姉から逃げてもいいでしょうか

レス47

（トピ主 9 ）

😑

すずめ

2011年03月02日 11:20

ひと

私には３３歳になる姉がいますが、同僚とウマが合わないと言ってふさぎ込み、
家族にも八つ当たりするようになりました。
直接的な暴力はありませんが、いつも壁を睨みつけ、時折物に当たったり、
暴言を吐いたりが続いています。
精神科を勧めても「医者は信用できない」と受診せず、
「誰も私を理解しない、死にたい」と言います。
しかし、私も両親も姉の愚痴にはずっと付き合って来ました。
一緒に泣いたりもしてきました。
しかし、同僚の口に始まった愚痴は、そのうち私や両親にも向けられて、
最後には「みんな嫌い」と言われるのが数年続き、疲れてしまいました。

父は「今はお姉ちゃんはきつい時期だから」と、
今でも毎日姉の暴言に耐えて、
自分の時間をつぶしてあちこちに遊びに連れて行ってくれています。
最近父もストレスがたまっているのか、ふさぎ込むようになりました。

私は今では結婚して家を出ましたが、定期的に連絡を取って、父や姉の両方の愚痴を聞いています。
私はもう姉とは関わりたくないと思ってしまうのですが、
父には「私が動けなくなったらお前がお姉ちゃんの面倒を見ろ」と
言われます。
今日も姉から「毎日地獄。死にたい」とメールが届きました。
一人で踏ん張っている父には申し訳ないのですが、いい加減限界です。
姉の「きつい」「死にたい」「みんな嫌い」の言葉が、胸に突き刺さります。
足音を聞くのも、声を聞くのもなにもかも嫌です。
姉から逃げても許されるでしょうか。
しかし私が完全に姉から逃げたら、
父は一人で潰れてしまうのではないかと不安です。

辛口でも結構ですので、皆さまのご意見をお聞かせください。
よろしくお願いします

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周りに甘えすぎではないでしょうか

マロ

2011年03月02日 16:16

３３歳にもなって精神的に幼稚で未熟なお姉さんですね。男ならたまにいますが女では聞かないです。女は普通は精神年齢高いはずなんですが…。家から出て行かせればいいと思います。親の家なんですから。年老いた親にいつまでも甘えてみっともない。そのまま独身で家に居座ったら大変ですよ。私の姉は独身で家にいますが穏やかな性格で親に当たるなんてあり得ませんよ。親と住みたいなら大人しくしろ。できないなら出ていけと両親がビシッと言わなきゃいけません。

トピ内ID：9703259102

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なんなんでしょ。

ヒゲ

2011年03月02日 16:16

不謹慎かもしれませんが数年間もずっと不のエネルギーを吐き出し続ける事の出来る力に逆に関心します。お姉様の地獄、死にたい、みんな嫌いなのは何故なのでしょうか？根本的な原因を掘り下げてひとつひとつ納得の行くよう論理的に結論づけ、具体的に行動を起こし、環境を整えては。正直、お姉様は精神的にまともな状況ではないですよね。それは病気です。いくら病院が信用出来ないとは言え、このままでは状況は改善しません。まずは心療内科に連れて行きましょう。行かないと地獄のまま、病院の第三者による評価を見せた上で、ここなら信用出来るから行こうと。まずはそこからじゃないですか。

トピ内ID：5056043002

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男性の手を借りて

珠子

2011年03月02日 16:16

引きずってでもお姉さんを病院へ連れて行くべきです。お姉さんには医者の治療がなくては回復は望めないでしょう。病院にかかり精神障害者として認定がおりれば福祉が受けられるかもしれません。とにかく、今すぐ、病院へ!!

トピ内ID：1978505183

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無理にでも

☀

popon

2011年03月02日 16:16

お姉さんを病院に連れて行きましょう。お姉さんは精神が病んでいるのです。このままでは家族が、特にお父さんが共倒れになってしまいますよ。専門家に相談するのが一番です。

トピ内ID：1930057103

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甘えてるだけです

😠

厳しく

2011年03月02日 16:54

お姉様の件で大変気苦労され心労もかなりのものになられてるようですね。お父様も、言葉が悪いですがミイラとりがミイラになってしまった…。｢死ぬ｣と繰り返す人は死にません。かまってほしくて駄々をこねる幼子と同じです。本当にギリギリの人はプツンと糸が切れたように死んでしまいます。お父様はお姉様に対して余裕がないのでしょう。少しの間お姉様から離してあげられませんか？一方、お姉様には厳しく。｢みんな嫌いと言うなら望み通り居なくなるから｣とだけ伝えて暫く放置しましょう。33歳の大人です。自分の事は自分で出来ますよ。

トピ内ID：5426876936

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少し構い過ぎなのでは

うへ

2011年03月02日 16:54

３３歳ですよね。もう大人です。家族か構い過ぎなのでは。死にたいっていって、死なないのは本気じゃないからです。疲れて死にたいのはあなたやお父様でしょ？お姉様も仕事辞めればいいのに。お父様もがつんと言えないのかなあ。あなたやお母様も、泣いてる場合じゃなくて「あなたのせいで家族がめちゃくちゃよ！死にたいのはこっち！お父さんの配慮もわかりなさい！死にたいって言えばなんでも言うこと聞くと思ったら大間違いだ！」と。

トピ内ID：5365844324

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1度思い切り説教する。

😨

さてと

2011年03月02日 16:54

私ならビンタしてでも親の苦労を訴えますけどね。その上で無理矢理でも1度病院に連れて行きます。まぁこの行為が病気の人に正しいのかはわかりませんが何もしないで愚痴ばかり言う人は大嫌いなので無駄に優しくは出来ません。そして親にも「悪いけど今の状況で病院にも行かないのなら私は面倒を見れない。　少しは直す気を見せるなり行動してくれないとお父さんみたいに共倒れになりかねない。　お父さんも1度病院に行って！最近塞ぎこんでて見てる方も辛いし　お父さんまで病気になってしまったらそれこそ私はお姉ちゃんを許せない！」とまで言うでしょうね。きっとここ最近の話ではないと思いますのでここらで何か行動はできないものでしょうか？

トピ内ID：6103026626

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逃げていい、というか逃げるべき

なつみ

2011年03月02日 16:54

トピ主さんにはトピ主さんの人生があります。姉が足を引っ張ってトピ主さんの幸せを奪う権利はありません。今のトピ主さんの状況は精神的にも良くないですよね。さっさと切って（逃げて）自分の人生を第一に考えて生きてください。巷でもニートであったり借金癖であったり家族の足を引っ張る兄弟はいます。いくら血縁といっても自分の人生を守るために切っていいんですよ。このままいってもどの道お父さんとトピ主さんはつぶれるでしょう。トピ主さんが逃げた場合、お父さんがつぶれるでしょう。お父さんはつぶれたら姉に「いい加減にしてくれ！自分で病院にでも行ってくれ」と言うでしょう。それでいいんですよ。そもそも姉は病院に行くべきなのに、ぐだぐだ言って家族に迷惑をかけてるんですから。

トピ内ID：7912282184

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直ぐには改善されない問題だし

アリアアリア

2011年03月02日 17:23

たぶん、お姉さんも「答えを求めて無い」って事は分かってますよね？だったら、もうーね。ほぼ、リピート再生なんだし、聞き流す。それもとっても親身に聞いてるフリで良いんですそして、言われたら、自分に「お姉ちゃんの言葉には、まったく深い意味なんてない」って何度も声に出して言って方がいです耳から入ると、結構ね、心も体も騙されてくれます。そして、嫌な考えになったら「思考停止」して、違う事をする。場所をうつる。などして気分を変えるきっかけを作って下さいそしたら、直ぐにも「ちゃぶ台ひっくり返したい！」って怒髪天状態でも、でもまぁ、もういいや…って感じになりますよホントはね　お姉さんが、これってやった方が良い気がするけどそれから、その問題の同僚とは距離を取るとか、部署変わると無いんですかね？転職とかも考えて無いんですか？出来る事ならそんなにつらいなら辞めてしまうのも良いのかもしれないけど… あ、劇的に変わるとしたら恋人が出来たら変わるのかな？とも、思うけど… 攻撃的な性格になってるけど、異性とデートぐらいしてたら、少しは和らぐ気がしますが…

トピ内ID：5390385766

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捨てろ！そんな実家は。

😠

ねこじゃらし

2011年03月02日 17:23

なんで姉ばかり実家の家族は庇うのか？とっとと精神病院に姉をぶち込んじゃえばいいのに主のお父さんは。姉は甘えすぎ！皆が庇うから働かなくなってしまい、けどお金は使うし掃除はしないけど部屋を汚すんじゃないの？そんな感じなんじゃないの？父親は姉には随分甘いね。怒っていいわよ主さん！こんなのが自分の家庭に入り込まれたら自分の家庭をメチャクチャにされそうだわ。愚痴も今後は一切聞かなくていいわよ。「もう無理だから」と途中で話を遮ってガチャ切りをする。

トピ内ID：8732342851

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まず、ご両親が初診

１歩踏み出す

2011年03月02日 19:48

ドクターと状況を話し合い方針を決めるのはどうでしょうかこの状態では臨床心理士のようなカウンセラー（薬処方できない）で応じるより、やはり精神科だと思います。随分長いものねお父さんの名前で夫婦でまず初診に行きましょうおそらく、お父さんはうつです癌患者を看病してるかたによく似た症状ですね。眠れていないと思いますあなたは自分の家庭を守ってくださいお母さんに話して、まず夫婦で行ってもらってください。待つけど、大きな病院がいいと思う ○○精神科医院とかだと姉はまず行きたがらないし、大きい病院（総合）だと入院、通院の場合も世間体を気にせずに済みますよ精神科も、最初は血圧測定や血液検査したり、まず身体診ますからね健康診断とか、なにか受け入れやすい方法をドクターが指導してくれるといいわねあなたは恐らく、逃げて全部遮断したほうが余計に不安になってしまうタイプ父の様子だけ気に掛ければいいの。薄くつながってるの娘としてだけ、動く。のみ。姉のメールを読まずに削除なさい。いいわね。大分気分、ちがうはずよ

トピ内ID：3038802972

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呪い代行を頼むぐらいなら、金のシャチホコに祈れ！

🙂

織世

2011年03月02日 20:29

↑で検索してみてください。携帯小説ですが心軽くなる治療法の案内やアドバイスが色々ございます。お姉さんに合った療法が見つかりますように。無理は禁物です。私はフラワーエッセンスの勉強をされてみるとよいのではと思います。

トピ内ID：3540665174

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逃げていいです。

🐤

ponpon

2011年03月02日 20:29

お父様にはお姉さんを病院に連れて行くように言いましょう。倒れる前に病院に連れて行くように説得しましょう。トピ主さんはお姉さんに対して責任はありません。メールがきたら、毎回返信に「病院で受診して来て」とだけ返信したらどうでしょう。内容なんて見なくていいです。トピ主さんがダメージをうけるだけですから。そのうちメールは来なくなると思います。電話はでなくていいです。そんな負のエネルギーをまともにぶつけられたら、普通の人間にはきついです。ぶつけられないように、よけていいんです。お父様には「私は限界。早くお姉ちゃんを病院に連れていって」と言い続けましょう。

トピ内ID：4526068146

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うわあ・・・

すずめトピ主

2011年03月02日 20:29

こんな短期間にアドバイスやあたたかいお言葉を頂けるとは思いませんでした。皆さま、ありがとうございます。　ご指摘の通り、姉は精神科に受診する必要があると思います。以前私自身の涙が止まらなくなり、もう一人で解決するのは駄目だと思い精神科に私一人で相談に行ったところ、「お姉さんとお父さんを連れてきてください」と言われました。　しかし、姉は学生のころたまたま飲み会で同席した精神科の先生が、自分の患者の悪口を言っているのを聞いて以来、「精神科の医師は上辺だけで信用できない」と言い、私がどう説得しても「もうわからない。きつい」と言うだけで話が進展しません。　父は「お姉ちゃんになんてこと言うんだ」と私の話を聞きません。　少なくとも父にだけは理解してもらおうと喰い下がったところ、「お前まで私を攻めるな」とその場で泣き崩れてしまいました。・・ショックでした・・　どうも私の言葉でさらに追い詰めてしまったようで・・　　続きます

トピ内ID：2579837046

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トピ主です２

すずめトピ主

2011年03月02日 20:29

　続きです。　姉はもともと社交的ではなく、職場の飲み会も数回出たたけで「つまらない」と行かなくなりました。　その後は、「あいつが嫌だ、こいつにどうされた、私は人と仲良くできない、私が悪い・・」と言うので。そんなに辛いなら、仕事を辞めてもいいと勧めましたが、「あいつらが仕事を続けているのに、私だけ辞めるなんて嫌だ」と辞めません。そのくせ、同僚のことで毎日悪口を家族にぶつけてくるのです。　私の結婚話が出た時に、相手や相手の家族のことまで悪く言ったので、わすがにブチ切れて「なぜ人の非難ばかりするのか！なぜ言われた方の気持ちが分からないのか」と本気で姉に怒りました。すると、「わたしが異常なんだ、私が悪い・・私が・・」と言いながら家を出ようとしたので、父が姉を平手で叩いて止めていました。　父が誰かを叩くのを、そのとき初めて見ました。その時は収まったようですが、姉の態度はその後も変わりません。　私も体を張っている父の役に立ちたいけど、どうしたらよいのかわかりません。　余談ですが、姉は他人が嫌いだから一生結婚しないと宣言しました。両親はく反対していないようです。

トピ内ID：2579837046

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トピ主です３

😨

すずめトピ主

2011年03月02日 20:29

　だらだらと申し訳ありません。　皆さまのお言葉がうれしく、ついもやもやが吹き出してしまいました。　今では私自身、姉や両親から離れ、実家にいた時よりも少しだけ冷静に考えられるようになった気がします。　姉が将来に前向きになれるようどうすればいいのか分かりませんが、まずは　アドバイス頂いたとおり、どうにか姉が精神科に行く決心ができるように、まずは父をもう一度味方につけようと思います。今度は、追い詰めないように言葉を選びながらやってみます。　明後日（４日）久々に実家に帰ります。父と二人きりになれる時間を作ろうと思います。　恐らくご報告は６日くらいになると思います。　皆さま、勇気をありがとうございます。　

トピ内ID：2579837046

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逃げてもいいですよ！

☁

名無し

2011年03月02日 20:29

私も愚痴っぽくなっていた時期がありました。友人に愚痴りたかったのですが、迷惑だろうなぁと思ってカウンセリングに通っていました。ところが、カウンセラーでさえ嫌な顔をするんですよ(苦笑)。「もう山は越したんじゃない？」とか言って逃げようとしたんです。これで、私は自分の問題は自分で解決するしかないと悟ることができました。愚痴も言おうという気がなくなりました。相手にしていたら、長引きますよ。愚痴は現状を変えようとしない人のガス抜きなんだと思います。お姉様の状態は私よりずっと大変そうですが…

トピ内ID：1206052033

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淡々と

そんな姉の妹

2011年03月03日 11:26

「死にたい」「死ぬ前にお医者さんに相談してみなよ」「医者は信用できない。」「でもうちらよりはマシだと思うよ。」「みんな嫌い」「お互い様だし。お姉ちゃんも家でたら快適なんじゃない？」「相手は病人ではない」と思って淡々と会話して下さい。わけのわからない事を言いだしたら「何言ってるかよくわからんから電話切るわ」でいい。「死」という言葉に過剰反応しないでください。もちろんその危険性がないわけじゃないです。でも酷い言い方ですが、その時はその時という覚悟も必要。そうでなければ共倒れが待つのみになってしまいますよ。お父さんはきっと鬱です。鬱の人に病んだ人（姉）を救えるわけない。お父さんにもこの事を理解してもらう必要があります。まずはご両親が病院へ行くべき。私にも死をちらつかせる姉がいて、家族総出で泣いて止めるのですが私は「別に止めんでいいんちゃう？」って言いました。淡々と怖いくらい冷静に。半分は恐怖、でも半分は本心でした。こんな危険な賭けはお勧めしません。ですが『共倒れしてくれそうもない人』が家族にいる事は大事だと思います。

トピ内ID：2970668223

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私も逃げたい

猫

2011年03月03日 11:26

うちの兄姉も同じだ！他にもいたんだねぇ… うちは夜中に『あとはまかせる、今から死ぬ、いらない人間なんだ』とメールがきます。その後連絡取れなくなります。夜中探したことも多々ありますまっ、翌日普通の顔していて、話しかけてくるけど… 私としては夫と娘を最優先する親が健在なうちは親のために協力する親がいなくなったら、付き合わない！とすると決めています

トピ内ID：4769753372

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どうして今頃になって

🐧

pon

2011年03月03日 12:05

トピ主さんやご家族のご苦労は大変なものだったとお察しいたします。でも、お姉さまのSOSはかなり前から送られてきていたのでしょう？確かに普通の内容ではないので、対処の仕方に戸惑うかと思いますが、完全にこの時点でお姉さんは精神を病んでいる状態と伺えますので「死にたい」「嫌い」といった脅迫めいた言葉になってしまうのです。死ぬつもりなんてない・・・と断言するのは危険だと思います。精神病患者は分からない人から見るととても我儘放題にも見られます。そう我儘を吐き出して助けを求めているうちに、なんとかしてあげてください。本人が嫌だと何と言おうと、病院での診察および入院です。頑張りによっては、かなり性格にも変化が出てきます。お姉さんは勿論ですが、お父様にも診察には同席してもらうと効果的でしょう。そこに行くまでは大変かも知れませんが、何とか頑張ってください。応援しております！わたしは、こうやって治りました。

トピ内ID：6930285819

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うつだった者です。

😨

匿名

2011年03月03日 12:05

昔うつになり、自殺未遂を繰り返していた者です。私も当時、お姉さんみたいでした。他人嫌いは、本心じゃなかった。誰かに心から受け入れてもらいたい、けどこんなダメで最悪な自分はきっと無理、怖い、辛い、寂しい。だから｢嫌い｣だと言って攻撃する。私が心底助けを求めた時、彼氏と家族が捨て身で、受け止めてくれたので、今があります。ただ、本当に本当に大変な事ですよね。貴方も、ご家族も、とても頑張ってらっしゃいます。お父さんは、もう限界を越えられてます。続きます。すみません。

トピ内ID：9758113258

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甲状腺疾患やPMSはどうでしょうか？

干し鱈

2011年03月03日 12:05

甲状腺機能亢進(こうしん)症を患った知人２人が、症状の一つとして「些細なことでやたらと苛つく」ことをあげていました。確かに言われてみると、その時期の知人達はすぐ怒りだして怖かったです。体重の減少、動悸、暑がり、手の震えなど他にも症状はあったようですが。あと、身近にはいませんがPMSもイライラすることがあるようですね(小町で読んだことがあります)。素人なので的外れかもしれませんが、身体の病気が精神に影響を与えている場合もあるのではと考え、書いてみました。お姉様、早く落ち着くといいですね。

トピ内ID：9814810794

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最悪の場合ですが

ポーリーナ

2011年03月03日 16:28

強制的に入院させることも考えねばなりませんね。トピ主さんはもう自分の家族をもっているのだから、離れても当然。でもお父さんが潰れてしまったら、今度はお姉さんの暴言は家の外に向かいかねません。罪悪感を感じるかもしれませんが、お姉さんにも専門の治療がためになると思います。まずは平和を取り戻すことが第一だと思います。

トピ内ID：7591465540

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再レス。よかった。逃げないことになって

１歩踏み出す

2011年03月03日 16:28

個人診療所（クリニック）などは恐らく、２～３ヶ月先まで予約が一杯なはずです逆にこれくらい埋まってないとロクな治療やってませんが・・済生会病院や中央病院など、受け付ければ初診で診てもらえる大きな病院をまず、受けられるのを勧めたく思います２，３時間待ちは大変と思いますが上記を思えばすぐですよねさて、これは根性とか気立てとかの問題ではないんです。彼氏が出来て急転するものでもありません医師、ではないので頭でっかちにしたくないのですが、薬物治療になったとても頭痛歯痛のようにたった今、治まるものではないですよ１シーズン目くらいから効くと思ってください。気の長いことです気分が高揚する場合は頓服的に飲む薬もあります医師に言われると思うけど、本人が結局この薬飲まないと（意志）治らないし、周りが焦りみせたりせず淡々と治療していくことです「逃げたい！」その気持ちは十分わかります。でも逃げ切れないこと、深層心理でわかっていますね対処が、かならずあるんです。どうか医師を信じ、あなたも父上も心を軽減されること祈っています

トピ内ID：3038802972

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レス見ました。

ヒゲ

2011年03月03日 16:28

どうやらお父様も思考停止状態のようですね。ご自身での説得も勿論ですが、こちらの内容を一読してもらったらどうでしょうか。一般的に見てお姉様は第三者からどう見えるのか。今自分(お父様)はどうすべきなのか。すずめさんはどう思ってどうしたいのか。それが端的に理解出来ると思います。説得、頑張ってください。応援してます。

トピ内ID：5056043002

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お父様には

メンボウ

2011年03月03日 16:57

うつ病の症状をパソコンで検索し、印字したものを見せて「お姉ちゃんに当てはまらない？」と聞くのが効果的かと。お姉さんには、医者には良いのと悪いのがいるもんだ。口コミで評判の先生を見付けたから、一緒に行ってみない？気持ちにも風邪みたいな病気があって、専門のお医者さんに行かないと楽にならないんだよ？というのはどうでしょう？もし拒否されても、トピ主さんだけは接し方や気の持ち様などを相談しに通われた方が精神衛生上、良いと思います。

トピ内ID：5003879505

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危険です。

山田(仮)

2011年03月03日 17:50

お姉さまは精神的な病気ということで、専門的な助けが必要です。「甘えだから一喝する、ビンタする、追い出す」などという素人意見は絶対に実践しないでください。症状悪化につながります。大昔はそのような意見がまかり通っていたかもしれませんが。精神的なものとはいえ病気は病気。そこをきちんと認識してください。ここで相談したり、あなたとお父様が話し合ってもなんの解決にもなりません。ここに相談し一般論を聞く状況ではありません。

トピ内ID：6152517407

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気になった事

😑

すはろい

2011年03月03日 18:06

トピ主さんの文章に「両親」と「父」は出てくるのに、「母」が出てきません。（見落としていたらゴメンナサイ）お父様ばかりが疲弊してしまっているようですが、お母様はどうなんでしょう？そこに何かあるのかな？と、邪推してしまいました。

トピ内ID：8811830440

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ひとつ教えてください。

sam

2011年03月04日 09:51

＞姉の「きつい」「死にたい」「みんな嫌い」の言葉が、胸に突き刺さります。お姉さんの辛さは主さん達家族のせいでしょうか？私はこう思います。我が儘放題してきた、親の躾の問題だと。勿論、完璧な親はいません。でも問題を解決し、それによって成長できる権利は誰にでもあります。お父様を思いやる主さんのお気持ちは尊いですが、＞私が動けなくなったらお前がお姉ちゃんの面倒を見ろと、自分の不始末を娘に押し付けて平気な親が、主さんの優しさを受け取る権利があるんでしょうか？私は「ない」と思います。お姉様と友倒れになってもそれは親の責任内。主さんが負う必要はありません。あくまでも私の考えですけど。

トピ内ID：7704597241

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お父さんを連れ出すときに

くら

2011年03月04日 11:27

精神科は本人が「行きたい」と思わなければ連れ出すのは難しいですよね。カウンセラーの先生に、精神科を受診したがらない人を連れていくためにはどうしたらよいのか尋ねてみたところ、こんな答えが。まずは精神科でなく、トピ主さんのように家族がカウンセリングを一度受けて「この先生はお父さんにも相性がよいだろう」と思ったらお父さんにもカウンセリングを受けてもらって、その上でカウンセラーに紹介状を書いてもらうのがいいそうです。カウンセリングに連れ出す際に「お父さんは今まで一人で耐えていてくれたんだね。お姉ちゃんだけでなく私を守ろうとしてくれたんだよね。お父さんありがとう。だけど、お姉ちゃんもお父さんも辛そうな姿を見てるのは私も辛い。だからプロの人に話を聞いてもらおう。お父さんや私ばかりが苦労しなくてもいいんだよ。」こんな感じで、お父さんの苦労を労り、理解したい、感謝してるという気持ちを前面に出して伝えるのが一番いいようです。もし参考になれば、お伝えしてみてください。

トピ内ID：5693017172

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