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夫との付き合いに疲れました

レス24
（トピ主 5 ）
🐱
にゃんすけ
恋愛
以下のような夫を持っていて、つらいです。 離婚する理由になりますか？ 子供は5歳で、私は正社員で働き始めました。（まだ試用期間です） 彼の基本的性格を申し上げます。 ■性格は表面的には温和で寡黙なイメージ。 内面は、頑固。 短気で、我慢が噴出すると怒鳴ったり泣いたりする。 自分の事を問われると無言になり、話し合いができない。 以下は、今現在起こっている現象。 ○無言 こちらから相手に疑問を投げても責められていると感じると無言になる。 私が「何を怒ってるの？」と聞くと、「怒ってない！」「勝手に妄想でもを言うな！」と怒鳴る。 ○無言３ 自分の気分次第で何時間でも無言でい続ける。 恐くて話しかけられない。（どこで怒鳴るか分からないから） ○コミュニケーションツールが、８０％携帯のメール。※メールではやたら親切丁寧。 ○子供への理不尽な暴言 寝ているのを邪魔されると烈火のごとく怒る。 夜泣きしている時に「うるさい！」と、怒鳴った時は私も恐かった。 「怒鳴りは暴力だ」と必死に訴えた為に、今は別の部屋に寝ている。 ○泥酔 「何だよ！」「ちくしょう！」「ふざけんな！」等と言い、部屋で衣類を脱いで暴れていた。 ※ 以上の事が、主に仕事が忙しくなると顕著になる。 朝はギリギリまで寝ており、夜は３時ぐらいまでPCを見ながらビールを飲んで起きている事が多い。 仕事から帰ったら私とは口を利きたくないと言いながら、遅くまで起きてお笑いなどのビデオを見て笑っている。 ※ 恐ろしく怖いのはほんのひと時で、普段はほぼ温和な優しい父の顔をしている。だから、私も「あれ、勘違い？私が悪い？」と思ってこれまでやってきた。 以上です。 長くなりましたが、こんな夫と結婚生活を続ける気持ちになれないです。 私がワガママですか？ 働いてもらっているのだから、我慢すべきでしょうか？

トピ内ID：6067380501

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金の為なら

💡
３０代既婚男性
ほんの一時のものなら我慢もできるかもしれない。 でも基本的にはこのような人とずっといられないですよね？ だから今後は貴方の裁量によって 金や世間体とか様々な事を天秤にかけて準備していけば良いと思います。

トピ内ID：7623511868

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弁護士に相談

💔
とと
決定的な理由には乏しいと思います。 しかし旦那さんの態度からみて、もしかしたら主さんの離婚の申し出には、意外と簡単に同意するかもしれません。 出来れば、離婚カウンセラーや弁護士などのプロへ相談したほうが良いと思います。 あとは、シングルになった時の、育児や経済的なことをしっかり整えることですね。

トピ内ID：6758233564

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ストレスフル

🐤
心配
お疲れさまです。御主人の状態は最近顕著になりましたか？それとも５年前から変わらずですか？ 最近であるなら職場の人間関係等でストレスフルな状態かも。３食しっかり食べれてますか？不眠になってませんか？ 貴女の要求を話すのではなく、無言になった御主人に何も言わず暖かい飲物を入れてあげる。こっちをみたらにっこり笑う。そして傍に居ましょう。話しかけてきたら絶対言い返さない。｢うん、うん、そうかぁ｣と聞いてあげる。これを１～２週間続けて下さい。要はホッとしてもらうこと。家は温かい場所だと再認識してもらうことです。

トピ内ID：5269886662

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トピ主です

🐱
にゃんすけ トピ主
お返事ありがとうございます。 夫の様子が変わったのは4年前くらいからですね。 忙しくなり、話しをするのも面倒になり、どんどん表情が無くなっていきました。 一緒に暮らしていても、会話が10分も無いんです。 休日も会社に行くか自室でパソコンです。 業務連絡みたいな会話と、メール。 当然夫婦の生活とは言えない状態です。 子供が体調悪くても、自分のご飯が無い事の方を怒ります。 「あなたたち（私と子供）は社会に貢献してないくせに・・・」とか言われる事もあったりしました。 仕事をしている自分は偉い。 主婦は楽でいいね・・・みたいな。 とにかく、一緒にいて楽しくありません。 というか、怒り出さないか緊張してしまいます。 本当に・・・4年間耐えたんですが、疲れたのです。

トピ内ID：6067380501

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お疲れ様です

🐷
もも
トピ主さん、毎日よく頑張っておられますね。お疲れ様です。 ご主人は恐らく仕事で何か大きなストレスを抱えていらっしゃるようですね。抑うつ状態にあると思います。 モラハラ気味な発言をされるのは自分が精神的に不安定になっているので、「オレは外で働いているから偉い、おまえ達は社会に貢献していない」と必死で自尊心を保とうとしているからです。 もし可能であれば、ご主人が心療内科に行ったりカウンセリングを受けられるのがよいのですが。 トピ主さんもお疲れがたまっているようなのでぜひ心療内科かカウンセリングに行ってみて下さい。 このままだとお子さんに悪影響が出る恐れがあります。 ご自愛下さい。

トピ内ID：7717644471

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家の夫と少し似てます

🐱
ささ
家の夫と似ていると思いました。 家も出会ってから１３年ぐらい経つのに、こんな人だったの？と 思い悩んでいる最中です。 今まで前向きに考えていただけに幻滅です。 現在、今後の事について、話し合い中です。 喧嘩になっても、無言になっても、お互いお話あった方が 良いのではないでしょうか？ その方が、今後どんな結果になるにせよ、自分で後悔のいく答えが 出るように。 私はそう信じて行動してます。 頑張って下さい。 ＞■性格は表面的には温和で寡黙なイメージ。 ＞内面は、頑固。 ＞短気で、我慢が噴出すると怒鳴ったり泣いたりする。 ＞自分の事を問われると無言になり、話し合いができない。

トピ内ID：7413893434

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わかりますよ

🐤
タイムレース
うちの場合、30後半で力量を試される場面があり、(海外駐在など)ストレスから帯状疱疹やら抑ウツ状態になりました。 出世レースから身を引いた結果、段々よくなりました。 2、3年は、腫れ物に触るような生活でした。 彼のプライドに障る問題でしたが、出世と引き換えに精神や身体を壊されるなら、出世なんてしなくていいよ！と、泣いて頼んだ記憶があります。 出世道からは外れましたが、そこそこ平和に過ごしております。 怖いのわかります。 これ以上はDVだよ！と言いましょう。 今は会社でもカウンセリングを受けられるところが多くなってきています。 活用しましょう。

トピ内ID：4625319050

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世の中には静かな生活があります

041
ほたる
私の夫も自分の思い通りにならないと怒鳴る。少しでも待たせると怒鳴る。嫌だと言うと怒鳴る。 とにかく怒鳴ってばかりでした。 友達が「テレビ見てるのにうちの旦那が話しかけてうるさいんだよね」と言った時に 世間の人はそんな生活してるんだーーって思いました。 怒鳴られることに慣れ過ぎていたんだと思います。 怒鳴り始めて無視。怖くて機嫌を取っていたのが余計に助長させたんだと思います。 でもある時、もうこれ以上我慢できないところまで我慢したのに「お前が我慢すればいいんだ！」と言われたことで ブチ切れました。 「もう離婚だ！！お前なんて大嫌いだ！！」と叫ぶ私に夫はひとこと。 俺そんなことしてた？ と言われました。 そうなって初めて自分がいかにびくびくしながら生活していたのか、やっとわかるようになりました。 今では夫も怒鳴らないようになりましたが、治らない人もいると思います。 でも怒鳴られなくなって、 「あーー世間の人は皆こんなに静かに生活しているんだなーー」ってしみじみ思います。 あの生活は異常だったと今ならわかります。

トピ内ID：6047508983

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私も。

041
るん
同じような悩みを抱えています。家の雰囲気は夫の気分次第、みたいなところがあります。 気がつけば、夫の表情をうかがっている自分がいます。 そして当たり前ですが、物凄く疲れます。できることなら一緒にいたくないのですが、経済的に自立できないので我慢するしかないのかな、と思っています。 夫婦の会話は｢業務連絡｣のみ。なんか言われるときはいきなりとげのある言葉遣い。とりつく島もありません。 ときどきビックリするような屁理屈を正論のように言うのでこちらは言葉を失います。いつも思っていることの一割も言えません。 トピlさんのお気持ち、お察しします。

トピ内ID：2145556800

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トピ主です２

🐱
にゃんすけ トピ主
皆様が案外賛同してくださっていて、驚くと共に嬉しく思っています。 同じように苦しんでいる方がいらっしゃるのですね。 私は怒鳴る事も嫌ですが「無言」も怖いです。 片道5時間の車中「ひとこと」も会話がなかったです。もちろん帰りも。 つらい、寂しいと何度か訴えましたが「夫婦に会話必要？」と言われました。 「お金と時間が自由だろ？足りないものは他でまかなって」とも言われました。 夫との交流が足りないのに、他でまかなえるわけないじゃないですか。 離婚も口にしましたが「今離婚したってお前負けるよ」と、言われました。 悔しくて就職活動をし、今、ようやく働けるようになりました。 いつか自立して、お別れしようと本気で思っています。 両親は私一人で子供を育てられるはずがないと言いますが、 こんな冷えた夫婦の間で育つ子供も可愛そうだと思います……。

トピ内ID：6067380501

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何と言ったらいいのか

041
marie
全て読みました 胸が締め付けられるようで、私まで辛くなってしまいした どうしてなんだろう？夫婦でありながら何故こうなってしまうのか 旦那さまが悪いと言えばそれまで、でも仕事でのストレスが変えてしまってるのではないか そして、主様もお辛いと思います でなければ、離婚まで考えませんよね 私は、離婚まで考えたことが無く、夫に対しては不満はなかったので、貴方の本当の辛さ分かっていないかもしれません でも、本当に離婚が正しいのかな？　暫く別居という方法もあるし…と思います 貴方やお子様が傍にいなくなることで、旦那さまは貴方の支えがどれほど大切か分かるのではないでしょうか それでも、ダメなら離婚、仕方ないかもですね 一度、よく話し合ってみてはいかがでしょう 怖がっていて、話もしなければ前に進めませんよ その前に、本採用になってから話しましょうね　立場弱いと対等に話し合いが出来ないかもしれないから

トピ内ID：0219320299

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二度目です

041
ほたる
私も結婚して間もなく会話が全くない生活に 「遠くに嫁いで来て、知り合いもいない。今日は誰とも話していない。お願いだから帰ってきたら話をしてくれ」と泣きました。 帰ってきた言葉は 「自分で友達を見つけてくれ」でした。 今でも覚えています。彼に何も期待しなくなった瞬間でした。 それからは「自分の部屋」を作り、帰ってきたら部屋から出てこない生活でした。 子供が小さい頃は手がかかり、働いてもいたので、本当につらかったです。 それからしばらくして怒鳴られる生活。お金の使い込み。浮気。本当にひどかったです。 でも子供が成長し、手が離れ、話し相手にもなった今では居ない方が楽です。 私が信じられなかったのは、そこまでしても　夫は私が夫を好きだと思っていたことです。 そこまでしておいて、嫌われてないという自信がどこから来るのか？？ 「大嫌いだし、離婚したい」そう言ってから変わりました。 トピ主様の旦那さんもそう思っていると思います。 自分が困った立場に追い込まれて初めてトピ主様の気持ちを考えると思います。

トピ内ID：6047508983

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メンタルチェック

041
aaa
ご主人は、４年ほど前から変わられたのですよね。 私の妻のケース（うつ病発症）と似ています。 他の方もコメントされていますが、心療内科でのメンタルチェックをお奨めします。 うつ病患者に対する家族の接し方については、いろいろなホームページで紹介されていますからご確認ください。 発症が疑われた場合にどうするかについても、こと細かに紹介されています。

トピ内ID：9922412736

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ご自分を見てみよう。

041
通りすがり
＞こちらから相手に疑問を投げても責められていると感じると無言になる。 ここに全ての鍵があると思います。 トピ主様、ご主人の無言を非難されているご様子ですが、 そこに追い込んでしまっているのは、どなたですか？ 貴方を責めているのではありません。より賢明な方法を見つけてくださいと言いたいのです。 健闘祈ります。 （離婚は簡単でしょう。でも折角結婚されているのに勿体無いと思います。）

トピ内ID：6814140120

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トピ主です３

🐱
にゃんすけ トピ主
お返事ありがとうございます。 似たような方がいらして、驚いております。 私も2年前、寂しさの絶頂で泣いて「寂しい」と訴えたのですが、彼は壁を殴り、「仕事から帰ったら5分も話したくない！」と言ったので、私は「じゃあ外に理解者を求めるよ」と諦め半分で言ったら黙っていました。 （後日、本人に言ったら「覚えてない」そうです」 誰にも理解してもらえません。「悪い人じゃない」「稼いでくれているんだからいいじゃない」「あなたが変わればいいのよ」と言われます。 確かに悪い人ではありませんが、言葉が足りない上に余裕がなくなると私に当たるのがつらいです。私は「会話」がしたいのです。子供の事や日常のつまらない事。他人には言えない事。 仕事が忙しい彼には意味不明らしいです。実は病院でも調べてもらいました。 抑うつ傾向にあると診断されましたが、本人は拒絶。 週末は「仕事をさせてください」「今月はかんべんしてください」と言って、一緒に自由時間を過ごす事を拒否する事が多いです。 寂しいのです。本当に……ひたすら寂しいのです。 お金では解決できない事もこの世には色々あるのです……。

トピ内ID：6067380501

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通りすがり様へ

🐱
にゃんすけ トピ主
彼が無言になるのに私が追い込んでいるとありました。 それはもう3年前の話しです。 今は私からは何も言いません。 そしたら、高慢な態度に変わりました。 話しあいをしようとして無言になり。 話しあいをあきらめたら高慢になられたんです。 私にも確かに至らない点はたくさんあります。 でも、人間として「ありがとう」「ごめんね」という言葉がひとつも 出て来ないのは、やっぱりどうかと思います。 自分の思い通りにいかないとイラついて怒鳴る。 こんな人なんです。 理解していただけないかもしれませんが、どこかで吐き出したかった ので、見ていただいただけで感謝いたします。 ありがとうございます。

トピ内ID：6067380501

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安全な居場所

🐷
もも
トピ主さん 本当にお疲れ様です。 いつ怒鳴られるかと毎日びくびくしている生活は本当につらいですね。 トピ主さんにとってもう家は安全な居場所でないのですね。 それは本当におつらいことだと思います。 そして、怒鳴り声がとびかう家は子供にとっても安全な居場所ではなく、子供の心に傷を残します。 大声で怒鳴ること、無視をし続けること、どちらもモラハラですね。 このままではトピ主さんも抑うつ状態になってしまうので（もうすでに抑うつ状態かもしれませんね）、トピ主さんご本人がカウンセリングなり、心療内科へぜひ行ってみて下さい。 せっかくの正社員のお仕事を続けていくためにも、ご自身のメンタル管理をしていきましょう。応援していますよ。

トピ内ID：7717644471

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可能性ですが

041
ことり
他に女性がいたりするかもしれません。 そして、その女性と会話してるから、他で会話しなくても満足している。 だから、トピ主さんが話しかけてもうっとうしいと思うのかも… 離婚する前に調査することも考えてみてもいいかも。

トピ内ID：6207171976

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二人でいる寂しさを

041
期待しない人
克服するには、ご自身が強くなるしかありません。 でなければ、一人には一人の寂しさがあります。

トピ内ID：3898303206

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ご意見ありがとうございます

🐱
にゃんすけ トピ主
トピ主です。 地震の事などで、大変なさなか‥‥。 子供が他人様の車に傷をつけてしまいました。 夫はそれを見て、 「何しやがった！バカヤロウ！！」と‥‥怒鳴り。 子供は奮えながら「ごめんなさい」「ごめんなさい」と言っていました。 私は抱き上げて「注意してみてなかったママも悪かったね」とフォロー。 「今度やったらぶん殴ってやる！」 との言葉に、さすがに「ぶん殴る」なんて言わなくたって、言葉で説明 すれば分かるよ‥‥と言い返しました。 あの怒鳴る癖は義父と同じで、ああやってＤＶの家に育ったんだなと ハッキリ分かりました。 このままではモラハラ＆いずれ本物のＤＶになりそうで、怖いです。 一人には一人の寂しさとありますが、二人でいて、精神が崩壊しそうになる ほどつらいのに、一緒にいる意味はあるでしょうか。 私は息子と二人のほうが心が安らぎます。

トピ内ID：6067380501

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２度目ですが

😨
心配
以前ストレスフルでは？とレスした者です。トピ主様とても辛い状況だったのですね。的外れな内容で失礼しました。 お子様が他所の車に傷つけてしまった、叱らねばならないことだと思いますが、脅してはいけませんね。怒鳴られ続ける中では心が萎縮してしまいます。 お子様の健やかな成長の為、トピ主様の幸せの為、まずは公共機関に相談しましょう。臆しては進めませんよ。勇気を出してくださいね！応援してますよ!!

トピ内ID：5269886662

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ご主人は

041
のんこ
何か趣味などないのでしょうか ふと思ったことで、的外れなら申し訳ないのですが、トピ主さんは自分の話ばかりで、夫の話を聞いていなかったりしませんか？ 抑うつ傾向があるということ、怒鳴ること、カウンセラーなど、必要だと感じますね しないから、と諦めずに、気持ちの落ち着いているときにすすめてみて下さい トピ主さんは大変でしょうが...

トピ内ID：1367626923

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ウダウダ言ったり考えるだけでは何も変わらないんですよね

041
korokro
＞一人には一人の寂しさとありますが、二人でいて、精神が崩壊しそうになるほどつらいのに、一緒にいる意味はあるでしょうか。 ありません。 でも、『離婚しない選択』をしているのは、他ならぬトピ主さんではないのですか？　結婚生活を続けろと、誰かに強制されたり、脅されたりしているんですか？ ご主人はトピ主さんとお子さんをまるでを遮断してるかのようですが、それは心の病もかなりありそうですよね。専門家には診てもらいましたか？　 夫婦二人でいるときの孤独感というのは、一人の時の孤独よりも残酷です。私もそれを以前経験したことがあり、もうそんな生活はまーっぴら。子どもがいなかったので、別居し、その後はなんと親友のような、きょうだいのような関係となりました。でも、そうなるのにもとても長い時間が必要でしたよ。夫はもともととても優しい人で、もちろん暴言や暴力は皆無だったのですが、完璧なセックスレスだったために拒否されている感がとても強く、あの孤独感は深く辛かったなぁ。 私が置かれていた状況はトピ主さんとは違いますが、行動を起こさなければ何も変わらなかっただろうし、変えることもできませんでした。

トピ内ID：6671123139

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がんばりましたね

041
sakura
小町に吐き出すと客観的になりませんか。 理解してもらえない人には、理解してもらえなくたっていいじゃないですか。 だって悩んでるのはトピ主さんなんだから。まずはあなたとお子さんが幸せになることを考えましょう。 ご主人、なかなか難しそうな方ですね。トピ主さんなりの寄り添う努力も伝わらないようですし、これでは疲れてしまうのもわかります。簡単に離婚する人もいるけど、トピ主さんよく頑張られたと思いますよ。本当に。 人を変えるのは難しいです。それなら自分が変わるほうがずっと幸せへの近道です。 この時期、正社員になられてよかったですね。仕事は自立の糧になりますから頑張って。 離婚について考えているけれど、まだ踏ん切りがつかない様子ですね。だったら、準備だけしてみませんか。 離婚を勧めるわけではないけれど、トピ主さんの思い描く理想の夫婦像をご主人と構築するのは難しいかもしれません。いつかその時がきても、トピ主さんとお子さんが幸せに暮らしていけるための準備をしておきましょうよ。 どうか幸せになってほしいです。

トピ内ID：4590351855

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