彼の両親に反対されています

このまま話を進めていいかどうかは誰にも分からない。 いかなる人も人の未来は見えないから。 結婚したら彼の父親は何も言わないかもしれない。 大きな問題のない幸せな生活になるかもしれない。 彼の父が言わない代わりに彼の母や祖母が何か言い出すかもしれない。 あなた方に子供が生まれたらそれまでの問題が途端になくなるかも。 もしかしたらなくならないかも。 あなたと彼の間に何かあった時に彼はちゃんと間に入ってくれそうですか。 入ってくれる男性もいれば、妻の我慢を期待する男性もいます。 未来のことは分かりません。 誰がどう変わるかも分かりません。 あなたが不安なら止めた方がいい。 あなたか自分の強さを信じるなら進めていいと思う。 私は何か起きたらその時に判断すればいいと思いますが、 それは私が自分の強さを信じているからです。 あなたは強い人間ですか。 強くないならこれから強くなれますか。 生きていたらいろんな問題があります。 あなた自身が強くならないと（その問題を乗り越える強さ、 そこにいることを止める強さなど）幸せになれませんし、 誰のことも幸せにできないと私は思います。

何を交渉するのですか？ 彼のお父様はあなたが気に入らないけど結婚するならどうぞって言っていますよね？ 家柄や学歴が交渉で良くなるのですか？ 大丈夫ですか？ あなたの考えが夢見る夢子ちゃんで幼すぎて心配です。 これからお付き合いをしていく中で気に入っていただくことはあっても今の時点でどうすることもできません。 家柄や学歴が気に入らないってことは、変えられないのです。 交渉なんて対等な立場の人がするものです。 どうぞ彼のお父様の逆鱗に触れませんように。

まるで、契約結婚みたいですが、、？ 普通に結婚なさるのですよね？ なら、交渉ではなく、説得では？ 学歴や家柄を重視するのは、変えれないでしょうね、、 それが、彼父の価値観なのですから 本人同士でどーぞ、と言われているのですから、結婚すれば良いのでは？ ただ、彼の実家には何も期待しない事 結婚式も出ないと言われたら受け入れるしかない 披露宴も出ないと言われたら受け入れるしかない 孫を喜ばなくても受け入れるしかない 反対されて結婚するなら、腹は括らないとね 結婚して、あなた方を見て彼父も雪解けがあるかも知れないけど 最初は当たりがキツいのは覚悟 それでも、きちんと歩み寄りはしないとね 歩み寄りを重ねても無理なら諦める

＞有名大学を卒業 うーん、今時、学歴を誇るなら院は出てないと。東工大の知人は「うちで院に進まない人なんてほぼ居ないな」と言ってます。まあ、お父さんの時代じゃ院なんでアカポジ目指すとかの一握りだったんでしょうが。 お父さんができの良い息子に舞い上がっているだけで、同世代の動向が見えている彼のほうが冷静なんじゃないですかね。つか、お母さんお婆さん辺りは呆れていそう。 彼自身が動じてないないし味方も多いんですから気にしなくて良いと思いますよ。

義実家からの支援が頼りの結婚なら、諦めるべきです。 必要なのは『交渉』ではなく・・・・・ 二人だけでやっていく『覚悟』と、幸せな家庭を築く事ができる『自信』を見せる事です。

なんか今時，釣り合い取れないって。 くだらない父親だなって思います。 ちゃんと働いているし。主さんは。 彼がいいなら、結婚していいと思います。 その後実家に行く用事はあると思いますが、変な態度取られたり、嫌味言われたら、行かなくていいと思います。 自分の両親とは、仲良くやってね。 身分が合わないって。そんなご時世じゃないよ

これは…どうだろうね…。 交渉とかそういうものじゃないと思うのですよ。 結婚はご自由にどうぞ、なのですから。 感情的な部分で、主さんが無理、となっているので、説得したところで意味がないのではないでしょうか。 学歴や家柄にこだわるのはおかしいという人もいますが、それが彼父の価値観なのですから、仕方ないですよね。 そういう意味で、彼の父上は主さんを生理的に受け入れられないのでしょう。 なので、もうあとは主さん次第です。 結婚はできるけど、義親からの支援も祝福もない、場合によっては、彼自身も同じような家の子と結婚すればよかった、父は正しかった、となる場合もある。 そういうのを含めて、覚悟できるかどうかでは？

自由にどうぞといわれてるのだから問題ないですね。 ただ、大丈夫か？と言われるくらいはあってもおかしくないでしょう。 おそらく都内に住まうことになるでしょう。 子どもの進学には関心を持たれるでしょう。 中学受験を語るうえで「母親の学力と子どもの偏差値には相関関係がある」とされています。それは地頭、日常の会話のレベル、受験勉強時期の子どものケア具合が母親の双肩にかかってくるからです。 中学受験でぼんやりしてたら息子と同じ道はすすめないぞ、という危機感を持つのは・・・わりと常識です。 また、冠婚葬祭なにかにつけ、育ちというのは出てきます。 大丈夫か？と気にもなるでしょう。 ここで大事なのは「結婚するのは私たちだしそんな偏見に負けないぞ」なんて突っ張らず、 ああ、心配されるくらい今後違いが出てくるのかなあ、ある程度心の準備をしておこう、と覚悟することです。 あなたが彼を養うというより、彼の受けた教育、彼のいまの手に入れた職による年収が家計の軸になることでしょう。 彼のご両親が土を耕し、種を撒き、手入れをしてそだった果樹の果実をあなたが得る格好になります。 それは別にいいんですが、あなたもまた、彼との子に同じく土を耕し種を撒き手入れをする心の準備が望まれているということです。 価値観によってはそんなのしない！子は子で生きてけ、と思う人もいるでしょうけど、彼のお父さんは「そんな手抜きをする嫁になってもらっては困る」と心配されているわけで。 なので、そんなに卑屈になることもないですが、彼の育った環境を踏襲するつもりでいるほうが軋轢はなくて済むと思います。

学歴などが気に入らない、というのは直接言われたの？ それともまあご自由に、と言われたけどあなたのいないところで学歴云々の話が出たの？ もしあなたが直接言われたわけではないのなら、そんなことをあなたにいう彼氏がおかしいです。 １００％賛成の縁談などほぼないでしょう。 学歴が気に入らないけど、まあ仕方ないね。 外見が気に入らないけど、まあいいんじゃない。 あちらのご両親がちょっと心配だけど、反対はしないわ。など。 私は反対はされなかったけど、学歴や家柄で夫実家でいろいろ言われたのは想像できます。 でも結果として「認める」だったので、それでよいと思ってます。 あと、差があるとすれば学歴でなく両実家の経済格差では？ あちらは中高から私立ですよね？平均よりずっと裕福だと思います。 それに比べてあなたのご実家は？ 結婚は二人の問題だから関係ないとは言えません。両家の格差は時には夫婦の亀裂になるほど関係します。 だからといって結婚がダメなわけではなく、そういうことを覚悟してあなたが頑張ればよいのだと思います。 結果として「賛成」してくれたのですから、よろしくお願いしますと言えばいいだけの事。わざわざ揉めるようなことをする必要はありません。

皆さんがおっしゃる通り交渉ではなく説得です。 言葉を間違えました。すみません。 学歴や家柄で反対されているのは彼のお父さんが彼に伝えて、わたしが正直に教えてほしいと懇願したため発覚しました。 実家の経済格差はかなりあると思います。 代々中学生の頃から同じ学校に通われているお家なので、もし子供ができたらそのような人生を望まれることは重々承知していますし、わたし自身も生まれてくる子供はそのような人生の方が幸せなのかなと思っています。彼とも同様の話をしていてみている方向は同じなので、二人で金銭的な問題もしっかり解決していきたいと思っています。 私は彼の父親の対応に心が折れかけるたびに彼の強い意志で今、交際が続いている現状ですが私も彼と一緒になりたい気持ちはあります。 これから一緒になった先の障害についても彼としっかり話し合って解決していきたいと思います。 ありがとうございました。

弱気になるなら、やめといたら？ ＞私は彼の父親の対応に心が折れかけるたびに彼の強い意志で今、交際が続いている現状ですが私も彼と一緒になりたい気持ちはあります。 そんなことで折れるなら、結婚したらもっと心折れる場面も多々あると思うから、主には向いてないのでは？ そんな高慢ちきな父親なんて知るか～ 彼は私を必要としてしてるし、私が結婚しないで誰が彼と結婚するのか！ ぐらいの気合いがなければ、実家の経済格差は乗り切れないんじゃない？ 彼が私を守ってくれなきゃ困る！という乙女的な他力本願な思考では、反対されてる結婚は尚更、どんな結婚生活も乗り切れないよ。