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堕ろせという夫と姑

レス22
（トピ主 0 ）
😣
かーちゃん
子供
現在2ヶ月、3人目です。

お互い再婚で1人目は私の連れ子、2人目は夫との子です。
夫婦で妊娠を希望しておりました。
しかしいざ妊娠が判明すると最初は喜んでくれていましたが喧嘩キッカケ（夫の母の件）で離婚まで話が進みました。
夫は実母に電話で離婚すると告げると爆笑からのどーぞ笑　子供出来たと言うと堕ろせなぜ作ったの問い詰めに黙り込む夫。離婚するのかと聞かれれば離婚する。
義母とはお互い疎遠で孫の存在も消されています。元々関わりはありません。
夫からは産んだとしてもお腹の子供の顔も見たくない、世話もできない。離婚しても認知しない。
父親の籍も空欄にしておくと。
事あるごとに別居の母の味方は以前からです。頭が上がらず言われたことは全て鵜呑み状態に耐えられなくなり話をした結果離婚が出てきました。
私は心底堕すつもりはありません。
しかし、産んだところで自分一人でやっていかなければならない、弱音が吐けないのかと思うと辛いです。
現在つわりで食欲も無く吐き気と闘いながら通常の家事育児仕事をしています。夫からすればお前が勝手に産むと決めたのだから弱音を吐くな。だそうで言えません。
なんで避妊しなかったのか聞くと、夢であって欲しい。事故だとの事です。
喧嘩の際にお互いヒートアップしてしまいました。私にも至らない点がありますが、首を掴み壁や扉、床に何度も叩きつけられました。抵抗する為、腕を強く噛むとやめてくれました。
その後検診で問題なく成長してくれており涙が出ました。
今回の件で夫への気持ちが冷めてしまいました。しかし、一生懸命生きてくれている赤ちゃんを産みたい。
私は子育てに関して離婚は考えておらず、これからは子供の為に自分が我慢してやっていこうと言い聞かせていますが、やはり堕ろせと言われたことが忘れられません。どのような気持ちで過ごしたらよいのでしょう
同じ境遇のかた居られますか

トピ内ID：6339d64c11588e07

#３０代
#夫
#妊娠・出産
#心の悩み
#赤ちゃん

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お父さんから、無視されるんじゃない？

🙂
ひとみ
産むのは賛成ですが、離婚しないで仮面夫婦するのでしょうか？ お子さんは、お父さんから、居ないものとされて、 無視されるんじゃないですか？ 幼い子供が、お父さんに寄って行って、 無視されたり、追い払われたりするの、 想像するだけで胸が締め付けられるんですが・・・ トピ主さんが離婚しないのは、経済的理由ですか？ お子さんがかわいそうと思いませんか？？

トピ内ID：76dcbc570c8578aa

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なぜ結婚したのだろう

🙂
ぱんだパンチ
批難されるかも知れませんが、産むことだけが良いことだと思えません。 そもそもなぜそんな相手と再婚してしまったのでしょう? 子供は産んで終わりじゃありません。一人の人間をこの世に送り出すんです。 父親が自分の存在を認めていない状況で、母親は暴力にも我慢して、そんな中その子は成長して幸せになれますか? まずはあなたが男に頼らずに自立しませんか? そして今いる二人のお子さんが健やかに育つことだけを考えてほしいです。

トピ内ID：4a13f7ee8978b2b0

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いやいや離婚はすべきでしょ

🙂
40代男性
首を掴み壁や扉、床に何度も叩きつけられましたの時点で離婚一択ですよ。 妊娠中ですよね。 それとも大袈裟に話を盛ってます？ 連れ子以外のお子さんに関しては世話はともかく金銭面は法律が味方してくれるでしょう。 >夫は実母に電話で離婚すると告げると爆笑からのどーぞ笑　子供出来たと言うと堕ろせなぜ作ったの問い詰めに黙り込む夫。 元々疎遠の義母ならそんなものでしょ。 >今回の件で夫への気持ちが冷めてしまいました。 そりゃ当然。 >私は子育てに関して離婚は考えておらず、これからは子供の為に自分が我慢してやっていこうと言い聞かせていますが、やはり堕ろせと言われたことが忘れられません。 ケンカの原因を考えてもご主人が頭が上がらない点を考慮してもポイントは義母さんだと思います。 義母さんとの関係が良好になればご主人との関係も好転すると思いますよ。 後は子供の為に自分が我慢してやっていこうというトピ主さんの覚悟次第。 気持ちが冷めた堕ろせと主張する妊婦に暴力夫を我慢するよりも義母さんと仲良くする方が私は楽だと思いますね。 堕ろせ発言に関しては男性は自身が妊娠する訳じゃないので当事者意識は女性よりも劣ります。 離婚するつもりなら堕ろせは妥当だと思う。 義母さんの発言に関しては先にも書きましたが良好な関係でないなら不思議じゃない。 良好だったのにその発言なら確かに忘れられませんが...。

トピ内ID：66fe6da0c929f134

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美化し過ぎ

041
ママン
子供からの視点からです。 こんな喧嘩ばかり夫婦の家に産まれたくなかったと何度思った事か。 暴力？論外です。なんで周りの父母は仲良さそうなのにこんな仮面夫婦みたいな、いがみ合う所に産まれたのか。 一生懸命生きてる……んー、これ美化し過ぎだと思うんですよね。堕ろすと書いてあるからまだまだですよね。 流産経験ありますが、初期妊娠での流産は様々。 苦労するのは子供なんですよね。 私は今も親に人生半分は潰されたと思ってますよ。今もまだ自力で修正しようとしてます。 こんな暴力振る父親見てる今いる子供達が可哀想ですね。 トピ文も頑張るけど忘れられないとか、弱音吐けない、でも赤ちゃんは一生懸命とここは熱がはいり、 結局最終的に自分、自分ばかり。 本当に子供の事現実的に考えてるのかなって思うことが母を見て思います。 産まれても離婚だと騒ぎ、叩きつけ合いするんでしょ？

トピ内ID：88190281bcf2cce5

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産めばゴールじゃないのですよ

🙂
リップ
もちろん命は大事ですよ。子どもには罪はなく、せっかく宿った命だから産んであげたいのは当然の感情です。 でも冷静に考えてください。子どもは産めばゴールではありません。 トピ主さんは自分さえ我慢すれば離婚せずに居られて、とりあえず家はあるし、お金は入ってくるし、自分が旦那さんの暴言暴力に耐えていれば子育ては出来ると思ってますよね。 でもトピ主にも子供にも愛情は無く育てる気も無いと宣言している人が、素直に婚姻関係を続けてくれたとして、トピ主と子供達に十分な生活費を与え、保護・養育し続け、暴言暴力はトピ主だけで留めてくれる保証はどこにありますか？ 父親が母親に暴力を振るい、殺伐とした家庭内で、邪魔者扱いされる環境で子供達がまともに幸せに育つとどうして思っているのですか？夫の言いなりに避妊も出来ないトピ主が、夫から子供達を守り切れるのですか？ 末っ子に最低限の権利を与えるために出産までは離婚せず認知させようという話なら分かりますが、トピ主さんは要するに上の２人すら一人で育てる自信がないのではないでしょうか。 もし一人では3人育てられないのなら、残念ですが３人目のお子さんはトピ主さんの手にも余るお子さんという事です。余裕が無くなれば、下手をしたらトピ主さんの余裕のなさがお子さんに向かう可能性だってありますよね。この子さえいなければと将来思わずに居られるのでしょうか。 トピ主さんは全てを義母と夫のせいにしています。 2人への対抗心として「産みたい」と意地を張っているように見えます。でも結局はそんな夫に頼らなければ子育ても出来ないのですよね。 気持ちは買いますが実態が全く伴っていません。 産むからには３人一人で育てる覚悟で産むべきではないでしょうか。 またはまだ愛情はあるらしい二人目のお子さんは置いて出るか。

トピ内ID：faa929c54669b626

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なぜ産むのかという点で

🐤
カレーうどん
夫から愛されてない事が、現実ですよね。 なぐられたとのことなので、整形外科で、外傷を診てもらって診断書をもらいましょう。念のため、警察署に出向いて被害届を出した方がいいと思われます。慰謝料請求にも役立つと思います。 お腹の赤ちゃんを産めば、赤ちゃんから、自分は愛されるという風に考えてる事がヒシヒシと伝わります。 それって、執着とか、メンタル面での考え方がまずいと思いますよ。 実際にはなかったことにされる予定ですよね？法律的にどうとか母子を守る手段があるにせよ、トピ主の夫にとってはお腹の子はゼロでしかない、ということが大問題でしょう。そんな状態なのに強行して出産したら、赤ちゃんが成長したときに、100%母親が恨まれますよ。 お腹の赤ちゃん抜きで、現実を見ましょう。トピ主が夫から愛されていない事は変わらないんです。産んでも、夫の心は戻らない。 悪阻で助けを夫に求めるのもどうかと思いますよ。産むなと言われてるんでしょう？ トピ主の第二子に母親としての責任はありますが、暴力夫の子ですから、育てにくい子になるんじゃないのかな。悪いことは言いません。子供二人は引き受けない方がいいですよ。 暴力夫に下の子は任せて、トピ主の連れ子だけ、愛情かけて育てていくのがいいと思いますよ。 産んでも、感謝されないし愛されません。そこをしっかり認識して、妊娠継続するかどうか考えましょう。はやいうちに結論を出さないとならないでしょう？ 気持ち悪くても頑張って、デメリットに目を向けましょう。

トピ内ID：c8c607613852bcf1

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検診を受けた時、主様はケガの理由をどう説明しましたか？

😢
お子様達の事が心配
旦那様に ＞首を掴み壁や扉、床に何度も叩きつけられ たなら…主様はケガをしたと思います。 ＞その後検診 を受けた時、主様はケガの理由をどう説明しましたか？ 産科医に ＞お互い再婚で1人目は私の連れ子、2人目は夫との子で ＞夫からは産んだとしてもお腹の子供の顔も見たくない、世話もできない と言われているが 主様は妊娠継続→出産希望 と伝え、専門的助言を貰いましたか？ ＞産んだところで自分一人でやっていかなければならない ＞子供の為に自分が我慢してやっていこうと言い聞かせて も、出産等で主様が入院・思うように動けない時期もあります。 その間、第１子を旦那様と２人にするのは心配です。 第１子の父親等、誰か協力してくれそうな方はいますか？ 昔と比較し、お産で命を失うリスクは低くなりましたが… それでも出産まで要安静、緊急帝王切開等になる方はいます。 主様の意思が確認できない時は、家族が代わりに判断したり、手術中は待機をお願いする事もあります。 「今の状態で」旦那様に、主様に関する重要な事を判断して貰うのが最善か？疑問です。 主様両親・きょうだい等、第２子出産～ある程度、母体が回復するまで、主様に協力してくれる方はいますか？ 「もし」頼れる方が全くいないなら、早目に医療・行政機関で 主様→特定妊婦 お子様（達）→要支援・保護児童 等として、受けられる公的支援は何か？ないか？相談をお勧めします。 旦那様が ＞離婚しても認知しない と言っていても、認知は可能だと思います。 通常、離婚しても親子の縁は切れず、別居親との面会交流は「子の権利・福祉」ですが… 主様やお子様に対し ＞首を掴み壁や扉、床に何度も叩きつけ る可能性があるなら… お子様を会わせるか？ 会わせるなら、どう安全を確保するか？ 慎重な判断が必要です。 ＞同じ境遇のかた そんなにいない、いるなら要改善だと思います。

トピ内ID：fc305e11853e97d1

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そんな思いやりの欠片もない・・

🙂
ココ
＞私は子育てに関して離婚は考えておらず、これからは子供の為に自分が我慢してやっていこうと言い聞かせていますが、やはり堕ろせと言われたことが忘れられません。どのような気持ちで過ごしたらよいのでしょう 同じ境遇のかた居られますか ＞夫からは産んだとしてもお腹の子供の顔も見たくない、世話もできない。離婚しても認知しない。 父親の籍も空欄にしておくと 一体、旦那さんは何処からそんな発想になるんですか？？？ 呆れてものが言えません。 そんなDV、モラハラ、マザコンな旦那さんと一緒にいて、子供のために我慢を？？？ 何で、そんな時代錯誤な思考を？？？ 今は令和の時代です、 今は我慢は美徳の時代ではないんです。 私は旦那さんが堕ろせっと言ったから、堕ろすとかそういう問題じゃない、あなた方夫婦がバツイチになった経緯は、わかりませんが、要は今の旦那さんのモラル、思いやりの問題です。 あなたが金銭面で一人ではやっていけないのなら、例え、３人目の子供さんのことを諦めても、そんな旦那さんとこれ以上一緒にいる必要はないのでは・・ おまけにそんな非常識な義母さんを抱えているような夫なんて・・ トピ主さんが不幸なだけです。

トピ内ID：2285805a197cae92

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過酷な環境ですね

🙂
もぐもぐこ
トピ主さんがじゃないですよ。 トピ主さんのお子さんたちにとってです。 トピ主さんの生活の全てを見たわけではないですが、 父親が母親を壁や床に何度も叩きつける環境ですか。 壮絶ですね。 それを上の子二人は見ていたんですか？ それは虐待であるって知ってますか？ おいくつかわかりませんが、怖かったでしょうね。 普段からケンカは多くてよく罵りあうんですか？ 既にいるお子さんは幸せそうですか？ 家は安らぎの場ですか？ 親の顔色を伺ってませんか？ 子供らしく振舞うことが許されてますか？ 栄養のある食事と清潔な環境が与えられていますか？ 勉強に集中できる状況ですか？ 勝手にトピ主さんのお子さんは不幸だと決めつけることは 出来ませんが、幸せそうなイメージはなかなか浮かびません。 そこに更に新しい命を加えようと。 すみません、なかなか理解し難いです。 他の方も言っているように、トピ主さんにすでにいる 二人の子供ですら一人で育てる力がないから、 離婚しない選択をするように見えます。 トピ主さんが我慢するのは自分が 「そっちのほうがマシ」と選択したのでいいんでしょうが、 お子さんにも我慢を強いることになりませんか。 そして、産む選択をすることは 過酷な環境に生きる子供を一人増やすことにはなりませんか。 今いる二人を幸せにしてあげられているか、 まず考えてみませんか。 何でもかんでもとにかく産むって、素晴らしいことでしょうか。 無責任に見えます。

トピ内ID：4539199e60bc7790

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イロイロヨクワカラン。

🙂
海外勢です
『義母とはお互い疎遠で孫の存在も消されています。元々関わりはありません。』のお互いとは？トピ主と旦那さんのことだよね？ でも『事あるごとに別居の母の味方は以前からです』とも書かれていて、この別居の母は義母のこと？旦那さんも疎遠だったんじゃないの？疎遠で関り無いのに味方はするの？？ ひょっとして義母（旦那の母）が複数人いる特殊な事情（産みの母と育ての母みたいな）でもあるのかな？それともところどころトピ主母が実は登場していたとか？ 正直、前半部分の理解に脳みそを使いすぎて肝心の後半の内容が入って来ません笑。 わからないなりに書くと、弱音を聞いて欲しいならまた再婚すればいいんじゃないですか？ 子供は1人目は最初の元夫、2人目は現夫、3人目はトピ主で分けっこしてそれぞれが新生活をはじめるのが良いかと。養育費とかもお互い様であと腐れないし、良いんじゃないかな？

トピ内ID：edf3660647f9e229

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ごまかさないで考えること

🙂
心配
心の持ちようで、なんとかなるのと信じたいのでしょうか。 何よりも怖いのは、自分の経済的困窮ですか？ 怯えながら暮らす子供たちの毎日は？ 主様が義母や夫に虐待されても、離婚して困窮しようと、 こう言っては申し訳ないが、それは大人である主様の行動と、その結果です。 主様は何よりも、子供さんたちのことを考えなくては。 連れ子さんともう一人のお子さんがいて、また三人目ということは、 お子さん二人は少なくとも一歳以上。 連れ子さんは三歳、四歳ではありませんか？ 子供は全部わかっています。 生まれてくる赤ちゃんを巡る、暴力も伴う親たちの言い合い。 たとえ「言葉レベル」でわからなくても、深く傷ついています。 子供の脳は、虐待によって損傷するということが最近わかってきました。 一番傷つくのは、目の前で行われる親から親への暴力と暴言だそうです。 母親が父親に首を掴まれて、壁や床に叩きつけられるという異常事態。 それでも絶対離婚しないというのは、 主様も子供さんたちに対する被害者であります。 主様文中に唐突に、「問題なく成長してくれて涙が」・・ とありますが、子供の可愛さを免罪符にしてはいけません。 現実から目を逸らすのはやめましょう。 回答の少なさに気づいてください。 回答しにくいほどの、深い闇がここにあるのです。 「可愛い赤ちゃんなのだから産みなさい。 食べていけないのだから、子供のために離婚せずに、 このような気持ちでいきなさい。 私も同じ境遇でしたが大丈夫でした」 のような、主様の聞きたい言葉は、多分100年待っても出てきません。 お気を確かに。 加害者である配偶者から子供を守り、避難して、 熟考の末、もし出産するのであれば、養子縁組についても考えてみてください。

トピ内ID：a4067ab7181e143d

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う～ん

🙂
たんたか～ん
旦那だろうが 友達だろうが、 ちゃんとした人間を選んで付き合わないと、縁を切らない限りずっと、負があなたに付きまといますよ？

トピ内ID：aaf11b61cb3f6f4a

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自分のレスの間違いを一つ訂正させてください。

🙂
心配
誤魔化さないで考えること   というタイトルで 意見を送らせていただいた者です。 大きな誤入力をしました。 以下の、 「母親が父親に首を掴まれて、壁や床に叩きつけられるという異常事態。 それでも絶対離婚しないというのは、 主様も子供さんたちに対する被害者であります。」 最後・・お分かりと思いますが、「加害者です」の間違いです。 まるで意味が違ってしまうので、大変申し訳ありませんでした。 そして主様へ。 お子さんたちのことを考えると、心配になり、筆も滑りがちで、 とても厳しいことを申し上げてしまいましたが、許してくださいね。 そういう気持ちになる理由を書かせてください。 実は私もかなり虐待をされて育ちまして、 私の母がとても流される、弱い人でした。 「次に私がお父さんに殴られていたら、お母さん助けてよ」 と母に言ったら、 「嫌よ、私がやられちゃうもの」 と言われ、絶望した経験があります。 お子さんたちには、主様だけです。 どうか、こちらの厳しい意見を、厳しいとだけ取らず、 それほどに心配されるようなことになっていること、気づいてください。 事態を好転させられるのは、主様だけです。

トピ内ID：a4067ab7181e143d

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子どもへの責任

😨
金木犀
私は、親というのは子供に対して責任があると思っています。 だって親が望んでこの世に誕生してもらったのだから。だから全力でわが子を幸せにする義務があると思います。 ですから主さんもそう思えばいいのでは？ お腹の中のお子さんも含めてわが子、3人を幸せにするためにはどうしたらいいのか。 まずは暴力をふるう人から物理的に離れることです。母親が暴力を振るわれているのを間近で見ていてまともに育つと思いますか？私は思いません。暴力を見せているだけでも十分虐待です。 主さんが暴力を我慢したらいいという問題ではない。即刻離婚、できないなら別居、これ以外の選択肢があること自体が驚きです。

トピ内ID：e8bed0b2ffb77bf2

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あり得ない

😨
ビックリ
>首を掴み壁や扉、床に何度も叩きつけられました。 こんな男と同居を続けるなんて危険過ぎます。我慢すれば暴力は慢性的かつ激しくなるものだし、それだけの暴力を他人に向けたら警察沙汰ですよ。 気の持ちようですませる問題じゃないです。 暴力が子供に向かう可能性もあるのにあなたは無責任すぎます。 子育てしたいなら一人でしてください。

トピ内ID：60fc360074389729

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レスします

🙂
1時間半
＞子供の為に自分が我慢してやっていこう って思っているのに、 ＞母の味方は以前から の夫だと解っているのに、 ＞頭が上がらず言われたことは全て鵜呑み状態に耐えられなくなり話をした で喧嘩になった。 どこを、何を、我慢したのですか？ 我慢になっていませんよね。 この先も我慢できるとは思えない。 ＞夫婦で妊娠を希望しておりました。 なのに、 ＞なんで避妊しなかったのか聞くと 避妊をしなかった事を何故か責める。 ご自身には避妊をしなかった責任はないとでも思っていますか？ 本気で我慢するしかないでしょう。 どんな義母でも、どんな夫でも、 自分のために我慢しましょう。

トピ内ID：896d875a780e3732

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産むかどうかはよくよく考えて

🙂
ぎんねこ
夫婦というと、きれいごとでは済まされない部分がどうしても出てきます。子供さんがほかにいて、どうしてご主人は、一人増えるのに反対なんですか。 日本は、堕胎するのにも、タイムリミットがあります。その期限を超えて堕胎すると罪に問われます。現実には、経済的理由で、育てられないなどの理由で、堕胎する方も少なからずあります。 日本は幸せな子供とそうでない子供があるのが、現状です。ご実家のお母さんやご兄弟には、ご相談されましたか。夫婦の中のことと言っても、親戚の考えも求めたほうが良いです。向こうの親はあてにならないから、御自分の血筋の人たちの意見が大事です。 こんな男の子供は要らないというご意見なら、考えたほうがよくないですか。 話にならない夫と、姑、結論は、出ているような気がしますが、今一つご自分の肉親の意見も聞いて考えましょう。 産んでよかった、育ててよかったというのは、極めて限定的な場合だと思います。暴力夫に暴言姑の場合は、悲しいけれど、よく考えましょう。

トピ内ID：7912b5a0d39dd8bf

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離婚一択

🙂
とおりすがり
何故、迷うのですか？ 父親も祖母も、産まれてくる子供を祝福していません。 そんな環境に置かれるお子さんが気の毒です。 貴女が「産みたい」なら、離婚するしか方法は無いと思います。 父親と祖母の考えを変えるよりも、貴女がそこから離れるんです。 「産みたい」と「離婚したくない」は両立しません。 それに ＞子供出来たと言うと堕ろせなぜ作ったの問い詰めに黙り込む夫。 あら？ 子供って、男の人“だけ”で出来ませんよね？ 要らないなら、男女双方とも避妊するしか無いのです。 片方だけで完璧な避妊方法はありません、連帯責任です。 が、ご主人は「要らない」と言っている。 それが全てだと思います。 ＞離婚するのかと聞かれれば離婚する。 相手が離婚したがっているのです。 別れましょう。 それが貴女のお子さん達を守れる、唯一の方法です。 あ、 ＞義母とはお互い疎遠で孫の存在も消されています 抑、上のお子さんは「孫」ではありません、他人です。 他人を「可愛がって欲しい」と言っても、嫌な人は嫌です。 そして、祖母だから孫は可愛い筈…も間違いです。子供が嫌いな人もいます。 血の繋がった孫は可愛がりたいけれど、他人も付いてくるなら両方要らない人もいます。 貴女の子供であっても、義母さんの孫ではない。 孫は可愛がりたいけれど、邪魔者がいる。だから、絶縁したい… 子供同士の間でも差別がされます。 なら、義母と子供を会わせるべきではありません。

トピ内ID：c326be8966ee6ecb

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同じ経験あります。

🤔
なな
貴女と私の母が重なり、ついレスしました。提案です。認知は諦めるとして、お腹のお子様が本当にそのお相手の方（旦那さん）の子供なのであれば、養育費を強制的にとることができます。（今いらっしゃるお子様のもです。）それは法律で決まっていることなので。裁判を起こしてください。（まずは法テラスで無料相談をおすすめします。具体的なことは全て弁護士さんが説明してくださると思います。）自分の子ではないなど否定するようであれば高いですし実費になりますが、DNA鑑定をしてください。（裁判も実費）恐らく確実に話は通されると思います。（余談ですが頭を殴られた（？）傷などがあればこれも実費ですが診断書を医師に書いて貰ってください。よりスムーズにことが進みます。立派なDVの証拠になります。これからもし同じようなことがあれば「チャンスだ」と思って診断書をとってみてください。）なので問題は恐らく貴女の心の問題だと思います。荷が重いかもしれません。母子家庭というのは私の経験上でも大変なものだと思います。でも、お腹のお子様を大切に思っている、いまいらっしゃるお子様のことを大事に思えている貴女は誰がなんと言おうと立派なお母様だと思います。どうか負けないでください。貴女とお子様の幸せを心から願っております。

トピ内ID：156ae8a907b31fad

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自分をよく知ってください。

🙂
ゆん
別れたくないけど、どんな気持ちで過ごしたらよいか…ですよね。 まず手を出す時点で危険ですよね。 衝動性の高い人。 新聞の一面を飾る可能性もあるわけです。 だから極力刺激せず、ニコニコしてますね。私なら。 そんな男でも別れたくないなら。 衝動性の高い人だから『事故だった』なんてことが言えるわけです。 しかし、そういう男は魅力はあります。問題は、魅力があることと、家庭を作れるタイプかは別の問題だと言うこと。 あなたはそれを見抜けなかったか、またはあなた自身も衝動性の高いタイプなのでは？　 あくまで推測ですので、ここはご自身で客観的に分析して下さい。 大事なことだと思います。自分を知らないから起こるトラブルのひとつだと、お話を拝見して思ったからです。 で、私も離婚経験ありますが…（子どもはいませんでした） 喧嘩したりうまくいかなくなって離婚、それも子どもがいて… となると、自分には男を見る目が基本的にないと思った方がいいです。 たとえ別れて再婚しても同じ事になるのでは。 お腹の子どもを産みたい気持ちもわかりますが…今いる子どもたちが更に苦しむ結果につながりませんか。 まず、別れないとか以前にそこです。 お金だけに固執しないように。 子どもを育てるのに必要なのはまず、環境です。 あなたも含め、周りの大人たちが自分のことばかりで、子どもたちを思いやる気持ちがない事が懸念点です。 しっかりしてください。

トピ内ID：6483acdcfc673822

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暴力よるケガの受診に公的医療保険を使うなら、申告が必要です。

😢
お子様達の事が心配
主様は、旦那様に ＞首を掴み壁や扉、床に何度も叩きつけられ 旦那様は、抵抗する主様に ＞腕を強く噛 まれています。 其々どの程度のケガだったか分かりませんが… 主様は産科の検診だけでなく、整形外科等でも診て貰い、診断書を貰っておいた方が良いと思います。 ただし他者の暴力行為（喧嘩やDV含む）や事故によるケガで、公的医療保険を使う場合は手続き（第３者行為の届）が必要です。転倒等とケガの原因を誤魔化し受診すると、虚偽の申告・保険者の権利の侵害になる上、診断書の内容にも影響しますので御注意ください。 主様は ＞離婚は考えておらず ＞子供の為に自分が我慢してやっていこう と思っているから 医療従事者等に、ケガの本当の理由は言いたくない 申告・手続きが嫌→受診しない方が良い 等と、お考えになるかも知れませんが… 主様は妊娠中。産科の検診でも胎児の成長だけではなく、母親の状態も診ている筈です。 医師なら ＞首を掴み～ と転倒によるケガの違いは分かると思います。通常、他者に首を掴まれた場合、指の跡が残り易いですが、転倒によるケガで首に痣が出来るのは稀です。 夫のDVによるケガがバレるのが怖いからと、検診にも行かない等は止めた方が無難です。 検診に行かないと、出産時に困る可能性が高いです。検診は必ず行ってください。 園・学校、医療機関等には通報義務があり、患者様が親でも必要に応じ子に関する情報を共有します。 主様は子を持つ親。何が最善か？良く考え「お子様を守る為に行動しないなら」、主様も親としての（判断）能力を問われる可能性はありますよ。 主様が【本気で】 ＞産んだところで自分一人で 子ども達を育てていくおつもりなら、行政・医療機関には正直に話す事をお勧めします。 嘘をついたり隠し事をしても、主様＋お子様にとって長期的メリットは殆どないと思います。 お体・心、ご自愛ください。

トピ内ID：fc305e11853e97d1

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離婚の方が幸せ

🙂
通りすがり
子供のための結婚継続なんて、誰も幸せになれないですよ。 しっかり自治体の支援を調べて、助けてもらってください。 そんな暴力で無責任な男、慰謝料もらって離婚した方がいいです。 離婚には準備が入りますよ。 養育費を決めたり、慰謝料もらうための証拠を集めたり、子供のために踏ん張ってください！

トピ内ID：2b35c9b4ae160a02

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