結婚の意見が合わない

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（トピ主 0 ）

🙂

たまきち

2011年03月18日 10:28

恋愛

お見合いで結婚の話が進んでいる方が居るのですが、その方と結婚式に対する意見が合いません。わたしは友人や職場の方、親戚を呼んで格式通りにしたいと考えていますが、相手の方は「できれば結婚式や披露宴はお金や時間の無駄なのでしたくない。どうしてもしたいならば無理に反対しないが、こちらは親しか呼ばない（兄弟姉妹は来れない）。友人や職場の人間、親戚を呼ぶと気を使うので面倒なので呼ばない。そちらが誰を呼んでも意見はしない、アンバランスな出席者比率でも気にしない。」とのいうことらしいです。わたしは田舎の旧家出身なのですが、お相手は都会のど真ん中の出身です。このようなアンバランスな両家の出席状態で結婚式を挙げた方はいらっしゃいますでしょうか？また、このような場合、費用はどのように両家で分担しましたでしょうか？

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たぶん…

ぴか

2011年03月18日 11:51

相手の方は、披露宴のような盛大な宴そのものをやりたくないのでは？面倒臭いというより、恥ずかしい、大勢の人の前が苦手…なのでは？最低限の披露宴でも５０人くらいになるしそこらへんを聞いてみたらどうですか？披露宴でなくても、両家のみでお食事会してお祝い…程度でもいろんな方法でお祝いはできます。二人の作業です。親の為、まわりの為ではありません。二人でよく話あいましょう。頑張って！

トピ内ID：9317854189

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ほんとにいいの？

⛄

にゃこっち

2011年03月18日 12:04

その方で・・・・。結婚式の挙げ方などは夫婦になるにあたり、一番最初の「価値観のすり合わせ」どきですよ？・お金の無駄・無理に反対しないが両親以外は呼ばない・他を呼ぶと気を使って面倒だから呼ばない結婚してからも「反対はしないけれど自我は通す。そこんとこよろしくね。」と言われているのですよ？トピ主様のご両親・親族とだけの付き合いでよろしいのですか？今後出産したとして、祝ってくれるのはトピ主様サイドだけになる可能性が大きいですよ？それでもよろしいのですか？よく考えて見ましょうよ。そしてトピックスの一番最後の質問だけ具体的に回答させていただきますが・費用はトピ主様側がほとんど負担することになります。相手側は「こちら側はお金の無駄だからやらないと言ったのに、そちらの勝手でやったのだから」と言われて終わり。・強いて言えば相手側の両親の料理代や衣装代くらいは負担してもらうこの程度じゃないですかね。折半はありえないし、お相手の言い分がありますから費用の分担は期待できないでしょう。考え直すならまだ間に合いますよ

トピ内ID：0477500938

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新婦が式不要派でしたが・・・。

いちおう挙式

2011年03月18日 12:14

お見合いというのは家庭環境や価値観が似た人がするものと思っていましたが、お困りなのですね。我が家は新婦（私）が海外在住で日本に友人や上司・同僚が殆どおらず（居住国はビザがないと来日できない途上国）、親戚は故人や泥酔乱行型が多く「招く人がいない」と気乗り薄。新郎は結婚式に費用をかける地方出身の公務員で式は絶対すると主張。私は「じゃ、出席だけはするから」と挙式に同意しました。会場や衣装、引き出物選びにもやる気ゼロの新婦にもめげず、夫は独りで招待状や送迎バスを手配していました。夫実家（遠方）での挙式だった事もありますが、新郎側出席者は150人、新婦側は9人。強烈にバランスが悪かったですが、私は気にしませんでした。私の家族の交通費・滞在費を除く挙式費用は全額夫負担（義両親の援助なし）でした。新居費用は私が負担、私の実家は一年後に挙式費用を上回る出産祝いをくれましたが。新郎（予定）が「僕も家族も欠席する」というのでなければトピ主様の意向で挙式なされば良いかと思います。

トピ内ID：2621743979

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逃げずに考えてみて！

🐶

aon

2011年03月18日 14:40

新郎側と新婦側がアンバランスになるのは、いろいろな事情がありますから、めずらしいとは思いません。ですが、いま一度、考えてみてください。＞結婚式や披露宴はお金や時間の無駄なのでしたくない。＞友人や職場の人間、親戚を呼ぶと気を使うので面倒なので呼ばない。＞このような場合、費用はどのように両家で分担しましたでしょうか？ →トピ主様の考え方や価値観（特に親戚が面倒という点）とは、正反対ですね。結婚式は一度ですが、つきあいは違いますよね？親戚への挨拶まわりや、帰省の頻度や挨拶、こういった価値観は合っているのですか？お金のかかることや、時間のかかること、ことごとく「無駄」と言われるのは、どうも思いませんか？住む家の家具家電や補修にも影響のある話です。費用の負担の割合も、彼が考えている方法に、トピ主さまは疑問があるのでは？結婚を決めたカップルが、結婚式につまづいて破局に至るのは、よく聞く話です。それだけ、互いの価値観のすり合わせが重要で、今後の生活を示唆しているからだと思います。結婚式は一度きりですが、結婚生活は長いです。

トピ内ID：8785399776

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そのまま希望通りすればいい

nya

2011年03月18日 18:08

>反対はしないけれど自我は通す。そこんとこよろしくねということではありますが、結婚式の出席者については各家でどこまで呼ぶかは決定権がそれぞれにあるので、彼側が開催そのものを反対していないのであれば、その人数比はやむを得ないでしょう。親戚の数が極端にアンバランスな結婚式も珍しく無いのだし。結婚式はやらない＝費用ゼロから天井知らずまで、非常に幅が広いものですが、全く無くても『結婚』そのものには障害となりません。結婚式をしなくても結婚は出来るから。彼が開催に同意してくれたんですから、その人数比でも良しとしましょうよ。そして費用は当然頭割りですよ。まさか折半なんて考えてないですよね? 新婦側にかかる費用は全て新婦側で持つべきです。

トピ内ID：7541950596

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我慢強いですね

🎶

ナチュール

2011年03月18日 15:29

私だったら、そんな人と絶対に結婚できません。大金を使って、結婚式をするかどうかの是非は分かりますし、特に男性なら、結婚式は恥ずかしい、という気持ちも理解できます。しかし、気を遣うから面倒だからと、友人・同僚・親戚を呼ばない、という様な人、あなたは尊敬できますか？この先の長い人生を、共に歩いて行けますか？

トピ内ID：3319193042

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私の知っている例

チイコ

2011年03月18日 18:08

（１）夫側200人、妻側4人（両親と兄弟のみ）妻側は式をしたくなかったけれど、夫側がどうしてもということで。費用はすべて夫側が負担。夫側の地元で式したので、妻側の足代（新幹線代）も夫側負担。結納したのに、妻は嫁入り道具無しという、ビックリ結婚でした。（２）妻側120人、夫側3人（親兄弟のみ）妻側の希望でのお式でした。夫側はしたくなかったけど、妻側の希望で。費用は妻側が全て負担。結納無しだったのに、嫁入り道具はきちんと揃えての結婚でした。

トピ内ID：3951938590

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夫側32妻側8

🙂

アンチョビ

2011年03月18日 18:39

夫側が重んじる家(義両親の実家が地方の農家)で、親戚どころか両隣の家の方々まで招待してました。で、出席されていました。(そのご近所さんからも結婚式と披露宴に呼ばれたそう) 支払いは夫側妻側別々に負担しました。実家の母(ひとり親)は人数の割合が4：1と少ないことを不満の様子で、お金出さないくせに｢誰でもいいからいとこも呼んじゃえばよかった｣と言っていましたが私は全く気になりませんでした。

トピ内ID：7224596164

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レスします。

金葡萄

2011年03月18日 18:39

双方のゲストの立場に立って考えてみたら、 [新郎サイド] 出たくもない結婚式に「人数合わせ」の為に招待され、楽しくも無い時間を２，３時間過ごすと [新婦サイド] 楽しく出席したけど相手側の招待客が妙に少なくて不思議に思った。ちょっと気まずい？だと、新郎サイドのゲストの方が気の毒だと思うので決行するのであれば新婦サイドが妥協する方がいいと思います。結婚式披露宴の絶対条件はとにかくゲストを不愉快にさせないこと。その不愉快さ加減も比べたら　無理やり呼ばれた＞ちょっと気まずい　だから。

トピ内ID：5575591953

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にゃこっちさんの意見

😨

みーこ

2011年03月18日 18:39

にゃこっちさんの意見に一票私もそうなると思う本当に好き?

トピ内ID：6203308418

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人数比

ちんぷんかんぷん

2011年03月18日 18:39

片方が多い、少ない、特に気にしませんよ。たくさん呼びたかっただけなのか、呼ぶ人いなかったのか、としか思いません。費用は人数比でしょ。片方がやりたくなくて片方がやりたい場合は、やりたいっていったほうが多目にだすのは当たり前と思うけど。

トピ内ID：3566185167

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しました

もぐ

2011年03月18日 18:39

夫の実家の近くで家族（親、きょうだいのみ）の結婚式（式、食事のみ）を行い、私の実家の近くで私の親戚、友人、職場の親しい方を招待して披露宴（と言っても簡単なもの）を行いました。披露宴は、夫のみで、夫の家族は誰も来てません。親は田舎の旧家の跡継ぎでしたが、納得してくれました。何せ、私が派手な披露宴をしたくない、恥ずかしい、と強情を張ったので。両親は「招待客も新郎新婦が近くて楽しそうだった」との事。会費制にしたので、お祝いも軽く済んで喜ばれたでしょう（苦笑）問題は夫婦が同じ意見かどうかでしょうね。ちなみに、私のように「結婚式は別・披露宴は夫のみ」という披露宴にお呼ばれされたこともあるので、そんなに珍しくないのかもしれませんよ。

トピ内ID：8664367588

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そういう人と結婚しても

親世代

2011年03月18日 18:39

田舎の旧家のしきたりと合わないんじゃないですか。トピ主さんは田舎の家に住まないとしても、親戚とのおつきあい、お葬式の規模など、ことごとくくい違いがでてきませんか？心配しすぎならよいですが、お見合いなのにそんな所が合わないのは不安です。

トピ内ID：6290735638

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その１つ１つを乗り越えなきゃ

リヤドロ

2011年03月18日 18:39

結婚に関するすりあわせは今後も多く出てきます。結婚式・披露宴も親戚づきあいもその一つ。時間があるのですから、じっくり話し合いしていかなくてはならないと思いますよ。今のままでは旧家のご両親もいい顔されないでしょうし、何より主さんの気持ちがすっきりしないのでは？うちの主人は披露宴不要派で「金の無駄だし、恥ずかしい」と思っていたようでした。でも「リヤドロがやりたいなら喜んでやる。リヤドロの笑顔が見たいから」と結構なお値段のする会場を私が選んだときにも、快く応じてくれました。本当に感謝しています。歩み寄りがまだ足りない気がします。少なくとも、主さんが納得できていないので・・・そんな状態で当日笑えますか？

トピ内ID：3072508645

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更なる調査が必要です

🙂

４０男

2011年03月18日 18:39

同じような価値観の家庭同士、いわば『血統書付き』が基本の“お見合い”でそこまで家の価値観が異なるのは珍しい。ひょっとして相談所系でしょうか？気になるのはご兄弟も呼べない、としている点です。普通、いくら結婚式をやりたくないと言っても、いざ挙式となれば親兄弟くらいは出席すると思いませんか？余程問題のある家庭なのか、あるいは・・・。身元調査は完全ですか？念の為調べてみた方がいいですよ。それからトピ主さんのご実家が地方の旧家ということであれば、もっと身元が保証されたお見合いのお話をご両親にお願い出来るのではないでしょうか。今のトピ主さんの状況は『お見合い』の利点が全く生かされていない気がします。結婚後の価値観のズレも懸念されますし、もう少し調査された方がいいと思います。

トピ内ID：0544701994

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歩み寄り

ららら

2011年03月18日 18:39

お互いに歩み寄れないと今後の生活に支障が出ますよ。例えば彼が歩み寄れるところは・両親と兄弟姉妹は出席するここまで。あなたが歩み寄れるとすれば・式は親族のみ・後日トピ主さんの友人や会社の人だけを呼んでパーティをするくらいでしょうか。どこかで妥協点を見つけて下さい。

トピ内ID：0027907994

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私の場合ですが。

るな

2011年03月18日 18:39

主人の地元で式披露宴をしました。主人が主さんみたく、披露宴までしたい派で、地元の友人や近隣の親戚の手前合わせました。結納は遠慮しました。なので合わせてほぼ費用は折半（6:4）。主人の来賓が大半だったので、そこは人数割りにしました。ドレスは選ぶ数が少なく、面倒だったので白のみにしましたが、一応相手の両親の了承を得ました。

トピ内ID：1045439400

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あります

😨

きゅう

2011年03月18日 18:39

そんなアンバランスありますよ。都会（地方都市）のレストランウエディングで。新婦はその地方出身、新郎は他地方出身（基本土日休めない会社で出向したて。親しい同僚・上司無し。親戚関係薄。御両親と兄弟と友人数人の出席。）費用はお祝儀で賄えなかった分を呼んだ割合で払ったそうです。（そのかわり、新婦親戚に豪華引き出物、お車代や着付け代、宿泊代など新婦＆新婦親の自由に決めたそうです）新郎はあなたの希望どうりに挙式して呼びたいだけ呼んでいいと言ってくれる思いやり譲歩してくれる優しい彼、何が問題なのでしょう？ただただ旧家の見栄が大切なら、代理出席のバイトの人雇えば解決出来ると思います。そもそも彼の両親・兄弟以外の人とトピ親族が今後会う機会もないでしょうし。地元神社で挙式＋親族のみの料亭で食事会、新婦の友人と同僚だけ呼んで会費制パーティーやればいいのに。

トピ内ID：9407393546

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あなたの親がそれでいいならいいのでは？

田舎もん

2011年03月18日 21:31

私はそんな式に行ったことがあります新郎の出席者は彼親だけ。（彼東京出身。東京在住。職場東京）同僚だった新婦はちっちゃな町の名家で、彼女の地元の古くから１軒だけある披露宴会場。１００％花嫁の両親出費、主導は嫁親の式でした。来賓からの祝辞では、町長が。社長が。父親との思いで話どんなに立派な父親かの賛辞。会場の半分以上が父親がらみの招待客で花嫁、花婿に酒を注ぎに行くのではなく父親に酒を注ぎにいってました。会場はスモークが出てくるし、照明はピカピカ回ってるし、ケーキ何段？すごく高い（しかも生ではなくハリボテ）料理も、お土産（！？苦笑）も、質より量で豪華な見栄えで金に糸目はつけない！といってすべてを町の最高ランクでやったそうです。ある意味文句のつけようがないすごい披露宴でしたさすがに、新郎新婦の洋装の衣装は若い二人に満足できるものがなくて、後日海外でシンプル式を挙げるからといって都会で購入したそうです。披露宴の出席者が彼親だけなら、わざわざ「たまきち家」のＳＨＯＷに参加してくれることに感謝しましょう。費用負担を求めてはいけませんよ

トピ内ID：4934450187

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いますよ

ぽんきち

2011年03月18日 21:31

おめでとうございます。結構多いですよ。そういうパターン。私が出席したのは、女性側が極端に少ないお式で、友人スピーチすらなかったですが、別にこれといって気になりませんでした。費用は、この場合、主様が多めに出すのが普通かなとは思います。

トピ内ID：1513829374

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わからない

はき

2011年03月20日 13:00

披露宴は周囲に結婚するからよろしくと言うもので、お金をかけないならかけずに出来るのですから、経済負担がバカバカしいほどの披露宴をやめれば彼も同意するのでは？

トピ内ID：3925206323

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納得するまで確認しましょう

☀

会社員

2011年03月21日 12:14

お見合い婚とのことで、相手を知り始めてから日が浅いでしょうから、式、生活像、将来像、価値観をお互い建前ではなく納得がいくまでよく話した方がいいです。また、相手が親戚は元より友人、職場の同僚を呼ばないことには疑念が生じます。よく相手を知らずに後で後悔することのない結婚になることをお祈りします。

トピ内ID：2365655691

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旧家って

ちりめん

2011年03月21日 15:32

旧家だと色々考えないといけませんよね。ですが旧家のプライドは彼に関係ないし、プライドふりかざすなら、金額もその分多く出すべきです。人数比は当たり前では？口だけだしてお金出さないなんて嫌われますよ。

トピ内ID：3566185167

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逆パターン

美穂

2011年03月21日 17:28

私が披露宴をやりたく無かったんです。父方の親戚が金銭関係で揉めていて、無理して来てくれても披露宴中に喧嘩でもされたらと思うと…。あと、双方の親戚に一部、非常識な人が居て呼びたく無く。夫には、そこまで話しませんでしたが、披露宴はしたくないと伝えて有りました。夫は地方の長男だったので、どーしても結婚式をしたい、全額俺が出すというので、やりました。式・披露宴は親族のみ、夫が全額負担。当然出席者の比率は、夫の方が多かったです。職場や友人は、1.5次会に（年齢的に友人達に子持ちが多いので、翌日の昼に時間を設定し、子連れ参加を可にしました）。話し合うべきというレスには同意します。けれど、１０年前に夫が私からしつこく聞き出そうとしてたら、信用されていないのかと悲しくなったと思います。でも、結婚後に知っても嫌な事も有ると思うので、今のうちに話し合って見て下さい。その時に、トピ主さんなりの引き際というか、基準は予め持っていた方が良いですよ。

トピ内ID：0020834886

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