結婚とは

う～ん、ケースバイケースだし、考え方はいろいろでしょうが、私は乳飲み子がいるときも、夫といっしょに行動しました。 もちろん、こどもが体調不良などなら別ですが、夫も私も冠婚葬祭はもちろんですが、人と人とのつながり、おつきあいを大事に考えています。 歳をかさねるにつれ、一生なんて短いな、その中で出会うということは、縁があるのだな、と思います。 親戚の不幸はそうしょっちゅうあることではないので、できるだけのことをして、心をこめてお見送りしたいというのが夫婦の考えです。 それに、絶～対に譲れないこと以外は、ご主人を立てておいほうが、あとあと、夫婦関係もうまくいきますよ。

冠婚葬祭って何をおいても優先されるものでは？ 地域やその家の親戚づきあいにもよると思いますが、 伯父さんで普通に親戚づきあいがあって、電車で行けるくらいの距離なら、通夜からの参加が普通だと思います。 行きたくないなら、ムリして行かなくてもいいとは思うけど、 不参加の理由が、子供のお風呂を入れる為とは言わない方がいいと思いますよ。 親戚中の顰蹙をかうのは目に見えてるし、非常識な嫁をもらって可哀想とさぞかし、だんな様は同情される事でしょう。

私も、親戚付き合いがあまりに深いと負担に思うタイプです。だけど、縁があった人が亡くなってしまわれる… 最後のお別れです。大変でしょうが頑張って出かけられたらいかがでしょうか。 亡くなられた方のご家族の人達…どれだけ慰められるか分かりませんよ。 夫の顔…と言うより、そうせずにはおれません。 私なら出かけます（体験済みです） 逆の立場も経験あります。

トピ主さんご本人が認識されている通り、まさしくそれが「結婚」です。 腹立たしいですけどね。 こればかりは正論ってありません。 どちらかが妥協するしかありませんが、夫姓を名乗る嫁の立場ならトピ主さんが折れるしかありません。 理不尽でも、相手に自分の正義を認めさせるのは不可能です。（お互いにね） 私は大都会の核家族で育ち、夫は大田舎の大家族＆大親戚に囲まれて育ちました。 冠婚葬祭については、私の常識は向こうの非常識、向こうの常識はこっちの非常識。 どれほどアホらしく、悔しい思いをしてきたか数え切れませんが、結婚生活の税金と思ってやり過ごすしかありません。 頑張って下さい。 道は始まったばかりです。

ご意見をありがとうございました。 通夜葬式と２日間出席して、大変ではありましたが周りによくしてもらいましたし夫も子供の世話に関してはずいぶん引き受けてくれたのでなんとか過ごせました。 結果的には２日間きちんと出席して良かったと感じました。 たしかに大変なのはウチだけではなく出席している皆が同じ条件ですよね。 ですが都会の核家族で育った私には義実家の「うちの嫁」「うちの孫」などの封建的な古い考えがなかなかなじめない気持ちは否めません。 苗字はややこしいから夫の性を名乗っているにすぎないし、少子化はどんどん進んで子供を持たない人も大勢いるのに老後は息子家族に看てもらうものという感覚も理解できません。 今の時代男も女も独身も既婚も関係ないでしょ。 「あなたはうちの嫁に入った」という考えは嫌気がします。 行事など伝統を大切にする気持ちはいいと思うし介護なども含めて できる限りのお手伝いはさせてもらうつもりです。縁あって家族になったわけですから。しかしそれを嫁として「当然の勤め」「同居して当然」ととらえられるのが納得いかんな～というのが正直なところです。