どうしたら”恥ずかしくない嫁”になれますか？

レス48

（トピ主 14 ）

ムタ

2011年03月15日 07:20

話題

どうしたら”恥ずかしくない嫁”になれますか？
主人にふさわしい、”できる奥さん”になりたいです。

私は20代、主人は二回り年上です。

先日、主人のお父さんが亡くなりました。
通夜、式、忌明けまでの法要・・・仏事の知識が全然なくてどうしたらいいのか分からず、何もできませんでした。
”長男の嫁”という立場が重くのしかかります。
主人の弟さんの奥さんは私よりずっと年上で、しっかりしていてマナーやしきたりなどもよくご存知で私とは正反対なお嫁さんです。
今回、主人の家系は300年以上続くもので・・とか、しきたりを重んじる、近所・親戚付き合いをしっかりする等、立派なところの人だという事を知って、自分の場違いさを思い知りました。

お通夜で子どもに”相応しくない服”を着せて行ってしまいました。
妊娠中で体調が悪く買い物に行けなくて、あるものを着せるしかありませんでした。「これならマシかな」と思ったのと、まだ小さいしあまりガチガチに用意したような服はかえってよくないだろうと思ったのでそれで行ったのですが、私が間違っていました。

お義父さんが入院中だったため結婚式を挙げられてなくて、親戚の方の顔が分からず・・・そしてなんて挨拶をして受け答えをしたらいいのかも全然分かりませんでした。
数年前まで、お葬式は親の後ろについて見よう見まねでお焼香をする”子ども”だったのに、突然”喪主の嫁”という立場になって、どんな対応をするべきなのかサッパリ分かりませんでした。

会食の時にさっとお茶を用意して注ぐという、そんな気配りすらもできませんでした。

今まで主人に甘えてばかりいて、生意気な口をきくこともありました。
でも今回、自分の愚かさを痛感しました。
自分のことが本当に恥ずかしいです。
あなたに恥をかかせるような嫁でごめんなさい。

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大丈夫

❤

ねこじゃらし

2011年03月15日 08:15

大丈夫です、今からスタートですよ。若いから心配だったけどしっかりしてきたねと言われる様に、今からいちから第一歩ですよ。ファイト!!!!!!まわりがフタマワリも年下の嫁さん（例えるならひょこ）だから仕方ないと言ってくれてるうちに色々と覚えて何時のまにか頼りになる雌鳥になったなと言われたら良いじゃないですか。まわりも２４歳下の娘みたいな嫁さんを貰うあなたの旦那さんに期待はしてませんよ、だからこそ今からでも一歩一歩旦那実家のしきたりを勉強して［あの男の目は確かだね、２４歳下だから心配したが大丈夫だね］と、まわりや年寄り達から言われたら旦那さんも安心です。幸せになって下さいね、応援しています。

トピ内ID：1981254584

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どうしたら？

⛄

にゃこっち

2011年03月15日 11:07

に対してレスさせていただきますね。この度は義父さまのご不幸と言うことでしたが、義母さまはまだご健在なのでしょうか。もし既に他界されているようでしたら、ご主人が信頼している親戚に冠婚葬祭だけでなくしきたり等も教わってはいかがでしょうか。一度で覚えきれるようなものではないと想います。ですが「こんな時にはどう振舞えば？」と困った時に頼れる人が必要でしょうね。知らぬは一時の恥、学ばぬは一生の恥と想います。知ろう・学ぼうという姿があれば、皆さんが可愛がってくれますよ。

トピ内ID：3541484057

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わかります

ちゃんこ

2011年03月15日 11:38

わかります。私も２３歳で結婚して、いきなり跡取りの嫁になりました。年の離れた義兄が未婚なので、本当ならしっかりした兄嫁がいたであろうに、、、、といつも思っていましたが、やるしかありません。とにかく、親戚の集まりごとは、裏方に徹する。新年会も法事も、座って食事するとか考えないでやってきました。義母に、座ったら、と言われるまで、お茶を出したり、気配りをつづけます。かえって、そういうことに徹した方がやりやすいですよ。座って親戚の話しに加わるより、気楽です。そうして２０年、親戚にも慣れ、そういう集まりの場でお勝手仕事をしながら、お菓子をつまむとか、手抜きの仕方覚えました。最初は、弟さんのお嫁さんがやっていることを、手伝っていれば良いと思いますよ。弟さんのお嫁さんだから自分が上とは思わず、お嫁さん歴で先輩だと思って、教えてもらってくださいね。初めてのそういう体験で、気がついたムタさん素直に反省されていて、素敵だと思いますよ。頑張ってください！

トピ内ID：4041198642

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読んでいて、いいお嫁さんだなって思いました

○窓

2011年03月15日 11:38

こんにちは。妊娠中なのにご不幸があって大変でしたね。私はあなたのことをいいお嫁さんだなって思いました。私の家も親族が多くて、それなりのしきたりや伝統のようなものを今でも守る家です。本家の娘でしたから、小さい時から親戚が集まる席ではコマネズミのように立ち働くのが当たり前でしたし、服装やマナーも教えられてました。そうやって周りを見ていると…、「服装や立ち居振る舞いは出来てるけど、実は何もしない人。」、「何から何までKYなのに、まったく気付かないでずっとしゃべって、食べてる人。」などなど、結構います。こういう人に限って、「○○の準備が出来てない。」とか文句をいうものです。その家で育ってなければ、わからなくて当然です。聞いてください。「わからないから教えてください。」って飛び込んじゃってください。言われる側は嬉しいんですよ。あなたが恐縮した気持ちや実家の方々への思いやりの気持ちは絶対に届いてます。みんな言葉には出さないけど、見ている側はわかるんですよ。そして「いいお嫁さんが来たな～。」って思ってます。だから大丈夫。これからですよ～。

トピ内ID：4559347746

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反省しただけじゃダメですよ

猛毒の霧風

2011年03月15日 11:38

今後あなたがどう周囲と行動できるかがカギでしょう。でも、一生恥と思わない嫁が多い中で、あなたはよかったですね。

トピ内ID：9889908061

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まず、マナー本から

🐱

さくら

2011年03月15日 12:34

こういう失敗こそ、今後に役立つのではないでしょうか。恥をかいたときこそ、成長のチャンスです。わたしは基本的なマナーは身につけているつもりですが、それでも冠婚葬祭はたまにしかない分、わからないもですよね。だからマナー本を家に置いています。ときどき見ながら、確認していますよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：8131956851

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姑さんと同居されたら、ただ　姑さん次第では結婚生活破綻

❤

RERERE

2011年03月15日 12:51

嫁嫁って、いまどきの若い人なのになんか古風ですね。そういう生き方がしたいのであれば、旦那さんのお母さんは健在ですよね。だったら同居されたらいいと思います。同居して、いつも彼女をお手本にすれば・・・しかしそれは姑さんが本当に尊敬に値するべき人の場合のみで、意地悪な人や理不尽な人だったら結婚生活は破たんしかねません。姑さんが健在ならいろいろ教わるのが無難です。ただご主人が喪主ってことは姑さんはもういないのですか？だったら年上の女性親族から教わるのが一番でしょ。ただあまり嫁嫁にこだわりすぎて周りの親族の言うことを聞き過ぎて、都合のよい嫁よばわりされて、数年後に「みんなが私をいいようにこき使う、もう限界　離婚したい！周りの同年代の妻たちはみんな自由なのに私だけ籠の鳥」なんてことにならないように。嫁嫁っていいますが、ある程度自分の意見を言うことも必要です。ただ！しきたりとかは教わって損はないでしょう。どうか　嫁＝結婚した家のいいなりになる　って考えだけは捨ててください。その上でしきたりとか教わってください。数年後に　もう耐えられないでここに来る羽目になります

トピ内ID：1710409118

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いいお嫁さんですね

おはぎ

2011年03月15日 12:51

姑の立場からして、トピック主さんみたいな人はかわいいお嫁さんです。健気さと一生懸命さが伝わってきます。　今回のことは、いい経験になりましたね。これからは、わからないことは素直に聞いて、少しずつ覚えていけばいいことです。ご主人の為にも頑張ってくださいね！

トピ内ID：7802079797

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やっぱりそういうのは体験しないとわからない。

🐤

ゆきぽよ

2011年03月15日 13:00

とにかく大人数の親戚に揉まれて育った私は、何の集まりでも女は裏方である、と徹底的に仕込まれました。ですから、やはり経験の無いお嫁さんはどん、と宴席でも座ってらっしゃり、『あの人何にも手伝わないのよー』と言われる羽目になってるのです。まあ、義弟のお嫁さんがそういうのに詳しいのなら、ぜひ仲良くなるべきですね。貴方もお義母さんより聞きやすいでしょうし、そういった集まりがある時に傍に居やすい。傍に居れば、『何を手伝えばいいかしら？』などと、聞けるし。彼女のふるまいを見て、勉強も出来るでしょう。後、親戚の方々で地元に長い方とかと話をして仕来たりとかを教えて戴くのもいいです。『わあ、ありがとうございます。私、こちらには疎くて。詳しい方にお話しが聞けて嬉しいです』と言えば、相手も悪い気はしないでしょう。頑張って下さい。長男の嫁は座っている暇、ありませんからね。（笑）

トピ内ID：8853819784

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聞く

tome

2011年03月15日 13:17

済んでしまったことは　しようがありません。次から改めるしか　方法はありません。一番良いのは、姑さん　義姉さん　義妹さん　など　に判断を仰ぐことです。わからないので　教えて下さい　という態度で接したら、それこそ、孫、娘くらいの年頃のあなた　なのですから、教えてもらえるのではないでしょうか？

トピ内ID：4782398309

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いつまでも

カランコロン

2011年03月15日 14:07

権利のみで価値観の違いとか自己主張する嫁が多くなった中で、貴女のような誠実で謙虚なお気持ちのお嫁さんがいることに感心しました。いつまでもその姿勢はお忘れなく。

トピ内ID：4993754536

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老婆心ながら、、、。辛口です。

あんず

2011年03月15日 14:58

読んでいて性格はふんわりしていてとても雰囲気のよさそうな方というのはわかりましたが敬語の使い方が出来ていないと思いました。お義父さんではなく、義父です。弟さんではなく弟、あるいは義弟です。こちらから見れば全てそちらの身内のこと、敬称は必要ありません。これが普通のトピでしたらこんなことは書きませんがトピ主さんのタイトルがそのようなので辛口を書かせていただきました。

トピ内ID：2651558123

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今の気持ちをわすれずに１

もも

2011年03月15日 21:22

トピ主さんの素直で謙虚な姿勢、本当に素晴らしいです。ご主人さんは、お辛い時だったと思いますが、もう少し主さんへのフォローがあっても良かったと思います。結婚式はされていないとのこと。初めて会う親族には、お迎えの挨拶と一緒に「僕の嫁です。○月に結婚しました」と主さんを紹介するのが筋ではないでしょうか。自分で「○○さんの嫁の△△です」と言えなくもないですが紹介された方が、挨拶しやすく会話ももっとできしましたよね。そして、葬儀時に子供の服装まで気にする家なのか、ご主人は分かっていたはずです。予め分かっていれば、主さんは「妊娠中でどうしても買い物に行けず申し訳ありません」と先に謝ることもできます。そうすれば周りの印象も違いますし、NGレベルによっては代理で買い物を頼むこともできたはずです。本当は、トピ主さんが自分で聞くことができれば一番です。しかし、慣れない葬儀、知らない親族ばかりの場、家族を亡くし悲しみの最中の義母さんとご主人さんに、いちいち「何をどうしたらいいか」とは聞けなかったのでしょう。

トピ内ID：1290240823

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今の気持ちを忘れずに２

もも

2011年03月15日 22:39

反省する所は反省して、次に生かしましょう。ご主人さんと親族の方には今の気持ちを伝え謝ればれば、素直ないいお嫁さんだなと思うと思います。素直に質問・相談することができれば、大丈夫。とは言え、聞きづらいことは、先にご主人さんに「あの人誰？紹介して」「何て挨拶したらいい？」「あなたの家ではいつもどうしてるの？」義母さんには「嫁が○○の件を気にしてたけど…」や、ご主人が気にしてる風にして聞いてもらうなど上手く間に入ってもらいましょう。これからも親族関連の行事などで、こういった事は、沢山でてくるはずです。何でも、早めに聞いて対策を立てられるといいと思います。マナー本も一冊あると便利です。夫婦なのだから、二人で助け合ってね。最後に、主さんの愛するご主人を批判するようなこと言ってごめんなさい。ご主人は、性格の良さを含め、将来を共にできる長男の嫁として主さんを選んだと思いますよ。今回のこと、とても気にされているようですが、立ち居振舞いが余りに酷いようであればその場で注意されていると思います。充分反省されてますし、一言謝ったらもう気にしなくていいと思います。がんばれお嫁さん！

トピ内ID：1290240823

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かわいい人だと思ってしまうけど

雪雪

2011年03月16日 09:23

読んでるだけならねー。おそらく、親族の中には、よく言わない人だっていますから…その辺は仕方ないですよ。しかし、済んだことと割り切って、なんか耳にしたら｢えへへ、知らなくて｣と、笑ってね。いきなり若いのに完璧な方が引きますよ。しかも妊娠中で小さなお子さんもいて、ぶっちゃけ色んな意味で許されてます。とにかく、ご主人の顔を潰さないことが大事です。夫婦２人きりの時なら生意気な口もいいですが、親族の前では我慢ですね。甘えるのは構いませんが軽んじてるような態度をしないこと。特に今回のお子さんの服装などの反省点では、あなたひとりで被ること。決してご主人の気がきかないとか、思わないようにね。ガチガチに頑張ると、相手にも求めがちになりますから…。

トピ内ID：8549689130

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わからなきゃ聞く！

🐱

猫

2011年03月16日 09:23

最初からなんでも知ってる人なんていない若いんだから知らないこと多くて当たり前でも知らないではすまないので周囲に聞きましょう。私も知らないです。苦労しました。みな経験してるのでは？がんばって！！

トピ内ID：7991977229

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その気持ちが大事

チャンス

2011年03月16日 15:31

＞あなたに恥をかかせるような嫁でごめんなさい。こんな事が言える貴女は良い妻です若くて何も知らないのは当たり前！仕方が無いです、周りの人も承知しているでしょう悪く言われるのか言われないのか、何が違うか？「だって知らないんだもん、分らないんだもん」と動こうとしない人は印象が悪いでしょうね「何も知らないので教えて下さい」と助けを請いながら自分は何ができるだろうと仕事を探して、「私がやってもいいですか？」声かけして手を出す人は、旦那さんが「良い嫁さんを貰ったね」と言ってもらえます（私地方では）「しまった」と思ったらすぐに「何も知らなくて、すいません」と謙虚になっていれば大丈夫です若いは知らなくても許される世代ですこれから、法事など大変ですがお義母さんや義弟嫁さんに聞いて覚えていけば大丈夫です

トピ内ID：2384389038

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ありがとうございました。１

ムタトピ主

2011年03月17日 09:47

皆さん親身なアドバイスを下さって本当にありがとうございました。ひとつひとつ大切に読ませていただきました。まとめてのお礼になってしまいますが申し訳ありません。もっと厳しいことを言われると思っていたので、こんな私を良く言って下さってとても嬉しかったです。ずっとヘコんでいましたが、皆さんのお話を聞いていて”これから挽回していけば今回の失態は許してもらえるかな”と前向きな気持ちになってきました。最近主人に言われたのですが、近いうちに実家を建て直して義母と同居する予定です。義母はこんな何も知らないひよっこの私に、嫌味なことを一言も仰らないどころかいつも優しく接して下さいます。表裏のない人でストレートに物を仰るのでとても愛情を感じます。告別式の時も、自分が一番辛いはずなのに、長男嫁という立場でありながら体調不良のために式の30分前に式場に来た私に、「大丈夫か？座ってたらええよ」って言って下さいました。本当に尊敬する人です。同居した際には是非お手本にさせてもらおうと思っています。

トピ内ID：2760309797

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ありがとうございました。２

ムタトピ主

2011年03月17日 09:47

あんずさん、ご指摘ありがとうございました。そういった言い方もよく分からないので勉強します。子どもの服装を間違ってしまった事について、主人は後で「俺が買いに行けば良かったんやな（ごめん）」て言ってくれたのですが、責める気は全くありませんし、私がちゃんとしていなかったからだと反省しています。親族の顔が分からずおろおろしていた時も、主人に”紹介してよ”なんて思ってもいませんでしたし、自分のこともちゃんとできない事を恥ずかしく思っていました。皆さんの、大丈夫・頑張れ・これから・応援してる、という言葉が本当に嬉しくて、励まされました。今は、この年齢で一気にたくさんの事を勉強することができたと前向きに思えています。

トピ内ID：2760309797

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ありがとうございました。３

ムタトピ主

2011年03月17日 09:47

今後どうしたらいいか考え、ノートを作ることにしました。法要の時に周囲の人がしていたこと、あれをしなければいけないとかやれば良かったと気づいたこと、疑問に思ったこと、主人にこっそり聞いたお布施の中身や主人の家の家系図等々・・・少し時間が経ってしまったので全て思い出すのは難しいですが、ひとつひとつ書き起こしていけば必ず勉強になるし今後に活かせると思いました。基本的な事はマナー本を買って勉強します。分からないことは一度目は仕方ないと割り切って、すぐに義母や義弟嫁に聞こうと思います。こういった冠婚葬祭関係だけでなく、普段、義母・義弟嫁との会話の中でちょっとしたことでもメモをとっておいたらいいなと思いました。二回同じことを聞かなくてすむし、プレゼントをする時や、その後の会話にも役に立つと思いました。

トピ内ID：2760309797

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お茶くみなんて誰でも出来ますよ

あら

2011年03月17日 11:45

まだ新婚で親戚と交流がないなら親戚の顔がわからなくて当たり前！お茶くみなんて誰でもできます。気付いた人やお手伝いにきた人がやれがいいのです。名家の嫁なら逆に家政婦さんの仕事をするのは恥です。妊娠中なら子供の服は仕方ないです。無理をして流産する方が名家の嫁としてダメージは大きいですよ。「恥ずかしい連中」とは縁を切る事が幸せな家庭を築く近道です。今は昔と違う。女性は強い。「恥ずかしい嫁」なんかいないのです。

トピ内ID：7004289233

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ごめんなさい

もも

2011年03月17日 13:11

元気を取り戻せたようで良かったです。義母さんもご主人さんも良い方ですね。少し誤解されたかと思いましたので、補足します。ご主人のフォローが必要だったとは、今回の失敗はフォローがなかった為でご主人を責めるべきという意味ではないのです。片方が足りない時は、片方がフォローするべき、それが結果として二人の為になるという事が言いたかったのです。私だったら、相手が気付かず困った事態になりそうな時、それを気付かせるような一声をかけます。勿論、失敗して学ぶこともありますし、それでは甘やかしすぎという考えも理解できますが、自分達の評価が下がるようなことはなるべくない方がいいのです。夫の仕事関係など、一番勝負のみの場面もありますし、その場に悪い人がいれば嫌な噂を広められてしまうこともあるのですから。反省は各々がすればいいこと。相手を責めるのではなく、お互いが状況を読んで最善の事ができるのが一番良いのです。しつこくて、ごめんなさい。ただ、自分が反省する事の他にも大事な事があると言いたかったのです。貴女がいいお嫁さんであることはレスからよく伝わってきます。お体大切に出産がんばってください。

トピ内ID：1290240823

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場を踏めば自然に覚えるから

本家の嫁

2011年03月17日 14:58

これからです。今は仕方ないと思います。冠婚葬祭やしきたり、その場に応じた立ち居振る舞いは場を踏まなければ覚えられません。若い嫁より年配の嫁、別居嫁より同居嫁、都会嫁より田舎嫁の方がよく知ってるのは当たり前です。まだ20代の別居嫁であるトピ主さんが何も知らないのは想定の範囲内です。今の気持ちを忘れなければＯＫです。

トピ内ID：6602152398

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しょうがないし

nao

2011年03月18日 10:28

うーん、キツイ事書くけど、「2回りも年下の20代の嫁さん」「披露宴もしてない(親戚紹介もなし)」「妊婦さん」悪いけど、最初から期待もアテにもされてなかったと思うよ。何も出来ない、あ、やっぱり？そうだよね。って思われただけだと思う。確かに皆がびっくりする位良く出来て、へー若いのにやるもんだ！って思われれば万歳！だったでしょうが、それはなかなか難しいし。こういうのって場数だと思うし、育った環境がそうじゃないと(私は田舎出身で場数踏みまくりです)なかなか難しいよね。私の田舎でも都会の核家族育ちのお嫁さんが何も知らない・出来なくてオロオロ、なんて良くある話です。

トピ内ID：0013125470

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大丈夫ですよ

み

2011年03月20日 13:00

トピ主さんは私の長兄妻と、同じ状況なんですね。違うのは、私が実妹だということ…。長兄と私が一回り、私と長兄妻が一回り、離れております（ちなみに次兄は私の１０歳上で、未だ独身・苦笑）。最初、長兄に長兄妻になる方を紹介された時は正直驚きましたし、心の中で「大丈夫？騙されてない？」と思いましたが、すぐに安心しました。何故なら長兄妻は、とても素直なしっかりした人だったからです。確かに年若いので知らない事もたくさんありました。が、若いだけあってか頭が柔らかく、ぐんぐん吸収していくんです。長兄と結婚して、もうすぐ８年になりますが、今ではとても頼りにしています。ちなみに私は、そんな生家（というか田舎や口うるさい親戚）のしきたり云々が心底性に合わず（出来はしますが）、上京しそのまま結婚。前夫も現夫もリベラルで親戚づきあいがドライな家庭で育った人を選んでおります（苦笑）。二人とも私の生家の法事等に行くと驚いてますよ。家では平気で夫に茶を入れさせている私が、座る間もなく動いているのを見て（爆）。トピ主さんも、そのうち長兄妻のように親戚中のアイドルになりますよ（笑）！

トピ内ID：3228022622

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これからでしょう。

⛄

usagi

2011年03月20日 20:01

トピ主さん、親戚の顔もわからない、小さなお子さんをかかえて妊娠中で大変でしたね。葬式のしきたりや親戚づきあいはお姑さんと同居して一つ一つ教えてもらえばいいことです。トピ主さんの姿勢で好ましいと映ったのは、メモして学んでいこうというところです。この姿勢を貫けばきっと頼りになるお嫁さんになります。頑張ってください。

トピ内ID：2738309238

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まずは敬語から・・・。

むささび

2011年03月21日 09:48

トピ主さんが、一生懸命「よい長男の嫁」になろうと努力している姿勢は分かりますが、敬語がめちゃくちゃですよ。トピ主さんは、第三者である小町の閲覧者にトピを書いているので、身内に敬語を使うのがまず間違っています。お義父さん→義父弟さん→義弟まずはここから見直したほうがいいですね。他の方がすでに指摘されてますが、レス文の方も敬語がおかしかったので。

トピ内ID：9473315138

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ありがとうございます。４

ムタトピ主

2011年03月21日 14:03

その後コメントを下さった方、ありがとうございました。お礼が遅くなって申し訳ありません。ももさん、私の読解力不足ですみませんでした。主人のスーツについていた、クリーニング後のラベルは実家についてすぐ気付けたからサッと取ったのですが、それ以外にもいくつか”フォローできたはず”と後で思うことがありました。さりげなくお互いをフォローしていける、そんな夫婦になりたいです。今日、義母から「これからお墓参り行く」と電話があって、急いで支度をして行くということがありました。それまで横になっていたのですが、めちゃくちゃ急いで子どもの服やらお線香やらも用意して行ったのですが、向かってる途中で「まだ？」という電話があり、着いてすぐ義母と義弟一家に「遅くなってすみません」と謝りました。義母のペースに振り回されて、その後よく謝っている自分がいて・・・

トピ内ID：2760309797

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ありがとうございました。５

ムタトピ主

2011年03月21日 14:03

お腹おっきくなってきてちゃんと睡眠取れなくて・・しんどい・・・一連の事で恥かいて・・・分からないことばっかりで・・・今日シキミとかお花用意できてなくて恥ずかしくて・・・イライラしてしまうのは私の心が狭いからかな・・。自分の家族、親戚付き合いやしきたりと全然違うし、正直しんどいなって思います。でも全てが勉強の今、”初め”だから大変なのかなと思います。慣れたらきっとなんでもなくこなせるようになりますよね？今日、義母と一緒にお墓掃除をしていた時に、「ここは一等地やから、親戚やら近所やらみんな横通って行く時見えるやろ。綺麗にしとかな”あそこ（お墓参り）来てない”って思われるからな」って、雑草を抜きながら私に仰って、”はいっ”と身の引き締まる思いでした。またひとつ勉強になりました。

トピ内ID：2760309797

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大丈夫。

🐱

Ruri

2011年03月21日 15:32

これからですよ。私も長男妻ですが、多少の事は生家も長男家だったので、この子は嫁に行く子だから、嫁ぎ先で恥を欠いては可哀想だ、と祖母が教えてくれてわかる事はありました。ですが、主人の家がそれ以上のしきたりを重んじる家で、生家で習っていない事はわからず、義母は亡くなっているので、男じゃ裏方は教えてやれないだろうと初めは義姉や、義理の伯母にあたる義母の姉妹、義父の姉妹が“若いお嫁さんだから私達が助けてやらなきゃ”、という使命感で何かと構ってくれたので、ご厚意に甘えてしまっています(笑)。わからなきゃ聞く、初めは聞いても許して頂けるので、おかげさまで結婚して１年半の今は何とかなってます。また、娘のいない男所帯の義伯母達にとって、私は娘のように新鮮らしく、帰省したらうちにも遊びに来なさいね、みたいな雰囲気が出来て、帰省の度に引っ張りだこで結婚式だけでは把握しきれなかった大勢いる親戚の顔と続柄も把握出来るようになりました。場数踏んで、聞ける人がいたら聞く、そして自分の子にもそれを教えていく、これからですよ。

トピ内ID：3379173138

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