親権を父親にした方、又は父子家庭で育った方居ますか？

レス25

（トピ主 6 ）

眠れない

2011年03月11日 09:51

子供

別居二年目突入し、離婚を目前にして親権で悩んでいます。経済面からの夫の説得に揺れてます。親権くれるなら養育費は要らない、週末は必ず面会させると言われました。そこで教えて頂きたいのですが、親権を父親にした方居ますか？いらっしゃったら、アドバイスをお願いします。親権を譲るとした場合、唯一これだけは譲れない部分として、夫が再婚した場合は親権を私に渡すようにしてもらうつもりです。今の所、夫は一生再婚しないと言ってます。が、どうなるか分からないので… 私の給料は夫の３分の１、ボーナス無し、仕事が少し遅い帰宅時間になるので家に着いたら既に子供は寝ている事も多いです。これから保育園になる予定ですが、今の所、日中は母が面倒見てくれています。夫は資格持ち専門職、帰宅時間夕方６時位が基本ですが、かなり時間の融通が効く仕事です。夫が買った家に義母と二人住まいです。私が親権を取る場合は全力で争うと言われました。正直、裁判で時間やお金をかけるより、穏便に話し合い出来るうちに、夫の言う通りにした方がいいんじゃないかとの思いが強くなってきています。

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お子さんは何歳？親権とるべき。

😠

さり

2011年03月11日 17:49

私も夫と別居しており離婚調停中のものです。私の夫は親権が欲しいと言っております。トピ主さんのお子さんは何歳ですか？子供が小さければ小さい程母親の温もりや精神的な安定の為に母親に親権は来やすいとのこと。私は子供が0歳児だから絶対に有責な夫には渡せません。トピ主さんは、お子さんと離れてしまっても良いのですか？旦那さんが再婚したら親権取ると言っても、旦那さんがその時嫌だと言えば調停なり裁判なりしなくてはなりません。お子さんと離れたくないのなら是非今戦いましょう！！

トピ内ID：6403014248

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私の夫の場合

🐤

にな

2011年03月11日 17:49

彼が幼い時、夫の両親は離婚して、兄弟3人は父親と祖母に育てられたそうです。離婚の理由は、「母親が家事をしなかった。だらしない人だった。」と彼は言っているけれど、お父さんからお母さんへの暴力も相当あったようだし、実際はどうだったのかな、と私は思っています。兄弟3人の父親と祖母に対する愛情はとても深く、二人とももう亡くなりましたが、その時の悲しみようは見ていて辛かったです。反面、母親に対しては憎しみしかないようで、3人ともお葬式に来た母親に自分たちから声をかけることもせず、話しかけてきた時は無視していました。学生時代も母親からのコンタクトが何度かあったようですが、全て無視していたようです。今後母親が亡くなってもお葬式には行かない、と3人で誓い合っていました。私たちが結婚してすぐに義父も義祖母も亡くなったので、私は義父、義祖母、義母の人となりはよく分かりません。でも、別れてしまうと、こんなふうになることもあります。

トピ内ID：7998889326

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正直に言うと

にんじん

2011年03月11日 17:49

父子家庭に育ちました。こういう事を言うと叩かれるかもしれませんが、収入の少ない母親に育てられなくてよかったと思っています。もし、母子家庭に育っていたら進学や就職を自由に自分の思う通りに選べなかったと思うからです。父は私が１０歳の時に再婚しました。その再婚相手と私は養子縁組をしています。今では、私にとって親とは父と父の再婚相手です。その母の事は実の母よりも大切にしたいと思う存在です。女性は夫への意地で子供の親権は自分にと思う方が多いみたいですが、子供の将来をよく考えて決めてください。冷静に考えてください、ご主人が親権をとって育てる方がいい事も多いと思います。母性という言葉だけでは子供は育てられないと思いますよ。

トピ内ID：2294826383

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ご主人が

は～

2011年03月11日 17:49

子供の面倒をきちんと見てくれると思える人ならそういう選択肢も有りだと思います。条件は全て公正証書に残してもらってくださいね。破った場合の対応も記載してください。でもお金だけの問題ではなく、子供を失う喪失感ってすごそうですね。私なら。。多分無理です。後悔で頭がおかしくなってしまいそうです。弁護士つけて、裁判して、親権も養育費もとります(希望通りの金額にはならないでしょうが)。裁判になればトピ主さんが親権とれますよ(多分)。それがわかってるから、ご主人もいろいろ好条件？を出してくるんだと思います。

トピ内ID：4720299256

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もし私がご主人の立場だったら

かな

2011年03月11日 17:49

もし私が貴女のご主人の立場なら上手いこと言いくるめて、子供をこちらのものにします。そうして親権をゲットすればこっちのものです。会わせないのは簡単です。もし貴女から面接交渉の調停を申し立てられて、成立してもですね面接させないことによる罰則は無いし今の日本の法律では、人の首に縄つけて行動を強制することはできないんですよ。つまり、ご主人の口車に乗ると、後悔することになるかもしれないよ、ということです。

トピ内ID：0272543387

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実感です

匿名

2011年03月11日 17:49

私は親の離婚で兄妹関係なのに別々に引き取られました。トピ主さんの事例とは違うのですが、私の実感からは、離婚するなら母方に、子供が複数なら両方母方にと言うのが持論になります。何でと言われても、感覚なんで表現しにくいです。あと、女性でも男性でも離婚直後は再婚するつもりは無いでしょう。でも、実際にはほぼしますよ。親の再婚後、継母との関係が上手く行けば良いのですが、実母以上の関係になれる確率は高くないと思います。継母との関係が良くない場合、父親は頼れない可能性の方が高いと思います。以上は私の実感です。

トピ内ID：6074625463

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いいと思います

貝殻

2011年03月11日 17:49

義母さんもいて週末はトピ主さんにも面会させるんですよね。絶対母親にこだわらずに育児力、経済力など総合的に判断されてはいかがでしょうか？またお子様のキモチはどうですか？これは大事かもしれません。お子様の年齢が分かりませんが…。

トピ内ID：5775581513

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コレだけでは何とも

残念

2011年03月11日 17:49

お子さん本位で考えれば、ご主人の申し出が理想と思います。ちなみに離婚の理由が無いのはなぜでしょう。それによって回答の方向は異なると思いますが。トピ主に非があるなら、「条件の提示などおこがましい」という結論になりましょう。

トピ内ID：4686997827

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専門家を入れた方が良いです

🐷

食べるの大好き

2011年03月11日 17:49

トピ主さんの意向に沿うレスでは無いかもしれませんが。離婚を巡り、精神的に疲れてしまって相手の言葉を信じて口約束だけで条件を決めて離婚し後悔している人をこの小町で沢山見てきました。まして、トピ主さんの場合はお子さんの一生が掛かっているのですから後悔して済む事ではありません。親権をどちらにするにしても、決めてしまう前に必ず弁護士さんに相談に行って下さい。そして、どのような条件で離婚するにしてもその条件をきちんと文書にした方が良いと思います。

トピ内ID：9609139299

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親権は元夫、養育監護権は私

🐱

you

2011年03月11日 17:49

はじめまして。タイトルどおり、親権は元夫、養育監護権は私になっております。子どもは3人です。元夫の両親の希望でそうなりました。親権は元夫にありますが、一緒に生活し育てているのは私です。養育費等いっさいもらっていませんし、子どもが希望する時は自由に会ってます。お子さんが小さければ、親権は必然的（よほどの理由がない限り）に母親にいくはずです。経済的にも問題ないようですし、お母様のサポートもあられるようなので裁判等になっても大丈夫ではないでしょうか？私の場合も争ったりしたくなかったので、一つ返事でOKしましたが。。。ちなみに親権は本人が15歳になったら、父母どちらか希望する方に代えれますよ。私は今のところ、親権が夫にあるからといって、特に問題ないです。

トピ内ID：4426830309

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トピ主です。

眠れないトピ主

2011年03月11日 23:14

皆様色々と教えて頂いてありがとうございました。先に、質問に答えておきます。離婚の原因はいっぱい有りすぎて… 性格の不一致と性生活の不一致が大方当てはまります。妊娠中から何かにつけてお前が悪い、お前のせいだと言われ続け、もう嫌になっちゃったんです。深夜友達と飲みに行けないのも私のせい、趣味の音楽機材を買えないのも私のせい、朝遅刻したのも私の起こし方のせい、パチンコに行くのも私のせい、妊娠中に羊水が少ないかもと先生に言われた時は待合室で延々怒られました。妊娠から今に致るまで…全て私が悪いからだと言われ続けました。協力して行きたいから、どうして欲しいのか言ってよ、直すからと言っても、そんなのはお前が一番良く分かってる筈だ・何故分からないのか信じられない・お前の考えが足りないと言われます。子育て、お金管理、家事と私なりに精一杯努力してきたつもりです。これ以上はどうすれば良いのか分かりませんでした。独身中は夫の説教も大人の魅力に感じていました。しかしこれが毎日毎晩となると…私なんて居ない方が良い・どうしてこの人は私と結婚したのかと思い始めました。

トピ内ID：3348186543

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トピ主です　２

眠れないトピ主

2011年03月11日 23:14

長くなってしまってすいません。文章にまとめるのが難しくて… 性生活の不一致は、私が拒否しています。ついさっきまで、何時間も“お前が全て悪い”と言った人に身体を預けるのが嫌なんです。愛されて無いし、もう愛せないんです。夫の離婚理由は性生活への不満、私の離婚理由は夫の金銭感覚と性格の不一致です。ただ、子供に対してだけはビックリする位の愛情を示しています。子育てへの協力(と言うか、方針)はとても沢山ありました。子供にはとてつもなく優しいんです。その分、私の育児への説教が延々入ります。母乳が出なくて母乳外来に通っていた時も母親としての自覚が足りないと言われました。書き忘れていましたが、子供は３歳になったばかりです。夫の提案で毎週末子供と３人で出掛けています。正直、会いたくないんです。せっかく楽しめた筈の１日が、帰宅後の夫の長時間の説教(電話)で台無しになります。着信拒否にしたら子供に会わせろと家まで押し掛けて来ます。職場は教えてないので大丈夫ですが、無理やり離婚したら後を付けられそうで不安です。すいません、続きます。

トピ内ID：3348186543

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トピ主です３

眠れないトピ主

2011年03月12日 04:30

夫は子供の前では優しい夫・パパになります。経済面の話は、実際に夫の年収は良い方で、私の年収の４倍～５倍になります。私の仕事は、キャリアを詰めば国家資格への援助が期待出来る仕事なので、変えたくありません。夫の言う通りにすれば、夫が満足すれば私の願い(子供と面会)も聞いてくれる…と思ってしまいます。それと今のまま無理やり離婚して、夫の気が狂ったかのような姿を子供に見せたくない、夫の収入なら子供はやりたい事がやれる環境になる、この３つが夫の提案を受け入れそうになる理由です。子供は、パパが大好きです。ママの事も大好きでいてくれてます。毎日ギュウしてます。毎日子供に好きだと告白しています。嫌われたくありません。私の愛情を伝え続けたい。愛されて育つ子になって欲しい。戦い続けて一年、弁護士にも相談しましたが子供との面会は双方で話を付けるしか無いと言われ…頭パンクしそうです。私の我が儘が夫を狂わるんだと思ってしまいます。実際、私の我が儘で別居しました。すいません…トピ内容とかけ離れてますね。精神的におかしくなってるのかもしれません…書いてて思いました。

トピ内ID：3348186543

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専門家をいれてください

なやか

2011年03月12日 08:58

あなたの場合、人間としての尊厳を踏みにじられ、自信喪失しているので、夫の言いなりになりかねません。子供もいらない、一人になってやりなおしたいなら、こんな素敵な話はありません。が、子供を手放したくないなら、専門家を入れ慰謝料、養育費をもらうべきです。また、あなたさえその気力があれば、もらえます。お子さんはまだ小さく、親権養育権は母にあります（日本は）

トピ内ID：1679032431

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親権は渡さない方がいいです

匿名希望

2011年03月12日 08:58

トピ主の夫とよく似た夫と同じような経緯で離婚した者です。親権をめぐって調停で２年話し合い合意がなせず、裁判になりましたが、世間体を気にした前夫が急に怖じ気づき、折れ和解を提示したので和解し離婚しました。ただし裁判中の和解の場合、和解調書を作成しての離婚となりこれが判決と同様の効力があり、その事が大変そのあとの私と子供の人生に役に立ちました。お子さんの幸せのことを第一に考えてください。親権を渡したら、子供のパスポートを取る時も夫に頼まないといけないし、今後の子供の人生で成人するまで何かにつけ親権者の同意を得なくてはならない。折角、離婚しても常に接触がいるようになり切れることができず、ものすごく大変ですよ。親権は渡さない事です。折角、離婚するなら、面倒でも辛くても子供の幸せを一番に考え、長くかかってもきっちりけりを付ける事です。親権の権利を必ず調べて、どんな権利なのか理解しておく事です。

トピ内ID：3377648682

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二度目です

は～

2011年03月12日 09:43

追加レスをみて、ご主人に子供を渡したら一生後悔すると思いました。子供を渡して、時々会わせてやってるって態度をとられて(でも再婚したら「子供が混乱するから」って理由で会わせてくれなさそう)、更にねちねち言われて(子供とってるから向こうは強気)、、、トピ主さん離婚後も辛そうですよ。トピ主さんが親権も監護権もとって、月1回会わせるっていうのにしたらどうですか？それでもつきまとってきたら即通報で。もしくは養育費も面会も全て放棄して、言い方は悪いですが、ご主人と子供のことを全て忘れて新しい人生を生きるというのも有りかと思います。モラハラ男は離婚後もトピ主さんを縛りたがると思いますよ。

トピ内ID：4720299256

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トピ主です４

眠れないトピ主

2011年03月12日 10:28

長くなってしまってすいません… 夫は、私が親権を取る事によって子供が貧しい暮らしになる事と夫に会いたくない一心のせいで面会を少なくしたい事を、子供の事より自分が大事なんだろと言います。俺が子供を引き取る方が経済的余裕があるし私が子供に会いたいと言えばいくらでも会わせる。そっちに泊まりに行かせたりもしたいと思っている。今は、子供と毎日過ごせるお前が憎くて仕方ない。子供に会えない辛さが俺にここまで行動させているのだと一週間会わせなかった時に家に来て言われました。子供は私の元にいた方が幸せだと思ってましたが、パパの元で生活をし、週末は私と過ごす事の方が良いのかな… それなら、子供は親の仲の悪さを見なくて済むのかも… 夫の言う通り、私の我が儘で子供から父親を奪う事になるんだな… と、どんどん考えてしまいます。親権と言うより子供の生活スタイルをどうすれば良いか…養護権の存在を忘れてました。養育費を無しにして子供と逃げるか、養護権だけ渡して毎週末の面会を必ず約束してもらうか…子供にとってどの方法が一番良いのか、また他に何か方法があれば、アドバイス頂きたいです。

トピ内ID：3348186543

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父方に育てられた夫

うちの夫

2011年03月12日 10:38

実父と継母に育てられた夫。後に三人の異母兄弟ができます。兄弟仲は良かったようですが、継母からは差別され育ちました。夫が39になる時、私に聞いてきました。『母親だったら、何年経っても自分の産んだ子どものことは忘れないものか？』と。未だに、母親がなぜ自分たちをおいて出て行ったのか、理由がわからないままなので、顔もわからない母親に対しての思いが消えないようです。夫曰わく、例え貧しくても、子どもは絶対に母親に育てられた方が幸せになる、とのことですよ。

トピ内ID：8424924126

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毎週末会えるのなら、

虎姫

2011年03月12日 12:41

毎日遅くまで仕事をして、子供に会えなくて、週末は子供は父親と面会・・・となるといつ子供とお母さんは一緒にすごせるんですか？それなら母親不在と同じじゃないですか。もしそうならば、毎週末とても有意義な時間が過ごせるならそのほうがいいかも知れないです。私はシングルマザーです。毎日一生懸命働いてご飯を作って掃除をして学校に行かせ・・・子供達と一緒に過ごす時間なんてほんのわずかですが、父親は週末ニコニコして子供達を迎えに来て、たっぷりと楽しい時間を過ごして、しつけなんてしなくてすんで本当に「良いとこ取り」だと思います。それなら、いっそうの事とぴ主さんも思いっきり楽しく過ごせる週末にしてあげる「良いとこ取り」をしませんか？疲れて帰ってきて、子供の顔を見るのは寝顔だけ、そんでもって週末はパパと楽しく過ごしてくるなんて、悲しすぎます。疲れるとイライラもするし、シングルマザーは覚悟が要りますよ。

トピ内ID：4730631249

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どちらに引き取られるかは本質じゃない

通行人A

2011年03月12日 13:47

子どもにとっては　・（親をはじめ）みんなから愛されて育つ　・周りのレベルと比べて、極端に困窮していないであれば、生育環境としては良好だと思います。母子家庭で貧しくとも幸せだったという人は、「裕福ではなかった」という意味で書いているのであって決して貧乏のどん底だったのではないと思います。しかも、貧乏かどうかは周りの子どものレベルとの相対比較ですから絶対的には貧しくなくとも、周りの母集団のレベルが高い場合にはそれなりに惨めな思いをすることになります。また、子どもに対する愛情の多寡は、会う頻度や一緒に過ごした時間に関係あると考えるのが自然です。トピ主さんが親権をとっても、父親に定期的に会わせるならその点は問題ないと思いますが、父親との接点がなくなってしまえば、父親側も「そんな子いたっけな、でもどうなろうと俺には関係ないや」という気持ちになってくるでしょう。養育費についても、良くて約束の額を払ったらおしまい、その後困ってもトピ主さんが何とかすればいい、それが親権取った責任だ、というでしょうね。

トピ内ID：7374947520

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トピ主です５

眠れないトピ主

2011年03月12日 18:16

アドバイスありがとうございます。母親のくせに何考えてるんだと怒られるばかりだと思ってたので、皆さんの冷静な意見はとても参考になります。本当にありがとうございます。お一人ずつのお礼が出来なくて申し訳ありません。御無礼をお許し下さい。保育園が始まったら寝顔しか見れなくなる事、子供との面会を少なくしたら子供への愛情が薄れる事この２つはまさに夫の言葉通りです。特に、子供への愛情・関心については夫自身がそうなりたくないと…泣きながら言われました。明日、夫に会います。感情的にならないように、夫を煽るような言葉は使わないように気を付けて、もう一度話し合ってみます。

トピ内ID：3348186543

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その夫の子に対する愛情は信じてはいけない！

🐷

りん

2011年03月13日 12:17

今までは、お子さんに何か理想と違うことがあった場合、トピ主さんを悪者にして徹底的に叩きのめすから、お子さんへは愛情たっぷり（上っ面だけはね）に接することができたのです。トピ主さんと切り離されたお子さんが、果たして同じ様に無償の愛情を受けられると思いますか？間違いなく、近い未来にその鬱憤はお子さんに向かい、お子さんは父親の顔色が変わらないか、ビクビクして過ごすのです。大人のトピ主さんでさえこれだけ自信喪失するほどの人格攻撃、お子さんに向いたら、あっという間に自己肯定感の著しく低い不幸な子供になって、お子さんは苦しみます。どうか、どうかお子さんを手放さないで下さい。

トピ内ID：5031412061

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父子家庭でした。

ながしま

2011年03月13日 12:37

小学校入学前に離婚をし、18歳で大学入学で家を出るまで父との二人暮らしでした。幸せだったかと問われれば、胸を張って幸せだったと言えるし、経済的に困窮した記憶もなく、大人になって思ったのは恵まれた環境で育ったなという事です。父が親権を取ったのは私自身が「パパがいい」と言ったからだと20歳になった時に教えてくれました。経済力云々ではなく、私が選んだからだと。実際、物心が付いた時から私は、母が怖くて仕方ない精神状態でしたので、穏やかな父が大好きでした。正解は、経済力ではなく大好きな方へ行ったから幸せだった。これでしょうね。

トピ内ID：8357529059

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義母と実母

🐧

そよ風

2011年03月13日 12:37

どちらが親権を取るかはおいといて、あなたが働く場合、貴女のご両親と義母の環境はどうでしょう？年齢は？子育てに向いてる高齢者ですか？？？子を愛してくれますか？親が病気や介護になった時、貴女のお仕事が残業続きでしたらお子さんは寂しく不安定なメンタルになりますよね。よく考えて決定するべきです。また女性が親権を持つ場合の貴女の将来再婚はどうなるか、も考えるべき。一番は子供の気持ちを優先するべきですけどね！

トピ内ID：0395611618

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トピ主です６

眠れないトピ主

2011年03月17日 09:47

日本が今大変な時に追加レスすべきなのか迷いましたが、ある程度の結論が出ましたので報告させて頂きます。弁護士に任せる事にしました。親権・養育権は私が持つつもりです。徹底的に戦います。 …夫はしつこいです。着信拒否にしてますが、着信履歴は留守電で埋め尽くされ続けています。今後は家の前で待ち伏せされる日々になると思います。もう本当に…おかしくなりそうです。『お前の本音は何？』『お前は気付いてるハズだろ？』『好きな男でもいるんじゃないか？』『俺が育てたいけど、母親に捨てられたと思うんじゃないのか？』『お前が育てるのは賛成しない、徹底的に争う事になるけどそれで良いのか？』『争うのは子供に悪影響だと思わないのか？』『ちゃんと考えろ』何を言ってもこの繰り返し・質問責めです。話し合いになりません。私には何を言っても大丈夫だと思っているようですが、夫の考えを聞いていると鬱になりそうです。壊れた機械と話しているように感じます…。弁護士に全てお任せして、とにかく離婚だけでも早々にしたいと思います。皆さんありがとうございました。頑張って闘います。

トピ内ID：3348186543

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