どうしても同居をしたくない

レス76

（トピ主 5 ）

楓

2011年03月03日 12:05

ひと

29歳、専業主婦の妊婦です。子供はいません。
どうやら義父母が私達夫婦と将来的に同居をしたいらしく夫からその話を聞きました。
夫は長男、妹が二人いて責任感が強く自分が両親の面倒を見てあげたいそうです。
結婚時に同居の条件はありませんでした。

タイトル通りですが私はどうしても同居をしたくありません。
ちなみに義父母からあからさまないびりを受けたことはありません。
同居が嫌な理由は次の通りです。

・実母が同居で苦労し、その話を聞いている
・義父母は血縁ではなく他人（法的には違いますが）なので、
　非常識な人じゃなくても気を使う。その生活を何十年は耐えられない。
・介護を一手に担いたくない
・家族の時間（夫と子供）を大事にしたい
・夫には妹が2人がいるし私にも親がいるのに、どうして私だけが我慢して
　苦労しなければならないのか？

妥協で近居案も出ましたが、夫としてはやはり同居がしたいそうです。
私は近居でも譲歩したつもりですが、夫からしたら妥協してないと言われました。

うまく同居を断る理由は無いでしょうか？
上記で列挙した理由は夫には言っています。

どうしても同居と言うのならば離婚しかないと思いますが
母子家庭はきついものでしょうか？
私は妊娠するまでフルタイムで働いていましたが、体が弱くたびたび体調を崩していました。
母子家庭は体力的にもやはりハードでしょうか？

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同居は嫌ですよね

🙂

まるこ

2011年03月03日 14:07

ご主人はどうして同居にこだわるのでしょうか。近居で十分だと思いますけれどね。どうしても嫌なら離婚を考えていきましょう。ただ妊婦なので、結論を焦らないで、まずは話し合いをしていきましょう。あなたの本気度を知ったら夫も譲歩してくれると思います。私も夫から敷地内同居の話をされて、もうびっくりして「絶対嫌だ。それなら離婚する」と言いました。この件で話し合いを持つこと２ヶ月。敷地内同居は義両親の要望のようで、私の頑なな拒否に夫もたじたじでした。正社員の仕事をしている私は別れてもやっていけると強気だったので、夫が子どもと離れたくないと泣き、そんな夫を見て私も辛く泣く日々。そんなに嫌ならもういいから夫が最終的に言いました。夫は私と子ども達が一番大事と思えた、何がなんでも離れないで暮らそう、いろんなことを一緒に乗り越えていこうと。ご主人は同居する嫁の苦労を知らないのではないでしょうか。自分は自分の親だから一緒に暮らしたいでしょうけど、嫁からしたら他人ですよ。気苦労があることを分かっていてもちゃんと理解していない。とにかく自分の覚悟があるところを見せていきましょう。

トピ内ID：9401301793

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離婚してもなんとかなるよ

かな

2011年03月03日 16:57

本当にどうしても同居したくないなら離婚もありですよ。主さんに介護要員になってもらう気満々ですよね！私の妹も別の理由ですが妊娠中に離婚して実家に戻ってきましたよ。ちょうど主さんと同じくらいの年齢のときです。その後、実家にお世話になりながら看護師の資格を取って、今は自立しています。実家の両親は、可愛い孫と暮らせるということもあり、口では文句を言いながらも楽しそうにやっていました。どうにか実家で居候させてもらえるようにお願いしてみては？

トピ内ID：5204061964

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妊娠してから同居を持ちかけるなんて

🐤

lilyrose

2011年03月03日 16:57

ひどい旦那さんですね。経済的・体力的にシングルマザーは大変だと思いますが、私だったら同居よりましかもと思ってしまいます。私は敷地内同居予定（土地家屋は夫の。そこに親の家を親の資金で建てさせてあげるといったもの）の者ですが、ずいぶん拒否に拒否を重ね、相手も譲歩に譲歩を重ね（当たり前ですが）、なんとか妥協点を見出したと思っています。それでもはっきり言って気が重いです。うまくいかずに離婚する日も来るかもな～と思っています。同居当然、拒否するお前が譲歩しろ。と、専業主婦のトピ主さんを妊娠させてからおっしゃる旦那さん、問題大有りですよ。出資は誰が？誰の土地に建てるのか？夫の死後トピ主さんの住まいはどうなるか、専業ならそれ相応の資産を残してもらえるのか？などなど、超えるハードルはたくさんありますよ。とくに専業主婦だと逃げ道がありません。離婚する、しないにかかわらず、職を持っておくのはいざというときに相手の言いなりにならずに済む可能性が高くなるので、おすすめです。

トピ内ID：7092420867

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こんにちは！

☀

グリーン

2011年03月03日 16:57

号泣するか、怒り狂うか、演技してみましょう。ご主人を諦めさせるのに効果的な方で… それでもだめなら、離婚を切り札に交渉するしかないでしょう。でも、なんで同居かなぁ？近居で十分なのに… お体に気をつけて。

トピ内ID：2222687837

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同居する理由は？

ハンドレ

2011年03月03日 16:57

そもそも、なぜ旦那さまは、同居に拘るのでしょうね？納得できる理由はありましたか？土地の相続とかですか？それだけ(近居でも良いのに)同居に拘るのはどうしてでしょうね…？

トピ内ID：5953752847

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強気で交渉した者が勝ちます

れい

2011年03月03日 16:57

無職の妊婦に同居をもちかかけて、近居でも妥協していないと言いだすとは・・・失礼ですが、ご主人に完全に甘くみられていますよ。今なら、押し切れるだろうと思われているんです。夫婦の同居は義務ですが、親との同居は義務じゃないんです。本来なら、ご主人はお願いする側です。トピ主さんにとって、同居にどんなメリットがあるのかを説明して説得しなければならない立場。なのに、収入があるから、自分ひとりに決定権があると思っているんですね。よくあることです。必要もないのに同居したいなんて、ご主人がいい格好をしたいだけ。親孝行に妻を使おうって魂胆ですね。まるこさんくらい強気で断らないとわからないと思いますよ。母子家庭はきつすぎるかな、なんて心の中で思っていても、そんな不安を見せたらだめです。お子さんのため、母親として一番いい環境を作るために、もっと強くなってください。わたしなら離婚覚悟で交渉します。同居そのものも嫌ですが、それよりも夫が独裁的で話し合いにならないことに耐えられないので。わたしの母は無理な同居がきっかけで人生が狂い、若くして逝きました。

トピ内ID：1656628143

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なんだかなー

なこ

2011年03月03日 16:57

旦那さん長男で男一人しかいないんだから、結婚の条件に同居がなくてもそうなるかもしれないと何故想定できなかったの？同居嫌な気持ちも分かるのでまずは近居か完全二世帯にしてもらうように説得して、だめなら離婚したら。どちらにしろ今以上に体力精神力が必要そうですね。

トピ内ID：6294718103

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後ろ向きの思考の方ですね

😑

辰野

2011年03月03日 16:57

多分同居しない方がよいという案が多数を占めると思いますが私は結婚していないので、嫁の立場じゃありません文章読ませて頂きましたが、かなりの自己中に思えました >>結婚時に同居の条件はありませんでした　長男と結婚されたのだから、同居の可能性は確かめなかったのですか? >>義父母は他人　　これ聞いた旦那さまどう思われたでしょうか >>介護を一手に担いたくない >>どうして私だけが我慢して苦労しなければならないのか？　予め兄妹で、万が一の時の分担をお願いしておくとかはできないのですか母子家庭は健康でもハードですよ旦那さまの同居への気持ちは、はっきりしているようですので同居の条件(二世帯・出来るだけ不干渉・介護の分担)を決めて交渉するか別れるなら、別れるで前向きに話合った方がよいと思います因みに、うちの友人は義父母と同居してますが、仲良くやってますよ

トピ内ID：3804815050

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どっちの方が嫌ですか？

雪だるま

2011年03月03日 16:57

「同居」と、「母子家庭」どっちの方がより嫌ですか？　私は同居ですね。　私も臨月に主人から「子供が生れたら一緒に住む家を買おうって話になってさ、親が頭金だけ何百万までなら出してもいいって。」と嬉しそうに話したのを聞いてビックリしました。私のいない所で勝手に決めたんです。結局は産後の育児への過干渉などで私と義両親との関係が更に悪化し、「子供一人なら私だけで何としてでも育ててみせるから、同居するなら離婚して。」と言いました。当然ただの脅しではなく本気で離婚する覚悟で言いました。数日後「親に同居断ってきた」と主人から報告を受けました。親と同居を望む男性は、何で先の事とか考えないんでしょうかね？私と義両親が一緒に暮して、明るくて居心地の良い癒しの空間的な家になるわけがないって、主人に何故想像出来ないのか不思議でしょうがありませんでした。私は自分一人が我慢する気は更々ないので、私だけでなく主人も義両親だって傷付くでしょう。ちょっと考えればわかるのに、何故同居と言いだしたのか今でも不思議です。トピ主さんも、周りに流されないで頑張ってくださいね。

トピ内ID：6469327764

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気持ちは分かるが離婚は

敷地内別居の主婦

2011年03月03日 16:57

　…しない方がいいんじゃない？　夫が嫌な訳じゃないのに離婚まで考えるのは早過ぎると思う。　私は敷地内別居で、姑は嫌な姑ですが、ほとんど顔を合わさないし、私は良い嫁でなくありのままに出してますので今は楽になりました。　どうしても逃げられそうにないなら、もし可能なら二世帯とか敷地内別居とかは無理ですか？　完全同居となると確かに精神的に厳しいですよね。　でもどっちにしても同居が嫌だから離婚というのは焦りすぎでしょう。　旦那様とよ～く話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：6816557495

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今結論を出さない1

同居嫁

2011年03月03日 16:57

トピ主さん先走りすぎです。今すぐ同居と言われてるわけじゃないでしょう。それなのに最悪の未来ばかり想定して離婚だなんてあまりに早計です。・実母が同居で苦労しまあ、これはともかく・義父母は他人・・・その生活を何十年は耐えられない。なぜ何十年なんです。数年で済むかもしれないし、無しで済むかもしれないのに。・介護を一手に担いたくない介護は必ず発生するものではありませんし、一手に引き受けると決まったわけじゃありません。・家族の時間（夫と子供）を大事にしたい義両親がヨボヨボになったころ、子供はとっくに成人してます。・夫には妹が2人がいるし私にも親がいるのに妹たちは介護免除と決まってるんですか。

トピ内ID：0206930510

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同居嫁

2011年03月03日 16:57

>うまく同居を断る理由は無いでしょうか？断ると決め付けてはいけません。のらりくらりと延長すればいいのです。私も同居当時はトピ主さんのように悲観的な未来ばかりを想定していました。今考えれば若かったと思います。最近姑を見送りましたが、介護などほとんど発生しませんでした。それどころか、実家の親の方が手がかかるようになってしまいました。時には夫まで巻き込んでしまっています。幸い義両親の介護拒否を宣言したことはありませんでしたが、宣言していたりしたら夫に顔向けできなかったと思います。それに、、、多分若いトピ主さんには納得してもらえないと思いますが、自分が年取ってくると、年老いた親の気持ちもわかるようになるのです。年寄りの独居は危なっかしくて知らん顔できなくなってきます。どうか早まった結論を出さないで下さい。

トピ内ID：0206930510

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それなら最初から

🐧

まゆタン

2011年03月03日 16:57

親のいない人と結婚すればよかったのに、ご両親がいたから、ご主人の今の状況があり、トピ主さんも専業主婦でいられるのでは？でも、トピ主さんみたいな方は、天涯孤独でがんばっている人をささえてあげようなんて発想もなさそうだし、離婚して（ご自分の）ご両親の元に戻られては、ご両親の介護なら多少はするつもりがあるらしいですし。

トピ内ID：5295327022

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夫が、トピ主は譲歩していないというなら

まちこ

2011年03月03日 16:57

夫は何を譲歩したんでしょう？譲歩ってお互い歩み寄って落としどころを決めることだと思いますが責任感が強いのに妻が身重の状態で離婚を考えてしまうほど追い詰めるって、父親としての責任はどうなっているんですか？トピ主が「どうしても同居はしたくない。それなら離婚もやむなし」と思っていること、義父母は知っているのでしょうか？もしももう離婚するしかないと思われたら、その気持ちを義父母に言ってもいいと思いますただし理由は「同居したくない」からではなく「お互いの生活と言う重要な話なのに、一方的に私に要求を突きつけ歩み寄ることをしてくれない人とは結婚生活を続けられない」という内容でそこまでのっぴきならない状態になる前でも、軽く義父母の耳に入れておいたほうがいいかもしれません嫁が「離婚しても仕方が無いと思うくらい嫌がっている」と知っていてなお一緒に暮らしたいと思う人もそうそういないと思いますが、いかがでしょう？

トピ内ID：6017089903

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最初に話し合っておくべき事でしたね

スルー

2011年03月03日 17:50

でも過ぎた事はしょうがないですから、私ならこう言います。「結婚する時に同居の可能性があるとは聞いていない。同居は、はいそうですかって簡単に頷けるものじゃない。貴方が初めから同居する意思があったのなら結婚する時に私に一言あって然るべきだった。貴方の両親が年老いたら近居から出来る範囲で手伝うつもりだけど、今元気で生活出来ているのだし、私は初めから私達だけで生活するつもりでいたので同居は考えていない。正直騙されたとも思ってるし、最悪、離婚も考えている」言い過ぎですかね？(笑) でも気が強いんで言います。

トピ内ID：1884428498

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トピ主です

楓トピ主

2011年03月03日 19:47

みなさん、アドバイスありがとうございます。まず妊娠中になぜ同居の話が、ということですがこれは義父の病状が悪化したため義父母が将来的に同居したいと言いだしたからです。私は夫に「逆に私の親を介護できるのか？」と聞きました。そしたら「俺の仕事が無ければできるかも」と言われました。要は専業主婦は介護しろということなんですね。とても悲しかったです。れいさんのおっしゃる通り、同居そのものも嫌ですが、専業主婦という理由で独断的に決められることが嫌でたまりません。それなら本当に離婚した方がマシです。なお、専業主婦は立場的に弱く義父母の介護は当然というご意見はお控えください。世間一般でそれがまかり通っているのも知っていますが私はそれが嫌なので。夫と同居の話で言い合いになると、だいたい私が優勢になります。私は嫌な理由をあれこれ挙げますが、夫は「長男だから」の一点張りなので。ただこんなことで優勢になっても意味ないし、余計夫婦の間に溝ができるようで悲しいです。この結婚の意味は何だったのだろうと虚しくなってきます。すみません、愚痴って。

トピ内ID：3680847989

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時代錯誤は、身の破滅

💰

３０代独身男

2011年03月03日 19:47

まことに残念ですが、日本は、次第に豊かな国ではなくなりつつあります。自分を、家族を生かす為に、男も女も懸命にならなければいけない時代になったのです。その事が貴女には理解できないようですね。バブル時に比べ、男の収入は大幅に減りました。バブル時の高収入を背景に、増えた核家族は減り、今後は少ない収入でやり繰り可能な大家族化が進むのは間違いありません。男の経済力をアテにせず、自力で生きていけるなら母子家庭もＯＫですが、体が弱い貴女にはそんな事は不可能です。なんとか時代に適応する能力を身につけてください。婚活市場で、専業主婦希望、同居拒否の女性達が、大量に余っていることを忘れないでください。世の中は変わったんです。時代錯誤は、身を滅ぼしますよ。

トピ内ID：2105972285

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あともう一つ言いたい

なこ

2011年03月03日 21:24

軽々しく母子家庭どうの言わない方がいいですよ。どうせなる気ないでしょ？トピ主には同居以上に母子家庭は無理だと思う

トピ内ID：6294718103

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時間稼ぎ

🐶

かめら

2011年03月03日 21:24

とにかく身重の身。まずは時間稼ぎしませんか？・妊娠～乳児期は、嫁姑どころか夫婦トラブル頻発期。ホルモンの関係もあるらしい。（防衛本能MAXでガルガル期）そんな時に大きく環境を変えたくない。・育児については、どんどん常識が変わっている。でも目に入ればつい口出ししたくなるもの。余裕がない状態で言われればこちらも受け流せない。そんなことで険悪になりたくない。・仕事から疲れて帰ってきて両方から愚痴言われたい？とか。ともかく無事出産して3人での生活が落ち着いてから改めて話し合いたいと。なんならストレスで出血したとか腹の子に影響が出ているとでも言っちゃえ。これで動じないようなら即見限るレベルですが…。子どもが出来た弾みに変な親孝行スイッチが入ったか、今なら身動きできないと思ってなのかはわかりませんが、後者なら人間性疑います…。どうかお体労わってくださいね。

トピ内ID：3525718123

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同居を持ちかけれらる妻は・・・

犬

2011年03月03日 22:14

すごく「優しくていいひと」の印象があります。強引に押せば最終的には従うみたいな、弱さも・・・。私自身物凄く気が強くて、義両親は知りませんが夫は私の性分を熟知しているので、「同居はありえない」と思っているようです。義両親は私と同じくらい気が強いので、間に立たされる夫はたまらないでしょうね。想像力のある夫で良かったです。さて、本当に同居を回避したいなら、強くなりましょう。このままでは同居して子供も取り上げられますよ。「この嫁とは同居できない」と思わせたら、あちらから同居は断ってくるはずです。そうでないのなら、あなたが同居をしたんですよ。同居は強制できません。あなたが強い意志を持てば回避できます。頑張って。

トピ内ID：2374604699

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旦那さんは腹黒い

匿名

2011年03月04日 10:32

将来同居になるかもしれない、ということをトピ主に伝えずに結婚した旦那さんに非があります。一言でも結婚前に可能性の話があればよかったのにね。そしたらトピ主もわかって結婚したわけだから、仕方ないって気持ちにもなったと思います。嫁は介護するためにいるんじゃないし、結婚は夫婦の家庭を作るためにするものなんだから。近居案も否定されるのなら、離婚を視野に話し合っては？本気で離婚話を切り出せば、旦那さんの本心がわかりますよ。奥さんに歩み寄れない実家依存夫は必要ないです。そんな私も将来は同居です。結婚前から言われていたので、私は変えようがないです～残念。

トピ内ID：7600220611

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そうですね

☀

kitkat

2011年03月04日 10:32

私も同居するぐらいなら母子家庭を選びます。体が弱くて働けないのですよね。でも同居して気を使って子育てと介護をするなら働くことと同じぐらい体力が必要ですよ。ご主人は同居すればあなたさえ我慢してくれれば家庭の問題はなんとかなると思っていらっしゃるようですね。ご主人にとっては自分の家で自分の親と暮らすのですからあなたの立場とは違います。あなたが体を壊して寝込んでも嫁のくせになにしてると言われるかもしれません。また婚かつでははじめから同居希望という男性に対しては非常にお相手が見つかりにくいとも言われています。それぐらい同居の現実は厳しいということです。特に専業主婦であるならほとんど24時間義理の両親と過ごすことも覚悟しなくてはなりませんね。かといって即座に離婚するのはどうかと思いますのでこの際とことんご主人と話し合われたらいかがでしょうか。横ですがこの先日本の経済的な不況によって本当に義理家族との同居家族がふえるのかは疑問ですね。離婚して実家にもどって実の親たちと同居するかたちでの大家族はもしかしたら増えるかもしれません。

トピ内ID：5314168813

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「専業主婦」から抜け出す

通常運行

2011年03月04日 10:44

これしかありません。仮に離婚するにしても、働かなければならないのは当然（トピ主さんの実家が資産家とかなら別かもしれませんが）。離婚も同居もせず専業主婦というのはありえないので、育児に区切りがついたところで働く。だから、介護は出来ない。こうはっきりと主張しましょう。トピ主さんのご主人の妹さんたちは、アテには出来ないでしょう。彼女たちにしても結婚相手が同居を承諾するとは思えないので。金銭的援助が精一杯だと思います。ここではっきりしておかないと、トピ主さんは同居と介護で一生が終わりますよ。

トピ内ID：3070280843

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横ですが、３０代独身男様に質問です

春のサクラ

2011年03月04日 10:44

バブル時代との比較で男も女も変わらないといけないという趣旨の事を仰ってますが、それは若い世代に限りませんよね。世間には、バブル時代の金銭感覚をそのまま引きずっている義父母もいる事をご存知ですか？義父母がそういう金銭感覚を持っている場合も、同居が節約になりますか？私は初志貫徹で敷地内同居です。義親と夫は完全同居希望（但し建替え要）でした。私達の家は私と夫と折半で建てました。完成後、義親が口を揃えて「ローンは退職金で精算すれば良いのだから、借りられるだけ目いっぱい借りて、もっと大きな立派な家を建てればよかったのに」と言うのを聞いた時（５０坪超えですので十分大きいです）、「あーこんな人たちとお財布一緒の完全同居でなくて良かった」と痛感しました。介護前提で建てた家なのでそうなればどちらかは退職を免れないし、子供の独立も人並より遅い事が判り切っているのにどこからそんな考えが出てくるんだか。ちなみに義親のお金に対する考え方は、「早くから色々考えても仕方ない。その時になれば何とかなる」です。時代錯誤は身を滅ぼす。時代錯誤の義父母との完全同居もまさにそのとおりですね。

トピ内ID：6061551296

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再度です

れい

2011年03月04日 10:57

同居にはトピ主さんにとって経済的なメリットが出てくる可能性がなきにしもあらずですが、デメリットが多すぎます。いくらお義父様の病気が悪化しても、近居で事足りると思うのですがねえ・・・昔から、スープの冷めない距離がいいって言うくらいですし。わたしの知っているひとたちも、みなさんそうやっていい関係を維持していらっしゃいますよ。夕方だけ様子を見に行ったり、食事を届けたり。あとはヘルパーさんに来てもらっているひとが多いです。同居すると、いろいろ不都合もあるんですよね。お子さんが保育園に入れなかったり、訪問介護サービスを思うように受けられなかったり（詳細はよく知りません、すみません）。ご主人はこのことをご存じですか？長男だから（＝子供の中で一番稼いている可能性が高いから？）同居は当然とおっしゃるご主人に、近居でいけない理由をきいてみてはいかがでしょうか？同居したって、24時間同じ部屋でつきっきりで世話をできるわけでもないのですし。

トピ内ID：1656628143

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嫌だと言えばいい

めれんげ

2011年03月04日 12:55

「同居？やだよ。近居でいいでしょ」で通してしまえばいいと思います。何を言われても怒鳴られても、ガンとして受け入れない。ひたすら拒否。あなたが拒否するかぎり、何も出来ないのですから。自分の人生なのだから自分で守りましょう。私は守りましたよ。（長男・田舎・遠方）頑張って！

トピ内ID：9842600660

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話し合ってご主人と義理両親に納得してもらうしかないのでは？

匿名たん

2011年03月04日 12:55

最初に話をしなかったのはミスでしたね。トピ主さんは・結婚する時同居の話がなかった→同居はなし。だったかも知れませんが、ご主人は・３人兄弟の一番上、下二人妹なんだから、自分が同居は当たり前、トピ主さんもそう理解している。だったのかも知れません。親も子も長男が同居するのが当たり前的な考えの人は未だに多いですから。 >夫には妹が2人がいるし私にも親がいるのに～ただこの理屈は通らないと思いますよ。妹達からすれば・何故、兄と言う立派な長男がいるのに、どうして私達が親と同居しないといけないのか？夫の両親だっているのに。になると思います。トピ主さんも自分の親を見る気はないのでしょう？結婚の時、トピ主さんの両親との同居の話もしてないようですから、トピ主さんも他の兄弟に任せるつもりでいたんじゃないですか？夫の妹達も同じだと思います。 >義父母は～非常識な人じゃなくても気を使う。ただ、これは非常によく分かります。母子家庭はかなりハードだと思いますよ。脅しみたいな感覚で離婚をかざそうと思っているなら、それはやめた方がいいと思います。

トピ内ID：8109217919

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おいおい

🙂

ふわ～

2011年03月04日 14:15

簡単に「離婚」とか言うけど、将来子供に「おかあさんどうしても同居したくなかったから離婚したの」とか言うの？子供がかわいそうでしょ。イジワルされたわけでもないのに「同居したくない」って感情論だけで拒否するのは難しいよ。介護だって同居だって「やりたくて」やることじゃないんだから、嫁側は。義理の両親の前でキチンと素の自分を出して、「とりあえず今は別居の方がうまくいく（一緒に住むとうまくいかない）」ことをアピールしましょう。本当に切実に介護が必要になったときにはちゃんとフォローしてあげられるように、今は関係を良好にしつつ距離を保って暮らすのが「嫁としては」理想ですよね。ただ、義両親側は「孫の小さくてかわいいうちに（自分達も比較的元気なうちに）一緒に暮らしたい（助けてあげたい）」と思うのもおかしくはないということも頭の片隅でわかっていてあげてね。

トピ内ID：9400899150

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まだまだ意識は変わらないのか！

🐤

なぜだ

2011年03月04日 15:08

同居というと当然のように【男側の家に嫁が入る】という考え方を世の中からなくしたいと思っている40代女です。そういう仕組まれた構造・家族のかたちを歴史上、女側は受け入れさせられてきたのです。やっかいなのは、それを疑いもせず、考えもせずに「昔からそうなんだからそれが当然だ」と思い込んでいる人々です。これはどうしたら変革できるのでしょうか。

トピ内ID：8932220911

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そりゃ

🐤

ぐら

2011年03月04日 15:08

同居より母子家庭の方がましでしょう。母子家庭は体力的にハードでしょうが、同居も体力的にハードでしょう。さらに精神的にはハードすぎて耐えられないかも…。とりあえずは、同居するなら私の親とも同居と言ってみてはどうですか？専業主婦だから、介護というなら、大黒柱は経済的に助けてくれないとね。トピ主さんのご両親の分の部屋も用意するなら考えるといってはどうでしょうか。実際それなら、トピ主さんは自分の両親の部屋に行けば干渉されないでしょう。義父母も遠慮して生活してくれそうです。それだけの家を建てられるかどうかはわかりませんが。

トピ内ID：6869579851

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