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最低な母親

レス23
（トピ主 1 ）
😨
きし
子供
普通のなら我が子の為になら何だって出来るはずなのに、私は自分の事も考えてしまう。
結婚６年目。子供が出来てから夫婦生活は上手く行っていません。
普段、夫婦で全く会話も無く子供と話をするだけの生活。
夫は、定時に帰って来て遊びに出る事も無く子供の面倒を良く見てくれる良い父親だと思います。
それに引き換え私は月に１度は飲みに出ています。

冷たい家庭の中で子供には悪影響だと思い、離婚を切り出し一度は別居しましたが、子供と離れて暮らしたく無いと夫が帰って来ました。夫は、離婚するなら子供は渡さない！もう一度頑張ろうと決意したのですが、どうしても夫に対しての愛情が戻せません。
普段の生活が苦痛です。
もう子供を渡してしまった方が子供の為なのかな…
と逃げる道を考えてしまう最低な母親なんです。毎日、ご飯を作って片付けて１日が終わる。同じ日々の繰り返し、何の為に生きているのか分からなくなってしまいました。子供と遊んだり顔を見て幸せを感じていたのに、最近は感じ無くなっています。
子供を一番に考えれ無いのは精神が異常だ！と言われます。病院に行けば治るものなのでしょうか…

トピ内ID：4517491693

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お子さん幾つ？

041
きょうこ
まだ小さそうですね。飲みに行く仲間は独身の人なんですか？幼稚園や小学校みたいな集団生活に入ると、寂しいとか嫌だとか言っていられない程忙しくなってきますよ。

トピ内ID：4106020114

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離婚した方が良い

🐧
お節介ぺんぎん
結婚生活への嫌気で、お子様への気持ちが麻痺しかかっているのでしょうか？ そんな状況なら、離婚された方がまだ良いのではないかと思います。 母親の精神が死んでしまっては、どうにもならないでしょう。 夫が「離婚するなら子供は渡さない！」との事ですが、 子供がまだ小さい今、離婚ということになり調停・裁判で争えば、 親権は父親になる可能性がありますが、 監護権は母親たる主様になる事が殆どだと思います。 つまり、子供と同居し日常の面倒をみるのは主様というわけです。子供は手放さなくてもよいのです。父親にはマメに面会してもらう方法もないわけではありません。 確かに、安易な離婚はお勧めできませんが、そう自分ばかりを責めなくてもいいですよ。 父親も、子供の相手をしてくれる良い父親なのでしょうが、 「子供の母親と確実な信頼関係と愛情を育てる」という義務は果たせていないのです。 その点、主様と夫は同じ責任で、どちらかだけが悪いわけでもないでしょう。 それ程苦痛なら、弁護士へ相談だけでもしてみたら？ シングルマザーになる覚悟があれば、踏み出すのも方法ですよ。

トピ内ID：5261965458

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働きなさい！

😠
おやじ
　兼業主婦になりましょう。幸い夫は子煩悩で、帰りも早い様子。この時期は貯金が出来る時期です。今後、家を買う、子どもの進学などが控えています。それだけ夫の理解があるなら、仕事しましょうよ。

トピ内ID：4915110664

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へたくそ

🐷
ュゥ
息抜きがへたくそなんだと思います。 なんでもかんでも子供を一番に考えるなんて無理な話ですよ。 それが苦でない人ももちろんいるでしょうけど。 私も自分のこと考えます。 月1で飲みに行ける環境なのであればそこで発散しましょうよ。 それでまた一月頑張ればいいだけの話。 私なんて週1～2日飲みに行きますよ。 仕事もしてるので日中子供は保育園。 子供が可哀想って思う人もいるでしょうが、うちはうち。よそはよそ。 貴方は仕事してないのですか？ 社会に出るだけで他との接点が生まれます。 それだけで気分転換になりますよ。

トピ内ID：7617003347

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どうして働きに出ないの？

041
おまめ
家の中にずっといて苦痛だったら、働きに出たらいいのに。 あなたの生活に変化があれば、ご主人との間に話題も出来るのではないですか？ もしも離婚したら生活はどうするの？ 収入があるのですか？ お子さんを可愛がってる父親から引き離すのは可哀相。 ただのわがままに思えます。 病院に行っても治りません。

トピ内ID：3752412506

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今のあなたの精神状態で物事を判断するのは危ないと思う

041
２児の母
いっぱいいっぱいなんでしょうね。 あなた自身が。 逃げる事も自分の事だけを考えるのも悪くありませんよ。 誰が言ったか分かりませんが母親だから完璧に子供の為に生きるべきかと言えばそうでもないですよ。 私も子供の為だけに生きてるわけじゃなく趣味も楽しんでます。 もちろん育児も楽しんでます。 まぁ何事もバランスが大事ですけどね。 でも月１の飲み会くらい別に騒ぎ立てることもないかと思います。 とにかくあまり自身を追い詰めないようにして下さいね。 子供を置いて…ということですがこれはよ～く考えて決めて下さいね。 とにかくタイトルにもありますが今のあなたの精神状態で物事を即断するのは危険だと思います。 あなたを客観的に見てくれる第三者に相談するべきだと思います。(母親なら云々とか言う人じゃなく…) 一度実家とかに帰れるようなら帰ってみて、どうしたいのか自分の気持ちを見つめ直す時間を持ってみては？

トピ内ID：2679912218

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暇?

041
クィンテット
仕事したらいいのでは？ 家のことしか無いから、忙しくしていたら、そういうの考えないですよ

トピ内ID：8107921460

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う～ん。

041
kana
子供が一番大切な母親だって、自分の事もそれなりに考えるものだと思います。 それよりも ＞子供と遊んだり顔を見て幸せを感じていたのに、最近は感じ無くなっています。 ↑ これが問題だと思います。ご主人の言われるように　主様は精神的な病気なのでは？と思います。一度、精神科に相談に行かれたらどうでしょうか？

トピ内ID：7742304171

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最低とは思いません

🙂
悪妻愚母
まあ、子供も大事ですけど、自分だって大事ですよ。私は、自分が楽しくて、初めて夫や子供にもやさしく出来ます。自分のことは後回し、夫子供第一、という良妻賢母もいるのでしょうが。 主様は、子供第一にしなければ！という意識が強すぎるので、疲れてしまったのでは？ 自分の楽しみも、大切にしましょうよ。

トピ内ID：1270580709

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大丈夫ですか？

🐶
ゆめたまご
トピ主さん、毎日の性格に疲れてるのではないですか？　 飲みが月１みたいですが、たまにお子さんをご主人に預けてショッピングやエステ、映画に趣味の時間に使ってみてはいかがでしょう。　 主婦だって気晴らしが必要です。　 お子さんを手放したら、確実に後悔しそうですけど、それもトピ主さんの選択肢にあるのなら、実家にしばらく帰るのもいいかもしれませんね。　

トピ内ID：9289522745

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待って待って！

🐱
ふらわ
詳細がわかりませんが、単純にお子さんをかわいく思えない、って問題じゃないですよね？ 根本的な原因は、ご主人との関係にあると思います。 ほんとうはそれが改善できれば、お子さんのことは問題じゃなくなるのでは？ 自分だけを責めないで！ いい父親でも、夫としては違うでしょう？ 夫婦関係を改善する努力もしないで、離婚するなら子どもは渡さないって… そんなのおかしいですよ。 主様は専業主婦ですか？ ご主人は、会社に行けば違った空気を吸えて、リフレッシュして戻ってこれるけど、主様は、ずっとお子さんと一緒で、いろいろと思いつめてしまってるのではないですか？ 開き直っている人との生活は、希望が感じられなくて苦しいですよね。 程度は全然違うけど、私も似ているので、わかります。 自分だけを責めないで！ 夫婦関係は、片方だけの責任ではありません。 主様は少し疲れてしまってるのかも。 時間をかけましょう。性急な判断はしないでくださいね。 あなたは最低な母親なんかじゃないよ！ お子さんを渡してしまったら、きっと後悔すると思う。 応援しています。

トピ内ID：8638991139

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平凡が一番幸せ。

🐱
あんず
主様はあまりに平凡すぎて、平和ボケしているのではないでしょうか。 子供も夫も元気で健康で、すぐそこにある幸せにきずきましょうよ。 生きたくても生きられない人、子供の難治病など、いろんな境遇に合われている 人はたくさんいます。 離婚したいなどと軽く考える前に、子供の幸せ、笑顔を守る方法を考えましょうよ。

トピ内ID：8850451955

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トピ主です

😨
きし トピ主
皆様、いろいろなご意見ありがとうございます。 私はパートですが働いています。働いている間はとても楽しく感じます。最近は保育園にお迎えに行く時間に憂鬱になる私がいます。今日は何をして遊ぼう。そして、献立は何にしよう。考えると憂鬱です。（以前はそんな事無かったのに） 経済力や考え方を含め、私が子供を手放す事が１番良いのでは…と思えば思うほど、そうとしか考えれ無くなってきました。

トピ内ID：4517491693

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おそらく

041
time
最近、こういうの多いですね。 ご主人は家庭を大事にする人で、早く帰ってくる。 別に問題はないが、面白みがなくて一緒にいるのが嫌だ。 ＞もう子供を渡してしまった方が子供の為なのかな… そう思います。 子供を一番に考えられない親は割といますよ。 あなたは自分が楽しく暮らすことを優先したいのですよね。 そのようにすれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：5786699375

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青い鳥ってやつかも？

😡
みさ
主さんの中で専業主婦やってる私はくだらない、というような 価値観がある限り、その悩みは続くでしょう。 >同じ日々の繰り返し、何の為に生きているのか分からなくなってしまいました。 会社勤めしてても同じ日々の繰り返しですけどね… でもあっちの島が豊かに見えてしまうんですね。 妥協案でパートに出る、ってのは？

トピ内ID：7241575632

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旦那さんとデートなんてもうだめ？

041
ななな
子供を預けて旦那さんと一緒にデートなんてどうですか？ 二人だけで遊んでみたりとか、いっぱいおしゃべりしてみませんか？ もうそんなことすら、ありえませんか？ なんだかトピ主さんがひとりよがりになっている感じで・・。 私には子供がおりますが、帰ってきたパパにはお帰りのあとには子供のことを話したり、ご飯の後は一緒の部屋で遊んだりしてます。パパママの間を行ったり来たり、うれしそうに、楽しそうに遊びます。 いつもお疲れさま、ありがとうね、・・労りの言葉、定期的にでも言ってみませんか？ 自分のことも「ちょっと聞いてよー、あのさー・・」旦那さんにも「最近仕事どう？」 好きなお菓子とか買って家族で食べたり。 小さな幸せ見逃してませんか？ それ以前の問題とか、的外れな意見ならごめんなさい。

トピ内ID：7756917608

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批判という訳ではないのですが

041
きょうこ
トピ主さんの様な人の気持ちが本当に解らないのですよ。今日は子どもと何をしようだなんて考えるというのも。見せてあげる物、教えてあげる物が沢山有り過ぎて二十四時間では足りないくらいじゃないですか。大きくなれば子どもも自分の世界が出来てきますからね。息子が小さい時は親と一日中何かをする時間はきっと今しかないのだろうなと思いながら暮らしてました。公園の砂場に行くだけでも時間が足りないじゃないですか。泥団子作った事ありますか？看板を見て歩いたりスーパーで野菜や果物の種類を教えたり店の仕事を教えたり。家の中でもやる事は沢山ありますよね。年長の頃に料理をしたいと言い出したのでよく手伝って貰いましたよ。プレートでハンバーグや餃子を作りました。これがきっかけで今は金平牛蒡や五目豆を作る様になりました。洗濯物も畳める様になったし将棋なんて私では太刀打ち出来ません。サッカーは息子が私のコーチです。いつの間にか立場が逆転してる物もあるくらいなんです。子どもって素直だから夢中になると何でも吸収するんですね。楽しいですよ。

トピ内ID：4106020114

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続きです

041
きょうこ
こんな時にこんな話を書いても響かないのは重々承知してますが、それでも後になってトピ主さんが悲しい思いをするのではないかと考えたら書かずにはいられません。確かにトピ主さんの様に毎日が同じ事の繰り返しと考えるお母さんも居ますけど、本当にそうなんですか？同じですか？私は違うと思います。 子どもは毎日成長してますよ。お子さんは人形ではありません。生きてます。今は小さいけどあと数年もすれば私達の様に大人になります。当たり前の話ですがその当たり前が本当に理解出来てますか？子どもにだって感情があるという事も忘れないであげて。 お母さんが自分と向き合っていない辛さを抱えた子どもがどの様な苦しみを持って生きるか。この小町で勉強してください。生半可な理由で家を出ていくと後悔しますよ。

トピ内ID：4106020114

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続き２です

041
きょうこ
息子のクラスメートで給食の時間に割り箸とコンビニのスプーンを持って来る子が居ます。それでもスプーンを持ってきただけでも良かったと息子とほっとしています。何故なら今まで汁物を食べる時に目立ってしまうから。皆がスプーンを使う中、その子だけ違う動作になるのでどうしても目立つのだそうです。ですからスプーンを持ってきた日は私達も嬉しかったんです。その子が不自由している事にお母さんが気が付いたのだから嬉しいじゃないですか。欲を言えば、お箸を子ども用にしたら良いのになぁと思うけど、先ずは良かった。勉強もだいぶ遅れている様ですが、放課後宿題を一緒にするなどして息子もお手伝いしています。母親は何をしているんだと言う人も居る様ですが、そこを言っても仕方無い。私達は私達で出来る事を見つけ、その子を見守ってきました。

トピ内ID：4106020114

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続き３です

041
きょうこ
でもね、他人は他人でしかないのですよ。こうなら良いのになぁ、ああなれば良いのになぁと幾ら考えたって限界というものが有るんです。お母さん見て！私の話を聞いて！子どもは何時もお母さんを思ってます。他人がどんなに親切にしても子どもが望むのはお母さん。お母さんが大好きなんです。ご主人との事は解らないけど、それとこれとは別に考えられませんか？

トピ内ID：4106020114

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違います。最低じゃないです

🐶
キタキツネ
疲れているんだと思います。 どんなお母さんだって周囲の支えなしに、完璧に子供を愛し続けたりしないです。 今、本当にやりたいことはなんですか？ やりたいことすら分からなくなっていませんか？ ご飯も掃除もたまにはすきっとサボり、ご主人がいるなら育児もすきっとサボり、やりたいことに時間を割きましょう。 とりあえず、ゴロゴロでもいいです。 張りつめたままでは参っちゃいますよ。 子供の為という理由で戻ってきた夫を受け入れられなかったり、気になっていることは、色々あるのでは？ 自分には嘘はつけないので、自分をいたわってくださいね。

トピ内ID：1962135523

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愛着

😨
こきりこ
愛情は感じるものではありません。 自分が注ぎつづけた時、愛着がわくのです。 食べさせて遊んで表面的なことだけをしていればそのうち なぜその子が可愛いのかわからなくなります。 愛情を注ぐというのはこの子がどうしたら幸せになるだろうと 常に考えることです。そう思って接したことはありますか。 自分が到ろうが到らまいが、子供がその日どのような一日を過ごし 何を思って、何をしたくて、何を喜んでいるか考えた時間がありますか。 旦那さんに対しても、同じことです。 毎日それの繰り返し。そうして自分の心がその子に注がれたときいとおしいと感じるようになるのです。 初めから愛せる親もいます。でもみんなそうではありません。 トピ主さんはそうではないからそういう状況が与えられたのだと思います。 変わるのは自分です。離婚しても同じことです。 自分のためだけに生きるむなしさを感じているのなら 考えなおしてください。

トピ内ID：8610890838

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みなさん厳しいですね

041
ばば
子を優先しない母親にみなさん厳しいですね～ 精神科で治したいほど、疲れて傷ついてるんですね。 友人も似た感じで、彼女なりに愛情のキャパいっぱいだったのに、周囲から見たら足りないとせめられてました。 真面目だから、そう言われるとかなり苦しかったみたいで、追い込まれ自死してしまいました。 夫は助けになりませんか？どうすれば楽になれそうですか？ 今の感情だけじゃなく原因を細かく探っていってはいかがでしょうか。 精神科の助けを借りても良いです。 問題は夫やあなたの愛情にあるのではないかもしれません

トピ内ID：7462407126

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