離婚」だと思っています。逆の立場なら私も離婚を申し出ていたと思います。その上で未練の残っている情け無い自分！他人が聞けばまさに自業自得ですでも、やはり気がかりなのは子供達・・・「なるようにしかならない」のでしょうが・・ベストな答えは無いまでも出来る事、すべき事がある筈です。たとえ会わない事がベストならば、そうして行こうと思っています。それでも何かあった時は父親としての責任を果たすつもりです。

トピ内ID：5679429736

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トピ主（子供達は）

😢

1941 トピ主

2011年03月03日 16:28

離婚した事は長女以外知らず仕事の関係で別居している形になっています。長女は、ほぼ毎日私と会っていますし夕食も二日に一度は一緒です。来年受験と言うこともありなるべく余計な事で気を遣わせない様にはしているつもりです。元妻も彼に始めは付き合えないと言っていた様なのですが、徐々に進展し現在に至ってしまっているようです。（ダメだと思うとなおさら・・・だと思います）間違い無く今後発展するでしょうからそれによる子供達への影響がやはり心配です。今となっては当然恋愛は自由です。私は彼が良い人？である事を願うしか無いのでしょうか？

トピ内ID：5679429736

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う～

匿名

2011年03月04日 09:51

お子さん達のこと心配ですね… 元妻さんが男にのめり込みすぎて、子供達のお世話が疎かに…なんてことにならないとよいのですが。私が言うのは変ですが、ぜひトピ主さんには今までどおり子供達の近くにいて異変やＳＯＳがあったらすぐに助けられるようにしていてもらいたいです。

トピ内ID：4629187410

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1941様　辛いですが・・・１

交響曲

2011年03月04日 12:04

私も経験者ですが、主様の気持ちは良くわかりますが、今、貴方がしなくてはならない事を自分自身整理してみて下さい。参考になるか解りませんが、書かせて頂きます。まずは子供達の件です。・別れた奥さんに子供を託したなら、中学生の娘の塾の送り迎えも含め、奥さんに全て任せる事。・子供達の幸せを考えるなら、別れた奥さんの幸せを祈って上げられる位になる事。・別れた奥さんと子供達の生活を築かせてあげる事。・別れた事を子供達にきちんと話をする。・子供達が会いたい時に会う。今、貴方が子供達に対して色々して上げる事は、貴方の情であって、決して子供達に為にはなっていません。悪影響かどうかなんて貴方が考えてはいけません。別れた奥さんと子供達の生活を優先に考え、そっとしておかないと子供達が宙ぶらりんになってしまいます。次に別れた奥さんへの気持ちです。・この状況で、復縁はありません。・別れたのだから、干渉はしない。正直、別れた事を受け入れるまで時間がかかります。悲しいかな、もう、他人なんです。現状を受け入れて下さい。次に続きます。　

トピ内ID：2171387613

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1941様　辛いですが・・・２

交響曲

2011年03月04日 12:04

１０年前、私も子供を別れた妻に託しました。正直辛かったです。生きる気力も無く、生きている意味さえも解らなくなりました。これから、どうしたらよいか悩んで数ヶ月が経ったある日、ふと、別れた妻が幸せになってくれれば、子供達が幸せになれるんじゃないかなって、そう思った時、急に楽に考えられるようになったんです。自分の生活がきちんとし出来ていれば、子供達に何かあっても、受け入れが出来るし、そうでなくても、子供達にお父さんは立派に暮らしているよと言える、それで良いんだと割り切れる事が出来ました。４年前に、私自身変われることができ、これを機に、別れた妻にお願いし、子供達と会わせてもらいました。それから、年に一度会えるか会えないかの状況ですが子供を託した事、今では良かったと思います。私が３年前に再婚をする時に、子供達に了解を得る事もできました。子供達にはこう伝えてあります。「何かあったら、最後の最後でいいから、お父さんの所に来ればいいから」参考になるか解りませんが主様が、情に流されず、何をしたら良いか、時間をかけて考えてみては如何でしょうか。

トピ内ID：2171387613

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トピ主（これから・・・）

😢

1941 トピ主

2011年03月04日 22:01

みなさんご意見、体験談等、参考になったと同時に自分の立場などが改めて分かりました。現実を受け止められずウジウジとしていたのも事実です。少なくとも彼女を追い詰めてしまったのは私自身であり取り返しが付きません。それによって子供達に影響が出る事も・・・今後、彼女達の生活を尊重し何かあった時は子供達にいつでも手を差し伸べられる様、自分磨きに励みたいと思います。子供達とは向こうが来たい時だけ会い、送り迎え等はやめるつもりです。現状を考えた上でベストな答えは分かりませんが、出来る事、すべき事は上記の通りだと考えます。次と言うものが有るのであれば二度と同じ過ちを繰り返さないように良い経験として今回の離婚を捉えたいと思います。最後に、私達夫婦は14年間の結婚生活で一度も喧嘩と言う物をした事が有りませんでした。大事な者を失うくらいなら喧嘩するほど真剣に向き合えればよかったです。皆さん、ありがとうございました。がんばります。。

トピ内ID：5679429736

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頑張ってください

80030

2011年03月05日 11:02

問題は、お子さんたちですよね。まずは、元奥様と子供たちの生活を軌道に乗せることが最重要です。送り迎えなど、元奥様に任せるべきところは任せるべきでしょう。できれば「お金」で支援される方が良いと思います。多少はデート代に流用されるかもしれませんが、この際目をつぶりましょう。奥様の精神的な安定は、子供たちのためにもなると割り切りましょう。次は、あなたの生活を安定させることが必要です。あなたの役目は、元奥様と子供たちの生活が破綻した時の「リザーブ」です。いつでも子供たちを引き取れるように、生活基盤を整えましょう。もう一つ、子供たちに「安心感」を与えてやってください。「何が起こっても、あなたを頼れば何とかなる」と思うことができれば、子供たちは大丈夫だと思います。それには、あなたが「変わる」必要がある、あなたの「変わった姿」を見せる必要があると思います。無茶なことを言って申し訳ありませんが、子供たちのためを第一に考えたら、こんな言い方しかできません。すみません。

トピ内ID：0047350554

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１９４１様　

交響曲

2011年03月05日 17:01

レス拝見しました。レスに書かれた事を実行していくのは、これからですよ。自分に負けそうな時、トピをたてて下さい。きっと皆さんから良いアドバイスをもらえると思います。どんなに辛くても必ず乗り越えて行けれます。そして、主様の器が数年後にでかくなっている事を心から祈っています。私もまだまだ、人生の途中ですのでしっかり足元を固めて、自分の器をでかくして行こうと思います。これからですよ、これから・・・・！

トピ内ID：2171387613

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