元カレの年収が１億以上の場合

レス41

（トピ主 3 ）

かりん

2011年03月04日 10:32

恋愛

年上で年収１億円以上の人と8年付き合っていました。
３０代です。

彼（婚姻歴なし）が結婚に踏み切れず、今までにも何度か別れたり、よりを戻したりの繰り返しだったのもあり、子供がすぐにでも欲しいので、結婚する気がないならとついに別れました。

はたして私は今後自分の年収１０００万レベルかそれ以下の男性との結婚生活で満足できるでしょうか？

似たような経験をされて、でも年収なんか関係なく今は昔のバブリーな生活は忘れて、地に足についた生活で、幸せだよーという方のお話をききたいです。

たかる気は全くなかったものの、あまりに金銭的に甘やかされてきたので、最近出会った男性たちと海外旅行の話をしていて、どこどこのホテルはすごく素敵だけど１泊１０万とかだし、泊まるのは無理だったけど、ランチに行って、などと聞くと、ついせつなくなってしまうのです。
そんな自分が大嫌いです。

そういう素敵なところに泊まれたのは全て前の彼のおかげで、私の実力では全くないのに。

過去の過度に甘やかされた、自分の財布が痛まない生活を忘れて、自分の年収レベルかそれ以下の方々との将来も考えたいと思うのですが、年収だけではなく学歴等でも、気にしてしまう醜い自分がいます。

こんな自分を変えたいのですが、どうしたらよいでしょうか。

ボランティアは熱心に色々と取り組んでいるので、自分より恵まれない人の存在も認識していますし、自分がいかに今まで恵まれてきたかもわかっています。ただ、実際前の彼とこれから付き合おうかなと思う人との生活のギャップを考えてしまう醜い自分がいて、苦しんでいます。

この不景気に、なにを贅沢なという話かもしれませんが、もし似たような経験をし、それを克服されて現在幸せな方がいれば是非お助けを。

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すごく、よくわかります！！！

SenRi

2011年03月04日 15:08

回答でなくて申し訳ないのですが…。私も今、年収5000万の方と4年お付き合いしていますが、トピ主さんのお気持ち、ものすごくよくわかります！！この4年間、彼と一緒のときに財布を開いたことなど一度もなく、温泉旅行も海外旅行もすべて彼が手配してくれる。物をねだったことはありませんが、ちょくちょく「洋服を買いに行こう」と連れて行ってくれたり、プレゼントと買ってきてくれます。ところが、彼も結婚願望がありません…。彼はバツイチなのですが、「自分は他人と一緒に暮らせない人間。血を分けたかわいい子供ですら、一緒に暮らしたいとは思わない」と悟っているようで。「お前の生活は保障するし一生一緒にいるから心配するな」というのですが、わたしも無理やり結婚して破局するならそれもいいかなと思っています。でも、それは彼が具体的な行動（住む所を保障してくれたり弁護士に書類を書くなり）をしたらの話で、そうでなければ今年中に別れるつもりです。しかし、主さんと同じく不安です。金銭的に甘やかされた付き合いに慣れたわたしは、きっと後悔するのではないかと。ぜひ、どなたかの意見をお聞かせいただきたいです！

トピ内ID：0406729951

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でも…

🐤

あいこ

2011年03月04日 17:02

直さないと誰とも結婚できないのでは？失礼ですが30代（恐らく半ば以降でしょう）ではお相手を「選べる」立場ではないはずです。（辛口ですみません）ご自身でも1000万円稼ぐ能力があるのですから男性に頼らず生きていくことも考えておいたほうがいいと思います。今「年収が1億」の男性と運よく知り合えたとしても一寸先は闇ですよ～。このご時勢何が起きてもおかしくありません。私の前夫は資産家でお金には全く不自由しませんでしたが夫の両親と不仲で結局離婚しました。その後同レベルの男性とはお付き合いしていませんが特に不満もありませんよ。元夫のお金であって私のものではなかったので執着もしていませんし今の夫も特別お金持ちではありませんが損得関係なく人として尊敬できるので幸せです。

トピ内ID：3504730502

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私もわかります！

🙂

i.luv.u

2011年03月04日 18:01

私はまだ大学生ですが、年収２億円以上の方とお付き合いしています。私の両親は世間体をすごく気にするので、洗脳されて育ってきました。でも、かりんさんのように男に媚びて生きていこうと考えている自分に嫌気がさしてきました。元彼は普通のサラリーマンで母子家庭でしたが、気が合い付き合っていました。趣味や一緒にいる時間が苦ではなく、本気でこの方と結婚出来れば、暖かい家庭が築けるんじゃないか。と思ってました。しかし、彼が浮気をし別れてしまいました。そして、今の彼氏に出会ったのですが、付き合った当初は普通のサラリーマンでと思っていたのですが、一緒にいてこの人、少しＶＩＰだなと思ったのですが、そのあと年収が２億だということを教えてくれたんですけど…。その瞬間、目が＄＄！(笑)高収入とか、高学歴に嫌気がさしてきたとか言いつつ、やっぱり、本性は表に出さなくても、自分の中には出て来ちゃうんだな…。としみじみ、思いました。だから、人生一度きりだし、贅沢をしたいと思うのは人間の欲だからかりんさんらしく、目標は高く男選びをしてもいいと思います！だけど、少しハードルを下げればどうですか？

トピ内ID：1485124959

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克服ではないのですが

たま

2011年03月04日 18:01

20代の頃、まさにバブリーという生活をしていました。私は35歳なのでその頃とっくにバブルは終わっていたのですが、デザインの仕事をしており、芸能人、広告業界人、起業家、もうちょっとツテを頼れば超大物政治家とかが周りにうじゃうじゃ居た生活でした。自分の収入もかなりあったのですが、なんというか、自家用船とか普通に持ってる人たちとのお付き合いや海外ロケついでのタダ旅など5、6年で何億？という贅沢をしました。要はほとんどお呼ばれとか仕事の経費なのですけど。年収億の男性ともお付き合いしていました。当時はそれが楽しかったしずっとこういう世界で生きていくんだと思ってました。でも…やりすぎて飽きちゃったんです。お金で買える贅沢って、あとに残らないって気付いちゃったんです。もちろん思い出にはなるし、モノで残ってますがそういうのではなくて。今は農家のヨメにおさまりました。米と家があるから生きるのに心配ないというベースがあるせいか、物欲ゼロ、他人を羨むとかもゼロ、なんだか尼になったくらいのすがすがしさです。幸せですよ、とっても。

トピ内ID：5637657906

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今幸せです

🙂

みなと

2011年03月04日 18:01

私も年収１億以上の人と6年付き合っていたことがありますプロポーズされましたが、当時まだ若くてもっと恋愛経験も社会経験も積みたかったので、お断りしてお別れしましたその後しばらくは、一般的に経済力があるとされる人達ともデートしましたが、やはり以前の彼とはレベルが違うので、わが身を省みず不満に思っていた大馬鹿者です私の場合は時間と新たな恋愛が解決してくれました元々父は一部上場企業の会社員で、お給料も良い方だったと思いますが、そうは言っても中流家庭です 6年の彼との生活を、生まれてからずっと続けてきたわけではありませんので、時間が経つうちに自分の感覚もある程度戻って行きましたまたその後の恋愛で「好きな人といれば、公園のベンチでスタバのコーヒーを飲んでるだけでもとても幸せ」という感覚も思い出しました今の夫は3000万で、6年の彼程ではないものの、幸い多少の贅沢は楽しめますでもこの夫だったら、例え年収500万になっても幸せに暮らしていける自信があります本当に好きな人が出来れば、生活苦に苦しむレベルじゃない限り大丈夫だと思いますよ

トピ内ID：0764383496

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あなたは大丈夫

オバハン

2011年03月04日 21:35

>>年収だけではなく学歴等でも、気にしてしまう醜い自分がいます。自分の醜さに気付いて、変わりたいと願う。そうやって日々葛藤することで、心は少しずつ変わっていきます。あなたは分不相応を頭でちゃんと理解しているから大丈夫。時間が解決してくれます。

トピ内ID：4792753739

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経験談ではありませんが・・・

🙂

とまと

2011年03月04日 22:42

私の経験ではありません。でも作家の横森理香さんがまさにそんな経験をしています。美大時代にバブルおやじと付き合い内縁状態になり贅沢暮らしを経験。その後その生活に退屈してほかの男性と浮気になりかけおちするもすぐに破局。その後いろいろな葛藤で苦しみながらも現在はスピリッチュアルやスローライフというブランドとは真逆の価値観の贅沢に心酔して満足ているようです。バブル時代はデザイナーズブランドやエステにはまり港区在住だったのが今はブランドより気こごちがよい楽なおしゃれとオーガニックの食事を楽しみ世田谷にすむという生活です。中途半端に同じ価値観で暮らすからつらいのであり彼女のように「あの頃ばかったな」と笑って自分なりの贅沢ライフを極めればいいのでは？またうちの娘のお稽古に元有名女優で現在は一般の方と結婚して引退状態の方が保護者でいらっしゃいます。彼女はかつて大物俳優との浮名を流しましたがそんな過去はまったくうそのように今は本当に素敵なお母さんで（美貌は見事に健在ですが）皆と同じように娘の姿をみて目を細めてやさしく語る彼女はとても幸せそうです。

トピ内ID：6572574759

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生活は変えられません。

lemon

2011年03月04日 23:16

世間では贅沢かもしれませんが、それが今迄普通だった主さんに、変えられる訳ありません。それでいいのです。年収1億なんて方は星の数程居ますよ。 1億と言わず、2億でも10億でも狙いましょう。前彼とのお付き合いは、年収ではなく、主さんの魅力で続いた筈です。生活を落とすと女性は特に汚くなります。年収が多い方を探す方が、安い化粧品で毎月ケチケチ暮らす主婦になる覚悟をなさるより、よっぽど早いし建設的です。普通の女性と主さんは違うんです。情けない事を言わないでガンバって。

トピ内ID：1350296279

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トピ主です。ご意見ありがとうございます！！

かりんトピ主

2011年03月05日 10:01

早速のレスありがとうございます！こんなトピに誰かレスつけてくれるかしらと思っていたので、似たような境遇を経験された方々からのレスが有り難いです。みなさん、学歴という点はどうですか？ senriさん、結婚できないなら、別れようと思われてるんですね。それも仕方ないのかなと思います。私の元彼は結婚願望は普通にある人だったんで、余計あきれめるのに時間がかかりました。でもそんな彼も最近婚約したそうな。私じゃ駄目だったんだ、と悲しい気持ちも当然ありますが、もうこればっかりはどうしようもないですよね。あいこさん、この彼は景気に左右されない仕事なので、一寸先は闇というのは当てはまらなく、私も３０代に足を踏み入れたばかりなのですが、彼ともしすぐ離婚となっても一度結婚してみたかったです。年収関係なく大好きな相手だったので。日本市場だと３０代前半でも価値がかなり低くなるようなので、そこらへんも踏まえてこれから出会う人との出会いを大切にしていきたいです。年収のピラミッドを考えてもそこに集まる人口は圧倒的に少なく、その中でも好きになれるタイプが限られているので、妥協は必然でしょうね。

トピ内ID：4864039469

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トピ主です。続き

かりんトピ主

2011年03月05日 11:02

たまさん、みなとさんの今は幸せというコメントに勇気づけられました。ありがとうございます。お二人とも、好きな人だと、、というのが前提のようなので、とにかく好きになれる人を見極めるのが難しいんです。この元彼が仕事がつらいとこぼしている姿を見て、今の生活は継続できないし、ファーストクラスでの旅行も毎回はさせてあげれないけど、私が仕事続けて彼一人くらい養えるから辞めればとは言いました。その時点では彼以外との人生は考えていなかったし、彼だったのでそう言えましたが、もし彼が元々自分の年収半分の人間だったらそのように言えたかはわかりません。多分、言えないと思うんです。仕事ができる、それを周りにも認められる力があるというのも含めて彼の魅力だったわけですから。大学生のiluvuさんはまだまだお若いし、出産リミット等考える必要ないと思うので、純粋にうらやましいです。ハードルを下げるというアドバイスはまさにその通りなのですが、好きになれるかわからない人と出会ったときに、収入、学歴を考えずに好きになれるのかというとこで苦しんでいます。

トピ内ID：4864039469

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私の妻が

真一

2011年03月05日 13:01

元カレではありませんが、妻の実家がお金持ち（資産何十億、年収何億って世界です）でした。だけど大学卒業後、新入りサラリーマンの僕と結婚して、アパート暮らしから始めました。その後２０年、親からの金銭的援助は一切受けていません。共働きで忙しくはありますが、そこそこの家を買って、子供もいて、楽しく暮らしていますよ。実家と比べたら敷地は１０分の一、建物は３分の１って感じですけどね。

トピ内ID：7792602748

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私の場合は飽きました

咲桜子

2011年03月05日 13:01

お金があるっていいなって思えて、そして欲しいものを何でも買って。そんな生活が数年経つとついにもう欲しいものもなくなってしまって面白くなくなってしまいました。前はもっとあれが欲しいなーとか夢見るものが一杯あったのに、今はお金を出せば買えるものなら何でも手に入る。急につまらなくなりました。これ、本当なんです。友達の会話なんかを聞いて『どこどこが安い』とか『こんどあの服狙ってるんだよねー』とか聞いて本気で落ち込みました。もうそういうのが無くなっちゃったんです。満たされすぎて。こうなると本当に楽しくないですよ。トピ文に書いてあった憧れのホテルでランチしたお話とても素敵です。いつかここに泊まりたいなーなんて夢見ながら楽しい時間を過ごされたんだと思います。貧乏は辛いけど、飽和状態も辛いものです。辛いと言うより楽しくないものですよ。ほどほどが一番かな。。

トピ内ID：5618795261

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一例

ふむふむ

2011年03月05日 15:36

高収入（年収５億以上）方と結婚した方のその後。若い頃外を歩けば人が振り返る様な美人さんでした。その美貌故学生の頃から沢山の男性から贅沢をさせてもらっていた彼女は、年収５億の男性と結婚しました。専業主婦で贅沢三昧の日々、ご主人が他に女性が出来て多額の慰謝料で離婚。その後は転落の一途をたどっています。普通、または一般的な普通以上の生活に満足出来ないようです。昔の感覚が抜け切れず不満が多いから、その後のご縁もお金関係でことごとく破綻してます。彼女を見てると、本当に人を愛する事を知らないんだなと感じます。トピ主さんが贅沢する事が幸せだと感じているなら、これから出会う、付き合うであろう男性も似たような感覚の人だと思いますよ。高収入の方と結婚出来たとしても、向こうが心変わりすれば捨てられます、前出の彼女と同じように。お金だけに囚われず中身のある男性に巡り合えるといいですね。まだ３０代、ご自身の稼ぎもあるとの事、それに自分の金銭感覚も自覚していらっしゃる。軌道修正して欲しいな、と思います。

トピ内ID：7544176590

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友人に友達がタカリになった不幸人がいます

🐤

まあ君ラブ

2011年03月05日 17:01

資産家でステータスの高い男性と結婚できた人がいます。誰からも「美人で可愛いから」と言われている人ですが本人は「全然私は普通だよ」と謙遜するような控え目な人です。しかし友人の持ち資産を知った周りがタカリ出しました。・○○の鍋（ん十万円）いいよ・○の補正下着は痩せるから使ってみて・（現地で８百円程度の）パワーストーンを78万でどう？・土地安くするから買わない？（ど田舎）・○ウェ○の化粧品、洗剤無添加でいいよ（総額○百万円）・御神体の毛髪入り水晶三百万だけどご利益あるわよ等。かりん様はその男性と結婚していたら大切な友人を無くす事になっていたかも。今いるお友達を大切になさって下さいね。

トピ内ID：4570303035

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別れたら他人ですが…元とかやめて欲しい。

🐤

菊千代

2011年03月06日 15:36

ただの交際で、妻であったわけではないので、無理やりつながりを保とうとするあさましさを捨てたら幸せになれる気がします。多分彼は見抜いていたからトピ主とは結婚しなかったと思いました。年収一億の男性ってたまに居ますよ。次から次へは会えないけど… 過去は忘れて、前を向いてこれからの出会いを期待してつまらない条件を出さずに男を愛してください。自分の人生を華やかに出来る主役は自分だけです。男は金じゃない！

トピ内ID：3805979034

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昔付き合ってました

かまきり

2011年03月06日 15:36

中年女性ですがバブル期に付き合ってた彼がそうです。親がかなりの大金持ちでした。見た目もまあ良かった事で女性が寄ってくるんですね。大学の時から付き合ってましたが、ちょくちょく浮気され、その度に別れると私から言うと実家の母にまで頭を下げ本気なのは君だけだと言われズルズルと付き合ってました。大卒後3年経った時に結婚しようと言われました。彼の父親から結納金数億出すと今思えば夢のような話。でも、度々の浮気に嫌気がさして、お金じゃない、平穏な私だけを見てくれる人と落ち着いて暮らしたいって思いました。私の実家もまあまあ裕福だったので、欲しい物は買って貰える環境でしたので。その頃は本当に安サラリーマンでも良いと思ってました。でも彼と長年付き合ってた事で高級店のオーナーやハイソな方との人脈が出来てました。成金と清楚な金持ちの区別もちょっと話しただけで判りました。品があり、社会的地位もある彼程ではない金持ちが良いと判断し、浮気もなさそうな彼は見分けられました。今は幸せに生活しています。

トピ内ID：3950110376

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どちらか

🙂

みなと

2011年03月06日 15:36

＞実際前の彼とこれから付き合おうかなと思う人との生活のギャップを考えてしまう醜い自分がいて、苦しんでいます。＞とにかく好きになれる人を見極めるのが難しいんです。逆じゃないですか？前彼と経済力のギャップがあるから好きになれないのではなく、好きなれないからギャップが気になるのでは？「この生活レベル（経済力）じゃね・・・」と思う時は、そもそもそういう点が気になる程度にしか惹かれていない相手なので、何も悩まずスルー（＝お友達？）でいいと思います官僚や国内のメーカー等、能力があってもそこまで高給につながらない仕事もありますし、その中に有能で魅力的な人は確実に存在しますそういう人に全く惹かれないと思うなら、もう割り切って経済力でお相手を選べばいいと思いますが、トピ主さんは前の彼に「私が稼ぐから仕事辞めていい」と言える位ですから、きちんとお相手を内面で選べる方だと思いますよ今はそういう方が周りにいないから、経済力に目がいくだけのように思います

トピ内ID：0764383496

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一例

ああ勘違い

2011年03月07日 10:30

友達に、元夫が高所得な方がいます。今は離婚して、普通のサラリーマンと再婚したんですが、、。正直、可哀想なことになっています。旦那様をとても馬鹿にして愚痴ばかりいっています。新しい旦那様の稼ぎは普通で、とても優しくて彼女を愛してくれ、家事育児もとても協力的なんですが。なんなんでしょうね。駄目みたいです。彼女は何かというと元夫がいかに金持ちだったかを、いまだにいっていますよ。私からみれば、贅沢病ですね。何の解決にもなりませんが、一例ということで。

トピ内ID：2831436919

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本気の恋をしたら大丈夫かも

😀

ショー

2011年03月07日 14:49

１億までは行きませんが、元彼が年収○千万ぐらいの方でした。わけありの人だったので別れ、その後好きになったのはかなり年下の人でした。年収はおそらく１０分の１以下。年齢が離れすぎていたので結婚は考えられませんでしたが。主さんは一目惚れとか突然恋に落ちた経験はないのでしょうか。本気で恋をしたらいくら高収入の彼とつきあっていてもつきあえないという事はないと思いますよ。まあ私の場合結婚したのはその年下の彼ではなくやはり年収○千万の夫ですので説得力がないかもしれませんが。夫は元彼のように派手な生活をしていませんので結婚してから収入が高い事が判明したのですが。別に年収が高いのが魅力というわけではなく頭が良くて仕事のできる男性を選ぶと必然的に年収の高い男性に巡り合えたというだけなのですけどねなので主さんも大丈夫ですよ。

トピ内ID：1264001378

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神からのメッセージ

🐴

馬九郎

2011年03月07日 17:20

『自分の宝を地上にたくわえるのはやめなさい。そこでは虫とさびできず物になり、また盗人が穴をあけて盗みます。自分の宝は天にたくわえなさい。そこでは虫もさびもつかず、盗人が盗むこともありません。あなたの宝のあるところにあなたの心もあるからです。自分のいのちのことで、何を食べようか何を飲もうかと心配したり、また、からだのことで何を着ようかと心配したりしてはいけません。いのちは食べ物よりたいせつなもの、からだは着物よりたいせつなものではありませんか。空の鳥を見なさい。種蒔きもせず、刈り入れもせず、倉に納めることもしません。けれどもあなたがたの天の父がこれを養っていてくださるのです。あなたがたは、鳥よりももっとすぐれたものではありませんか。財産のある者が神の国に入るのは何と難しいことか。それはらくだが針の穴を通ることよりも難しい。』　僕はもう、自分の貧乏が愛おしいです。

トピ内ID：1084307329

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トピ主さんかわいそう

ホムンクルス

2011年03月09日 15:47

馬九郎さんの最後のコメントが素敵です。茶化すわけじゃないけど、お金持ちより、するめいかみたいに噛めば噛むほど味わい深いコメントをする人といたほうが楽しそうです。特定の思想を支持するわけじゃないけど、金より知識が豊富で、会話が面白い方が長く一緒にいられます。それに比べて、高級な料理とかホテルじゃないからせつないとか、なんだか不憫です。豪華さ以外に、心が暖かく満たされる経験がないなんて、恋愛経験が乏しいとしか思えません。これから本気の恋愛ができるといいですね。まずは、最初から割り勘で会話を楽しみましょう。自分が欲しい物は自分で買う。行きたいところは自力で行く。相手に期待しすぎませんか。自立した大人の女性を目指しましょう。

トピ内ID：6787563019

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そのままでいいと思います！

🙂

さくら

2011年03月10日 19:39

アラサー女子です。トピ主さんのことを、他人のお金を目当てにして、本当の恋愛を知らない、みたいにおっしゃっている方もいらっしゃいますが、私はそうは感じません。元彼さんとは、本当に恋愛されていて、たまたまその彼の年収が高かったということですよね。とてもよくわかります！私も今、高所得の彼と付き合っています。私は仕事ができて行動力のある男性が好きなので、年収がついてくる場合が多いです。彼のことはもちろん人として好きだけど、彼の与えてくれる生活が手放せないという気持ち、それが浅ましいと自覚している気持ちもとてもよくわかります！！でも、自分の幸せの基準は自分で決めるものだと思います。ハイクラスな生活が幸せなら、またそういう彼を見つければいい話です。思うに、絶対見つかります。逆に、年収は低くても、この人といると幸せだと思える彼が見つかる可能性もあります。どっちにしろ、トピ主さんは幸せを感じられるわけだから、あまり気負わずに、とことん自分の幸せを追求されたらいいのではないでしょうか♪

トピ内ID：3029042324

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手遅れになるまえに

杏

2011年03月22日 16:02

20台の頃付き合ってた元彼は、◯億円稼いでた　元彼が◯◯（世界的超高級リゾート）に連れてってくれた元彼が◯◯と知り合いで、私もパーティに招待された要は、「元彼は私にこれだけお金を使ってくれたのよ」って話し。知り合いは30台後半、もちろん独身。彼女は「◯億円稼いでた彼と付き合ってた私」という自分の過去に価値を置いてるみたいだけど、まわりは「◯億円稼いでた彼につきあっては貰ったものの、最終的に結婚しようとは思われなかったあなた（でもそれに気がつかないで逆に自慢しちゃてる、痛い女）」と哀れんでます。本当に好きな人と巡り会えるといいですね。本当に好きな人だったら、どこで何しても幸せだし、年収や学歴なんてどうでもいいですよ。（年収500万円でも2億でも、高卒でも東大でも）

トピ内ID：4161440103

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さらなるご意見ありがとうございます

かりんトピ主

2011年03月26日 13:00

恋愛経験は豊富です。精神的にタフと見られることが多く、不幸な境遇の人を惹き付け、彼らのカウンセラー的役割に甘んじるほうがより他者の幸せに貢献できる気がして、この元彼が私に精神的サポートをそこまで求めていないことに不満を感じていました。でも、カウンセラーの役割はやりがいはあるけど、あまりに荷が重いし、ある程度精神的に自立した人をパートナーにしたほうが長い目でみて、より健全な家庭を築けるのだろうと思い、元彼との結婚を望んだ次第です。この彼との縁がなくなった今、心を揺さぶる、ホムンクルすさんがおっしゃるようなするめ的関係が理想です。ただ、成功している人々（お金への執着はあまりないです）って、仕事への情熱が半端なく、自己完結している人が職場でも多い印象はあります。心が揺さぶられて好きにさえなれれば、自分以下の稼ぎで最低限経済的に自立している人で、私に依存しないのなら、結婚を考えれるかなと漠然と思っているものの、ホテルのエピソードなどで質問され嘘つくのも嫌で、素直に過去の経験を答えると予想以上に驚愕されるのが面倒くさいなと思い、好きになれるかな？と思う自分もいるので厄介です。

トピ内ID：4864039469

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確かに驚愕

小ささに驚愕

2011年04月01日 14:11

＞私に依存しないのなら、結婚を考えれるかなと漠然と思っているものの相手が自分より高収入であれば平気でたかるのに、自分のほうが高収入であっても依存するな。ですか…それは誰でも驚愕しますね。ま、恋人なら問題ないです。でも結婚相手としては選ばれないでしょうね。実際に実現できるかは別問題として、始めから助け合いの精神の無い人を結婚相手に選ぶ人はいません。そろそろ過去の栄光（？）を忘れてはいかがですか？そもそも男でホテルのランク自慢されて「負けた～」「羨ましい！」と思うやつは居ません。貴女に分不相応なホテルを当たり前のように言われてドン引きしただけだと思います。しかも元妻ではなく元彼女。この差は果てしなく大きい。いつまでもよくできた元彼女を引きずり、周囲の女性と比較する男はどう思いますか？そんな小さい男は嫌でしょう？今のままでは貴女はその女版ですよ。

トピ内ID：4153618310

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１泊１０万なら

あすみ

2011年04月01日 18:45

１泊１０万くらいのホテルなら２０００万くらい年収あれば泊まれるし、１億と言わず、それくらいの人を探しては？逃がした魚は大きいって悔やんでるのが文章みてたらありありわかります。うじうじ悩んでないで次探しては？３０代なら時間もないしね。

トピ内ID：7700854378

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結婚しない選択肢もあるよ

😉

かるかん♂

2011年04月01日 22:30

トピ主さんは、なぜ結婚しなければならないのでしょうか？それは世間体ですか？　子どもが欲しいだけなら、止めた方がイイ。子どもは金食い虫だから。 1000万レベルの生活をなさっていて、それを下げたくないのならば結婚しない選択肢だってあるはずですし、現実味があります。高学歴にして高収入ということは、一定程度の成功を収めておられると言うことでしょうから、その地位名声を活かして、この日本経済の牽引役の１人として社会貢献なさった方が、世のためのような気がします。そんな方が「子どもが欲しい」とのたまったところで、思い通りには決してなってくれない子どもを前にしたとき、育てることができるとは、正直思えないのです。結婚生活だけが、人生ではありません。独身貫徹の方が主さんにとっては幸せでは？

トピ内ID：8847908840

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みなとさんみたいに

🙂

うみ

2011年04月02日 10:30

昔の栄光は栄光、でちゃんと今幸せになれるのが一番いいんだなあと思いました。今は一年間に時々一流ホテルでちょっとバカンス出来る身分です。でも私も基本、スタバの生クリームたっぷりのココアを彼と飲んで幸せ感じる性分です(笑)

トピ内ID：2830950512

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他人の稼いだ金に執着する卑しさ

野の花

2011年04月02日 13:00

あなたが「結婚／子供」を口にするまでは上手くいっていたんだったら、元カレは「結婚」に踏み切れなかったのではなくて、「あなたとの結婚」は考えられなかっただけ。お金を使ってさえいれば御しやすい女性と、「気軽な関係」を求めていただけ。最低限の収入は必要です。でも結婚って、お互いが「この人となら支えあって生きていける／生きていきたい」と思うからするんです。主人は結婚してから会社を興し、年収は以前の３～４倍。家も購入。欲しいものはたいてい買えます。でもお金自体は結婚生活にそれほど重要なことではないです。彼が事業に失敗しても、なんとかなる、なんとかしてみせる、と思っています。お金目当てで結婚した訳ではないので。他人（元カレ）の稼いだお金と、他人（元カレ）が提供してくれた生活にそれほど執着するなら、「結婚と子供はもう2度と口にしない」という条件でまたつきあって貰えば？私が男性だったら、他人（元カレ）の年収自慢する女性は結婚どころか付き合おうとも思わないです。

トピ内ID：0871564375

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わかります。

😉

うめ

2011年04月03日 10:33

私も以前おつきあいしていた彼がお金持ちでした。高層マンションに住んで、若くして成功してすごくモテてました。そんな彼の彼女になれただけで幸せで尽くしまくり。でも、２年経って結婚の話を出し始めたら、あっけなくフラれました。その後は絵に描いたように荒れまくりの生活で、数人普通のサラリーマンとおつきあいしましたが、まったく好きになれず。続いても長くて３ヵ月。そんな状態の中、出会ったのが今の主人。元彼よりもおっさんで、元彼よりも年収少なくて、元彼よりも背も低いし太いし、しかもバツイチなのに最終的には私のほうが惚れてました。でもいまは子供も産まれ、小さいながらも一戸建てに住み、幸せです。そして、結婚して２年目くらいに元彼から突然連絡があったんです。（携帯のアドレスは教えてなかったのですがＰＣはずっと同じのを使ってるので）どうやら別れて８年経った今も独身でいるようです。「あのまま待っててもまだ結婚してもらえなかったんだな～」思いました。今は子供が寝た後の一人晩酌（発泡酒）が一番幸せを感じる生活してます・・（笑）

トピ内ID：7039286051

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