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好きな人と結婚orお見合いでの結婚

レス108
（トピ主 0 ）
😢
侑子
恋愛
怒られることを承知で書きます。 私は25歳なのですが、いま好きな人がいて付き合っています。性格は真面目で堅実、職場でも信頼されています。 今は両想いでお付き合いしているのですが、本当に自分のことを想ってくれていて、“いわゆる幸せな結婚生活“が想像できる人です。 しかし、相手の将来の年収が自分よりも低いであろうこと、独立心がないこと、資産がないことなどの理由から相手をどうしても心から尊敬できません。(相手の年収は、普通の生活を営むには十分なくらいはあると思います。ただ、共働きでなければ生活レベルを下げる必要がありそうです。) 私はずっと、自分より年収が高く資産もある人との結婚を夢見てきました。 昨今の物価高や不安定な情勢を鑑みるに、なるべくお金のある人と結婚した方が良いことも承知しています。 幸いにも両親からお見合いの話などもあり、お見合いで彼よりも年収の高い男性と結婚できる可能性に魅力を感じています。 お見合いで高年収の男性と結婚できるのも、若い今のうちだけであることも痛切に理解しています。 ただ、お見合いでの結婚は後から離婚になってしまったり、相手のことをよく知らないまま結婚することもあるそうで不安です。 両親は、お見合いしたければ応援するが彼と結婚した方が良いとの考えです。 お金のあるキラキラした生活を諦めて彼で妥協するか、彼と別れてお見合いで新しい出会いを探すか本当に迷っています。 何かアドバイスをいただけますと幸いです。(特にお見合い経験者の方や既婚者の方、よろしければお話をお聞かせくださいませ。)

トピ内ID：0c8048b792226768

#２０代
#お金
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お見合いだろうと

🙂
匿名
別におつきあい3ヶ月で結婚するわけじゃないし、あなたがキチンと相手を見極めたらいいだけだと思う。恋愛結婚でも見極められなくて離婚してる人も多いじゃない？どっちの方がいいとかないよ。 とりあえずお見合いだけしてみたら？ 結婚生活に何を大事に思うかは人それぞれだから。 私は共働きしないと生活レベル下げなきゃ行けない人は嫌なので、好きでも結婚は考えられないかなー。でもこれは私の結婚相手に対してどうしても譲れないいくつかの基準の一つで、それは１００人いたら100通りの判断基準があるのだから、あなたが譲れない条件探してみたら？

トピ内ID：21404ee6554bc70a

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同じこと言っていた友人

🙂
かなこ
トピ主さんと同じようなことを言っていた友人がいました。 しかも彼女は美人でモテモテでした。 彼に隠れてこそこそお試しデートしたりお見合いしていました。 それから30年後、まだ独身です。 仕事もできるの人だったので、優雅な独身貴族です。 「二兎追うものは一兎も得ずな人生になっちゃったわ」と本人自ら苦笑いしています。

トピ内ID：127a0600d734087c

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要はお金と結婚したいと

🙂
むっちりもっちり
まぁそれもアリだよ 恋愛結婚のほうが離婚率高いって言われてるし 何にしても今の彼としっかり別れてからお見合いしなさいね それが彼に対しての誠意だから

トピ内ID：a491631458f8121a

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じゃあ、あなたに価値はあるのか？

🙂
にゃんにゃん
求めるのは自由ですが、 若さ以外で何がありますか？　 資産がある(稼げる)人は本人の努力もある。 あなたは見合っているのか、否か？ 夢のために努力してましたか？ 優雅な生活に夢をみているようですが、 稼ぎがあっても共働きを望む人、 稼ぐから家事は妻任せの人、 資産があっても無駄遣いは一切しない人、 いろいろありますよ。

トピ内ID：8e991858b99f6360

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一般論や統計上は逆なんですが？？？

🙂
スタインウェイB型
見合い結婚のほうが破綻率は低いとのデータが昔から知られてます。 それに見合いは相手のことがわからないと言うけれどそう一概に言えないのに。 上記２つをとってもトピ主の想像力の幅の狭さがわかりますね。 職場結構、同窓婚、見合い婚なら、その人物の身元保証の確率は高いけど、恋愛結婚でも期間の短さや出会い方によっては、実は子供いました同棲多数です借金あります職場も職も年収も聞いてたのとまるで違いましたなんてよくあることです。 それに入り口が見合いだって、不安感がなくなってから結婚するのか見切り発車なのかで違うでしょ。 それから、お金の必要性を承知しているとのことだけど、だったらなんでいくらでも優秀な男性がいる環境にいて、恋愛チャンスがないんですか？ お金やラッキーを欲しがるだけなら誰だってできる。 成功してかつ人格面でも申し分なくかつ自分とのつり合いも良い男性を見極めるにも、本人のセンスや能力は必要です。 トピ主自身が求めるハイレベル男性と釣り合っていれば、お見合いだろうが恋愛だろうがそう下手なことは起きませんよ。 なんなら結婚しなくても困りません。 私は既婚５０代女性です。

トピ内ID：6d42d872f0577328

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年収が高いといっても

🙂
すもも
資産家じゃなければ「お金のあるキラキラした暮らし」はできませんよ。 そして、夫の稼ぎや資産を妻が自由に使えるものでもない。 お金の面だけで「妥協」という言葉が今の彼氏に対して出てくる、また尊敬できないとある。 何だか別れる口実が欲しがっている印象です。 お金持ちの男性と結婚し専業主婦になりたいなら、そうすればいい。 これ、嫌みではありません。 モチベーションは人それぞれなので、若い内に戦略的行動をとり望む相手との結婚にこぎつけられるなら、それはそれで正しいのです。 ただし、どっちみち「妥協」ではある。 つまり、見合いでしか金持ち男性をゲットできない以上、感情面を妥協するわけよね。 両思いだが収入面を妥協。 どっちの妥協がよいのか他人である私にはわかりません。 私は既婚。夫は同年齢。 26で結婚しましたがしばらくは貧乏暮らしでした。 でも、毎日が幸せで幸せでしょうがなかった。相思相愛の人と結婚したからね。 で、好きな仕事に寝るのを忘れるほど夢中で取り組む毎日だったので、お金がどうとか眼中になかったかな。 お金は自分で稼げばよいわけで、仕事を頑張れば必ず後からついてくると思っていたし実際にそうなりました。 夫は夫で順調に昇進し、結果として裕福な暮らしをしています。 配偶者の懐を最初からあてにして「キラキラした暮らし」をしたいという発想、ちょっと残念に感じます。 でも否定はしない。 ただ、あなたは裕福な暮らしをさせてくれる男性にどんなメリットを提供できるの？ 仮に誰もが振り向くレベルの美人さんですか？ 若さだけなら、それこそ金と引き換えに大きな妥協が必要です。 ＞彼と別れてお見合いで新しい出会いを探すか本当に迷っています。 まずお見合いしてみたら？ どんなスペックの男性が見合いに応じてくれかつ気に入ってくれるかで自分の立ち位置が明確になると思うので。

トピ内ID：005e4a630d7e26ad

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お見合いで

🙂
自惚れ屋さん
お見合いで結婚した方がいいですね。 何かあったときにお見合いだからと諦められるでしょう。 実彼だとちょっと貧乏だったりすると「ああ、お見合いしておけばよかった」と思っちゃいそう。 彼だって確信あるから結婚してくれると思ってるのに失礼極まりないですよ。 お見合いするかどうかは別にしてその彼とはすぐに別れてあげてください。 思考が失礼すぎて純粋じゃない。 彼に失礼です。

トピ内ID：b8b52fdb1958f078

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好きってなんだろね

🙂
なんだそら
》お金のあるキラキラした生活を諦めて彼で妥協するか、 って言っちゃってる時点で、彼を好きな気持ちって大したことないなって思いました。 自分の理想>>>>>>>>>彼ですもんね。 仮にも好きで付き合ってる彼との結婚が妥協って、ねえ… でも、お見合いで、年収がすごくても彼が持っている魅力が無ければ、結局妥協で結婚ですよね。 》共働きでなければ生活レベルを下げる必要がありそうです。 という言葉からも、自分も頑張って働こうという意思が皆無ですよね。 稼ぐ男の人は、同じだけ稼ぎ、それを維持する女性を好みます。 相手の収入にぶら下がろうとする女性は敬遠されますよ。 あなたと彼は、同じくらい向上心が無くて、お似合いなんだと思いますよ。 まあお見合いしたければすればいいと思いますけど。 あなたはどちらにしろ妥協の産物しか手に入れられない人だと思います。 そして、その妥協も、相手の視点に立てば、向こうこそそう思っているかもしれないですね。

トピ内ID：0502a3f4ac8b845a

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運と実力

🙂
シグナル
友人知人、自分の結婚を経て、 心密かにいつも思っているのは、 幸せな結婚ができるかどうかは、 やはりご当人の運と実力だと思います。 お見合い結婚、恋愛結婚に関わらずです。 ただし、 自分ばかり優先し、相手を利用しようという思いが強いと、 いい結婚は得られないと思います。 過剰な欲望は、実は脆弱な表面的優位性に目を奪われやすいからです。 そして幸せの近道は、相手こそを幸せにしてあげる事です。 頑張ってください。

トピ内ID：40eafd54db005a32

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お見合いする

🙂
カヨ
昭和のお見合いは 家の格とかで格下の家側から お断りすることは出来なかったけど、 令和のお見合いなら、 会ってみて合わなければ、 断ればいいだけでしょう。 あなただって、 お断りされるかも知れないし。 夫の年収は大事です。 愛かお金か、の話になってしまうけど、 高収入の方は男女限らず 尊敬に値するというのが あなたの価値観なのだから 彼を養う気概がないのなら、 お見合いしてみてもいいと思うよ。 あの時、お見合いしておけば良かったって、いつか後悔するかも知れないよね。 ちなみに 私の親世代はほとんどお見合い結婚です。 年収だなんだというより 義家族とのごちゃごちゃで 半数は離婚してます。 妻に経済力がない場合は離婚出来ず、 義両親が死ぬまで嫁の苦悩は続きます。 これは別居か同居かは関係ないかな。 でも、令和のお姑さんは楽そうだけど、 この令和の時代にお見合い相手を探してるお相手の両親は 昭和気質なんだろうかと邪推してしまいます。

トピ内ID：b566006e07e2b9b0

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お見合いでもお互いに好きじゃないと話が進まない

🙂
ねこ
トピ主さんの収入がどれくらいのレベルかにもよるんじゃないですかね。 トピ主さんが、将来的に年収1000万円超えそうだったら、そこまで結婚相手の収入にこだわる必要も無いのではと思いますし…。 でもセレブ専業主婦になって優雅に生活したい、結婚したら仕事はパート程度しかしたくない等の願望が強いなら、今の彼だと厳しいでしょう。 お見合いしても、ある程度お付き合い期間を設けてすぐ結婚しなければ良いのではないかと思いますし、 お見合いした中で好きになれた人がいれば、その中から結婚すれば良いのではないでしょうか。 ご両親が持ってくるお見合い話が何人分くらいあるのか分かりませんが、 その中で合う人がいなかったら、若いうちに結婚相談所に登録してハイスペな人を探すのも手ですよ。 私は結婚相談所で色んな人とお見合いをして結婚しましたが、ちゃんと好きな人と結婚できましたよ。 友人も結婚相談所で知り合った人と結婚した人も複数いますが、幸せそうですよ。 今の時代お見合いでもお互いに好きとかそういう気持ちが無ければ、なかなか話が進まないと思います。 結婚相談所の場合は、相手が自分に興味が無くなった時点で断られました。 (逆に無理と思った人は断ったこともあります。) でも結婚相談所のお見合いで出会った場合は、結婚前に泊まりがけの旅行に行くか、結婚前に同棲する等した方が良いです。

トピ内ID：b37d1062556fb19a

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一生の問題だから

🙂
るん
しばらくの間、彼氏はキープ お見合いして何度か会ってみたらいいと思いますよ。 妥協とか言ってるくらいだから きっとお見合いせずに、結婚したら 後悔すると思います。 両方、お試しして納得して結婚したらでもお見合いは話しがあわなかったな、とかもしかしたらお見合いで ストンとこの人だ！という出会いがあるかもだし。 私も婚活し結婚しましたが 2人の人と短期間あいました。 答えが出るとスパンと一筋になりました。入籍前ならありだとおもう。 一生の問題だもん。 でも彼氏が好きでたまらないなら 苦楽を共にできそうですが、、迷い出すのは大してゾッコンでもないかな。

トピ内ID：964b9b74955d9559

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どうしたって後悔するタイプ

🙂
凪
主さんみたいな人は、どちらを選んでも後悔すると思います。 彼と結婚したら、やっぱりお金のある人と結婚すればよかったと言い、お見合いをしたら彼への未練が捨てきれず、恋愛結婚すればよかったって言うでしょうね。 だとしたら、能力と経済力の優れた相手のほうがいいんじゃないですか？ 率直に言いますが、愛情はいつか薄れますが相手の能力は薄れないからです。 主さんには覚悟が足りないし、誰と結婚しても大差ないと思います。

トピ内ID：69278aa9a60b9067

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お見合いしてみたら？

🙂
専業主婦よ
お互い、初めてのお見合いで結婚して30年近くになります。 それまでにも沢山お話しは来ていて、条件だけでいえば、もっと良い方は何人もいた中で、会ってみようかなと思ったのは夫が初めてでした。 どんなに条件がよくても、気乗りがしない、しっくり感じない相手はいますから、会うだけ会ってから考えたらいいと思います。 お見合い以外にも、友達や知り合いからの紹介で、条件のよい男性と何人かお茶や食事をしたこともありますが、全然ピンときませんでした。

トピ内ID：0977eb6312c56da1

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まだ結婚早いのでは？

🙂
匿名希望
本音過ぎて面白いですね笑 でもお金が大切なのは間違いないですしいいんじゃないでしょうか。 何にせよ、自分が幸せになるのにいくらお金があれば良いか、ということを把握されていないだけですね。そこが理解出来ていればどっちがいいか何て悩むようなことではありません。 ちなみに私は男ですが、30代前半で結婚相談所のお見合いで結婚しました。相手を幸せに出来るかという不安はありましたが、自分が幸せになれるかというのは特に考えませんでした。自分で何とかすれば良いだけなので。女性だとその辺の感覚は違うかもしれませんが… 25歳ならまだお若いので、今のうちに経済観念や人生において何を優先するかという価値観は固めておいた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：3ebb323d00839595

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よく聞く悩み

😀
一番風呂
彼氏からプロポーズされましたか？ 高年収のかたとお見合いしても、決定権があるのは主様だけではなく、双方でOKしないと終了です。 また、高年収の男性は節約家も多いですよ。お金の価値を知っているので。全員がキラキラした生活を好むとは限りません。 主様が望むキラキラした生活をする高年収男性は独身でもキラキラしてるので、お相手に困っておらず、お見合いの場に現れる可能性低そう。 ただ、お見合いでの結婚は後から離婚になってしまったり、 これは人によります。彼氏を尊敬できない主様の方が恋愛で彼氏と結婚しても離婚しそう。 相手のことをよく知らないまま結婚することもあるそうで不安です。 でしたら、主様はよく知ってからにすればいいのでは？ 私事ですが、活動初めて1ヶ月、本日5回目のお見合いに行ってきました。まだまだこれからです。

トピ内ID：13140a669324421f

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あなたにとって幸せは

🙂
あ。
「いわゆる幸せな結婚生活」じゃなくて、お金がある生活があなたにとっての幸せですよね。「いわゆる幸せ」はあなたにとってはそうじゃない。 彼は「恋愛」にはいいけど「結婚」したい相手じゃないのよね。 結婚に金と愛両方求めるなら、まだ若いので早々に彼とは別れ、結婚相談所だの友達と「高学歴高収入」との合コンなどを毎週行い、出会った相手と恋愛してみて2～3年したら結婚したら？結婚相談所だと、結婚急ぎめだから「恋愛感情」どうのいってられる暇はないのかな？だとしたら、誰かの紹介とか合コンがよさそうだね。 ただ、金はあるがあなたにとって男として魅力がない人と結婚したら。 あなたは高確率で愛人つくってしまいそう…。そうしたら、そのうち「高収入夫」には捨てられちゃう。なので、いくら高収入でも男として魅力的でなければ駄目ということです。お金持ってる人は、あれ？と思えば高い探偵も弁護士もサクッと雇いますから、あっという間ですよ。 お見合い男性の魅力は高収入であること。では、その男性にとってあなたの魅力はなんでしょうか。条件で相手を見るということは、あなたも何かしらの条件で見られるということ、つまり「あなたという人間」は二の次であることは忘れませんように。

トピ内ID：de1b1362fa3229eb

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エール！

🙂
花菜実
そりゃ悩みますよ、 ＞お金のあるキラキラした生活を諦めて こんなの諦めきれないし…！ 私も彼氏いましたが、お見合いもしましたもん。そりゃ選べるんだから、選びますよねー！　 でも１番大事なのは【その男が妻に金を使わせてくれるのか】ですよ！！ 　 最近の世相なのか風潮なのか… ・男女平等？割り勘男 ・稼いだ金は稼いだ者のもの ・人の金をアテにするなんて見苦しい とか言う夫も一定数いるようなので、いくら高年収でも妻に惜しむような夫は、結婚しても意味がない… イヤ、 ・死ぬまで共働き ・毎朝自転車に子ども２人乗せて保育園へ送迎、終業後即お迎えと買い物片付け料理風呂入れ洗濯畳んでお弁当用意 でもいいから結婚したいくらい好きな男、ならそんな生活でもいいのかも知れませんよ。 でもやっぱり、キレイな家でテレビ見ながら子どもの宿題チェックしつつ、ネットで両両親に贈るお中元を注文し、好物を作って夫の帰宅を待つ専業主婦が、ラクでいいですよ〜 不労収入とか持ってるお見合い相手なら尚いいですよ〜 ハリーウィンストンとまではいかずとも、エタニティくらいは贈ってくれるような結婚だと、年金生活になってもまぁやっていけますよ。 給料低いと、当たり前ですが年金も安いんですよね…

トピ内ID：892fe3e4465d811f

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結婚は、男女が愛し合ってするものです。

🙂
まるあんぱん
お金と結婚するわけじゃないので、その辺、良く考えて下さい。 丸っきり愛し合ってない男女が、お金だけたっぷりとあって、生活は楽しいし、余裕もあるが、 双方が指一本触れない生活ってのも、僕は、どうかと思うな。 あんましお金に拘って、円満そうに見えて、実は仮面夫婦ってのも、問題ですよ。

トピ内ID：6d31cb04d3a800a7

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やりたいようにやったら？

🐱
茜
＞怒られることを承知 と、そもそも思ってるなら お見合いしてみたらいいじゃない。 他の方が二兎追うものは…と書いてるけど そもそも一兎も得られない事を覚悟して動くだけ動いてみたらいいんじゃない？ それで全部を逃がす事となっても 追いかけ方、探し方、求め方を学んだと思って１から始めたらいいじゃない。 あれも不満これも不満 って付き合ってる彼にとんでもなく失礼で何を上から感じ悪い事言ってんの？としか思えないから お見合いしてみたいならしたらいいと思う。 そんな自分本意な人だって世の中には結婚して望んだくらしを手に入れてる人ももちろんいるんだし 今の彼と結婚しても一生、ここに書いた事をあーぁあーぁと悔やんで生きていくより お見合いしてもダメで今の彼にも愛想つかされ 違う出会いをどんなきっかけで見つけるか分からないし やってみたい事ならやるだけやって それからまた考えたって、それはあなたの自由だよね。 応援はしないよ？ けど今のままだとその人のいい彼が気の毒だから 収入のある人、ってのとのお見合いってのもしてみたらいいのよ。 その人があなたとの結婚を望むかどうかだって分からないし 収入がいい人と案外相性もいいって事だってゼロではないんだし 結局うまくいかなくて一生独身でも それはそれで自分で選択した事だから何も動かずに今の彼にガッカリして一生暮らすよりはマシじゃないかなぁ。

トピ内ID：a9c31b62dc717803

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お見合いに一票

🙂
おじさん
大学受験でよく見る評論文なのですが、お見合い文化の人が恋愛文化の先進国に留学したとき、お見合いを批判されたが、「どうして？自分のことを一番知っているのは親なんだから、親の連れてきた相手が一番信頼できるじゃない」と答えたみたいなのがあって、この種の話題のときはいつも思い出します。 主さんは親御さんを信頼しているようですし、彼氏さんと別れてお見合いに乗ってみるのはありだと思いますけどね。 お金のことは努力ではあまり動きませんから、彼氏さんと結婚したら、一生不満言ってると思いますよ。

トピ内ID：2d20fba2bd8b2923

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取らぬ狸の…

🙂
う〜ん
年収が高く資産もある人と結婚したとしても、あなたが夢見るようなお金のあるキラキラした生活ができるとはかぎりませんが…？ というのは、日本は【夫婦別産制】だからです。夫婦別産制というのは、夫婦であっても婚姻前から有する財産は夫もしくは妻個人の物ですし、それだけでなく、婚姻中にそれぞれの名で得た財産も、それぞれ個人の物と民法で定められていることです。つまり、結婚相手がどんな資産家であっても高収入の人であっても、そのお金を配偶者（あなた）が自由に使える訳ではないのですよ？ お相手が、どんなにお金持ちであってもあなたにお金を使ってくれるかどうかは分かりません。しかも〝お見合い〟でしょ？相手もあなたに惚れて結婚する訳ではないのですから、好きな相手ではないあなたに対してどこまでお金をかけてくれるかなんて分かりませんよ。キラキラした生活を期待して結婚したものの、「思っていた生活じゃない〜！」ってこともありえます。結局「取らぬ狸の皮算用」って事になるかもしれません。 とはいえ、お金はあるに越した事はありません。相手が高収入であなたも正社員で働いていれば世帯収入はドンと増えますからね。人生何があるかわかりません。例え相手が高収入であっても簡単にお仕事は手放さないほうがよろしいかと。 今カレさんの年収があなたよりも低いとの事ですが、彼はお幾つですか？もしかしたらまだまだお若くて、これから昇給するのではないですか？性格は真面目で堅実、職場でも信頼されていて、あなたの事を真剣に想ってくれている素晴らしい人のようですが…？ 結婚って、人生を左右する大きな決断が必要なので悩むところではありますが、しっかり見極めないと、あとあと後悔することになるかもしれませんのでどうぞ慎重にね。

トピ内ID：905d9cc335523192

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お見合に１票

🙂
お見合が安全
お見合はカタログと同じ。 相手のスペックが明確で、親族関係でグレーもなく、 情報が全てホワイト。 でも短期決戦だから相手の多くの性格は結婚しないとわからない面がリスク。 でも仮にリスクが顕在化したとしても、１００点満点が７０点になる程度。 お見合結婚が離婚率は低いと言われてます。 当然ですよね、お互い全ての条件を評価して適合していると判断するのだから。 それよりも経済面、生活環境は保障されるからそのギャップを埋めることが できると考えればいいだけ。 お見合で相手の親族が望むのは健康な子供を早くという希望がある場合が多く、 当然、若い女性が好まれる。あなたの年齢２５歳は最高に売れ時。 ブライダルチェックはしておいた方がいいと思います。問題ない診断だったら、 さらにいい条件になるはずです。 以上、私（４０代女、バツイチ）の反省から（見合を蹴りました）。

トピ内ID：36dc2e71a58fadd5

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両親は彼と結婚がいいと言ってるのでしょ？

🙂
ポトス
幸いにも両親からお見合いの話もあり、って書いてあるけど、その話を持ってきた両親が彼との結婚がいいって言ってるなら彼はかなりいい方なのでは？ あなたの家がハイクラスで確実に良いお見合い話を持ってきてもらえるならお見合いも魅力あるだろうけど、そんな家庭なの？

トピ内ID：0cfd7d720db7bc28

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いいんじゃないの

🙂
レウイシア
年収が高くて資産のある人とお見合いしてみたら。 ただし今の彼とちゃんと別れてからだよね。 25歳ならまだ理想の人と結婚できる可能性があると思います。 チャレンジしてみたらいいですよ。 私の元友人で二人、年収が高い人と結婚した人がいましたが、たまたまだと思いますが、どちらの旦那も暴言がひどく(一人は暴力も)、時々友人たちと会うと、どちらも元気がなく幸せには見えませんでしたね。 二人に共通していたのは、稼ぎのいい旦那と結婚したい＝できた、とのことですが、あんなに辛そうな顔で生活しないとならないなら、普通の収入でも優しい人のほうがいいんじゃないのと思いましたよ。 裕福で性格も穏やか、みんなに優しい、、、 長いこと生きてきましたが、全部揃っている人はそんなにいないと思いますが、トピ主さんにとってはお金が一番重要なようですので、お見合いをするなら、まずはその条件で紹介してもらったらいいと思います。 うちは結婚33年だけど、収入は普通の人でしたが、人柄を重視したせいか、大きな争いもなく穏やかな結婚生活を送ることができたので、お金持ちにはなれなかったけど、私はこれで充分満足していますよ。 結婚生活は長いです(続いたらだけどね) 相手の内面もよく見て、決められたらいいと思います。 共に白髪が生えるまで？、一緒にいられそうな人と出会えるといいですね。

トピ内ID：bec3ea52f656f668

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彼が可哀想です

🙂
緑の風のアニー
別れてあげてください。

トピ内ID：040dcdc0f3d13dd2

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見合い結婚した男性です

🙂
チュン夫
６５歳男性、仲人さんの仲介で見合いを繰り返し、最愛の妻と巡り会いました。 恋愛経験がなく、超痩せ（１６５ｃｍ４７Kg)、理系で話が固いためか、何回見合いしても「お断り」されました。 ７０～１００回位、見合いしたと思います。その中で、見合い当日に「意気投合」した女性が２人いました。 本来なら、１人目に「意気投合」した女性と結婚できるはずでした。（見合い後のデート中、双方が結婚する気分）ところが、相手親が私の「超痩せ」を嫌がり、破談になりました。泣いて仕事にも支障が出ました。 結婚はしたかったので、見合いは続け「お断り」も続きました。 ある日、見合い相手の写真が私の体重の２倍ありそうな超太い女性でした。 「体格が釣り合わない」と初めて見合い自体を断りました。ところが、仲人さんが「会うだけでも会って欲しい」と懇願するので、仕方なく見合いしました。 見合い後のデートで話すと、意気投合しました。そうなると相手の体格は気にならず、デートを重ねて結婚しました。 ＞お見合いでの結婚は後から離婚になってしまったり、相手のことをよく知らないまま結婚することもあるそうで 学歴や年収などのスペックだけで判断し、お互いに相手をよく知らないまま結婚したのでは？。 自分が望む最低限のスペックは必要ですが、あくまで最低限にとどめ、仮に最低限より低くても、実際に会って話をすれば「意気投合」し、結婚生活が充実するかもしれません。 私の場合は地元中小企業勤務だったので、共働きが条件でした。結婚したら妻の年収が毎年、私より１００万多かったです。おかげでお金の苦労はほとんどありませんでした。 トピ主さんが専業主婦になりたいのなら、専業主婦希望の男性と見合いするのが良いかもしれません。 また、彼の資産や年収はトピ主さんのワガママかもしれませんが、サラリーマンでも「独立心」は必要だと思います。

トピ内ID：22580140894b3765

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憧れるのは自由

🙂
暇蝦
ですが、人生何があるかわかりません。 例えばですが、お見合いで10歳以上年上の資産家の男性と結婚して専業主婦になったとします。そしてトピ主さんが50歳くらいの時に夫と離婚したら、どういう人生が待っているでしょうか？ 夫からの資産が十分に貰えず、子供も未だ未成年、その上で職歴もまともにない五十路の女性が、どうやって子育てしながら稼いでいくのか、既に両親は鬼籍かもしれません、一瞬で生活に行き詰まるかと思います。 そしてトピ主さんはきっと後悔します、どうしてもっと自立した生活を送ってこなかったのだろう、と。 人生の「まさか」の時に自分を助けてくれるのは自分だけです。どのような相手を選んで結婚するのも自由ですが、大事なのは、いざという時に自立して生活できる力を持っておく事です、それをお忘れなく。きっとご両親も今彼との結婚を勧めるのは、それを（トピ主さんの自立）を期待しているのだと思います。 私はとても自立した妻を持っています、とても安心できます。トピ主さんが結婚相手に何かを求めるなら、自分も同じものを相手に与えられないと、結婚生活は成り立ちませんよ。

トピ内ID：e503320050c86c39

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良いけど、彼ときちんと別れてからね。

🎶
どうぞご自由に…。
＞　幸いにも両親からお見合いの話などもあり ＞　両親は、お見合いしたければ応援するが彼と結婚した方が良いとの考えです。 そんなご両親がお見合いの話し持ってくるのも不思議でもありますが。 なんだかお見合いしたらトピ主さんに決定権ありその相手と結婚するかの選択権ありそうですが、お見合いですのでこちらが気に入っても相手から断られる事もあります。 でもこの世に絶対ってなく、お見合い相手が高収入だからと結婚決めたわ良いが、その高収入が永久に続きキラキラな人生が永久に続くとも限りませんが…。 こんな世の中ですから会社が倒産もおかしくないし彼が病で倒れる事もあり高収入が途絶える事もありますが、そうなった時に打算で結婚した人だとそんな時どうなるのだろうか？とも思います。離婚ですかね？ そんな事考えると高収入もだけれど先祖代々からのお金持ちを選ばないと、ともなってきそうですね。いや皮肉ではなく。 まあ打算で結婚する人も多々居るし恋愛と結婚は別と考える人も多々居ますね。 打算な結婚でもその人を結果好きになれれば良いのかな？とは思いますが。 お見合いだと離婚になると言いますがどちらかと言うとお見合い結婚の方が最初から結婚前提だし自分の条件にあった人を選んだりするので恋愛結婚よりは離婚率少ないとも言いますよ。 まあ打算的条件だとどうなのかよく分かりませんが。 いずれにしろお見合いするなら彼とは綺麗に別れてからね。 彼に内緒でお見合いして上手く行っても彼に失礼だし、上手く行かなかったわとまた彼とお付き合い続行も彼にかなり無礼ですから。 そこは人としてきちんとケジメ付けてからね。

トピ内ID：93729e8ed5aaa792

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一概には

🙂
coco
高収入でも、生活費折半かもしれないし。 男性の収入を好きに使えると思ってる？ キラキラした生活が送れて、さらに資産家って。 お見合いってだいたい釣り合いそうな話が来ませんか？ トピ主さん、そういう人から需要があるような人？ キラキラした生活ってどれくらいあればいいんだろう？ １千万や２千万程度ではキラキラできませんよ。 うちは、そのレベルの生活で、私は専業主婦ですが全然キラキラしてません。 お金に困ってるようには見えないかもしれませんがキラキラだったら億を稼ぐ人じゃないと厳しい気がします。

トピ内ID：7bc20a8be5b212ac

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