喪主は長男ですか？（私は長子長女です）

レス20

（トピ主 1 ）

長女A

2011年03月03日 10:23

ひと

実母は他界しています。実父は元気で当然ながら、母の葬儀では喪主でした父の葬儀の場合、黙っていればおそらく長男である弟がなると思います。母の葬儀の際の焼香は弟一家の次に私（既婚）たち一家でした告別式の挨拶も弟が行いました。この時は何も考えていませんでしたただし、私は長子であることと、親と仲がよく、接している時間も弟とは比べ物にならないくらい多かったので、父の葬儀はできれば喪主をやりたいと思っています。世間一般には長子でなくても、長男が喪主でないとおかしいと思われてしまいますか？弟はもちろん喪主をやる気でいると思います私も波風をたてるつもりはなく、どこからも反対要素がなければそうしたいだけなのですが。私の名前は夫の姓になってしまっています

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姉妹だけなら

2011年03月03日 16:28

もし、トピ主さんに男兄弟がいなくて姉妹だけの場合、当然長子のトピ主さんが喪主となられるでしょう。世間一般は、当然長男である弟がなるべきと、見なされるかもしれませんね。うちの場合ですが、両親は現存ですので、もしもの場合・・・・ 2人姉妹です。どちらが無くなった時、残った親が喪主に。残る親も、亡くなったら、長子である私がなるでしょう。もしも、妹がなりたがっていたら、譲ってもいいと思っています。そこまでこだわりはないし、妹が親と接する時間も長いし、世話も主にしてるので。世間の目なんて、どうでも良い事です。

トピ内ID：1590890579

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義姉が喪主をしました。

✨

えむりっと

2011年03月03日 16:28

昨年、義父が亡くなりました。当然のように親戚は長男である夫が喪主をするもんだと思っていました。義姉は同居していますが、結婚しており、姓が変わっていたからです。でも、亡くなる前に義姉から夫に「喪主は同居していた私がする。」と申し出があり、主人はその通りだなと思い、義姉に喪主をお願いしました。一般的には長男と思われていますが、誰がやっても特に問題はないと思うので、弟さんと話をして決めればいいと思います。ただし、ぐちぐち言う親戚がいるのでしたら、根回し（長女Ａさんがやる理由＝うちの場合は義姉が同居していた）がいるかもしれませんね。

トピ内ID：5677810203

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墓守は誰？

普通人

2011年03月03日 16:57

喪主は長男がなることが多いようです。例えば父親が亡くなって母親がいても長男が喪主になることが多いようです。母親が亡くなった場合は父親（夫）がすることが多いと思いますが。日本はまだ風習的には男（男系）社会ですし、墓守も当然そうなっていることが多いでしょう。お葬式もそうですが、墓守や法事などの祭祀を誰がやっていくかですね。トピ主さんがそれらをやっていけるのならトピ主さんが喪主をしてもいいと思います。周りの人にはそう言っておけばいいです。ただ弟さんがやりたいと言うのなら、弟さんに任せた方がいいと思います。自分がしないと世間的には肩身が狭いと思います。

トピ内ID：3448893982

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弟さんがやる気なら

すい

2011年03月03日 16:57

お姉さんがやりたいということは波風たてることになりませんか？喪主をするということはお墓や今後の法事等わたしがやっていきますのでよろしくお願いします。という意思表明でもある気がするんですが、そのあたりはどうお考えでしょう？

トピ内ID：1349234032

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無理があります

🐷

空飛ぶ豚

2011年03月03日 17:50

当方男性です。トピ主さんがどのようなコミュニティに属しているのか存じませんが、僕の価値観では、健康な同姓の長男（しかも既婚）がいるのに、別姓を名乗っている長女が年長だからという理由で喪主を務めるのは無理があると考えます。 > 私も波風をたてるつもりはなく > 弟はもちろん喪主をやる気 > どこからも反対要素がなければトピ主さんに直接「反対」を唱える人はいないかもしれませんが、参列する人はいろいろいぶかしがる光景だと思います。（弟さんの面目などどうでもよい状況なのでしょうか？）お別れの時には手厚く。お骨を抱かせてもらうとか、喪主の挨拶に加えて親族代表の形で参列者に挨拶させてもらうとか、そのような形で気持ちを表してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0944619793

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弟さんを補佐してあげてください

ちゃば

2011年03月03日 22:14

仲がいいとか悪いとかで決めるものではないでしょう。儀式というものは、型通りに運ぶのが第一です。長男がいるなら、喪主は当然長男です。トピ主さんは弟さんを補佐してあげてください。それがあなたの立場です。

トピ内ID：5400841867

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うちは弟です

🙂

すもも

2011年03月03日 23:18

子供は私と弟ですが、喪主（墓守）は父の指名ですでに弟と決定しています。弟も私もできればやりたくない・・・めんどくさ・・と正直思っているので私としては男というだけで全く平等に育ててもらってるのに厄介ごと（墓守をそう考えるのは良くないですが）を引き受けてもらってありがたいと思ってます。つい先日祖母の葬儀がありましたが、順番的に次はうちの親なので、父は弟とお嫁さんにあれこれ教えていました。介護は平等にやらせてもらうし墓守代で遺産もとってもらおうと思っています（よほどぽっくりいかないかぎり墓守代くらいしか残らない）。まだ（？）三十路半ばの姉弟ですが、親が還暦になった時、今後のこと（介護～死後）をあれこれ話し合いました。縁起が悪いのかもしれませんが、お墓のことも含めて全員で話合ったらどうですか。祖母の場合、一番かわいがっていたのは父の弟ですが、長男教・世間体重視だったので、当然のように「喪主は●●（父）」でした。お葬式はおくる側じゃなくておくられる側の意見も大事だと思います。

トピ内ID：7897133983

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故人の遺志

みみ

2011年03月04日 11:27

さすがに生きてるうちにお葬式の話は何ですが… お母さんのお葬式にかこつけてお父さんに生きてるうちに約束を取り付ければいいと思います。挨拶でそのことを言ってしまえば「お父さんはよほど長女ちゃんのことがかわいかったのね」と納得してもらえるでしょう。

トピ内ID：1038370214

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お気持ち分かります

😢

通りすがり

2011年03月04日 11:27

私は末子にあたるので立場は違いますが、私と兄弟との親との密度は天と地ほども違います。闘病の末亡くなった父、そして現在介護中の母を一人で看ています。兄弟は仕事で忙しいと言って逃げ、かといって休みに来る訳でもなく家族旅行、遊興と自由を満喫しています。しかし喪主は当然長子。それに対しては納得しています。ただ、喪主挨拶は「看てきた自分」中心であり、親孝行な長男で終わりました。「何もしませんでした」などと言う訳もなく、母が払った葬儀費用も喪主名義。いいとこ取りです。分かってはいるけど「……。」です。一般的には普通人さんの言われるように墓守＝長男だと思います。しかし弟さんとの関係如何では譲ってくれるかも知れませんね。

トピ内ID：0487468939

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波風を立てるつもりがないなら…

キリン

2011年03月04日 11:27

トピ主さんが喪主をされた場合、参列された方の大多数の方が「なぜ嫁に行った娘が喪主？」「息子は喪主も出来ないほど使えない人間か？」「息子と何か確執でもあったのか？」と色々と邪推されると思います。近しい親類なら事情を話せば納得されるかもしれませんが、葬儀に参列される全員に一々説明するのは無理でしょう？波風を立てるつもりがないならば喪主は弟さんがされるのが良いと思いますよ。

トピ内ID：4673011979

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うちの場合

🐶

kyon

2011年03月04日 12:04

姉弟で同じ立場で、夫が喪主をしました。義父は、自分で準備して義母や義姉でなく夫に喪主をしてほしいと。お父様に聞いてみるのも良いのではないでしょうか？もちろん、うちの夫も義姉に比べたら両親と接触していなかったです。ちなみに、お焼香の順は夫・義母・義姉家族・私達家族でした。

トピ内ID：3693402369

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やはり弟さんが穏当だと思います

natu

2011年03月04日 12:04

葬儀は故人を悼み家族や会葬者のひとつの心の区切りとして執り行うものと思いますが、同時に故人の残された家族の対外的な立場の表明ともなります。そうではないと思っても否応なくそう認識されるという事です。葬儀の際、喪主がしなければならない事を思い浮べてみてください。通夜・葬儀でのお坊様へのご挨拶、会葬者へのご挨拶、会葬御礼のご挨拶、これ全て対外的な立場の表明に外なりません。喪主＝施主とは限りませんが、大抵の場合は喪主が葬儀の規模や執り行い方を決めます。それを他家の姓を名乗るトピ主さんが弟さんをおいてなさる事に違和感は無いでしょうか。一昔前は故人の妻は火葬場には同道しない事も多かったのです。喪主が故人の妻ではなく息子が勤める事が多々あるのも、火葬場での喪主の役割が妻の立場の者には心情的に厳しいものがあるからだと思います。喪主は火葬の点火スイッチを押すという行為をしなければなりません。骨上げの際、最初にお骨を拾い、最後に蓋をするのも喪主の役目。そういった全ての役目を終えて後、まだ最初の法要にかからねばなりません。かなりきつい役目ですよ。

トピ内ID：7759842994

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会葬礼状の喪主欄は？

🐱

北のおばさん

2011年03月04日 12:04

住んでいる場所により違うかもしれませんが、お通夜告別式で来ていただいた方に、簡単な引き出物と会葬礼状を渡します。会葬礼状に喪主の名前を載せます。引き出物には○○家、お寺さんに渡すお布施等も○○家と書きます。通常配偶者がいなければ名前を継いでる長男がなります。長男をさしおいて他家に嫁いでる者がなることはありません。家として葬式をだすので。名字を継ぐものがいなければ、長女でもよいとは思いますが。私共ではこれが一般的ですが人様に強要するものではありません。ただ長男がいるのに他家に嫁いでる長女が喪主を務めると親戚筋からクレームがついたり、長男の職場関係もあるはずですから、顔をつぶすかもしれませんね。私も実家の母の近くに住んで兄弟の中で一人だけ世話をしていますが、葬儀の喪主は兄にするつもりです。遠くにいるので来るだけでいろいろな手配は私がすることになるでしょうが。ちなみに女性が長子であっても関係ありません。長女が婿をとって跡取りになってれば別ですが。参考までに。

トピ内ID：1005514641

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話あって互いに納得できれば・・

🛳

tomodachi

2011年03月04日 15:08

ご兄弟で話し合って、喪主をやりたい方がすればよいと思います。しきたりは過去の家父長制の名残りです。時代とともに変わっていきます。あまり気にされる事もないし、又気にする方も少なくなってきています。葬儀自体も、従来の有態の形から家族葬が増えてきているのも、その一例です。私の義理両親も超高齢で、葬儀のことも互いに話し合っていますが、葬儀の取りまとめ(喪主)は義理の息子の私が執り行うつもりです。妻などの肉親・近親者には両親との最後の別れに集中してもらいたいと思っているからです。

トピ内ID：9707578413

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弟さんが了承すれば・・・。

犬

2011年03月04日 15:08

長女が喪主をされてもいいと思います。しかしその後の法事や墓守はあなたが仕切れますか？姓が変わっているということは、ご主人さんや義理の両親の許可がないと、あなたが実家の法事を取り仕切るなんて、できないと思います。お金もかかりますし・・・。弟さんと、お父様とよく話し合ってください。お父様があなたでいいとおっしゃるなら、それでいいと思います。

トピ内ID：5781565402

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まあ普通は

🐱

Ruri

2011年03月04日 15:08

墓守と故人の法事を取り仕切る方が喪主をやるべきかと思いますが、トピ主さんが、墓守も節目毎の法事も全部取り仕切るおつもりならば、トピ主さんが喪主でも周りは納得するのでは？長子だから、嫁に行って名字が違っても自分を立てて欲しいなら、それなりの後の雑事も引き受ける喪主としての役割もお考え下さい。

トピ内ID：5101115723

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参列したものからいえば

ほし

2011年03月04日 18:01

「男の子さんがいるのになんで？」という疑問は持つでしょうね。お席やお見送りの際にお隣さんと「どうしてご長女が？」と。「きっと絶縁でもしたのかな」「弟さん、どこか悪いのかな。精神的にでも参っているのかな」「お姉さんのご主人が偉い方なのかな？」などピーチクパーチク。それに弟さんの奥さんの関連の方はいい思いを抱かないだろうね。娘が喪主夫婦になる資格なしのように取られたら傷つかれる。葬儀で頑張るよりご存命中のお父さまをお大事に。

トピ内ID：7235076350

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弟さんの方が無難だと思います。

🐶

Doggy

2011年03月04日 18:01

70代の義父が亡くなった時、名古屋ですが義母ではなく遠くに住んでいる長男が喪主を務めました。またその際に墓を新しくしたのですが金銭的には全部義母が出しましたが、墓を新しくした者の名前は長男でした。婚家は特に古臭い考えではなく、俗に言う名古屋式の派手な結婚式や嫁入り道具も用意をしなくて良い家でした。ただし義父が元は大学病院勤務の医師で定年後も小さな個人病院に勤めていたので会葬者は多かったです。喪主はやはり男性がいるなら男性と考える人がまだ多いだろうとの配慮で要らぬ蔭口を叩かれるのもたださえ精神的にまいっている時に面倒だと思ったのでそのようにしたと聞きました。

トピ内ID：3420061035

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弟にまかせることにします

長女A トピ主

2011年03月08日 17:20

みなさんレスありがとうございます姓は気にしていましたが、お墓のことを失念していました私は夫の家の墓に入り、弟は親のお墓に入るでしょう私が墓守をしたり、親と同じ墓に入るというのは、夫側も困惑しますね自分が一番近くにいたという子供っぽい主張であることもわかりますわが国の長男教は、こういう想いには添わないものなのだなと多少感じずにはいられませんがまだ父が元気なのに、こんなことを考えるのも不謹慎ですねこれからも親とは仲良く暮らして、些細なことで揉めることのないようにしますこちらでご意見を頂いて気持ちがすっきりしました >通りすがりさん　気持ちをわかって頂けるというレスがとても嬉しかったです

トピ内ID：1962948487

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もう、いいのかもしれませんが…

たろ

2011年03月08日 19:44

喪主になると、今後の法事もすべて取り仕切ることになります。もちろん、お墓もね。弟さんで、順当だと思いますよ。うちは３姉妹、私は長女ですが嫁ぎました。三女も嫁いでいます。昨年の祖母の葬儀の際、独身で家にいる次女が、両親と並んで最前列に並び、長女夫婦、三女夫婦は後列に。法事の際には、はじめの挨拶を父が、締めのあいさつを次女が行いました。これが、次女も嫁げば、順番はまた変わりますが…そういうものですよ。

トピ内ID：7412291376

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