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今までの育児は間違っていたのかな。

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（トピ主 2 ）
041
男の子のママ
子供
もうすぐ３歳になる男の子の母です。 育児に『正しい答え』が１つではないことはわかっていますが、自分の育児に自信がなくなりました。 息子が１歳の頃から仲良くしているママ友がいます。 彼女にも、息子と全く同じ月齢の男の子がいます。 彼女は驚くほどの放任主義です。 抱きぐせがつくから…と抱っこしている姿はほとんど見たことがなく、転んでも泣いても抱き上げて慰めるなんてことはしませんでした。 日中も基本的に放置、下の子がまだ赤ちゃんだから上の子は無視してる…なんて笑って言いました。 心の中で、私は彼女の育児に共感できずにいました。 彼女の息子がかわいそうだと思っていました。 転んだ時に、実の母親ではなく私に泣きついてくる姿に、切なくなりました。 かわいがり子育て…という言葉にあるように、まだ３歳なのだからもっと愛情を注がないと性格に問題が出てきてしまうのでは…なんて勝手に思ったりもしました。 でも彼女の息子は、とっても良い子です。 母親の言う事はちゃんと聞くし、ワガママも言いません。 知らない人にもいつもニコニコ愛嬌たっぷりです。 私は、この３年ただただ愛情を注ぐことを考えてきたように思います。 抱きしめて『大好きだよ』と伝えることが、何より大切である…という言葉を信じてきました。 ワガママには厳しく対応してきました。でも怒った後は必ず抱きしめてきました。 でも今、息子は本当に手が掛かっています。 ワガママだし、親に対してひどく怒ることもしばしば。 そのくせ人見知りで、私にべったりです。 わからなくなってしまいました。 素直で心の優しい子になってほしい、そう思って思いっきり愛情表現してきました。 でも、息子はそのせいで言うことを聞かず、親に対して強気な子になってしまったのでしょうか。 かわいがり子育てって何なのだろう…。

トピ内ID：7194597528

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どういう大人になるかが大切なのでは？

🐧
ＭＡＣ＠パパ
自動車学校でヘタクソで中々卒業出来なくても、卒業したらこっちのものでしょう？ 今のお子さんは仮免以前のコース練習ですから、多少は失敗した方が良いと思います。 大切な事はお子さんの小さな変化を感じ取れるお母さんなんですね。 お子さんの成長はお母さんにかかっていると思います。 今が良い子でも最も難しい思春期までは続きません。 適度な反抗期を過ごし、立派な社会人の一員として過ごす事が出来るかどうかが大切だと思います。 ６歳の子供の父としての素朴な疑問ですが、なぜ結論を急ぐのですか？ 良い子とか良い子じゃないとか・・・・ これから嫌と言うほど山有り谷有りのお子さんなのに、なぜ今を基準に考えるのか不思議でなりません。

トピ内ID：3376884631

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それぞれだけど

😭
dｄｄｄ
子供は本能的に 身を守るためのすべを知っています。 危機感があるほど 親に気に入られるようにいい子になります。 だれか無条件で受け入れてくれる対象がいないと 誰でにでも愛想良くなり 守ってくれる対象を増やそうとします。 …のような事を本で読んだことあります。 主人の国では、大家族で母親も多数の一人だそうで 同じような状況が普通だといってました。 確かに弟の子供は母親に固執してません。 将来どうなるかもわかりませんし どんな方法が正しいかもわかりません。 子供の個性によっても違うだろうし。 ただ親が自信持っていないとだめですよ。 まだ3歳ですよね うちの6歳の娘。 私にはわがままですよ（笑） 園やパパには違いますけど。 でも、彼女にそうすることが必要なら それでいいと思っています。 親がぶれたり、迷うと敏感に感じ取って ずるい？なあと思う事してきます。 知恵があるなあと思うだけですが 毅然として拒否します。

トピ内ID：6083043108

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まだ３歳で結論づけなくてもいいのに。

041
ぬる緑茶
おとなしい子で特に男の子の場合、社会が広がったときに適応出来るような強さも持ち合わせた方が良いし、 トピ主さんのお子さんみたいに自己主張がハッキリしている子も、その加減を学ばなくてはいけないし、 どちらもパーフェクトではないし、失敗でもない。 ここは修正してあげたい、と思うポイントに対して何か働きかけてあげればいいと思う。 おとなしい子が羨ましくなる気持ちはわかるけど、最近のその傾向に疑問があります。 男の子をおとなしく育てたいのって誰の為なんだろ？ 本当に本当に本人の為？ 10年後、20年後、スポーツや友人関係や勉強や仕事でパワフルに活動している男の子に育てましょうよ。 今は大変でも、良い芽は伸ばしてあげて！ そして、ママのストレス発散方法を上手くみつけてください。

トピ内ID：9281779023

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そんなに自分を責めないでくださいね

041
まちこ
私には4月より中学生と高校生、そして軽度の発達障害の小学生の3人の息子がいます。3歳というと・・きっと一番かわいいけれど、手がかかるし、子供自身にも、自分の意志がだんだん表現してくる時期かな・・と思います。 私も子供たちが3歳ぐらいの時は、他のお子さんとの比較をしてしまったり いろんなことで悩んだことがありました。そういう時期って、あるんです。 ちょっと・・ママさんがお疲れかもしれません。 気晴らしに、子供さんと離れる時間を1時間ぐらい作ったりしてみると 違いますよ。 私も3人とも、可愛すぎると思うほど、抱きしめ、愛情を注いできました。 でも、私のまわりにも、放任主義のママさんもいました・・。 でも、私は、自分の子育ては、完璧ではないけれど、 後悔はないんです。 大丈夫ですよ♪ 人見知りも、ママがちゃんと愛情を注いでくれているから 安心しているのかも。 小学生ぐらいになると・・人見知りしなくなります。 お子さんを信じてあげてください。 無理しないで、育児して、自信を取り戻してくださいね。

トピ内ID：0251615251

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なんでしょうね

041
みぃ
「かわいがり子育て」って何でしょうね。 主様ほど子供に優しくないですし、ママ友さんほど放任でもありません。 私は怒った日は寝る前に必ず抱きしめるようにしています。 けど、転んだときは（道路を横断中や道の真ん中で危険な時は除く）自分で立ち上がるまで手を出をかしません。 泣いていても自分の力で立ち上がり、私のもとへ来たときに褒めてあげます。 私の周りにも、子供が転ぶ前に親が支えてあげる方が多いです。 でも、その子供は親が見ていない時に転ぶととっさに手が出ないため顔から転んで大けがをします。 小さなうちから転び慣れていると、自然と手が出て受け身が上手になりました。 ただかわいがるのは子育てではないと私は思います。 それは祖父母がしてくれます。 優しさも厳しさも愛情を込めて接するのが「子育て」だと思います。 まだまだ私も勉強中です。たくさんの意見を聞いて、お互いに子育てがんばりましょう！

トピ内ID：5315894389

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可愛がってください

❤
りらっくみゃ
トピックスを読んだ感じでは、お友達のお子さんは ママに嫌われないようにいい子にしてるんかな？って思いますけどね ワガママを言えたり、甘えん坊で人見知りはママはどんな自分でも愛してくれているとわかっていて、ママが大好きでちゃんと信頼関係が築けてるからって思ってましたけど 私はかわいがり子育てというより自分が可愛がりたいからかわいがってる子育てなんですけどね 思いやりのある強く優しい子に育ってますよ トピ主様はお子さんをこれからも可愛がってあげてください 親の顔色を伺い、いつもいい子でいて、親に愛してもらいたいと思いながら育っていくなんてまともではありません お友達のお子さんが不憫です

トピ内ID：1157788326

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理想と現実（結果）の狭間で・・・

😉
ちさトラ
　『可愛がり育児』　決して否定はしません。 でも、私が周りのママ達を見ていて思う事は「何故自我の発達に繋がることにまで先回りして手助けしてしまうのか」という事です。 　確かに小さな子供が転んで泣いている姿は居たたまれないですよね。 でも、私も助けません。（申し遅れましたが私は2歳半の男の子の母親です） 親が子供を愛している事を『四六時中伝える』ことが愛情？違うと思います。 　何気ない日常の中で「大好きだよ」「愛しているよ」と伝える事と、子供が自らの力で考え、行動学習する瞬間を『愛情』という言葉にすり替えて親が自立の瞬間を奪うのは違います。 転ぶに至った原因、転んだ時の対処、すべて日常の一コマで学べる大切な瞬間です。 　乳幼児から一瞬でも眼を離せば虐待とまで言われる日本の育児には辟易します。『放置』という言葉に反応してしまいがちですが、言い換えれば『自由』なんだと思います。 　子供は確かに未熟です。でも、その中で自分の感覚を育む事もまた事実です。 　息子は私流『放置育児』で観察力があり、思いやりが深く外出先で「2歳とは思えない」とよく言われる子に育っていますよ。

トピ内ID：3487573758

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そのママ友もかわいがり子育てしてると思う

🐤
旅行にでもいきたい
私も転んだくらいじゃ、抱き起こさないですね。 公園で遊んでて転んでも放置。少し高いところから落ちても放置。 （ま、泣いたりしないんですけど・・・） 「かわいがり子育て」と言っても、みんな違う人がやるわけだから 結果も変わる。上手くやれる人、やれない人。親からの遺伝として引き継がれた性格、環境要因。 間違っていたのかどうか？なんて考えずに、 「今、自分の子供は幸せか？」を考えればいいと思います。 息子さんは、どんな親を望んでいるのでしょうね？

トピ内ID：7541331741

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母親に甘えるのと媚びるのは違う

041
むぎちゃ
育児論とかはよくわかりません。 いま1歳児を子育て中です。 とぴ主さんの育児がまちがっている感じはまったく受けませんが、そのママ友さんの育児はまちがっているように思えます。 まず、子供は育て方でも変わりますが、もともとの個性もありますのでいちがいではいえませんよね。ただ、そのママ友さんのお子さんはたぶん、母親にもっと愛してほしくて「我慢」したり「媚びたり」して自分を殺している可能性があります。子供のころは無償で母親を愛していますし、愛してもらうためになんでもします。 でも思春期過ぎたらどうでしょう。大人になったらどうでしょう。 殺してきた自分の気持ちは憎しみや無気力に転化したりして結局親子関係は破綻すると思います。 しつけさえ怠らなければ、いま我侭な甘えぶりは将来の自立にきっとつながると思いますよ。

トピ内ID：7736528232

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男の子のママさんが正しいと思います

041
ももえ
こんにちは。私は６歳の男の子の母です。 私も先日、同じ事を思いました。 放置している子の方がニコニコ、しっかり見えるしオリコウサン。 それに対し、うちの息子はワガママで言うこときかないし我が強い。 でも思い出したのです。私が過去にいわゆるオリコウサンだったのを。 母が私に声をかけるのは、何か命令するか叱る時だけ。 多兄弟で一番上の私が兄弟に奉仕する優しい姉を演じれば、 母が（ラクで）喜ぶ。 愛してほしかったからです。オリコウサンだったのは。 その分、反抗期には何度も家を飛び出し、現在に母に （今さら）優しい言葉をかけてもらっても、心に響きません。 母も子供の頃に私を可愛がってないので、優しくするのに慣れていない。 子供時代はかえってきません。 小さいうちにワガママを出してある程度受け入れてもらって、 遠慮なく膝にのって甘えた過去があれば、 実家が思い出したくない暗い過去になったりしないと思います。 私は自分の子供を信じて甘えさせてあげたいと思います。 悩みながらも息子さんを愛する男の子のママさんは素晴らしいと思います。

トピ内ID：2998507689

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まだ３歳ですからね

🙂
まあまあ
まだこれからどうなるか分かりませんよ。 私もどちらかといえば放任主義の親に育てられましたが、子供の頃はそれはイイコにしていました。物心ついた時から親に好かれようと頑張りました。でも、ある時気づいてしまったんです。いくらイイコにしても親は愛してくれないと。親子関係がうまくいかなかったせいか友人もうまく作れず、思春期に荒れ、親とほぼ絶縁状態になりました。 そんな経緯もあり、我が子には愛情を注いでいます。ワガママですよ。でも、私は逆に親にワガママが言える関係っていいなと思っています。外ではイイコにしています。家でも外でもワガママを言わない子供って不自然だと思いますけどね。幼少期の私と重なります。 それに、ママ友さんも知らない所で愛情を注いでいるのかもしれないですよ。転んだ時に抱っこするだけが愛情だとは思いません。

トピ内ID：3288557025

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間違ってない

😍
ねね
私にも8,7,5歳の子供がいます。（上2人は男の子）私は甘やかす（間違っていても怒らない）と甘えさせるは違うと思います。今が一番手がかかる時期ですね、特に男の子は。うちもそうでした、お母さんにべったりはお母さんが大好きだからですよ。 放任主義の子はいつも受け入れてもらってないから安心してべったりできる場所もない、わがままでない（わがままが言えない）よその人に愛想がいい（相手にしてもらいたい）んだと思います。私の子もべったりでした、輪の中にさっと入っていく子を羨ましく思ったりもしました。 今試されているんだと思います、お母さんはわがままを言っても自分を大好きでいてくれるか？好きなだけ抱っこしてわがまま（人に迷惑をかけない）を言わせてあげれる場所はお母さんだけです。 そのうち学校から帰ってきてすぐに遊びに行くようになりますよ（笑）今の私のように。そんな時期もあったと懐かしく羨ましく思います。自信を持って愛情を注いであげてくださいね。お母さんの愛情をいっぱい受けた子はきっと他人にも愛情を持って接する事のできる子になると私は思います。

トピ内ID：2310133442

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まだ３歳です

🐶
キタキツネ
３歳はワガママな部分が沢山あると思います。 結論を出すのは早すぎですよ。 私も通常はトピ主さんみたいに可愛がって育ててますが、言うことを聞かない時に発動する一発も持ってます。 まあ、知らんぷり位の技ですが、ママ大好き息子には、キツいらしく、効果はあります。 家でワガママになれなかったらどこでワガママになるのですか？ お友達だって、他人のトピ主さんに見せている姿と本当は随分違うかもよ。 いい、悪いだけでなく、子供のいい所を沢山見つけてあげて下さい。 ワガママっていうのは、それだけアナタに気を許していることでもあるので。（でもダメなことは繰り返し教えてあげて下さい） ちなみにうちのは６才ですが、究極の甘えんぼうから、突然しっかり者に転身しました。 それなりに誉めて育てた効果はあったかも。素直で優しい子だと思います。

トピ内ID：3738776224

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私が思うに

041
はな
トピ主さんのお子さんは母親からの愛情をしっかり感じているからこそ安心して我が儘を言ったりできているのだと思いますよ。 ママ友さんのお子さんは我が儘を言うと母親から嫌われるかもという不安からイイ子ちゃんなのではないでしょうか？

トピ内ID：4598719495

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素敵だと思います。

😀
シーママ
私の娘（2歳半）も同じです。 すごく手がかかるし、我がままだし、抱っこ抱っこだし、ものすごいママっ子です。 正直イライラする事も毎日何か起こります。 でもここまでママに好き勝手できるって事はママを信頼しきっている証拠だと思いますよ。 ママ友さんのお子さんは　ママ＝頼れない人（甘えちゃいけない人） と認識してるかもしれません。 以前テレビで里子に出た施設育ちの子供の様子を見ましたが、幼い時に信頼関係を築ける大人と接してなかったためにやたらと愛想が良かったり、おべっかを使ったり、いつ捨てられるか分からない恐怖と隣り合わせの気持ちなのでものすごい良い子の振りをする。というものでした。 専門家ではないので誤解があったら申し訳ないですが、とにかく幼い頃に思いっきり甘えさせてあげる（勿論しつけはしますよ）事で誰かを心から信じるとか愛する気持ちが育つんだと思っています。 今は大変だし、周りと比べると「家の子悪い子かも」と思う事もありますが、まだまだ産まれて3年足らずです。 間違ってないと思って私は今のまま愛情を注ぐつもりです。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：8862209312

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そんなときもあります

041
のり
うちもわりとトピ主さん寄りなので、言ってることはとてもわかります。 思い切り甘えさせてあげれば、大人になってからきちんと自立するという言葉を信じ、もちろん悪いことは叱りますが、出来る限りの愛情を注いでいるつもりです。 ですがもともとの性格なのか、公園行けば他の子に泣かされ、ちょっとぶつかっては泣き・・・正直、甘えさせすぎてしまっただろうか、男の子なんだからもっと厳しくするべきなのか、と悩むときもあります。 他にも暴れん坊で大変な子とか色々見ますが、親がよっぽど？？？な人でない限り子供の性格なんだと思って、あまり考えすぎないようにしてます。 うちは甘えさす、と甘やかすの違いを気をつけてます。一緒に頑張りましょうね。

トピ内ID：4149559636

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３０年後になれば

🐱
江戸の在
育児方法が正しかったか間違えていたかの結論は３０年後には判ります。

トピ内ID：7718706128

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良い子ですよ

041
ちゅーいん
>でも彼女の息子は、とっても良い子です。 >母親の言う事はちゃんと聞くし、ワガママも言いません。 >知らない人にもいつもニコニコ愛嬌たっぷりです。 良い子でいなければ振り向いてくれないから良い子にしてるのですよ 言う事聞けば愛してくれるのかと言う事を聞くのです >でも今、息子は本当に手が掛かっています。 >ワガママだし、親に対してひどく怒ることもしばしば。 >そのくせ人見知りで、私にべったりです。 怒っているのにその怒りを我慢して良い子にするのが 素直な良い子でしょうか？ 怒ったら、怒ったぞーーーってぶつけても 放り出さないお母さんだって信頼しているから 愛されている自信があるから怒りをぶつけられるのです >素直で心の優しい子になってほしい わたしには素直な良い子に見えますよ 優しさは受け取った人しか人にあげられません きっと優しい子になりますよ それは我が侭を言いたい時に我が侭を言える 心の安心があってできる事 子供のうちは 我が侭を言える事は良いことと思いますよ 我が侭を何でも聞き入れるのでなければ

トピ内ID：0592337007

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間違ってはいないでしょう

☂
私も息子がいます
ママ友さんが放任主義に見えるんですね。 たしかに、その息子さんは愛情に飢えているかのようですね。 いい子を演じて親の気を引きたい、痛々しさを感じます。 一方、貴方のお子さんは　 ＞そのくせ人見知りで、私にべったり。 人見知りでべったりっていうのは、警戒心があるってことでしょう？ お母さんに守ってもらえると信じている。 これは大事な信頼関係ですよ。 親に対してひどく怒るお子さん、いらしっしゃいますね～。 なんででしょうかね。それは私も知りたい。

トピ内ID：3327482038

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多分ですが

041
たろ
トピさんは、そのお友達とお友達のお子さんを見ていて「ないわ～」って心の中で否定していたので、現状にショックなのでは？ 私は、放任主義ではありませんが（一応、バランスは考えているつもりです）転んだぐらいでは手を出しません。だから、子供たちは転んでも、ママが助け起こしてくれるまで泣く、なんてことはないです。 スーパーでも、見ている前で駄々こねて床に寝そべっていても、様子を見つつ放置します。 「あら？」って見とがめる方たちには「スイマセン、見ていますので」と会釈します。そのやり方がいいかどうかは、3歳、4歳、5歳と成長するにつれてわかることで「正しい」ことなんて、きっと何億通りもあるんですよ。 家ではどなり散らしている私は、幼稚園ママさんや遊び場ママさんには「怒鳴ってるなんて想像できない」って言われます。外でも、やってますよ。叱るときは内外関係ないです。 愛情を受け止めて（叱ってても誉めていても）理解することが大事なことなのでは？たまに叱られる方が効果があるか、たまに褒められることが効果があるか？お子さんも人格を持った1人の人間です。見極めてください！ 頑張りましょう！

トピ内ID：5186561131

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長い宿題

😀
福子
大学生の子どもがいます。誰かが言ってましたね、親にいっぱい甘えて、 わがまま言って、沢山抱きしめられて、そういう子どもが早く自立できるんだと・・・・ 子育ては後回しは駄目だと思うんです、下の子がいるから後でとか、 この子はほっておいても大丈夫とか、そうしていると子どもは、いつまでたっても ちゃんと甘えられなくて、欲求不満になり親にとって面倒な子になってしまいます。 ３歳の子どもはいい子ちゃんでなくていいんです。 親を困らせて、べったりしがみつく位でいいんです。 長い子育て、どんな親も一生懸命子どもを思って育てていると、思いたいですよね。 答えが見つからない宿題を出されているんですね、私達は・・・・

トピ内ID：6070414099

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子供は我慢しているんだって。

🙂
えりす
保育園やファミサポさん宅では「とてもいい子」と言われる２歳の娘です。 しかし！私に対しては甘えん坊でワガママですよ。 お気に入りのヨーグルトを買いそびれただけで号泣です・・・ 保育園の先生がおっしゃっていましたが「２歳ともなると子供は子供なりに我慢している部分があって、空気を読める」そうなんです。 私の前でも我慢させていたら、この子はどこで発散するのだろう？と思います。息子さんは「言う事を聞かず、親に対して強気」かもしれません。 でも信頼しているから本来の姿を見せられるのだと思います。「手がかからない子」って大人になるまでずっと手がかからないのかな？ ・・・私自身余裕がなくて、愛情（というかワガママ）を受け止められない時もありますけどね。だからトピ主さんは偉い！間違ったかどうかは息子さんが成人になったら分かるかもしれませんよ！

トピ内ID：1139019068

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放任結果

041
らむ
子供の頃、兄弟で喧嘩ばかりしてました。 とっくみあいもあり。 しょっちゅうするのでほったらかしにしておきました。 ２０年後、兄弟は口もききません。 何をしてるのかもよく解りません。 それ、うちの旦那です。苦笑 義母が自分で話していました。。

トピ内ID：2292371858

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結果を求めないことも大切です。

☀
四児の母
主さん，仰るとおり育児に正解なんてありません。 でも自分の子育てに正解を求めないことは大切な要素だと思います。 確かに愛情を注ぎすぎる弊害もあるでしょう。 程良く距離を取ることで自立心は芽生えるかもしれません。 おや？と思ったら方向転換も良し，お子さんの様子をみながら臨機応変に対応していけばそれで良いと思います。 親が子供の為にすることは基本的に間違っていないのだと思います。 けれども常に修正できるような心の状態を保つことは大事です。 私自身どちらかと言えば放任主義ですが，褒めて育てることを否定はしません。子供の成長を通して私も成長しました。 適度に褒めて，適度に叱って，愛情も適度に注いで・・・ 言葉にすると簡単ですが，実際は本当に難しいです。 主さんだけでなく皆悩みながら子育てしてるんですよ。 息子さんはまだ三歳，子育てのゴールはまだまだ先ですよ。

トピ内ID：9578871790

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３歳じゃそんなもん

041
おいおい
　はっきり言って人は人ですよ。手をかけなくても育っていく子もいれば、手をかけなきゃ育たない子もいます。ちなみに、前者はうちの次男、後者は長男です。 　あ、ただし、ここで言う手をかけるっていうのは、将来自分自身の力でいろいろできるようになっていくための手助けっていう意味ですが…あえて、親が先回りしないで失敗させてみたり、転んだら大きい怪我でもしていない限り自分で立つのを待ったり、わがままを言って道端にねっころがったら、危険がない限りしばらく放置したり…これも愛の形とも言えるわけでして…ハイ。私はひどいときには１時間近く待ちました。 　ちなみに、長男は軽度の発達障害もあります。ショックでしたが、今は彼にとって有益な関わり方を自分なりに研究して行動しています。だから、人と比べる暇ないです。この長男は基本的に行動パターンがどこまでも単細胞（よく言えば素直）で、人に対して好き嫌いがなく、弟ともしょっちゅうけんかですが、面倒見のよい優しい子であります。 　いずれにせよ、幼稚園や保育園に行きだすと、まちがいなく変わります。一番変化のある時期だから、人と比べず育児楽しんでください。

トピ内ID：2880088820

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まだ3歳

🐱
いろいろ大変ね
トピヌシさんの息子さん、それが普通の成長過程なんじゃ。 親がかわいがらなくて誰がかわいがるんですか？ 今いい子過ぎるとあとで壊れるかも。

トピ内ID：5851565103

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結果が出るのはまだまだ先

041
タクシー
今は過程です。 親に甘えるの良いと思いますよ。 放任の家庭の子供は親に見て貰うには良い子でいなきゃいけません。甘えが受け入れてもらえません。だから頑張ってます。だけどね、子供が子供らしくいれない環境だとアダルトチルドレンになりやすいです。 貴女が好きだから甘えてるのです。 愛されてる実感がある子供は強いですよ。

トピ内ID：2539087903

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育児は時間が掛かる

041
一専業主婦
私も二児の母をしております。私もトピ主さんの様な育児をしていると思います。 まず、三歳の今だけを見て判断してはいけないと思います。 育児の結果はすぐには出ないと自分に良い聞かせながら日々を過ごしております。 お友達のお子さんがいい子なのは何を指してのいい子でしょうか。アダルトチャイルドみたいないい子では将来困ります。また、トピ主さんのお子さんが手が掛かるのは、トピ主さんに対して絶対の信頼（嫌われない、愛されているという自信）があるのかもしれません。これは大切な感覚で、これがないと将来他人を愛せないと言われています。 反抗期にはちゃんと反抗させた方が良いというのは、ご存知ですよね。いい子を強要して押さえ込み、後に爆発する子供もいますからね。 焦らず愛情を掛ける事が大切だと思います。いっしょに頑張りましょう

トピ内ID：8831244542

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これから

☀
あやまんま
まだまだこれから子供は変わっていきますよ…３才って生まれてまだたった３年。 まずは他人の育児と比べず、見た目も(笑)可愛い時期は思う存分可愛がってあげるのが当然の育児だと思います。

トピ内ID：1756763365

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ちょっと気になります

041
マジレンジャー
トピ主さん擁護はよいのですが、あたかもママ友さんの子供には問題がある(媚びてるとか、よい子でなければ振り向いてくれないからとか)というレスには疑問があります。 ママ友さんの育児は、そんなに極端に変だとも思えません。「驚くほどの放任主義」といっても、「可愛がり育児派」、しかも子供一人だけのトピ主さんのバイアスがかかっている可能性もあります。実際、もともとトピ主さんはママ友を否定的に見ていた訳ですから。 下に手がかかる赤ちゃんがいたら上の子だけには構っていられないし、実際、乳児を抱いていたら上の子が転んでもいちいち抱き起こしたり抱き締めたりすることは難しいです。 何が言いたいかというと、トピ主さんが「やっぱり私の育児は間違っていないのね」と思うのはいいとしても、「やっぱりママ友の育児がおかしいのよね」とは思って欲しくないということです。 少なくとも、母親の言うことをちゃんと聞いて、ワガママを言わず、知らない人にもいつもニコニコ愛嬌たっぷりな三歳児を、自分の育児を正当化するために否定的に捉えて貶めるのはやめて欲しいです。 普通に、その子もいい子、うちの子もいい子、でいいじゃないですか。

トピ内ID：3351579245

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