彼を尊敬できない。

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（トピ主 9 ）

クラウン

2011年03月12日 14:05

恋愛

今月結婚する者です。交際半年のスピード婚です。彼の事、元々タイプではなかったですが経済的に豊なのと優しいから決めました。ところがマザコンで履歴書など母親に書かせたり、私と意見が合わず喧嘩しても母親が私の意見に賛成だと手の平返したみたいに、すぐ自分の意見を変える。留学してたのに高卒の私より英語力が下。仕事(将来彼が経営を継ぎます)に関わる資格取得も頑張らない。理由は前いた会社の社長は何も知識が無かったから大丈夫だと…。今まで職業を転々としてきた事が自慢、理由はその業界の未来に限界を感じたから見切ったと言う。どうも実家を当てにしていて考え方が甘いと、見下してしまいます。どうしたら彼を変えられるでしょうか？

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レスします

マック

2011年03月12日 15:02

私見ですが、「人を変える」というのは極めて難しいですね。ちょっとやそっとの事では人間変われません。絶望の淵に追いやられ、何もかも失うぐらいまで落ち、そこから自力で這い上がってくるぐらいの意識改革があれば、変わると思います。良い年齢まで低い精神状態で育ってしまった彼のようなので、確率的には望み薄かもしれませんが、とにかく厳しくあたって追い込んでみたらいかがでしょう。それぐらいの荒療治が必要かと思われます。実は私の父も経済的に豊か、かつ家柄も良い人ですが精神性は子供、母は条件が良くて優しいからと結婚したんです。そして大変仲の悪い冷え切った家庭がそこにはありました。本当に酷い家族でしたよ。お金なんかいくらあっても幸せにはなれない事を知りました。私自身もその父をなぞらえるかのようにダメ男として育ちましたが（笑）ご結婚前にとんだ水を差したかもしれませんが、どうかそのようにならないよう、彼をたたき直して下さい。幸せになれるかどうかの分岐点は、お金ではなく人の精神性だと思います。

トピ内ID：4937005123

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発想の転換。あなたが会社を切り盛りできるよう頑張る。

🐤

とんかち

2011年03月12日 15:11

あなたが彼を変えようとしても無理ですよ。本人に「自分は、変わる！」という気迫がなければ何をしても無駄。ここは発想を転換して彼が継ぐ会社の経営の実権をあなたが握ることをめざしましょう。あなたが、その会社の役員になっちゃえばいいのですよ～。彼は、肩書きだけの「社長」で真に会社を動かすのは、役員であるあなた。彼は、人の意見を素直に聞く「やさしさ」をもっているのだからあなたがしっかりして、彼を操れば、まるくおさまるというわけ。「経済的な豊かさ」と「彼のやさしさ」を手に入れるためには、この方法がベストでしょう。まずは、資格を取得し将来に備えて会社経営の勉強もがんばりましょう♪

トピ内ID：3857825449

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経済的に豊かで優しいから

🐷

ぱーちく

2011年03月12日 20:29

という理由で尊敬できない部分を全て許せるなら、結婚すればいいと思います。が、高々半年の付き合いの人の本質を変えられると思うのは間違いです。

トピ内ID：7750768998

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ご意見ありがとうございます。

クラウントピ主

2011年03月13日 10:52

やはり、私がしっかりするしか無いようですね。条件だけで決めてしまった私も悪いと分かってます。彼には任せられないと思い、彼の仕事にも役立って尚且つ、万が一1人で食べていける資格取得するために勉強しております。彼自身はワーキングプア状態なので、共働きと家事と勉強と忙しくなりますが覚悟しようと思います。それに関して「何でそこまで頑張ろうとするの～？」な態度をとるので正直、アンタが頼りにならないからでしょ！と口には出しませんが腹立ちます。そんな彼が子供が欲しいと言いますが、(当初は私も産んでもいいかなと思ってました)頼りない所を見てると「この人の子供は生みたくない」と強く思います。この先、彼のいい所を見て考え方が変わるように努力したいと思います。

トピ内ID：1248677712

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難しい。

白梅

2011年03月13日 11:09

ぱーちくさんと同じ意見です。大人の男性を１８０度変えるのは非常に困難です。彼は変わらないという前提で考えて、経済的に豊かで優しいことで、彼の欠点に目を瞑ることができるのならば、結婚されたらいいと思います。いつか変わってくれるのでは？と思って結婚すると、毎日イライラすることになりますよ。

トピ内ID：3121399136

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今からでも

キムチ

2011年03月13日 11:41

マザコンは絶対駄目です。あなたにはもっと素晴らしい男性が現れます。短い交際期間で、これだけの事が分かってます。結婚⇒やめましょう。彼のお母さんは１００歳まで生きそうです。耐えられますか？

トピ内ID：0422672705

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ご意見ありがとうございます

クラウントピ主

2011年03月13日 11:41

やはり私がしっかりするしか無いようですね。只今彼の会社を継ぐにも役立ち万が一、一人になっても食べていける資格取得に向けて勉強しております。それに対して「何でそこまで頑張るの？」という彼に正直苛立ちます。彼は子供を欲しがってますが、頼りなかったり考え方が幼稚な為に私自身は「この人の子供は欲しくない」と強く思いますので、内緒でピル服用してます。

トピ内ID：1248677712

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質問の答えではないですが

TAC

2011年03月13日 12:37

職業を転々としてきた彼が経済的に豊かなのは多分彼の実家が豊かだからですよね？であればあなたも実家(しかも自分のではなく彼の！)を当てにしていますよね？他人を変える事ができると思い、元々タイプではなく、尊敬できない人と交際半年で結婚を決めるというのは考えが甘いと私は思います。「(彼の)実家を当てにしていて考え方が甘い」のはあなたも一緒です。ある意味お似合いなのではないでしょうか。

トピ内ID：4024554478

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相手を変えようとせず、自分が変わる、無理なら別れも視野

通行人A

2011年03月13日 13:05

＞　彼の事、元々タイプではなかったですが経済的に豊なのと優しいから決めました。では、今の彼の欠点が解消されるなら、「貧乏ですぐキレる」彼でも良いですか？トピ主さんは、「経済的に豊なのと優しさ」を手に入れるために他のことには目をつぶろうとしたのですから、ある意味仕方ありません。よく言われるように、一般に相手を変えることは難しいです。（こだわりがないことならばすんなり意見を聞き入れてくれる場合もあり）従って、できる対応としてはトピ主さんの方が変わること。具体的には、彼の性格や行動を受け入れてあげることです。それができなければ、別れを選択するのも仕方がありません。仮に、両方備えた相手に乗り換えようとすれば、トピ主さん自身のレベルアップが必要でしょうね。＞　どうも実家を当てにしていて考え方が甘いと、見下してしまいます。こう言いたい気持ちはわかりますが、親に頼らず自分の力だけで人生を切り拓いていくことだけが「正しい道」ではありませんよ。それぞれ境遇は違うし、利用できるものは利用する、も生き方のうちですから。

トピ内ID：9726329256

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類友ですね

🎶

♪千秋しぇんぱぁい

2011年03月13日 13:30

辛口コメントご容赦下さい。＞どうも実家を当てにしていて考え方が甘いと、見下してしまいます。＞元々タイプではなかったですが経済的に豊なのとこれを読む限り、あなたも彼の実家をアテにして結婚を決めたのですよね？だったら類友ですね？あなたに彼を見下す資格はありませんね。あなたみたいなのを「盗人猛々しい」というのでは？＞彼を尊敬できないもし、私があなたの友達なら、そんなあなたを尊敬できませんね。＞どうしたら彼を変えられるでしょうか？ムリだと思っておいて下さい。もう、あなたが彼を食わす覚悟でいきましょう。彼の会社もいつまでも健在だとも限りません。有名企業でもつぶれていく世の中です。会社なんてつぶれるときは簡単につぶれます。そうなれば、あなたが彼のご両親の面倒を見なければならないかも知れません。そもそもあなた、彼の会社の経営状態分かってます？社長個人は金持ちそうに見えても、会社の財務状態が悪いとこなんていっぱいありますよ。そんなことも考えて、幅広い知識、スキル、資格を身につけることをお勧め致します。

トピ内ID：3490653614

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恐れ入りますが

カンパチ

2011年03月13日 15:07

結婚をお辞めになられた方が良いように思いました。せめてもう少し考えては如何でしょうか。一度×が付くと取り返しがつきません。結婚前ですらそこまで尊敬できないお相手では、上手くいかないのが目に見えています。マザコンとの結婚は精神的に相当厳しいですよ。

トピ内ID：4937005123

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あなたが変わらない限り、他人は変えられない。

😀

しょう

2011年03月13日 15:38

　彼がマザコンに感じるのは、彼があなたよりお母さんを信頼してるから、お母さんの意見を優先するのでは？　結婚して感じましたが、夫婦も長年経てば夫は、母親と同じくらい妻に信頼がおけて愛情を感じれば、妻寄りの夫になるんじゃないかな。　だから今の時点でお母さん寄りでもしょうがない。ましてや主さんは、彼の事相当見下してますよね。それって相手に分かるんじゃないかな？だから彼はあなたを信用してないのかも。　　確かに彼も職を転々としたのを自慢したり、だいぶ世間を甘く見てる感じはしますね。その業界の未来に限界を感じた…とか自分が仕事続かない理由を自分以外のせいにしたりして…。　あなたも彼を愛してないみたいだから、あなたに彼は変えられないだろうし、あなたといても彼は変わらないんじゃないかな…。

トピ内ID：7459403806

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確かに…

クラウントピ主

2011年03月13日 16:07

私は彼の実家をあてにしてました。しかし、楽したいだけでなく彼ともっと事業を盛り上げていきたいと思っていました。それと、まさかここまで世間知らずだとは思わなかったのでガッカリしています。先日何気なく大学の先攻を聞いたところ、答えられず「お父さんに聞いてみる…」と言われ、情けなくなりました。婚約破棄したいですが慰謝料も払えないので、結婚はしますが少し冷静に考えようと思います。皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：1248677712

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薄々気付いてるのかな。

クラウントピ主

2011年03月13日 18:52

見下してるの、薄々勘づいているかもしれません。私自身は顔も頭も普通、特にこれといった取り柄もないので、言葉悪いですがこの程度の男が限界だとも思ってます。以前大失恋をしまして、こんなに苦しい思いするなら、浮気されても無関心でいられる位気持ちが入らない人で、せめてお金持ちと結婚しようと思っていました。たぶん彼はお金なければ私程度の女からも相手にされないレベルなので、お互い様かな。ごめんなさい、かなり見下してますね。気分を害された方申し訳ありませんでした。

トピ内ID：1248677712

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尊敬出来なくても操縦出来れば良し！

いくら茶漬け

2011年03月14日 13:08

トピ主様、彼氏を手なづけましょうよ。あなたが会社をもり立て、ご主人を操縦(うまくおだてて)するんです。そうすれば「うちの奥さんは凄い」となんでも言うことききますよ。そういう夫婦、ありですから。あまりがっかりしないで。多分結構うまくいきますよ。

トピ内ID：2083553614

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ほぼ同じ気持ちで、結婚しましたが

😢

ポーリー

2011年03月15日 10:19

結果、1年半で離婚に至りました。慰謝料を払えないから結婚、なんて辞めたほうがいいですよ。（考えて納得してなら結構ですが）私も元夫を尊敬できませんでしたし、好きかどうかもわかりませんでした。浮気もしないだろうし年収も平均以上、普通の生活をし、普通の家族を築けるだろう、とタカをくくっていました。結婚後、自分で言うのもなんですが、やるべきこと、できることは精いっぱい自分なりにがんばりましたが、相手が無反応だったり無関心だったりすると虚しく悔しい気持ちになりました。「好きだけでは続かない」とは言いますが、「好き」すら無いのだから、頑張ったり我慢して改善していく気力さえありません。自分がわがままだったり忍耐不足もあったと思いますが、やはり「尊敬」「素直な”好き”という気持ち」って結婚生活、特に初期段階には必要だと痛感しました。これは私の例で思った事なので、全ての人に当てはまるわけではないです。頭ごなしにキャンセルを勧めるわけではないけれど、長い人生のこと、よーく考えて納得できる答えを出してくださいね。

トピ内ID：8662269936

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育ちの違い？

クラウントピ主

2011年03月15日 12:51

彼と式の招待客の話をしていたところ、彼の友人が欠席になるかも…と聞きました。友人はかなり多忙で店長。どうしても自分が居なくちゃ店が回らない、代役も頼めない状況との事。だから行けないと言ったそうです。それに対して彼と彼のご両親は、(欠席が)非常識、そんな会社の言いなりになってたら都合よく使われるから意見しなくちゃ。言えない事に対して彼は本人を責めたみたいです。私の考えは、そんな事したら「じゃあ辞めていいよ」と言われるだろうし、奥さんも子供も路頭に迷うと思います。そして地方なので特に低収入だから、出席を強要するのも可哀想。そりゃ、彼はいざとなったら自分の親の会社に勤めればいいから強気に出れると思いますが、それって自分の立場に責任持ってないと感じます。彼の家は地主なので、コツコツ働く習慣が無いようで？仕事より付き合い。私はまず生活しなくちゃいけないから、付き合いより仕事優先。これが育ちの違いなんでしょうか…？

トピ内ID：1248677712

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やめたい

クラウントピ主

2011年03月15日 12:51

本音はやめたいですが、慰謝料が払えないですし私も高望みが言える年ではなくなってきました。親も、「私達のようにお金で苦労させたくない」と断固、破棄には反対します。残された道は、何でも記録に残し家事など完璧にして不利にならないようにしようと思います。そこで彼が浮気でもしてくれれば、そこをツツイテ離婚しかないのかな。しかし彼は浮気できるタイプではないので他の策も考えながら、できるだけやってみようと思います。

トピ内ID：1248677712

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2回目ですが、大丈夫ですよ

いくら茶漬け

2011年03月16日 10:11

トピ主様は几帳面ですよね？冷静な観察眼もお持ち。投稿文から、きちんと物事を「伝える」ことにも優れた方とお見受けします。嫁ぎ先を全て牛耳る事が出来ます！扇の要になれます。大丈夫ですよ。

トピ内ID：2083553614

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やるしかないですね！

クラウントピ主

2011年03月16日 13:00

もう逃げ場は無いですし彼がダラシナイ分、私がキチッとしていれば向こうのご家族も私に任せてくれるかもしれません。本当に牛耳るといいますか、乗っ取る位に思ってやってみようと思いました。ダラシナイ&ワープアだから子供作らない理由に出来るかもしれない。いくら茶漬さん、二回もありがとうございました！！

トピ内ID：1248677712

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うまく操縦する

なつみ

2011年03月16日 17:55

正論で真っ向から喧嘩するのではなく、トピ主さんが一歩ひいて母親みたいな役割をして、おだててうまく操縦してはいががでしょうか？・履歴書　→写しを一枚もらっておいて、今度から私が書いてあげるよ～と言う・資格勉強　→批判せず、あなたは頭がいいから前の社長とは格が違うところを　　見せてあげましょう、と資格勉強をすすめる彼が相談事を逐一トピ主さんに相談するようになったら、マザコン脱却ですよ。母親の役割なんて真っ平ごめん！ならやはり離婚しかないと思いますが。

トピ内ID：7829146593

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育てる

クラウントピ主

2011年03月16日 22:08

上手くおだてて操縦！な意見が多いですね。私もイラツクのを押さえて接しなくてはならないですね。彼はいい事は鵜呑みにするタイプでカラオケでは「俺は7色の声を持つ男だから」とか「合コンでは女の方からホテルに誘われた」とか「記憶力には自信ある方なんで」とか言います。私から見たら、それって家の事ペラペラ喋ってるから皆おだててるんだよって思います。人間30年生きてれば誉められても自分がどの程度かって分かりますよね？そんな良く言えば素直な所にイラツキます。でも、そういう方が扱いやすいですか？

トピ内ID：1248677712

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扱いやすいです

なつみ

2011年03月17日 10:15

＞そんな良く言えば素直な所にイラツキます。でも、そういう方が扱いやすいですか？はい、扱いやすいです。トピ主さん夫のようなお坊ちゃんタイプが一番おだても効くし扱いやすいと思います。あんまり調子乗らせてはいけませんが・・逆に苦労して育った卑屈な人をおだてても目的はなんだ？とか聞かれますね。ひとまず結婚することを決められたみたいなので、がんばってみてください！もしおだてることにストレスが溜まったらその時はその時ですよ。

トピ内ID：7829146593

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なるほど

クラウントピ主

2011年03月17日 16:39

うまくやれるか…、このままいけば将来私も経営に携わると思うので、駄目社員を教育する練習だと思ってやれるところまで頑張ってみます。確かに卑屈な人間より扱いやすいかもですね。レスありがとうございます。

トピ内ID：1248677712

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