義実家と近居、前向き意見下さい。

レス51

（トピ主 10 ）

夕日

2013年11月08日 16:32

ひと

義実家と近居を考えています。

現在、義実家とは１時間半の距離で、夫が一人っ子の為
結婚したら近居して欲しいという希望があり、結婚前から
私達の住む家を何十件と内覧したり、二世帯案を考えたりしていたようです。
義両親は特に子供好きな夫婦でしたが１人しか授からず、孫の面倒は任せて欲しい
サポートするからあなたは子供が３歳になったら働きなさいね、と言われました。

正直、何もかも義母の思い通りにしたがる事がすごく嫌で、聞き流していたのですが
子供も生まれ家計に余裕がなく、今後の生活や教育の事を考えると、本心ではないですが
やっぱり近居して私もフルタイムで働くのが良いのではないのかと思います。（現在はパート）

義実家に関しては、とても裕福で、年５、６回遊びに行きますが、毎回、何万円分も子供用品や食品を買ってくれます。
一人息子なので比べる嫁や小姑もいない点は気楽かと思いますし、私にも優しいです。
老後に関しては、お金があるので介護や経済的に迷惑はかける事はないと言われました。
また同居ではなくあくまで近居なので、まだマシなのかな・・・と。

ここだけ本音を吐かせて下さい。
義母はずっと専業主婦で、義父側の親戚付きあいや姑とは会った事もほとんどなく
自分の生まれ育った街と実家近くで暮らし、友達も学生時代のまま、苦労という苦労をしていません。
どうしてこの人が一切してこなかった苦労を私ばかり・・・という悔しさも少なからずあります。
子供の事はとても可愛がってくれますが、本能的に、私の子供を自分の子供のようにしてほしくないとも正直思います。
だけど仕方がないのかな、という感じです。

こういう時代ですので、不本意ながら同居・近居されてる方も多いと思います。
ちなみに自分の実家は頼れません。
自分勝手なのは承知ですが、同近居してる方の現状や前向きになれるようなコメントを下さい。

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何でも比べたがらないで

😑

あまのじゃく

2013年11月08日 23:29

あなたが実家を頼りにできない理由がなんとなくわかる気がします。あなたは自分に自信がないのでは？御主人があなたとお母さんを比べたことありますか？言葉にしなくてもそんな感じを受けたりしてませんか？近居したくらいで別にあなたの生き方を監視されるわけではないでしょうに。あなたの家族はあなたの御主人、お子さんが中心でいいんです。子育てに関して神経質になるのもあなたが口を出されたり否定されたりするのが嫌なのでしょう。あなたは御主人との結婚を望んで今の環境にいるわけでしょう？お義母さんがどんな環境で妻、子育てしようが関係ないし、なんの苦労もないなんてどうして言えますか？たとえあなたが苦労してたとしてなぜお義母さんが同情しなくてはいけない？あなたが選んだ生き方でしょう？文句いわれたくなければ親に頼らず子育ても家計もしっかり支えたらいい。自分が仕事しなくてはいけないからってどうして親を当てにするの？子供がいくつになったら就労するとかしないとかそんなことまで口出しされるくらいなら心配かけない暮らしをすればいいんです。

トピ内ID：6937796883

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前向きになれる要素がいっぱいあるのに。

❤

すたあ☆

2013年11月08日 23:29

裕福で金銭的に息子夫婦に迷惑がかかる恐れがないばかりか、介護の心配もいらないのでしょう？しかもいい方であなたもお子さんもかわいがってくださる。頼ってくれていいといってくださる。前向きになれることだらけですよ。苦労という苦労をしてないからいやだなんて苦労してきた意地悪姑ならよかったんですかね？苦労してても根性がひん曲がった人なんて山ほどいますし、苦労を知らなくても思いやりの気持ちを持っている人はいるものです。温室育ちには温室育ちなりの強かさがあるもんです。義父に比較するとご主人が甲斐性なしに見えるのでしょうか。それこそないものねだりだと思いますが。私はお金よりも自由が欲しいクチですので同居や近居は遠慮したいところですが、ご主人にもご自分にも甲斐性がないのなら少々の堅苦しさは我慢していい意味で義実家を利用しちゃえばいいではないですか。

トピ内ID：0213266364

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近居してましたが離れました。

amesyo

2013年11月08日 23:29

お金があるので介護や経済的に迷惑はかける事はない＞これが本当に義親の本心なら、別に遠距離だってよくないでしょうかね？なんで近居にこだわるんでしょうか。孫のお世話をしたいから？それだけじゃないでしょ絶対。近くに住んで欲しいのは、年取ったら間違いなくあなた達をアテにしたいからです。介護で迷惑かける事ないだなんてキレイごと。健康の今だからそう言えるんですよ。鵜呑みにしない方がいいです。同居より確かに近居はラクだしマシです。だけど私はそれでも義親の干渉と将来の介護の多大な期待感からすっかり嫌気がさして、引越しました。今は離れて暮らせて天国ですよ。近くに住んでうまくいくとは限りません。

トピ内ID：3073850152

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なんだかなあ

美江子

2013年11月08日 23:29

何回読んでも何が不満なのかよくわかりません。結局は義父母ということに抵抗があるのだと思いました。

トピ内ID：7172262935

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あくまでも保育園メインに

桔梗

2013年11月08日 23:29

義実家と近居です。正社員で働いてるので、義母の育児サポートは助かってます。基本は保育園で、毎日の送迎も私と夫がしています。義母にお願いするのは、子供が体調を崩したときの急なお迎えや、体調不良で保育園を休ませるときのお世話です。重症のときは私が看るので、軽症のときや病み上がりのときにお願いしてます。病み上がりのときなどに無理矢理保育園に行かせなくてもいいので有り難いです。ずっと専業主婦だった義母とは、時間の流れ方や子供との遊び方が違う部分も多く、勉強になることもありますよ。最初から遠慮せず、子供のことに関しては言いたいことを言ってしまったほうがいいと思います。徒歩ではちょっと面倒くさい（徒歩15分～？）くらいの距離が理想ですかね。近すぎて、しょっちゅう行き来するのは大変だと思います。

トピ内ID：6372420153

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前向きな、ということで

💔

完全同居の嫁

2013年11月09日 10:51

ありきたりですが・・「近居で済むなら、普通の１軒家で完全同居するよりは数倍マシです」家が別なら、生活費も食費も家事負担も何もかもが自分の采配で出来ますよね。１軒家で、生活費もいつの間にか姑から夫負担に変えられて、姑から食費も一切貰わないままに食事も嫁が作らされ、消費の激しい日用品も嫁が買った物を当たり前のように使う。姑は自分の面倒なことは放置。そんなストレスな完全同居より、近居の方がいいでしょう？フルで働かれるなら、いっそのこと開き直って義家を利用（言い方は悪いですが）すればいいんですよ。前向きになれましたか？

トピ内ID：5792872845

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人と人が助け合うってことは・・・・・

norah

2013年11月09日 10:51

もし義両親達が嫌いじゃないのなら、助けて貰ったら？　そして助けてあげたら？それが家族でしょ？

トピ内ID：8129984628

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ならぬようにしか、ならぬ

😀

20年以上同居

2013年11月09日 11:44

お気持ちはなんとなくわかります。でも、人と比べたら、きりが無いと思いますよ。何もかも思い通りで、苦労知らずのように見えて、実はそれほどでもないかもしれない。私の姑は、大姑に大いに苦労したようです。それでも、姑になると、喉元過ぎれば…のようです。私はそんな姑に当たったことを、不幸とか運が悪いとかは思いません。自分はいかにして、この状況を乗り越えるかを考えます。何もかも思い通りにならないからこそ、いかに工夫するか、いかに生きるかに知恵をしぼっています。自分が努力して変えれる所は変え、無理な所はいかに妥協するかを考えます。トピ主さんの場合、小姑がいないとか、利点もあり、それをちゃんと自覚していらっしゃる。何でも、長所・短所を合わせ持っているものです。それを解っているトピ主さんは、きっと大丈夫。いかに乗り越えるかは、すぐに見つからなくても、模索していく内に、見つかると思います。

トピ内ID：5004974616

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言いたいことがよくわからないんですけど・・・

匿名

2013年11月09日 11:44

嫌と思うことは主張すればいいんじゃないですか？義母は義母の思ったことを言っているわけでしょ？貴方が何をどう望んでいるのかわからないから。なら貴方も譲れるところと譲れないところを言えばいいんじゃないですか？近居が嫌ならやめればいいし。その代わり仕事と子育ての両立が大変なのは仕方ないし。自己主張せずに義母の意見に従っておいて、愚痴愚痴してるって一番うっとうしいパターンだと思います。自分の実家に頼らないって自分で決めてるんですよね？なら義父母と腹割って話せるくらい仲良くなればいいんじゃない？めんどくさいことはいや・・・でも自分の思い通りに動いて欲しい！では伝わらないです。今後のこともあるし、夫婦で意見をまとめて義父母と相談したらどうですか？夫が妻より親優先ならもう諦めるしかないですけど。

トピ内ID：6974975350

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人の欲望にはきりがない

ため息

2013年11月09日 12:59

完全同居している嫁は、二世帯同居なら楽なのにと思う。二世帯同居している嫁は、隣居なら楽なのにと思う。隣居している嫁は、近居なら楽なのにと思う。近居している嫁は、遠居なら楽なのにと思う。遠居している嫁は、義親がいなければ楽なのにと思う。人間ってどれだけ楽しても、さらなる楽を望む生き物なんですね。そして現状の自分を苦労していると思ってる。トピ主さんの環境は、世間一般的にどうですか。義実家とある程度離れて暮らし、会うのも2、3カ月に1度程度。会えばいびられるわけでもなく優しくしてくれ、いろいろ買ってくれる。それでも「苦労を私ばかり」ですか。不満体質の人はどんな環境でも不満ばかり抱えて生きているものです。

トピ内ID：2772500631

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自分のコンプレックスをぶつけない

うさくま

2013年11月09日 15:49

とても物事を客観的に見ることができる人ですね。その分、余計に分析しすぎて義母が苦労していない人って決め付けちゃったんですね。自分の実家から離れて、義実家が近くて苦労の多い人生になることは自分で選んだ運命です。そのストレスを義母にぶつけてどうするんですか？何も苦労していない人なんていなくて、みんなどこか違う面で苦労はしています。自分の苦労がえらくて義母の苦労はえらくない。苦労していない人に孫の面倒を見させるなんておいしい思いをさせたくない。そういった思いがトピ主の中に渦巻いているのでしょうね。どちらかの実家が近くて、子育てでたくさん協力してもらっているママ友がたくさんいます。うらやましいな～と思います。自分たちの収入を増やして、子供や自分の老後に備えるお金を増やせることもとてもいいと思いますよ。上手に義実家を利用していけばいいだけです。義母が苦労してないという思い込みは捨てましょうね。自分だけが大変という気持ちは、人付き合いでもマイナスしか生みません。

トピ内ID：9304129272

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同じ状況の者です

🐤

2013年11月09日 17:12

お子様がもぉ少し大きくなると、やっぱりジジババはジジババだと認識して、ジジババがどんなに愛情を注いでも、子供の残酷な本能には叶いませんよ。でも、フルタイム勤務で日々ジジババと過ごす時間が当然の様に多いとそれもちょっと変わってくるかもしれません。せめて小学生に上がるまでは母子の関係第一で過ごした方が良いと思います。義両親様には、まだ離れられません。とバッサリ言う勇気を！だって本当の事だから！小学生になれば、友達と学童保育も可能ですし、その時はその時になって友達と学童に行きたいって子供が言ってるので～って軽く言えばいいんです。有り難いけど、貸しは貸しで重いですよ。本当に困った時は必ず連絡しますね～なんて言って申し訳ないですし・・・私が心苦しくて・・・等と出来るだけ貸しを作らない事です。向こうが買って出てくれば、こちらがお願いします。じゃなくて、そちらがお願いしますって事をハッキリさせてしてあげてる位の態度で良いと思います。なまじ近居は遠慮気味・心の距離有り位でちょうどいい距離感だと思いますよ。

トピ内ID：1984894891

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しゅうとです。

2013年11月10日 10:58

家も百メートルほどのところに次男の家を構えています。孫は、三人生まれました。子供達うるさいし大変なので出来ないと伝えました。嫁の両親がお手伝いに来ていますよ。毎日大変そうです。沢山子供作ったらどうでしょうか。「どうも、ご苦労様です」と時々会うだけです。時々の外食代は私が、払うからと、皆お洒落して出かけます。時々会う私のほうに、孫がすり寄って座りたがります。

トピ内ID：8282672368

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犬猫に完敗

真理

2013年11月11日 19:11

近くに住んでいる義親は良い人ですが、家族縁が薄かった私には面倒で過干渉に人でした。夫は一人っ子ですから、義家の関心は私達に集中します。人には相談できないので私一人で考えたのが「他に関心を持たせて目を逸らせる」です。動物が好きな義母に「防犯に最適です」と言って犬を飼うように薦めました。義母は「散歩は体にいいし、週末は真理さん達とでドッグランに行けるわね」と言い犬を飼いました。犬を飼い始め少し経つと猫派だった義父が猫を飼い始めました。それからかなり経ちますが、義親は今では私達に関心は薄いです。明らかに「孫より犬猫」です。犬猫繋がりで友人が沢山増えたそうです。ドッグラン友達、ドッグカフェ仲間でキャンプ。猫の里親さん達とイベント開催で、私達に連絡してくるのは月一回程度です。物凄く悔しいです。自分が招いた結果ですがモヤモヤします。家に行けば歓迎してくれますし、孫も大変に可愛がってくれます。私にも気前も良いですが、犬猫を飼う前とは違う面が多くて釈然としません。犬猫に完敗より、トピ主の状況の方が遥かに良いです。

トピ内ID：7936155667

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前向きに

daisy

2013年11月11日 20:15

トピ文を読んでよく分かったのはトピ主さんのひがみやすい性格です。前向きになれるコメントをご所望でしたので…。そんな風にひがんでばっかりいると性格ブスになるよ！性格ブスになると心がシワシワになっちゃうよ。心がシワシワになると顔も不細工になるよ。ひがみそねみは美容の大敵。感謝は心の栄養。節分で「鬼は外」と言うけれどトピ主さんの心にはひがみと言う鬼が住んでいます。鬼は外鬼は外と唱えて心の鬼を追い出そう！

トピ内ID：1056096268

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結婚以来ずっと近居です

40代の嫁

2013年11月11日 22:29

私は義実家から自転車で10分弱の距離に住んでいて、2週に 1度くらい顔を出しています。一緒に夕飯を食べたりすることもありますが、何もしないでおしゃべりだけで帰ることもあります。時々おかずを分けてもらったりして、すごく助かってます。私の友人は、ご主人が遠方の出身で年に1度ぐらいしか義両親とは会わないそうです。義両親との仲は悪くないそうですが、行くとなったら毎回泊まりで朝から晩まで一緒。普段コミュニケーション取ってないから毎回気疲れがハンパないそうです。それを聞いて、私は近居で良かったなーと思いました。会う回数は多くても1回の滞在時間が短いし、夜はゆっくり自宅で寛げますからね。それに、ご主人一人っ子なんですよね？いくら義両親が介護の心配はいらないと言ったとしても、いざそうなった時に知らんぷりというわけにもいかないでしょう。どうせいつか関わりを持たなきゃならないなら、関わることが当然の環境にしておいた方がギャップが少なくて楽だと思います。

トピ内ID：7843207748

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２０年前の自分

🐧

bitter

2013年11月12日 00:01

私の義母も専業、婿取りで気ままに生きてきた人。仕切り屋さんでもあるので、貯蓄の事やら、子供の事など、嫌味はなかったけれども、意見に振り回され、ストレスを感じていました。原因不明の病気や、急性難聴になったりね。あの時の自分に言ったやりたいのは、お姑さんは無責任に発言しているから、本気にしないでね。ですね。嫁はお姑さんの言葉に右往左往してしまうんです。その結果、「そんな事言ったかしら？」ですから、心配ないんです。自分の言葉がどれほど影響力があるのかわかっていない。その場で適当な事いったりするのも、中年の女性の特徴かな？くらいにね。それに、主さんの姑さんはいい人みたいですから、ラッキーじゃないですか。話半分に聞いていればいいんです。出来ないものは、出来ない。それだけしっかり言えればこちらのもの。相手はどんどん年老いていく身です。最近我が家は立場が逆転しましたよ。私の発言におののいているようです。たま～に優しい言葉かけするととっても喜んでいます。

トピ内ID：1846258505

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欲を言えばきりがない

☀

かんかん

2013年11月12日 00:15

私は主人の母と祖母との同居で、それはそれは干渉が多く困りました。祖母においては嫁（私）を”仕込んでやる”宣言もされましたし実際色々コントロールされ、外出もままならず、子どもの面倒も中途半端状態で祖母の身の回りの世話を優先するよう言われていました。何年か暮らすうちに、言う事を聞いてばかりではお互いに不幸と気づいてそこそこ面倒を見てあげたり、子どもの面倒を見てもらったり持ちつ持たれつのバランスをつかんで、今ではまぁ平穏な日々を送れるようになって来ました。同居当初の５年は辛い事も多かったですが、気付けば同居15年です。疎ましい気持ちも良く分かりますが、ご主人のご両親ですので無下にも出来ませんよね。私から見るとトピ主さんはとても恵まれているように思います。どんどん子供を預けてなんて義母さんは言うかもしれませんが基本は自分の子の面倒は自分で、どうしても困る時のみ頼む方がお互いバランスよくつき合えると思います。多分ですが、最初は気前よく”頼って！”と言ってもいざ頼ってみると”頼り過ぎ”って不満を言われたりすると思うので程よくたまにがポイントです。

トピ内ID：5055178251

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夫が次男だけど

🐱

通りすがり

2013年11月12日 10:51

周りから聞こえてくる話しです。我が家の夫は次男で夫婦で子育てをしながら戸建を購入し生活しています。休む暇がないくらい動いているので時間的にも金銭的にも余裕がありません。金銭的なストレスは凄いです。でも、義実家とは距離があるので気持ちの上ではストレスがありません。私の実家に兄夫婦が同居しておりますが母は元々子供が好きではないと自分でも言ってるし伯母も言ってました。同居して孫を見ることになりどうなるか心配しましたが孫は可愛いんですね。ただ、溺愛するほどではなくほどよく可愛がっています。ですから、兄夫婦にも祖父母にもとても優しい子供達に育ちました。姪っ子達を自然一杯遊ばせて家では将棋を教えて遊んであげたせいかとても優秀な子供達に成長しました。義姉も高給職なので気がねなく海外旅行に友人と出かけたりしてます。金銭的にも余裕がありお互いが干渉しないため精神的にもストレスはないようです。その証に義姉は産後実家には1週間しか帰りませんでした。ただ、息子を溺愛して育てた人は孫も溺愛し支配しようとするそうです。友人は、結果的に離婚しました。

トピ内ID：9481429710

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近居です。

あまぐり

2013年11月12日 12:06

徒歩10分くらいの近況です。子供が祖父母の家に行きたがるのは小学校低学年くらいまでですよ。期間限定です。介護は覚悟していますが、どうなるかわかりません。始めは距離感が掴めなかったり、近い分見たくない事まで見たりしましたがこちらも仕事があり、バタバタでしたので助かった事もたくさんあります。 8～10年くらいで慣れます。どうしても干渉されるのがイヤなら、子供に習い事させるとか。何で自分ばかり…お辛いと思います。それでも幸せを見つけられますように。私も毎日もがいています。

トピ内ID：3605705732

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今だって近いじゃない

市内

2013年11月12日 12:06

通勤圏内と言いますか、その距離で丁度いいんじゃない？そのペースで会ってるからこそまだいいのよ。内覧会まで行く親御さんだから、心配した方がいいよ。近くになって面倒見て貰うだけじゃ済まないでしょ。実の両親にも言える事だけど、孫だけな生活にさせちゃうよりか、自分達の過ごし方をきちんとしてる親のほうが、長い目で見ると、ラクというかな、それぞれの関係性がいいわよ。

トピ内ID：3337991286

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前向きでなくてごめんなさい１

🐱

ねこじゃらし

2013年11月12日 12:06

義実家とは徒歩３分圏内の近居住まいです。同居よりはマシと思って暮していますが、私にとって良い事なんか全くありません。うちの義両親は中間子同士の結婚で義父方、義母方どちらも祖父母は早くに亡くなり、介護も兄弟任せ、勿論同居経験もありません。離婚した義姉が義実家に同居中です。義姉が居るにも関わらず、最初は同居を打診されましたが断固拒否しました。それでも子どもが出来るまではまだマシでしたが、子どもが出来てからは、乳飲み子を「預かるから。」と連れて行き、完全母乳だった為、授乳時だけ呼び出され、授乳が済むと私だけ帰されるということが繰り返されました。私は育児休暇中で、復帰も見据えていた為、我慢に我慢を重ねましたが、子どもを毟り取られる事がストレスとなり、復帰直前についに心身共に体調を崩し、主人を通して、もう子どもは預けない、私も距離を置く事を通達しました。預ける事がトラウマになり、子どもは３歳になりましたが、復帰から、今まで病時も含め一度たりとも義両親を頼った事はありません。ここまでくると、もう義両親に会う事すら苦痛です。

トピ内ID：0151735913

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前向きでなくてごめんなさい２

🐱

ねこじゃらし

2013年11月12日 12:06

続きです。同居や近居などの経験が無い義両親は私の気持ちが全く分からないそうです。預かってやってるのに感謝の気持ちが無いとか、孫との触れ合いを阻害する鬼嫁なんだそうです。私から預かって欲しいと言った事は一度も無く、毟り取られていたのに、この言い様絶対に許せません。産後の仕打ちは引きずると言いますが、正にガンガンに引きずっています。だからと言って孫に会わせていない訳では無いんですよ。週に一度は主人が必ず連れて行っていますし、アポなし訪問もしょっちゅうですし。それでも会う回数が少ないと文句を言い、近居の意味が無いと文句の嵐です。共働きに対する配慮もありません。それでも義両親は悪気は全く無く、こんなに良い親(義両親)なのに上手くいかないのは嫁の所為なんだそうです。そんな義両親は当然の様に義姉も含めて老後の世話を頼んできます。近居と思い軽く考えていたらこんな事案もあります。私は近居おすすめしません。

トピ内ID：0151735913

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考え方一つ。

みかん

2013年11月12日 13:00

トピ主さんの心の持ちようかもしれないです。私は義母さんに頼らないほうが心穏やかにいられるなら、そのほうが良いかなぁって思いますよ。孫の面倒は任せてほしいと言われても、無理です～自分でやりますので。三歳になったら…と言われても、夫婦で相談して決めますので～と言いたいことは伝える。沢山買ってもらうのも、イベントの時はもらうけど、それ以外は遠慮したりたまに断ったり、内祝いや礼状などをきちんとしておく。金銭的にちょっと苦しくても、精神的には安定しますし…。確かに、義母さんに頼りきっちゃうのもアリかも。義母さんも、それを望んでるみたいだし…ここは義母さんを利用してやろう位の気持ちで（ただし絶対逆らわない、常に義母さん第一と覚悟を決めて）かわいい嫁をやるのもオイシイかも、って思います。でも、…苦しくないですか？私なら、心が自由の方がいいです。

トピ内ID：6895903889

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トピ主です（１）

夕日トピ主

2013年11月12日 13:00

頂いたコメントひとつひとつじっくり読んで考えています。一言でまとめると、私は自分の感情に自信がないのだと思いました。義母は私達の意見は一切聞かず、すべて事後報告で自分の考えだけで私達の事を決定してきました。女友達と物件を何十件も見て回り、仮予約の段階で初めて私達に「マンションを探してあげた」と言い、断ると「お前達の為にやってやったのに！」とヒステリーして喚き散らし、それを何度か繰り返し、そうした事があると義父は3日間程無視される様です。私一人の時には「年金も雇用も不安定な時代を生きる可哀想なあなた達の為に協力してあげたいという親心がわからないの？！」と詰め寄られたり。このような義母の言葉に、精神的に圧迫感を感じていました。義母が苦労していないと感じたのは、彼女の態度です。性格的に大人しい義父を役たたず扱いしており仕事から帰って「疲れた」と言えば「大した仕事してないでしょ」私がお義父さんすごい！と言えば「何の役にも立たないクセに褒めるとこなんてあったんだ」（ちなみに義父は努力家で社会的に成功し、私も大好きで尊敬しています）

トピ内ID：4954193330

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トピ主です（２）

夕日トピ主

2013年11月12日 13:00

自分の母親と同居している兄嫁の事は「あいつは遺産目当てだったから母に冷たい」等。私の妊娠中にはエコー写真をメールで送ると、「可愛いね！友達にも自慢したくてみーんなに送っちゃいました（ハート）」と返信が・・・。義父のおかげで裕福に暮らしているのに、いつも偉そうで、私には理解しがたい部分が多く人の気持ちがわからない＝苦労してないからしょうがないという図式を当てはめ納得させていたのだと思います。（ばらまかれて困る写真はもう送りません）最初に戻りますが、私が自分の感情に自信が持てないのは私の実母も義母と同じようにかなりお節介なタイプで本人は良かれと思ってやっているのですが、親戚には疎まれています。（ちなみに実両親に頼れないのは距離的に難しいからです）なので義母に関しても、私の今の立場だと理解しがたいけど義母の立場になってみたら義母の考えがわかるのかもしれないと思うと私が精神的に圧迫感を感じるのがおかしいのか、義母がただ支配欲を押し付けてるのかがわからない、という状況です。長くなりましたが、引き続きコメントをいただけたらと思います。

トピ内ID：4954193330

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私は

やえこ

2013年11月12日 23:29

完全同居３年、敷地内１７年の長男嫁です。現在は義母だけですが、１０年近く前に義祖母が亡くなり、現在は義母だけです。同居でも敷地内でも近居でも嫌な面は必ずありますよね。よく分かりますよ。まあ実際には義理でなく実親でも同じことを感じる場面も多いですけどね。近居で一番の利点は、やはり義実家に泊まる必要がない点ですよ。この差は大きいです。近ければ近いほど滞在時間を短くすることが可能です。私は敷地内なので普段はほぼご飯の時間（配膳や片付けなども含めて）のみです。普段は義実家でトイレに行くことすらありません。さすがに大晦日だけはもう少し長くいますが、それでも５時間程度（夕方から９時過ぎくらいまで）です。夫や子供たちを置いて１人で家に帰ってのんびりしています。これは介護が始まってからも同じです。近ければその時間だけ行くことができます。介護の場合はその症状によっても大きく変わってくるものですが、基本的には泊まることなく通えます。仕事を持っている夫でも泊まれますからね。また、子供が入院した時に元気な子を預かってもらえたのも助かりました。近居は利点もありますよ。

トピ内ID：5137884528

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結論としては

ため息

2013年11月12日 23:29

少なくともトピから読み取れる情報の限りトピ主さんは嫁として大した苦労はしてません。だから義母さんをうらやむ筋合もないんです。

トピ内ID：9894395677

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前向きじゃなく失敗談

☀

シリンダー

2013年11月13日 10:58

>何もかも義母の思い通りにしたがる >義父側の親戚付きあいや姑とは会った事もほとんどなく自分の生まれ育った街と実家近くで暮らし、友達も学生時代のまま、苦労という苦労をしていません。 ↑全く同じ姑を持つ嫁です。話し合いなどなく勝手についてきて近居に持ち込まれました。何もかも思い通り→「親切」と言う名の支配欲に何度も泣きました。嫁立場の気苦労を知らないというのは致命傷でした。理不尽な要求を聞き、傷つく言葉を忘れ、姑を助け励ましてきて知ったのは「私は良い姑だから嫁が至らなくても仲良く出来てるのよ」っと親族・友達に吹聴してました。こちらの努力や我慢は何も報われません。トピさん前向きと言わず、後ろ向きに近居を止めたらどうでしょう。

トピ内ID：5766353204

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続きトピを読んだら、やっぱり癖大有りじゃないの。

そんな妻に誰がした

2013年11月13日 13:00

近寄っちゃダメだよ、何倍も子育てが大変になり、教育にも影響するよ。あなたは、大人しく聞くだけは聞いてきたんだね。あまりにあなたに酷い時は、ここぞという時は怒鳴っていいんじゃないの？効果あると思うよ。絶対４人揃ってる時にね、経緯がわかるから。誰か欠けてると、夫でも義理父親でも、自分の悪かった言わず、あなたを悪者にしたて上げられてしまうから。義理父はとても尊敬できないね、それじゃ稼げる一家のペットじゃない、妻もいさめる事出来なくて、他に影響させてるじゃないの。友達と内覧会まで行って押し付けるのを見てて放置でしょ？腰抜けもんありえないから、もうハウスにお入りでしょ。家より会社を大切にし過ぎたのかもね。

トピ内ID：3337991286

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