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どちら派ですか？嫁姑

レス24
（トピ主 2 ）
041
ゆみ
ひと
最近同居している実母と義姉が考え方の違いから対立している様です（双方から愚痴を聞かされます）

小姑としては何もせずに愚痴を聞く位で静観するしかないのでしょうがこの二人の意見の違い、客観的に見てどうでしょうか？

（事例１）
孫（一歳）の事で栄養士さんからバナナは一日に一本は多いから半分にするようにと指導をうけた。義姉が実行しようとするとバナナが大好きな孫が泣きわめいて大変。ほっといたら一時間は泣き通しらしい
母→そんな細かくしなくてもいい。孫が泣いて可哀想だ。そんなに自分の言う通りにしたいのか。
義姉→泣くからと言って一本もあげていたら子供にとってよくない。自分の為じゃなく子供の為だ。

（事例２）
孫を一カ月に一回くらい旅行に連れて行く。風邪を引いていても連れて行っている。
母→一歳で旅行に行っても何もわからないのに可哀想だ。子供自身が分かるようになるまでは親の楽しみは我慢するものだ
義姉→一歳は今しかないし、思い出は今作るべき。親が楽しければ子供も嬉しいものだ

（事例３）
兄が洗濯物を干している。
母→専業主婦のくせに息子に毎日そんな事させるなんて！！信じられない
義姉→特に何も思っていない（愚痴は聞いていない）
※ちなみに母がそんな事をするなら自分が干すと主張したそうですが、義姉が嫌がるのでそのままだそうです。

（事例４）
義姉が昔の彼氏と暮らしていたマンションと今の戸建を比較する
母→この家がそんなに嫌なのか！？息子に悪いと思わないのか
義姉→特に何も思っていない（愚痴は聞いていない）


まあ、こんな感じの愚痴をよく聞くのですが私は自分自身が嫁の立場なので義姉寄りの意見です（事例２だけは母寄りかな）
そもそも兄夫婦と孫の事に口出ししすぎと母を窘めると反論されて終わりです。
皆さんはどちら派でしょうか？

トピ内ID：9262172620

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兄の存在感が薄いなあ。

041
とのこ
１は、義姉が正しいですよね。「泣いて可哀想」で何でも思い通りにさせていたら、とんでもないことになります。 親が心を鬼にすることも時には必要かと。 ２は、私だったら風邪を引いているときにまで旅行に連れて行きはしないと思います。 ただ、この旅行が義姉にとって同居のストレス解消も兼ねているのであれば、無碍に止められないかな。 ３は、夫婦で納得しているならよし。 ４も同じですが、場合によってはお母さんは「じゃあ、出て行けば？」と「息子に」言ってもいいかな。 まあ、昔の彼氏の家は「ババつき」ではなかったでしょうから、居心地も良かったのでは？くらいのことを 言ってみたくなる発言だとは思います。 トピ主さんの兄の影が薄い感じがするのが妙ですよね。 お母さんも義姉さんも、自分の息子（夫）に言えばいいのに。 まあ、そこまで深刻な話じゃないということで、トピ主さんに愚痴るのかな？ なんにせよ、トピ主さんお疲れ様です。

トピ内ID：4099381839

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どちらかの味方をするのではなくて

041
ネルネル
そもそもなんで同居してるんですか？ 二人とも、というより、特に実母さんは、同居に向いてない性格だと思いますが。 どうしても同居を続けたいなら、実母さんは義姉さんの好きなように育児をさせるべきです。 もし口出ししたいなら、息子さんであるところのお兄さんに。

トピ内ID：1256113234

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どちらにもつけないです１

041
さらしな
なぜなら、どっちも「相手のため」って視点が欠けているからです。 バナナの件は「子供のため」を思えば、半分で我慢させることが健康のためにいいし、そうやって少しずつ我慢することを覚えさせることも「子供のため」になると思います。泣いて気が済むなら、泣きたいだけ泣かせておけばいいんです。思い通りにならないことがあったら、涙で流して次に行くってのが強い生き方だと思うし、早めに身につけてもらいたいですよね。 旅行の件は病気の子供連れて旅行して、何が楽しいんだろうと思います。みんなの体調が良いときに行けばいいでしょう。子供が病気なのに旅行に行って楽しめる親って、どこかねじが緩んでますよね。 洗濯物の件はお兄さんのためには良いと思います。家事くらい覚えておくべしだと思いますよ。 マンションとの比較って無神経もいいとこです。誰のためにもならないじゃないですか。リフォームしましょうとか言うのなら、まだわかりますけど。 でも、お母さんがカリカリするのもわかりません。比較して嫌だと言うのなら「じゃあ、どこをどうすれば良くなると思う？」と聞いてあげたらいいんです。 結論。 続きます。

トピ内ID：0962804587

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どっちも悪い

☁
ぽりん
１、義姉が正しい ２、義母が正しい ３、義姉夫婦の勝手で姑は口出す事じゃない ４、義姉が無神経

トピ内ID：3802564667

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どちらにもつけないです２

041
さらしな
どちらかと言えば、義姉さんがわがままだと思います。たぶん、周りに気を遣うとか自分が悪く見えないように工夫するとか、そういう「外側を整える」ことを怠ってこられたんでしょうね。 よく言えば開けっ広げ、悪く言えば無神経。 お母さんは情に流されすぎていて、理にかなったことも義姉さんの耳に届くようには言えてないんだと思います。 もし、間に入るのであれば、お母さんには「情に走りすぎて、けじめがないこと」を指摘し、義姉さんには「自分の気持ちばかりを優先しないで、相手の気持ちを推し量って相手が楽になるよう気を配って欲しい」と要望するというのが正解だと思います。 ただ、人づきあいの正解としては、愚痴を聞いて「そっかあ。大変だね」と感想を言うだけにとどめて、どちらにも何も言わないのが、一番だとは思いますね。なぜなら、ゆみさんが知らないところで、２人が話し合っているかも知れないからです。誰でも、自分に都合の良いことしか言いませんから、片方の話だけ聞いて判断しては、正しいジャッジは下せません。そもそもジャッジが必要ですか？　聞くだけで十分じゃないですか？

トピ内ID：0962804587

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仲良きことは美しき哉

☀
60代最高
お母さんは小さなことに拘り 大切なことをお座成りにしています。 それに気付かないお姑さんが多い。 １～４無限大 お嫁さんに全て任せるのが最善の解決策です。 息子のお嫁さんとご縁があったのです。 お母さまの使命は息子のお嫁さんを大事に思うことです。 息子さんは感謝し、お母さまを大事に思うでしょう。 「因果は巡る」です。

トピ内ID：2985044516

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どちら派という問題でなく

041
はるか
子供の責任はその親にあるのだから どう思おうと、口出しすべきではない 旅行の件なども、あなたのお母さんの いうことも、たしかにそうだなと思いますが （あとの件に関しては、意地悪姑みたいな、 横やりに感じます。バナナも、小さいことだと思うなら ほっときなさい、ということですね。 泣いたくらいでいちいち要求を通してたらしつけにならない） そういうことでさえ、「おばあちゃん」が 口をはさむべき話ではないのです 若い？お母さんも、間違えながら 自分も子供と成長していくのだし 夫婦のことは夫婦間で上手くいってるなら 大きなお世話です

トピ内ID：0423266545

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同居するから・・

041
おばさん
１義姉が正しい 2風邪を引く子供を連れ出すのはよくないけど、旅行そのものに関してはが義姉が間違っているわけではない、 義姉、義母と一緒の時間を最短にしたいから旅行しているんだろうなぁとおもいました 義母がいなかったら家で、家族のみで楽しめるのにと思っているのでしょう ３義母が口を出すことじゃない 4、マンション戸建てが問題じゃなくて、義母がいるのが問題じゃないの？っておもいました 家が嫌なんじゃなくて、義母がいる空間が嫌なんでしょ 愚痴を聞かされ始めたら、別居したら？とのらりくらりと逃げましょう どちらの愚痴も聞いていると、そのうち蝙蝠扱いされますよ

トピ内ID：6284048052

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双方、二勝二敗で。

🐱
ひなた猫
事例１　義姉様支持 　　２　お母様支持 　　３　義姉様支持 　　４　お母様支持 双方、二勝二敗です。

トピ内ID：5236364711

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ぽりんさんに一票

041
カレイラ
4は正誤ではなくマナーの問題です。 元彼との愛の巣を話題にされたりしたら義母さんの気分が悪いのは当たり前。

トピ内ID：4355158166

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1勝3敗で義姉

🙂
満天の星
4の元カレに関わることを持ち出すのだけはいけないと思いますが、これだけ過干渉な姑と同居しているのですから月に1度くらい旅行しないとやってられないでしょう。 風邪で熱があるとかではなく、少しくらい鼻水が出てる位じゃないのでしょうか？ 洗濯物を旦那さんが干しているのだって、その位の事をするのは当然だし、やらないと過干渉な姑と同居や将来介護なんてしてもらえないですよ。 トピ主さんは「お母さんみたいな姑と同居してくれる義姉さんはえらい。お母さんは感謝しなくちゃ」と常に義姉にもお母さんにも言ってあげてください。腹に据えかねた義姉が出て行ったら実家と義実家両方1人で介護になりかねませんよ。 お母さんがぶち切れたら元気な間は別居したら良いのです。

トピ内ID：5729033490

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どっち派でもないですが

🐶
norico
１）栄養士さんの勧めなのだから守っていればいいと思います。 　　もしかして義姉さんは目の前で半分にしているのでは？ 　　モンキーバナナなどの小さいのを一本にするとか 　　見えないところで半分だけ輪切りにしてフォークに刺しながら食べるようにすると満足するかも ２）風邪をひいているときに無理に旅行をするのは可哀想ですね。 　　「親が楽しければ子どもが嬉しい」の言い訳は好ましくないです。 　　素直に「自分たちが行きたいから行く」なら納得できるかな。 　　お兄さんも行きたいんだし、別に他人が口を挟むことじゃないですね。 　　でもうつされたくないので、うちの子の傍に寄らないでほしいです。 ３）これは夫婦の問題です。 　　どうしても許されないならお兄さんに「そんな恥ずかしい真似やめなさい」と言うべきで、 　　義姉さんに言っても仕方がないと思います。 　　 ４）これは×ですね。 　　この家がキライとか、息子に悪いとかそういう問題じゃなく、　 　　口にしてはいけないことです。 　　心で思っているのは勝手ですが。 　　デリカシーがなさすぎですね。

トピ内ID：5886419306

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同居やめたら？

🙂
都会ッコ
嫁姑がうまく行っていないんじゃ、子どもにも悪影響だよ。そんなギスギスした家庭。 １．嫁が正しい ２．風邪引いていなければ旅行はあり。嫁が正しい 　　風邪引いている子どもを連れ回すのはなし。姑が正しい。 ３．夫が納得しているなら有り。 ４．姑が正しいように見えるが、嫁は遠回しに同居は嫌だとサインだしているのではと思う。

トピ内ID：4192572231

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なぜ同居になったのか？

041
なつみ
１義姉支持　母親（義姉）の方針に口を出すべきでない ２義姉支持　母親（義姉）の方針に口を出すべきでない ３義姉支持　育児でしんどいならアリかも ４義姉支持　誰だって口うるさい姑と同居は嫌だろう それよりなぜ同居にいたったかが気になります。 家賃代を浮かしたいから兄夫婦が転がりこんできたなら、 父母の家なので母が強く出てもいいと思います。 しかし父母のエゴで老後や介護が心配などで兄夫婦に同居を迫ったのなら義姉がかわいそうです。 同居する嫁は最初からアウェー状態なんですよ。（強そうな義姉ですが） 誰が好き好んでこんな状況にいるものですか。 兄は義姉の味方に付いて当然、と私は思います。

トピ内ID：0434917629

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ありがとうございます

041
ゆみ トピ主
レスありがとうございます。 文字数の制限でトピ本文に載せれなかったのですが、何故ここでジャッジを求めたかというと最近は実母を窘める事をよくするのですがそれでいいのかとちょっと疑問に思ったからです。 親と同居してくれている義姉に感謝しているのと、自分が近居の姑に苦労しているので嫁フィルターが掛かって偏った意見になっているんじゃないのかなと思ったので。 ちなみに何故同居になったのかというと兄の希望です。 家を買ってもらおうとしたけど父に自分で稼げ！と怒られたので同居を切りだしたみたいです。 今まで車や教習所（大学を卒業してからの）海外留学、通信教育の学費等を出してもらっている上に現在勤めている会社も取締役である父の紹介による縁故入社なので、親ももうこれ以上はと思って始めは拒否していました。 でも将来の面倒を見てもらえたらという淡い期待を抱いて同居に踏み切ったとの事でした（母談） 家の頭金９割を親、残りを兄がローンで払っています。土地家屋は兄名義です。 義姉は「○○さん（兄）がいうならいいよ～。お母さん好きだし」と軽く了承していました。

トピ内ID：9262172620

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ありがとうございます

041
ゆみ トピ主
最近は実母は別居しようかなとよく言っています。 不動産屋に行ってマンションを探していると言っていました。 兄の存在感が薄いとのご意見がありましたが、実際兄に愚痴っているのかは分かりません。でも、兄はよく「そんなくだらん事言うな、仕事の方が大変」みたいな事を言うのが口癖の様な人なので、言ってもぬかに釘の様な感じで私に愚痴るのかなと思いました・・・ 関係ないかもしれませんが、私と兄はソリが合わず仲はそんなに良くありません。 でも、レスを読んでいてあまり何も言わないのが一番いいのかなと思いました。 それにしても、双方から愚痴を聞くというのはやりづらいです。 どちらからも「向こう（母、義姉）からは何も聞いてないの？」と聞かれますが正直に答えられる訳もなく「聞いてないよ」と返すのですが、何か良心が痛みます。。 別居の時は二人で出掛けたりする仲の良い嫁姑関係だったので、同居解消するのが一番いいんだろうなと思います。 なんだか書いていて私自身少しストレスが溜まっていたみたいで、今少し軽くなった感じです。 読んで頂きありがとうございました。

トピ内ID：9262172620

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一番、悪いのはお兄さんだね

🐱
なな
申し訳ない。 二回目のレスを読んで、お兄さんが原因ですね。 ただ、ご両親がお兄さんをそんな甘ったれに育てたんだから、仕方ないですね。 義姉もあきらめの境地なのか図太いのか・・・ でも、孫のしつけについては貴方のお母様は干渉しずきです。 子供のしつけは責任のある親に従うべきだと思います。悪くいうと祖父母は孫を無責任に可愛がれますが、親は違いますからね。 お兄さんがうまく嫁姑の調整ができないのでしょうね。。 義姉はお兄さん（夫）のように我が子をしたくないのだと思いますよ。 お母様に過干渉しすぎる。お兄さんのような甘ったれに（家を建てくれ。就職は親に頼りきり）するつもりか。お兄さんが父のような取締役になれるとは限らないから、甘やかさないほうがいいよ！とお母様を叱るのは貴方の役目かもしれません。

トピ内ID：0832219296

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そういう事情だったんですね

041
なつみ
兄夫婦はあつかましいですね 頭金9割出してもらって、土地家屋は兄名義。 ちゃっかりしてますね～ お母さんが完全に被害者に思えてきました。 これで別居になったら兄夫婦はしめしめ・・ですが お母さんの精神衛生上も考えお金があるのなら（お父さんが取締役ということもあり） 別居された方がいいと思います。

トピ内ID：0434917629

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その事例による

⚡
小町の小町
事例１：嫁◎、姑× 食事に関しては専門家の指示に従ったほうがいい。 とくにこの年頃の「食育」はとても大切で、欲しがるままに与えてはいけない。 「泣くのが可哀想」と言って、姑は幼子を生命ある人間でなく、玩具が人形のように捉えている。 事例２：嫁？、姑？ 価値観の相違。 ただ双方の意見に対しては姑支持。 １歳でなにもわかるわけがないし、逆に嫁の言う「親が楽しいなら子供も楽しい」なんだそりゃ？？？ １か月に１度頻度の旅行は、子供のためは口実で、お嫁さんの気晴らし（同居に対する）なのでは？ 事例３：姑△、嫁△（×に近い） １か月に１度頻度で旅行に行けるくらい元気な専業主婦なら、洗濯物干しくらいできるでしょ 子供は１歳。出産から１年経っている。産後のいたわらなければいけない時期でもない。 しかも・・・毎日、ですか。 事例４：姑○、嫁× 最初トピ文をよく読んでいなくて、今の同居の状態と、別居して夫婦と子だけで暮らす（夢）との比較と捉えました。 でもよく読んでみると 「前彼と住んでいたマンションとの比較」 お嫁さん、ちょっとないんじゃないですか？

トピ内ID：3636559033

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そういうことはお兄さんに言って～

🐱
ちょこカレー
事例１～４については私もぽりんさんと同意見です。 しかし、一番の問題はお兄さんですね。性格が合う合わないは置いておいて、今の状況をお兄さんに伝えることも必要だと思いますよ。「自分の家庭のこと、自分でなんとかしてほしい。私までまきこまないで」くらい言ってもいいと思います。 ＞言ってもぬかに釘の様な感じで私に愚痴るのかなと思いました・・・ ならばトピ主さんもぬかに釘作戦でいいのでは？どちらの味方もする必要はないと思いますので、愚痴られたらすべて「そういうことはお兄さんに言ってよ～。私に言われても困るんだよね。私にどうしてほしいの？私が何か言ったりどうにかしたりしたら、余計にこじれるよ。」とそれぞれに言ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7966705433

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やや母寄りです。

🙂
インプレッサ
・バナナは、食べさせても良いと思います。（軍配→母） ・旅行は、まだ一歳だし、お姉さんが我慢した方がいいと思います。（軍配→母） ・洗濯物は、兄がしてもいいと思います。子育て大変そうだし。（軍配→姉） ・元彼のマンションの話はしない方がいいと思います。（軍配→母）

トピ内ID：0516126237

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これが真実だろうね

🙂
都会ッコ
>別居の時は二人で出掛けたりする仲の良い嫁姑関係だったので、同居解消するのが一番いいんだろうなと思います。 別居でうまくやってきたから大丈夫だろうと同居したとたん、関係が悪くなるって結構あります。 やはりスープの冷めない距離、おたがい遠慮し合う距離がちょうど良いんでしょう。 親に甘えているお兄さんが一番の問題だと思います。

トピ内ID：4192572231

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同居嫁です。

041
雲
お母様がマンションを探されてるとの事ですが、お兄さん夫婦が出て行った方が？もちろん自腹で。

トピ内ID：4334007925

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トピ主と同意見

041
もも
２だけ母寄りで、あとは義姉寄りです。 私は、義両親お二人共他界されていていない主婦です。

トピ内ID：0956818047

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