子供が欲しい。いらないと言う主人と、もめています・・・

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みゅう

2011年03月11日 11:05

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現在３８歳で専業主婦、子供はいません。　結婚してから4年になります。

私は昨年まで休むことなく働いてました。しかし、夫の転勤に伴い、今は専業主婦を味わっているところですが、

この年齢になって無性に子供が欲しい、自分で育ててみたいと思うようになりました。

仕事をしていないのと、新しい場所で友達もいなく一人考える時間が増えたからだと思います。

主人にも子供が欲しくなったと相談しました。しかし、案の定「僕は子供は作らないで、一生、二人だけの生活がいい」

との事。実は、結婚当初から子供は作らないと思うけど、いいの？という夫からの言葉はありました。

私は当時、自分も働いていて、そこまで子供に対して執着がなかったし、頭のどこかで

結婚したら夫の意見も変わるだろうと、私も曖昧な返事をし、安易な考えで結婚したのも事実です。

夫が子供がいらないという理由は何点かあります。私も、若干同意できるところはありますが、

誰も未来なんて分かる訳はなく、不安や喜びを味わいながら子育てするものではないかという考えなのですが

主人は納得できないみたいです。　

私ももう３８歳。限界に近い年頃になり、今更になって言い出すんじゃないって感じですが、

同じマンションの子供達を見るたびに、胸が苦しくなります。

主人は、「私を好きだから離婚はしたくない。でも子供が欲しいっていう私の気持ちを尊重したら

別れるのも選択肢かも。」って言います。

もともと結婚する前に、子供いらないって話し合いをし、その時点でOKサインを出してた私が

気が変わって子供が欲しいっていうのは、わがままなんでしょうか？

子供が欲しいってだけで、離婚っておかしいですか？

因みに、婦人科検診では何一つ異常はありません

トピ内ID：0986084292

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離婚は言い過ぎ

conitan

2011年03月11日 17:49

大切な奥さんと離婚してまで，ご主人が子供を欲しがらない，特別な理由があるんじゃないでしょうか?? その理由を問いただしてみては??

トピ内ID：5394252751

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とても難しい事ですね

😀

主婦

2011年03月11日 17:49

ダンナ様がお子さんを欲しく無い理由は何かわかりませんが、話し合っても気持ちは変わらないんですよね。 38歳トピさんが離婚されたとしてもすぐに結婚相手に出会えるか？が問題でしょうか？

トピ内ID：9216535665

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育ててみたいって・・・

✨

リーズ

2011年03月13日 17:04

あなたの気持ちもわかりますが、ご主人は何故ほしがらないのでしょうね。一理あるというご主人のご意見がわからなくては、対策を述べようもありません。

トピ内ID：0906335978

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思いつきで子どもをつくるな。

残念

2011年03月14日 10:53

＞この年齢になって無性に子供が欲しい、自分で育ててみたいと思うようになりました。＞仕事をしていないのと、新しい場所で友達もいなく一人考える時間が増えたからだと思います。要するにヒマだったから、思いついて何となく子どもが育ててみたくなったんですね。その辺話し合って、納得づくで結婚したんだから、それを今になって「やっぱ子どもが欲しい」と言われてもね。旦那だって困るでしょうよ。そういう、後先考えないお母さんから生まれた子どもは不憫です。生まれてきてから「やっぱいらなくなった」と云っても遅いんですよ。止めといたらどうですか。

トピ内ID：3575693303

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そこまで旦那さんが嫌がっているなら・・・賛成できません

🐶

らら

2011年03月14日 12:51

仮にトピ主さんが自分の意見を通して子供が出来たとしても、そんなに嫌がっている彼を父親に持つ子供は幸せでしょうか。以前は子供嫌いでも、自分の子供は格別という人もいますが、正直そうでない人も大勢います。肉体的、経済的に何かをするだけが虐待ではありません子供にとって家族に存在を疎まれる程辛いものはありません。また夫さんの精神状態も不安定になるかもしれません。友人に同じように妻、子供がほしい、夫、子供はいらないという夫婦がいました。その夫婦は結婚前に子供について特に話し合っていなかったようなので、私含め周囲は「何が何でも夫を説得して子供を持つべき！」と主張しました。彼女はかなり強引な方法で夫に認めさせたそうです。その結果、子供は出来ましたが夫の精神が不安定になり、すぐ切れたり怒鳴るようになりました。以前はそんな人ではなかったのに…。子供もちょっと…独特です(私は父親の影響かと思います)彼女は決して子供を持ったことを後悔しているようなことは言いませんが、感情的に察する物があります。私も強くアドバイスしたことを後悔しています…。

トピ内ID：1082318183

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まず夫のせいにしない事、自分の掘った穴です

サラ

2011年03月14日 14:57

あなたが多少の反省はしていますが夫のせいにしている事が悪いと思いました。あなたは今、夫さえ同意してくれたらすぐにも可愛い我が子が腕に抱けるのにと夢見ているだけです。今は結婚も晩婚で、共働きが当然のように思われていますが、妊娠出産が待ったなしだという事を知っていても優先順位の後回しにしている世相です。あなたは３４歳まで独身だったのですから貯金は多くできたのでは？３４で結婚したのですから結婚後も働いていないで妊娠を待つべきでした。でもその頃は欲しくなかった。今になって結婚前から夫婦２人だけで暮らしていきたい、妻にも働いてもらいたい、子供をこんな世の中に産むのは可哀想だという考え方の夫を説得したいと言っても無理です。今後あなたが諦めて暮らしだしてから５年後１０年後に夫のほうに「ヤッパリ子供が欲しい」という変化が起きるかもしれません。その時別れて彼が若い女性と再婚し子供に恵まれる事もあるかもしれません。でも女には期限があるのです。せめて誓約書でも書いてもらったらどうですか？今後絶対に子供を欲しがらない、離婚しないと。それさえあれば、仮にそうなった場合有利な離婚ができるでしょう。

トピ内ID：1633658844

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私は5年かけて夫を説得しました

🐤

散歩道

2011年03月14日 15:28

かなり状況が似ていたので思わず書き込みました。夫も子どもはいらない主義で、どうしても欲しければ離婚とも言わました。私も最初は子どもが絶対に欲しいとは思っていなかったし、そのうち夫の考えも変わるだろうぐらいに軽く考えていました。でも年齢を重ねるうちに現実的な未来が想像できるようになり、どうしても子どもが欲しくなったんです。私の場合は結婚が早かったので時間をかけて説得しましたよ。夫の考えは、子どもという大変な責任を伴う存在を気軽に考えるべきではないし、夫婦二人の生活に満足しているからわざわざ苦労を背負わなくてもいいのでは、というものでした。理由がわかってからは説得の一手でした。子育てでは一切夫に迷惑をかけないから、ただ子どもが欲しいのではなく尊敬する夫の子が欲しいのだと説得しました。収入の問題なども話し合い５年かかってやっと了承を得ました。今一度旦那さんと話し合い、子どもが欲しくない理由をはっきりさせた上で説得されるのもいいかもしれません（私はちょっと時間が掛かりすぎですが）応援しています、頑張って！！

トピ内ID：1467761716

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私の場合

とことん

2011年03月14日 16:15

現在３８歳、子供無し兼業主婦、×１です。元夫との結婚当初の状況が似ています。離婚原因は子供だけではありませんが。私の場合、8年間の間に4回話し合いを持ちかけたものの、最後の2回はテレビを見ながら欠伸をされました。子供が欲しくない理由は、表向き『人を育てるなんて大それた事できない、責任が重すぎる』。本当の理由は『子供が生まれたら一人3千万かかるんだって、どう思う？』『自分の時間を取られるのも、うるさいのも嫌』。客観的に見た真の理由は恐らく『虐待を受けたために、家族愛を知らない。どうしていいか分からない』。虐待の事実は隠されていました。元夫母との親子関係が異常な理由を何度も聞いたのに『聞かれなかったから言わなかった』。びっくりしました。子供が欲しいという本能は、理屈じゃありませんでした。年齢的なリミット、同世代友人の赤ちゃんを抱いた時の感情、否定するには難しすぎました。今再婚して二人で強力しながら子供を待っていますが、中々授かりません。でも、チャレンジできる幸せを噛み締めています。

トピ内ID：7202977180

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人の気持ちは変化するもの

蓮蔵

2011年03月14日 16:33

約束を翻すことについてわがままかそうでないかと問われれば、全くそうではないとは言えないと思います。ただ、トピ主さんがここにきて子供が欲しくなったというのはごく自然なことだと思うし、特に非難されるようなこととは思いません。子供を持つか持たないかということは、人生最大のテーマと言ってもよくそこに差異が生じるということは人生観、家族観の相違に他なりません。離婚というのは子供のみならず、配偶者の人生を狂わすことになりかねないのでそう易々とするものではないとは思いますが、子がおらず旦那さんの合意が円満に得られるなら離婚は特に行き過ぎた事とは思いません。ただし、何らかの形で別れる旦那さんに誠意を見せることとその歳で離婚し新たな配偶者を探し、出産を目指すことのリスクは重々考えたほうがいいとは思います。結構なバクチだと思いますよ。

トピ内ID：1523187064

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そんなにひどいことなんだろうか

人生だよね

2011年03月14日 17:01

結婚後、だんなさんが子どもはいらないと言ったみたいだけど、結婚前は？そんな話は全くしませんでした？もっと真剣に話し合えばよかったですね。今更だけど。厳しい意見が多いけど、そこまでひどいことを言われないといけないのか、って思いますよ。好きに生きていいんだしね。こういうトピって、離婚したいと言うと非難轟々かと思えば、離婚推奨が多いのもあり、本当に興味深いですけど。どうしても子どもがほしいなら、だんなさんも言うんだし離婚という手もありますが。問題は、トピ主さんの年齢。離婚して、他の人と恋愛して再婚して４０歳くらいになってその人との妊娠、出産が可能かということです。男性不妊の方もいますし。再婚すれば必ず妊娠できるとは限りません。安易に結婚してしまったかもしれないけど過去を後悔するより、わがままだろうが何だろうが好きに生きていいんじゃないですか？このままもあり。離婚再婚して、出産するのもありですよ。

トピ内ID：6883753161

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私の場合２

とことん

2011年03月14日 19:30

厳しいレスも共感のレスも、ついて当然です。限られた情報の中ですから色々な意見が出るでしょう。私の経験談をかいつまんで書き込みましたが、当時思っていた事がありました。子供が欲しいという本能は否定しがたい。とはいえ、縁あって一緒になり家族として色々な問題を一緒に乗り越えてきた。将来を誓い合った以上、責任もある。だから、子供が居なくてもこの人と一緒なら幸せに暮らしていけるかも！と思える何かが欲しい。子供を作らない事を二人で乗り越えたい。私は子供を諦め、元夫は全力で私だけを愛する。（元夫の女性問題から離婚に発展しました）ところが、元夫は『君のため』と言いあっさり承諾しました。←これも表向きの理由です。本当の理由は、訳あってまとまった財産が自分のものになるからです。この財産分与案が出た翌日に、いそいそと書面を作って「実印押して」って言ってきましたから。もしトピ主さんが私と同じ気持ちを持っているなら、一緒に乗り越える道がないかを選択肢の一つとして考えてみては？焦らずに、後悔しない様に。頑張って欲しいです。

トピ内ID：7202977180

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離婚ありですよ

🐶

hanapapa

2011年03月14日 20:20

実は私は子供を欲しがらない男です。妻と一緒になって２７年になります。私は特に子供が欲しいと切実に思うことなく５０を過ぎました。妻もそろそろ５０を超える年齢になりました。私は自分の子孫を残さなかったことにそれほど悔いはありませんが、ただ一つ悔いても悔い切れない思いがあります。それは妻に女性として母親になることをさせてあげられなかった、ただ私の我が儘に彼女の人生を付き合わせてしまったのではないかという思いです。今も彼女は私を深く愛してくれています。私も妻を深く愛しています。最も大切な女性として死ぬまで守り抜くつもりです。多分彼方のご主人もいずれ私のような思いを感じると思います。彼方が子供を望むのであれば、しっかり話し合ってみてください。今がラストチャンスかもしれません。それで彼方とご主人の道が一つにならないのであれば別れる選択肢もあります。子供を作らないご主人を心の何処かで恨むようななれば、夫婦関係も不幸になると思います。まずは彼方の人生を考えるべきです。

トピ内ID：8525665199

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女のタイムリミットは迫ってます。

ぴこ

2011年03月15日 12:34

私はhanapapaさんとは同じ立場にいます、夫に｢子供は要らない｣と話し了解して貰い現在に至っています。私も１つ悔いがあるなら夫の人生の選択肢の１つを奪ってしまった事です。幸い夫は子供をそんなに好きではなく結婚も遅かった事もあり｢産まない｣と言う決定をしましたが、私でなければ夫は親になり舅姑は孫を抱けたのかな？と思うと申し訳ない気持ちになります。でも夫は理解してくれ私を選んで愛してくれていますのでその気持ちに恥じない様生きていく積りです。でも夫の気持ちが心変わりし親になりたいと言う気持ちが出たのなら私は別れようと決めてますね、私のせいで夫の人生を犠牲にしたくはありませんから。夫との子供が欲しいのか？ただ｢自身の遺伝子｣を残したいのか？良く考えて早急に結論を出さないと出産には年々厳しくなる一方です。検診で異常が無いからと言って問題無く妊娠出来る可能性は分かりませんし、再婚も難しいかも知れない再婚出来たとしても相手の機能も確かめないといけませんし。兎に角時間を掛けて話していては産めなくなりますよじっくり話合って結論を出した後は後悔しない事です。

トピ内ID：3284463773

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離婚前提で妊娠を考える？

💤

ねむねむ

2011年03月15日 14:38

ご主人は誠意ある方なんですね。なのにトピ主様は・・・自業自得としか言えません。ご夫婦双方が納得できるかたちを探すのなら、離婚届を用意して、サイン・捺印。それをご主人に見せて、子供を産みたいけれど、夫に無理強いできない。だから、離婚するけど、子供をください。あなたは子供をほしくないのだから、離婚して私が育てます。決して迷惑はかけません！ということでしょうか。それとも、経済的にも家事・育児の面でも、夫とともに、家族として生きていきたいのですか？だとしたら、あまりに自分勝手で、主様の都合にご主人を振り回すことになりませんか？主様は「夫の考えは変わるかも」と考えてらっしゃいますが、夫も「妻の考えは変わるかも」と考えてるかもしれません。しかし、ご主人がお気の毒。結婚相手に対して誠意を見せたのに、そんないい加減な気持ちで返事していたなんて・・・

トピ内ID：1753124938

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1人の人生を覚悟して離婚できますか？

フローレン

2011年03月15日 17:57

私は夫は口では拒否しないけれど、夫婦関係が無い状態で子供が望めませんでした。 35を過ぎて離婚を考え夫に伝えたところ協力を得て子供がいます。やはり、ご主人が望まないのなら離婚を（それでも相手は見つからず子供も持てないかもしれないけど）。子供を持つことを諦めたくないのなら、他の相手を見つけるしかありません。しかし、医学的には37歳を境に妊娠の確率がガクッと落ちるらしいので、トピ主さんは本当に少ない可能性にかけることになると思います。それでも諦められないのなら早い方が良いです。

トピ内ID：4416222319

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ご意見ありがとうございました。

みゅう（トピ主）

2011年03月15日 17:57

さまざまなご意見ありがとうございました。色々な視点からの意見の中で、自分自身が凄い無責任な考えで行動してるんだと気づかされ、反省しております。ただ、いろんな意見を参考にしながら主人とよく話し合いをする事にしました。レスのご意見にありました夫が子供がいらないという理由を述べます。　・私が育った生活環境で育児をされたら、子供が勉強しなくなり大人になって困るような気がする。（学習能力が低かったら、それは一番みてる母親のしつけの問題）　・子供が家で泣いたり騒いだりしたら、自分の仕事に支障が出る。（自宅で仕事をする時がある）　・将来の事を考えた時に子供に明るい未来がない。　・転勤があるので転校させるのが可哀そう。　・私の身内に障害児がいるので、それが遺伝するのではないか？　・もし子供ができたとして、障害児だったら、主人の妹の結婚の妨げになる（これは主人の母の意見）　このような感じです。　私が同意できるって述べた事については、転校させるのが可哀そうという事です。　　長くなりましてすみません。　

トピ内ID：8663082221

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