小姑としてお嫁さんに嫌われたくありません

レス56

（トピ主 2 ）

ちろみ

2011年03月17日 08:38

ひと

40で独身、両親と弟と同居しています。
仕事はありがたくも順調で年収は1000万、家には月20～25万くらい入れていますが
家事は全て母に任せている状態です。
仕事しかできず、結婚どころか恋愛もした事がありません。

昨年弟が結婚し、お嫁さんも同居する事になりました。子供はまだいません。
控えめで可愛い良い人ですが、私や両親の前ではとても気を遣っているのがわかります。
弟には素直でわがままも言う感じです。
両親とは同居してもうまく付き合っていって欲しいと思うのですが
私がこの家にいてもいいのかと悩む事が増えました。

これを機に一人暮らしをするべきかとも思うのですが、恥ずかしながら一人暮らしのスキルもなく
母に家事を頼っていた分、こなせる仕事量も収入も減るのは確実で、貯金はあるものの踏み切れません。
仕事は歩合制です。でも一番の問題は自分が一人になるのが寂しい事です。

その事を相談してみたところ両親と弟は「一人暮らしする必要は無い、気持ちは分かるけどかえって金の無駄」
と止められましたが、お嫁さんの気持ちがわかりません。
聞いても絶対「出て行ってほしい」と言うような人ではありません。だからこそ本心が気になります。

同居といっても2世帯のような住まいなので、食事や掃除洗濯は、実家と弟夫婦とは別です
私はどうするのが良いでしょうか。絶対実家を出るべきか
同居を続けるとしたら、お嫁さんが嫌な気持ちにならないポイントなどを教えてください。

トピ内ID：1942829406

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どうしたって上手くはやっていけない

😑

困ったね

2011年03月17日 11:21

トピ主さんが家を出たって、ご両親とお嫁さんだって一般論として上手くやっていけません。一番いいのは弟夫妻が出て行くことです。なぜ同居なのかが書いてないので、完全に無責任ですが。このまま、今までどおりに生活していけば、弟夫妻が出て行きませんかね？

トピ内ID：5886673188

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弟さんの奥さんにしたら

おばさん

2011年03月17日 11:21

なぜ同居することになったのでしょう？新婚の一番楽しくあるべき時期、馬鹿なことも楽しめる時期にどうして、親と同居という話になったんですか？両親戸とうまく付き合ってほしいのなら同居しないのが一番でしょう弟の奥さんにしたら、小姑はいないほうがいいでしょうけど、小姑が出て行ったからといって、情況がそう好転するとは感じじゃないですよね当分夫婦だけで暮らしたいと言うのが一番の本音なんじゃないですか？お金は余計にかかるかもしれないけど、お金で買えない経験や時間たくさんあるんですよ、弟さんはそれがわかっていないんですねお金のことしか気にしないなんて、弟さん、よっぽど収入が悪いんですか？

トピ内ID：1667792440

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お金で緩和される部分もあるが、

小染

2011年03月17日 11:08

＞家には月20～25万くらい入れています同居を続けるなら、10万円ほどがお母様からお嫁さんに渡る仕組みにしてはいかがですか。それではお母様が不満に思うところもあるかもしれませんから、あと５万円増額して。また、毎月それくらいのお金を家計に入れていることも伝えておいた方がいいと思います。そして、盆暮れなどに、日頃のお礼として直接、お嫁さんにプレゼントとしてお金を渡す。お互いに気を配りながら生活していけば、お金で緩和される部分もあるかと。それでも、いずれお子さんが生まれたりしますから、ご自宅の近くに家を借りるか買うか、独立を考えた方がいいとは思います。掃除・洗濯はお母様に手伝ってもらって、食事だけを実家で一緒にさせてもらうなど、方法はあるかと。今は一緒に同居しても、独立の覚悟は必要かと。トピ主さんにとっても、その方がいいと思います。一人暮らしは寂しいときもあります。でも、必要な寂しさというのもあるかもしれません。その寂しさは孤独とは違うと思います。離れて住んでいても、家族は家族ですから。離れているからうまくいく家族というのもありますよ。

トピ内ID：0838892259

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住まいが別なら

さおり

2011年03月17日 11:08

そこまで悩む必要ないと思いますよ。今はね。けど、トピ主さんの「これから」が気になるんです。40歳独身、家事が全くできなくて恋愛もしたことない…親がいるうちはいいけど、亡くなったらどうするとか考えてますか？

トピ内ID：5353410192

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きつかったらごめんなさい

💤

haha

2011年03月17日 11:32

実際の所、ご両親・今まで入れてくれてた生活費が無くなるのはキツイ。弟夫妻さん・↑に加えて両親への負担が自分達夫婦にかかるのが嫌だ。同居を続けて、義妹さんに迷惑かけたくないなら余計な口出しせず干渉しなければＯＫだと思います。でもご両親が亡くなったりしたら、あなたはどうするのですか？何もできないからって義妹さんに家事の一切をお願いするの？そんな事したら弟夫婦が離婚の危機になりますよ。もういいお歳なんだから自立しましょうね。

トピ内ID：2920420935

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家事スキル

グレープフルーツ

2011年03月17日 11:32

はあった方がいいと思いますよ。親と金はいつまでもあると思うな。という言葉もあるように、自分の身の回りはできるようにしましょう。将来、弟嫁に面倒みてもらうとか考えてませんよね？恥ずかしすぎますよ。 40にもなって、何もできないって… 出来ないというか、やろうとしなかったのでは？私は小学生のうちから自ら行っていましたよ。やって当たりまえのことですからね。

トピ内ID：0728517823

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パトロンにされてるのでは？

🐱

なな

2011年03月17日 11:32

月に２０万～２５万は払いすぎではないですか？お母さんはともかく、弟さんは完全にトピ主さんのお金をあてにしていると思いますよ。弟さんの収入は、いくらくらいなんでしょう？もしお母さんが亡くなった場合、弟さんとお嫁さんが代わりに家事をやってくれると思いますか？トピ主さんの定年後も、トピ主さんの面倒（＝介護）をしてくれると思いますか？家に入れるお金は、お母さんが困らない程度、最低限にして、今から一人暮らしに慣れておい方が良いですよ。月に２５万円も払えるのなら、家政婦でも雇えばいいじゃないですか。そして、老後のために貯金して、定年後は高級老人ホームで悠々自適な老後生活を送ればいいと思います。

トピ内ID：2256060413

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家に入れていたお金で家政婦を雇う

すやすや

2011年03月17日 11:32

思慮ある優しい方ですね。家事に自信が無いなら家政婦を雇えば解決ですね。寂しいのは仕方ないのかなあ。嫁というものは、嫁なりに姑とうまくやっていなければと考えています。義両親に心を開いていって、少しずつ家族になろうと思っています。でも小姑がいたら、やりにくいったらありませんよ。弟夫婦と両親の仲が良いものになるのを願ってるなら、貴女は引いたほうが正解でしょう。彼らの仲より自分の幸せが大事なら今のままでいいと思います。

トピ内ID：9356286545

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そうですね・・・

🐱

知蘭

2011年03月17日 11:45

それならば、「二世帯のような・・・」のありますが、これをトピ主さんがリフォームのお金を出して、完全二世帯の家にしたらどうでしょう?　これだけでも、印象がすごく違ったものになりますよ。それと、やはり家事を少しは手伝うことです。両親亡きあと、一人で生活していけれるようにです。

トピ内ID：6385214789

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ひとり暮らし推奨

そろりん

2011年03月17日 11:45

安定した収入があるのならひとり暮らしを始めるべきだと思います。完璧でなくてもいいので最低限のひとり暮らしスキルは身につけて下さい。親はいつまでも元気で生きているとは限りません。いざとなった時困るのはあなた自身です。それとも、親が亡くなったら今度は弟嫁さんに全てやらせればいいとお思いですか？もし、弟嫁さんがそういう何十年も先のことを考えられるような人なら高確率であなたの存在は困ったものに映っていると思います。あと、家族があなたの独立を反対するのはあなたの援助が無くなるのが嫌だからです。同居を続けたいのなら、トピ主さんの老後の世話が弟嫁さんやその子供（甥姪）にふりかからないように準備している事を伝えておく方がいいです。（資金的に余裕があるようなら老後は有料ホーム入居推奨）高齢独身小姑に対する懸念はそれが一番大きいからです。嫁の立場からすると弟さんや姑の世話は最低限仕方ないとしても、勝手に独身でいる小姑の世話までさせられるのは非常に理不尽です。

トピ内ID：4273298003

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私なら

panda

2011年03月17日 12:34

お母様はお嫁さんの気持ちは考えずにあなたがこれからも住み続ける事をokしているわけですよね。私がお嫁さんの立場なら、自分の気持ちはこの家では一番最後なんだなぁと少しずつ不満がたまっていきます。あなたは家事を母親に頼ってきたからこそ今の収入を得るところまでたどりつけたという事もきちんと理解なさっていますし家に入れているお金もかなりのもの。正直、御家族にとってその毎月の収入がなくなるのは嫌だという気持ちがあるのでしょう。どうでしょう。その25万円のうち、5万円をお嫁さんに毎月家事と両親との同居への感謝代として渡しては？他の家族には内緒でというのがポイントです。そして弟一家には干渉しない。私ならそんな小姑さん、大好きになります。私ならそんな小姑さん、

トピ内ID：9401043390

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何故同居？

エリ

2011年03月17日 12:34

いくら二世帯住宅のような作りでも、大部分の女性にとっては結婚当初からの同居なんてイヤでしょう。それなのに同居というのは切羽詰まった事情でもあるのですか？それはともかく、トピ主が家を出るよりは新夫婦が別居すればよいのでは？

トピ内ID：6857409198

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2世帯ならいいのでは

ちる

2011年03月17日 12:59

ほぼ2世帯の様ですので、今のままでいいのではないでしょうか。弟夫婦の生活に干渉しないようにさえしていればよいと思います。それと、自分の両親と義妹さんが揉めたときは、義妹さんの見方をしてあげること。それだけでも、孤軍奮闘の義妹さんには嬉しいと思いますよ。ただ、ご両親が、特にお母様が家事ができなくなった時が心配です。主さま、出来ないんですよね。義妹さんに頼るおつもりでしょうか。それだけは辞めたほうがよいです。それまでのよい関係も、一気に御破算です。生活力をつけるためにも、一人暮らしをしてみることをお勧めします。

トピ内ID：6789849172

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お金があるのなら　

😭

親世代です。

2011年03月17日 13:11

別居をしましょう。そのうち甥姪も生まれます。だんだんと貴方の居場所がなくなりますよ。またなぜ若い人が初めから同居なのか不思議です。私なら未婚の義理姉がいる段階でいやです。貴方も今から老後を考えて預金しなさいね。

トピ内ID：9766017623

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なんと言っていいか

あらやしき

2011年03月17日 13:11

自立しましょうよ。が率直な感想です。

トピ内ID：6668169748

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大丈夫では？

キリン

2011年03月17日 13:37

口だししたりしないならとくに嫌われる心配などないのでは？そもそも同居だし、小姑が２人でも３人でもたいして変わらないです。トピ主さんは気遣いできる人みたいですし。仕事も忙しそうですし、家にいる時間も少ないですのでは？わざわざ寂しい一人暮らししなくても。独身で結婚できない義理のお姉さんがいたら、私ならかわいそうと思って優しい気持ちになるかも。もし意地悪されても、独身だしひねくれたのかなって思って気にしません。２０万入れてたら実家も助かりますよ。弟さんがいいって言ってるのに、ここで義理実家と仲が悪い人の意見きくことないと思いますが。

トピ内ID：5001463723

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私だったら・・・

moka

2011年03月17日 14:58

家を出ます。月20万円～25万円もお金を入れているのだから、トピ主さんが家を出ればご両親が生活費に困るでしょう。だから反対しているのではないですか？そんなに経済的に余裕があるなら、ぜひ一人暮らしをして下さい。一人暮らしのスキルなんて自然に身に付きますよ。

トピ内ID：3553262474

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今のままでいい

おはぎ

2011年03月17日 14:58

仕事一筋で頑張ってこられたトピック主さんは、義妹さんに気を遣える優しい人ですね。世間一般のお嫁さんの本音、「姑だけでも大変なのに、小姑までいるなんて最悪！」というところでしょうか。ご両親や弟さんの意見も当然ですね。トピック主さんの所は、「食事も洗濯も別」ですので大して問題はないと思います。現状維持でいいと思います。　義妹さんに対しては、「母をよろしくね。何か好きな物を買ってね」と年1回（回数を多くするのは相手の負担になる）お年玉をあげたらいいと思います。嫁姑喧嘩になったら、義妹さんの味方になってあげてください。

トピ内ID：7812545668

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今は稼ぎ手で親もいるが

胡麻

2011年03月17日 14:58

将来ずっと同居？小姑の介護しないといけないの？って考えるかも。子供が産まれて成長したら、部屋をあけて欲しいと思うかも。そう考えると今のうちに、自分が一生暮らすマンションを買いましょうよ。親も弟にしてもトピ主は財布ですよ。本当にトピ主を思うなら、独立させます。将来、収入が減った時に困るのは貴女です。

トピ内ID：9601425821

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私なら構わないけど

まち

2011年03月17日 15:27

生活空間が別であるなら私は全然構いません、今のことだけ考えるなら。ただ、トピ主さんはこれを機会に自分の人生について考えてみるべきですね。今４０歳。女性として働き盛りですが、歩合制の今の仕事で６５歳まできちんと収入を得る見込みはありますか。そして何より問題なのはお母さまが頼りの生活スタイル。親が老いた時倒れた時、率先して面倒見なければならないのはトピ主さんなんですよ。このまま実家に居続けるのなら、「時間のすべてを自分のために使える」娘ポジションから卒業しなきゃダメです。家事を一通り身に付け、これから老いて行く親に代わって家を支えるつもりならお嫁さんともうまくやっていけるかもしれません。収入が減るのは痛いでしょうが、収入以上に大切なことはあるのです。

トピ内ID：2199905459

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そう感じた時点で

予感

2011年03月17日 19:23

義妹と義両親と完全同居して2年余り。同居当時は、お互い相手の出方等を探り合いで気を遣い、それなりにいい感じでしたが、今は全く会話をしていません。関係は、最悪です。トピ主さん同様、義妹も義母へ全て丸投げの状態です。「○○やった事がない」「○○した事がない」義母も義母で、我が娘ですから何も言わず（私からすれば）甘やかし三昧にしか思えません。ふと振り返って自分の独身当初の頃はどうだったか考えましたが、恥の感情があったので、中学生の頃から行ってました。最初から出来ないのは、誰でも同じ。どなたかも伝えてましたが、出来ないのではなくやろうとしない。あるいは恥と思わないから、ここまできたのでないでしょうか？恥ずかしい思いをするのはトピ主さん自身ですので、現状維持のままのスタイルで通すならそれも有りかな？と、思いますが他人は色々言いますから・・・。二世帯といえど小姑同居はお嫁さんにとって失礼ながらとてもとても嫌なものです。そう感じた時点で自立・独立して下さい。現状のままはお勧めできません。

トピ内ID：1743925912

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正直な意見

🐤

nozomi

2011年03月17日 19:23

お嫁さんのほうで、夫の実家で同居が嫌なら、独身のお姉さまを理由に断ることもできたと思います。「自分たち夫婦が入ると、お姉さんが出ていかないといけなくなる。それでは申し訳ない」というふうに、話しを持っていくこともできると思います。現状では、お嫁さんは＜気を遣っている＞というよりも＜おとなしくしている＞状態ではないでしょうか。そしてご両親や弟さんは、トピ主さんから入る収入をアテにしているように思えます。ためしに、今後家にいれるお金を５万にすると宣言してみてください。お母様が家事をしてくれなければ、収入が減るとありますが、ひとり暮らしの家事など片手間で十分でしょう。それこそ洗濯部屋の掃除は週１で合わせて1時間、食事は外食でもいいのです。（一人暮らし用の部屋の掃除など、１５分もあれば終わりますが・・・）今家に入れているお金を一人暮らしようの資金（毎月の家賃や生活費）にしたら、十二分に暮して行けれます。ひとりになるのがさみしいなら、時折ご両親を呼んで食事したり、一人暮らしの部屋に来てもらってはいかがでしょうか？

トピ内ID：1026508761

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性格的に問題がなかったとしましょう。

みー

2011年03月17日 22:17

まず、性格としてそりが合わないことには何ともなりませんのでそこは問題ないとします。では、トピ主さんを切り離して考えた場合通常お母さんとお嫁さんは家事を分担すると思います。お嫁さんが洗濯を担った場合、トピ主さんのパンツを洗うんですか？お嫁さんが食事を担った場合、トピ主さんのご飯を作るんですか？お嫁さんが掃除を担った場合、トピ主さんの汚物を回収しますか？そこはお金で解決したとしましょう。では、トピ主さんが定年退職されたらどうなりますか？同じ金額を払いますか？トピ主さんがどこか傷めたらどうなりますか？お嫁さんが介護をするのですか？このあたりを明確に話し合って不安をなくしてあげてください。

トピ内ID：2180089661

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大丈夫ですよ！

ケイト

2011年03月17日 22:17

月に20～25万入れられる余裕があるのなら、そのお金を外食費等に回せばいいのです。本来なら子供より親が先に死ぬのですから、今回を期に家を出て一人で生活できるように慣れるよう心がけては？何も初めから完璧にこなす必要ないですよ。最初は食事に手抜き（外食や惣菜を駆使して上手く）して、スーツが必要な職場なら数を増やしてクリーニングに出すとか、洗濯は休みの日に纏めて干す、掃除は適当に…で、なんとかなりますよ。家を出れば、両親は生活費に困るかもしれません。でもそれは弟夫婦と同居を決めた時点で覚悟があったはず。娘と息子が成人して所帯を持っても一緒に住むなんて事はなかなかできるものではありません。そのまま親は弟夫婦に任せて家を出た方が良いです。

トピ内ID：7168428925

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出て行かれたら困る

とーりすがり

2011年03月17日 22:17

弟さんの収入はいくらくらいなのでしょうか。どうして同居になったのかも経緯がわからなければ、皆さんアドバイスの仕様もないと思います。ただ月に２０～２５万円も家に入れれるのなら、その分でハウスキーパーを雇うことも出来ますよ。家事スキルがなくても一人暮らしは出来ます。ただそのお金を「当て」にしている人がもしいるのなら、別居を望まれないかと。だって普通に考えてその金額で家族で暮らしている人も居ますからね。そのへんはどうですか？

トピ内ID：7455038725

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弟が情けないでしょ。何やってる人か知らないが。

🐴

TTT

2011年03月17日 22:17

普通は弟が出て行き、お嫁さんと新しい家庭を築くのが普通です。よほど甲斐性のない弟か、それか逆に貴方のお母さん　嫁さんにとってはお姑さんがよほど「この人なら同居しても良い」って思わせる人なんでしょうね。貴方もこのようなトピを立てる人なのでおそらく、良い人だと思います。私が言いたいのは、この嫁さんの気持ちがわかりません。弟もです。普通は小姑までいるようなのなら別居が当たり前でしょ。同居して弟夫婦によほどメリットがあるのでしょうか？それともただ単に貴方のお母さんが息子大好き、息子もママ大好きで嫁もそれに巻き込まれてるだけなんでしょうか？私なら弟夫婦が最初から同居しないのが一番だと思います。よほど甲斐性もなく、ママ大好きの甘ったれ弟なんですか？弟やお母さん、のキャラもどんなのか書いてください。

トピ内ID：8593954724

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財布

ママ

2011年03月17日 22:17

トピ主様、自立しましょうよ！いくら親でも、やり過ぎですよ。

トピ内ID：8328866422

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将来困りますよ～

もも

2011年03月17日 22:17

私が嫁なら、既に同居している時点で覚悟はしているので今のところ問題ないのかな？と思いますが、ご両親と一生同居して家事を任せられるわけではありません。今のままだと、いずれトピ主さんが困りますよ。私は20歳で１人暮らしを始めて慣れるまでは大変でしたが、そのお陰で結婚して２人分の家事になってもスムーズです。まずは、自分１人の世話を完璧に出来ないと、他人と暮らすなんて不可能ですよ。

トピ内ID：8787306747

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近所に不動産を取得すべきでは？

さくら

2011年03月17日 22:17

私なら稼げて貯蓄のあるこの時点で近所に不動産を購入します。マンションか戸建を。例えばトピ主様のご両親が亡くなった時、今の家はどなたの物になりますか？弟夫婦は、この同居を一時的なものとし、貯蓄ができたら自分たちの家を購入するのでしょうか？弟夫婦が同居＝長男だし家がもらえると考えているならば、いずれトピ主様はその家を出るようになりますよ。きついようですが、結婚をしないと決めたのなら終の棲家ぐらいは自分で用意しましょうよ。一人暮らしをしてさびしいのなら、今まで実家へ入れていたお金の半額をお母様に渡して家事手伝いとして通っていただくのもいいと思います。お母様の息抜きにもなりますし張り合いがあると思います。正直、トピ主様が家に入れているお金は弟夫婦にとって気になります。今は当てにする気はなくても、いずれは…という時が来るかもしません。トピ主様・弟夫婦の両方にとって依存し合わないことが大切だと思います。それとも、今渡しているお金をず～っと支払いますか？お母様の後は弟嫁にも支払いますか？お金を支払うということは、支払えなくなった時は縁の切れ目ということですよ。

トピ内ID：6380410519

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一人暮らしてみたら？

いちご

2011年03月18日 08:32

20万～25万入れてるって、それだけあれば十分一人で暮らせますよ。一人暮らしのスキル？？料理が出来ないなら最初は外食や出来合いの惣菜でいいでしょう。食品や日用雑貨、どこに行けば買えるか、知ってますよね。洗濯機や掃除機の使い方くらいわかるでしょ。お一人分ならものの一時間で終わりますよ、仕事に食い込むほどかなあ。（何の仕事かわからないので、そんな言い方になってしまいますが） 40歳ですよね。出来ないんじゃなく、理由をつけてやろうとしないだけ。どういったお仕事か知りませんが、年収1千万ってことは、相当能力が高い方と思います。やればできますよ。一人が寂しいっていいますけど、この先結婚しなければ、いずれは一人です。家で誰と暮らすか、ではなく、いずれは自分一人で暮らせるか、という問題と直面します。ある意味、チャンスかもしれませんよ。あと余計なお世話ですが、それまで男っ気皆無の人が、一人暮らしすると、彼氏が出来た、ってなこと結構ありますよ！（私がそうでした）そういうことにご興味がないならごめんなさい、ですけど・・・。

トピ内ID：8329973950

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