ＤＶ義父の老後を看たくない

レス33

（トピ主 4 ）

😨

ここ

2011年03月06日 10:22

ひと

トピを開いて下さりありがとうございます。
30代主婦、夫と子供と暮らしています。
義父は女癖が悪く、若い時から女性問題を繰り返しているそうで、今も女がいます。
皆（義父母、義兄一家と私たち一家）で飲むと、普段の鬱憤が溜まっている義母がお酒の勢いで一言二言嫌みを言い、それにキレた義父が暴れます。
仲裁役は温厚な私の夫です。
義父母二人の時には止める人がいないので、義母が骨を折ったり、ここには書けないような恐ろしい事もありました。
そしてお酒が切れた翌日には優しくなり、謝ってくる…。（女とは別れませんが）
様々な事態を経て義父母は離婚。
義兄は父親は絶対に看ない！と言いい、母親は俺達が看る、父親はお前（夫）が看れと言いました。
私は夫の親と言えど、義父に対する嫌悪感が強く、生理的に受け付けません。一緒に住むなどありえません。
夫に正直に話すと、まだ先の事だから…と言って曖昧に終わってしまいました。
夫の事は愛していますが義父は関わりを持ちたくない程嫌いです。
義兄はここちゃんが嫌なら離婚しかないよね、と言いました。
離婚をせずに義父を看ない方法はありますか？
どうして良いかわかりません。

トピ内ID：1511084866

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なぜそんな重大なことを夫と相談しない

それは

2011年03月06日 11:15

　なぜ、義兄が夫婦間のことまで口出すの。そこおかしいから。暴言もいいところです。私なら、涙ながらに夫に報告しますよ。　夫婦のことは夫婦で決めるもんだし、主様の本音、ちゃんと夫に話せばいいんですよ。同居したら、今度は主様がDVの被害にあう、ということを説明しつつ、夫と話し合ってください。義父は一生治りませんから。　大丈夫ですよ。夫が面倒見なくても、結末は変わらないし、義父は一生生きていけますから。

トピ内ID：1266380905

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看るとか看ないとかは

老婆神

2011年03月06日 11:44

何も今、考えなくても、老後になってから考えれば良いのでは。

トピ内ID：8344604320

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お義兄さんもおかしい

😑

にゃんみー

2011年03月06日 18:35

そのお義兄さん、酷くないですか！？みんなが養父の面倒なんて看たくないのは一目瞭然！！それを我先に、と母親の面倒を盾にあなた方夫婦に押し付けただけなんですよね？？挙げ句の果てには、嫌なら離婚って。。。。自分達の為には弟夫婦には犠牲になってもらうのが当然ってことですか。もう義父も義兄も関わらない方向でご主人と話した方がいいんじゃないでしょうか？？

トピ内ID：6925774056

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義兄さんは勝手だと思う

😀

へむへむ

2011年03月06日 18:35

自分が看れない人を人に押し付けるとは・・・なんて身勝手なんでしょうそこを、その場しのぎにしたのが痛いと思います。次に会う時は、そこをきちんと伝えましょう。自分が面倒見れない人を、私が看れないと離婚になるのか？？意味がわからないと・・・伝えましょう。相手がキレたら、義父に似ているのねと言いましょう言わないでいたら、あなた、最後に大変になりますよ目に見えています

トピ内ID：6585009200

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へ？

は～

2011年03月06日 18:35

何で義兄に勝手に決められないといけないの？「うちがお義母さんをみるからお宅で義父をみて！」とこちらも強く言えばいいんじゃないですか？まぁ妻子に危害をおよぼす可能性が高い義父と同居を強いる夫なら別れた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6951021809

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義父が動けるうちは別居で自活してもらう

たかこ

2011年03月06日 18:35

動けなくなったら施設に入れる。それだけだと思いますけど。つまり暴れる間はひとりで生活してもらい暴れられなくなったら、施設に入れるだけです。認知症になったりした場合や仕事の都合で親子が離れて暮らしているケースも多々あります。その場合、やはり家族介護は大変難しいです。それと同じことでしょう。そんな父親なら施設に入れることをご兄弟も反対しないでしょう。家族を愛しているのなら、離婚することはありません。

トピ内ID：6439116757

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自分の家庭を最優先にしましょう

ドラネコ

2011年03月06日 19:40

確かに、家族には扶養義務が発生しますが、強制力のある指導（例：同居しろ、金銭を送れetc）が行われることはほとんどないです。そもそも、親族の扶養義務は「当人の生活を壊さない範囲」が原則と思ってもらってほぼ間違いありません。さらに今回のケースでは、既に旦那さんの両親は離婚、原因は義父の女癖と暴力ですよね？　んなもん、「ウチにはそんな変なの養う余裕がありません」で突っぱねれば問題なんかになりゃしません。まして離婚？　その頭の中が湧いてそうな義兄の妄言に付き合う必要なんかミジンコ程もありません。この際ですから、夫の側の非常識なご家族との関係を一切断絶してもらうのが妥当です。はっきり言いますが、弟の嫁さん相手に脅しめいたことをのたまうのは『良識ある一般人』ではありません。貴女一人だけならまだしも、子供がいるのですからしっかり家庭を守ってください。旦那にもそう説得し、１対１の話合いも難しければご自身の両親通じて圧力を掛けてください。（この際、旦那さん自身に敵意を向けてはいけませんよ　旦那さんは現時点では、ほとんど悪くないんですから）

トピ内ID：1236882142

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何のための愛人

🐴

Jay

2011年03月06日 19:40

義父には愛人（恋人）がいるんだから　兄弟2人で挨拶に行って「後の面倒はよろしく。僕達は親子の縁を切ります。」と言えばいいだけでは？

トピ内ID：4381862787

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取り敢えず・・・

😠

お酒は呑めないの

2011年03月06日 19:40

＞義兄はここちゃんが嫌なら離婚しかないよね、と言いました。　　　　↑ これ、おかしいと思う。絶対おかしい。納得できない。母親は自分、酒癖最悪ＤＶ父は弟夫婦に丸投げって勝手過ぎますよね。イヤなら離婚しろって、、、何でそうなる？『あんたはモラ兄かっ（パワハラかな？）』くらい言いたい。ご主人はどのように考えていらっしゃるのですか？

トピ内ID：9834411727

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ずるいですね

❤

ねこやん

2011年03月06日 19:40

何故？義兄が義母で貴女方夫婦が義父なんですか？義兄いやらしいですね、腹が立ちます。先に言ったもの勝ちで押し付けたんじゃない？長男なんだから義父は長男で義母は私達が見ますからと言ってやれば？なにがみないと離婚だ？じゃあ筋として長男が〇〇家のお父さんで離婚されて〇〇家の人間でなくなったお母さんを私達がお世話をする事になりますねと目を見てなげましょ。ふざけてます、私なら義兄に対して腹が煮え繰り返りますわ、兄弟で話し合いで決めもせずに一方的に言ってきて義兄も父親の癖を知ってて義兄妻に負担がかからない様に先手を打ったのでは？。離婚なんてしないでＯＫですよ。とにかく話し合う、何か義兄ずるいし他人ながら（怒）怒りを覚えます、貴女が悩む事はないですよ、人それぞれ感じ方がとか言いますが今回は貴女が感じる事を100人いれば100人同じ気持ちで感じるでしょうね、加えて見なければ離婚だね？先ずあんたの妻に言ってごらん？自分達に都合良い様にねぼけるな！！と言ってやりましょう、本当に腹が立つわ。うちは他家に嫁いだ夫の実姉から私達夫婦で家と財産管理と会社は見るお父さん（義父）と墓の面倒だけを見ろと言われ揉めてます。

トピ内ID：9656036293

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自分勝手な義兄

なつみ

2011年03月06日 20:34

義父が諸悪の根源なことは置いといて・・。自分勝手な義兄ですね～。自分だけ早いもの勝ちで楽な方を取って。離婚とまで言ってくるなんて非常識もいいところです。何よりトピ主さんのご主人も義父を診るのは嫌でしょう。（義兄はご主人のことが嫌いなのかな？離婚して義父の面倒を見るなんて地獄です）まだまだ先のことですが、心配なら夫経由で義母に相談したらいいと思います。義兄の思い通りにはならないと思いますよ。あと義父母は離婚されたのでご主人はもう間に立ってお世話するのはやめた方がいいと思います。義父と疎遠になりましょう。血縁でも非常識な家族とは縁を切ってもいいんです。それ相応の人生を歩んできたんですから。自分の家族を守るために見捨てることも大事です。あと義兄は油断ならない人物ですね。義母の介護や相続でもめることも出てくると思うのでひとつひとつ証拠を取るなり前もって決めておくなり手を打っていった方がいいと思います。

トピ内ID：2016210301

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悩む必要なし

卵どうふ

2011年03月06日 20:34

（１）　愛人に介護をしてもらう（２）　パートに出て、その収入の範囲内で介護サービスを利用　　　　もちろん同居はしない、手は出さない。（３）　物理的に介護ができないところに引っ越す（転勤などで）最悪お金を出すだけでも、介護したことになりませんか。もちろん愛人に介護をしてもらうのが一番手っ取り早い方法だと思いますが。ところで同居しろ、と言われてますか？　もし言われていたら、女性のいる義父なら、別居の方が義父にとっても幸せだろう（誰にも気兼ねなく遊べるから）、と考えれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：3711690725

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義兄の理屈がわからない

yuki

2011年03月07日 11:16

そんなに嫌いな父親を、なぜ弟に押し付けようとするんだろう？俺たちは親父の介護しないぞ。お前たちも親父の介護なんかするな。したら絶縁だ！というのが自然な子どもの感情ではないでしょうか。今付き合ってる女性と籍入れて、介護もしてもらえばいいじゃん。

トピ内ID：5807013002

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変な話だ

❤

花粉症

2011年03月07日 11:37

何で義兄に言われないといけないんでしょう嫌いだけど介護はしろっておかしくないですか？あくまで実子が見なければほっとけばいい話。旦那さんはその場にいなかったんでしょうか？ぜひ報告してください。トピさんが悩むことではありません。

トピ内ID：3541260610

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ご主人の意見は？

😑

らいらっく

2011年03月07日 14:49

そんな勝手自己中な義兄も義父も、きれいサッパリ縁切り出来たらいいのにね。義父母離婚してるんなら、戸籍とか義母の方に入れ替えたり旦那を婿養子にしたり、どうにかしてＤＶ義父との繋がり断ち切れないのかな？＞義兄はここちゃんが嫌なら離婚しかないよね、と言いました。この義兄はＤＶ親父の血を確実にひいてます。適切な距離を！

トピ内ID：6984627732

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温厚なご主人が問題

まや

2011年03月07日 16:40

義兄が悪いと言う方がいますがそうでしょうか。「温厚な」トピ主さんのご主人は、そのひどい父親にきちんとノーを言ってないのですよね? 私だったら、母親を苦しめ配偶者を不安にさせる暴力父親とは縁切ります。温厚で曖昧な弟がいて父子の縁を切りたくないと言うなら、好きにしたらいいけど、巻き込まれるのはまっぴらごめんです。曖昧な弟の態度にその配偶者が困ってるからって、共に父親と関わるのはいやです。弟も父親とは縁を切るというなら、協力しあって父親と縁切り、兄弟と母親で仲良くやりますが。はっきりしないご主人に、まずはあなたが「暴力ふるう義理父とは一生かかわりたくない。曖昧な態度はやめてほしい。」とキッパリ言わないと。

トピ内ID：3315079388

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家とそっくり

ハニハニ☆

2011年03月07日 18:37

私の義父も暴れる事はなくても、常識やモラルが通用せず、しかもセクハラまがいの発言、暴言やらで、家族はもちろん、他人とまで揉めたりとトラブルメーカーです。女性蔑視の考え方なので女性は自分の身の回りをみる家政婦くらいにしか思ってません。将来私達が面倒みなきゃならなくなっていますが、私もこんな人とは住みたくないです。義兄も自分達家族が良ければかまわないみたいです。ハッキリいってズルいんですよ。でも離婚すすめるなんてバカにしてますね、今は施設もありますしね。良くしてくれた義父ならともかく、身の危険感じるような人と同居なんて御免です。

トピ内ID：2619179478

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トピ主です

😨

ここトピ主

2011年03月07日 22:25

トピ主の追加発言の仕方がわからないので、ここに書き込みます。まず、みなさん回答ありがとうございます。個別にお返事を書く事ができないので、みなさんへのお礼になってしまう事をお詫びします。私もパートに出ていて、夜も夫の前で携帯ばかり触れず、遅くなるかもしれませんが夜にまた来ます。今、少しだけ追記を。・義兄は若い頃から義父と馬が合わず、衝突も多いようです。その為、義父も義兄には世話になりたくないと思っているかもしれません。私からすると二人は似ていると思います。義兄にすると、この状況から義父と仲が悪い自分が看る事はありえないと皆が思っているだろう、という考えなのだと思います。・義兄が放った言葉は、私と夫、二人いるときです。そこで私が夫に生理的に無理とはっきり言ったのです。そして夫の反応がまだ先の事だから…と曖昧でした。更に、義兄がここちゃんが嫌なら離婚…のくだりに至り、夫がまあまあ今は…と話しは終わってしまいました。その後はまだ、夫ときちんと話していません。・夫兄弟は性格は違うものの、仲が良いです。義兄は夫にそんな曖昧だとここちゃんに離れられるぞ、と警告したのかもしれません

トピ内ID：1511084866

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トピ主です

ここトピ主

2011年03月07日 22:36

現在、16:15 ハニハニ☆さんまで読ませていただいています。夫はどう考えているか…。優しい人なので、いずれは自分が…と思っていそうで怖いです。普通で考えれば皆さんが言う通り、こんな父親なら血が繋がっていようともう関わりたくないと思うはずですよね？夫は時間が経てば大人しくなると思っているのか、親だから嫌でも看なくてはならないと思っているのか…わかりませんが「俺も看ない」とは言わなかったので不安です。私は義父と関わりを一切持ちたくないのが本音ですが、最悪、施設に入ってもらってお金は出すのはありだと思っています。それは同居や介護を回避する為ならやむを得ない策なので、まだ誰にも話していません。義父を施設に入れるにしても、すぐには入れませんよね？施設に入るまではヘルパーさんなどに来てもらえるのでしょうか？（今義父がいる家に）夫が看たいと言ったら私は義兄の言う通り離婚を選択してしまいそうです…。それくらい嫌なんです。同居などしたら、義父は義母へしていたような仕打ちを私にしますよね？恐怖です。夫もそれは駄目だと考えてくれますよね？今は夫と話しをするのも怖いです。

トピ内ID：1511084866

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嫁には、介護義務は無い！

🐧

アクアマリン

2011年03月07日 22:36

義母や義兄がいくら言って来ても、他人の嫁には扶養・介護の義務はありません。有るのは、実子。つまり、義兄と夫です。実際には、兄弟で金銭負担して、施設に入れる事になるのでしょうね～

トピ内ID：2882234859

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義兄の離婚発言はトピ主さんへの脅し

なつみ

2011年03月08日 12:04

だったんですね。その状況で言ったとなると。嫌ならお前が出ていくしかない、という脅しですね。ご主人に嫌だと意思表示をはっきりしてもらいましょう。せめて先延ばしでも、義母が義兄、義父がご主人という設定は受け入れられないと言ってもらいましょう。先延ばし案も悪くはないですね。義父も再婚するかもしれないし、ぽっくり早死にするかもしれない。ただ本当に義父の面倒を見なければいけない時がきてご主人が依然押し付けられるままなら、離婚もありですね。義兄も悪いですが自分の家族を守れないのも悪いです。

トピ内ID：2016210301

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はい？

😡

みさ

2011年03月08日 12:13

そのにいさんもおかしいですね。 >義兄はここちゃんが嫌なら離婚しかないよねどういうロジック持ち出せば、そういう話になるのやら？（笑）見捨てちゃいー

トピ内ID：5303106150

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調べる

🐤

ねころん

2011年03月08日 12:28

＞義父を施設に入れるにしても、すぐには入れませんよね？施設に入るまではヘルパーさんなどに来てもらえるのでしょうか？まずお住まいの市町村によって福祉サービスが多少異なると思いますので、とにかく介護サービスに関して今のうちに調べておく事が大切です。将来的にサービスを受ける場合の金銭面の負担ですが、義兄家と折半することなど考慮しておくこと。施設によってはxx年待ちと言われることもありますが、早いうちにリストに載せてもらうこと。愛人がどれだけあてになる方かわかりませんが、彼女にまず義父をみてもらうこと。また、愛人が倒れた場合のことも考えておくこと。（責任はないにしても、思いがけずそちらの面倒がふっかかってくる可能性もあり。面倒など関与せずの一筆をしたためておく。将来的な遺産問題もでてくるので愛人の家族関係も調べておく事。）我が家は先手を打ったので大問題になりませんでした。兎に角地域の介護サービスに関して調べてみてください。

トピ内ID：5077040538

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施設が良いです

emiko

2011年03月08日 14:31

どう出るにしても経済力が物を言います。離婚して生きて行くにも、施設に入れるにも。まずは夫に知れないようへそくりを貯めては？施設までは行かなくても、愛人に逃げられたら老人用の宅配弁当の手配をすれば安否も確認できるし食事も困りません。同居の前に提案して出来るだけ引き延ばしましょう。一食六百円程度からあったと思います。（地域によります。もう少し高くて良ければネットから注文できます）掃除は週に一回夫に行ってもらいましょう。（怖いと理由をつけて）施設費用よりは安価です。夫が定年退職したら夫が義父と同居して通い婚すればどうでしょう？あまりの大変さにすぐ逃げ出すと思いますが、逃げていける場所にあなたが居ればあっという間に戻ってくると思います。時々おかずを持たせるぐらいの配慮が出来ればなお良だと思います。法律的にも介護は実子。負けずに頑張って下さい。

トピ内ID：9072354172

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なるようになるものです

はなこぶ

2011年03月08日 15:07

ここさんの年齢だと心配なのはわかりますが状況は変わりますので今から心配してもしかたがありません。何か問題があった時にその都度その都度　考えればいいと思います。それより女性がいるとの事で貢いだり借金とかないか金銭問題の方が心配です。

トピ内ID：7832757277

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結婚って…

🐱

finfin

2011年03月08日 16:03

結婚って愛し合ってる２人だけの物語ではなく…恋愛中出てこなかった脇役がぞろぞろ出てきてオセロの物語のように耳にささやかれる言葉に惑わされ… 義父は無理してみなくていいんですよ。ご主人が優しい人で将来看るようなことがあれば、施設にお願いすることも視野にいれ、義兄の言葉に振り回されないように。また、ご主人が自分の親の面倒を看るのは当たり前。本当に優しい人ならご自分で看ると思いますよ。義母にとっては最低の夫だったけども、ご主人にとっては良い父親だったのかもしれない。施設にいれるとなればそれなりにお金が入用になります。そのお金の確保だけは準備が必要、そして何よりご本人がすんなり納得することもです。有料老人ホームはピンキリだけど月々20万？はいります。家族・身の安全のために水面下で考えておくべきと思います。

トピ内ID：3596129605

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義父さんの年金や資産は？

介護人

2011年03月08日 17:51

ＤＶ義父の介護をしてました。義母は精神的に追いつめられて自殺してます。私も大好きな義母を亡くした時に「絶対に介護はしない」と思ってました。しかし、介護はゆっくりと手を必要とするのです。月日が流れてＤＶ義父も大人しくなり、介助をしなければ生きていけないただの老人になりました。人として放っておけますか？私は介護支援をフル活用して、出来る限りのことをしました。現状で市役所に相談に行っても、答えは出ません。ただし、相談窓口を知っておくことは大切です。最悪の場合は生活保護を受けて貰う方法もあります。本当に困った時には相談しましょう。

トピ内ID：4211216372

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施設

タルト

2011年03月08日 20:27

他レスで施設に入れればいいと言いますが、施設で暴れるような人は家族に返されます、最初から暴れると分かっているなら入居拒否されます最悪の場合精神病院に入院でしょうね…暴れる度に精神安定剤と拘束具をつけられますどの道お金がかかります義兄もおかしいですよねこっちだって嫌だっつーの！今のうちから私は義父を看るのは嫌だと強くハッキリ言うべきです

トピ内ID：4401370239

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トピ主です

😨

ここトピ主

2011年03月09日 16:47

みなさん本当にありがとうございます。看ない方法もあるとわかり、少し安心しました。やはり準備は必要ですね。いろいろと自分から動かなければなりませんね。ちなみに愛人は結婚しています。離婚するつもりはないそうです。（過去には相手の家族とも話し合いをしています）そしてご心配があったように義父には当てにできるお金がありません。詳細は控えさせていただきますが…。なんとか夫だけが看るというのも避けたいです。私たち夫婦が施設に入れて看るにしても、金銭的な負担は大きいようですね…。同居介護を考えれば免れない選択になりますが、今から十数年は子供たちに、その後は義父の為にと自分たちの老後の資金…。時間がなくなりましたのでまた来ます。

トピ内ID：1511084866

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義父母が離婚してるなら

マルーン

2011年03月09日 21:21

兄弟そろってお母さんについていくから父さん一人で頑張ってねで、いいのでは？まあ、ことはそう単純じゃないのかもしれないけど、旦那さんには「いざというときどうするのか」はっきりさせておいたほうがよいでしょう。どうか頑張ってください。

トピ内ID：2776437180

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