価値観の違いで、離婚すべきでしょうか？

レス301

（トピ主 27 ）

海

2011年03月19日 08:41

恋愛

夫から、価値観が違うと別れを切り出されています。
わたしは、納得いかないことがあると言わないと気が済まないので、その日か次の日には言うのですが、夫はその時はなにも言わなくても、かなり根に持っているようです。

結婚１年と四ヶ月くらいです。
色んなことで価値観が違うと思うそうです。私自身は、言いたいことを毎日言って、夫の優しさに甘えてきました。

あと、夫は、自分の言うことにたいして、私がすべて否定から入るから嫌だと言います。私としては、否定しているつもりはなく、自分の意見を言っているだけなのですが。。。

自分の意見を賞賛してくれて、嘘でも、すごいすごい、その通りって言う人がいいというのですが、私は、その通りと思えばそういうでしょうが。。。

自分をいい気持ちにさせてくれる女性がいいんでしょうね。
付き合っている頃からそういう傾向はありましたが、当時は恋にまっしぐらで冷静じゃありませんでした。
夫は、私といるのがストレスで、ここ四ヶ月くらい離婚したいってずっと思っていたそうです。

私は、全くそんなことは思いませんでしたが。

正直、夫の意見を否定するつもりはなくても、自分の意見を主張することはあります。
お互いのために別れた方がいいのでしょうか。

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別れたほうがいいかもしれない

あき

2011年03月19日 12:30

別れたほうがいいかもしれないと思いました。トピ主さんの考え方や性格は変わらないでょうし、変えたらあなたがしんどくなるでしょう。夫さんもこれからずっとしんどいでしょう。

トピ内ID：6080631785

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誰しもありますが

🐤

カーウェイ大佐

2011年03月19日 12:30

お二人ともお若いので、価値観の合う方を見つけたほうが良いと思いますね。相手に思いやりできるならお互いに擦り合わせができるのですが、トピ文を読む限り、難しいようですしね。年数が経つほど別れるのが難しくなります。愛だけでは乗り越えられない事もありますよ。

トピ内ID：4977081227

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夫と結婚１６年ですが…

😀

まほ

2011年03月19日 12:30

　長年夫婦してて思ったのは、男と女は考え方が違うなって事。　というか、人それぞれ違うのが当たり前ですが。　＞＞夫は、自分の言うことにたいして、私がすべて否定から入るから嫌だと言います。私としては、否定しているつもりはなく、自分の意見を言っているだけなのですが　…とありますが、私も似たような事言われた事あります。私もすべて言わないと気が済まない方だったんで…。　でも夫は私より相当気が長く温厚なんで結婚生活続けられました。　子供が産まれ、私も考えが変わったり、やっぱり相手を思いやる事は大切。なんでも言えばいいという訳ではないと思います。　まだ新婚なんですよね？ぶつかることがあっても当然なんで、話し合って、主も自分が悪いと思う事は素直に謝ってみては？　結婚１６年目にして、ようやく？心が通じ合ってればいいって思うようになりました。　せっかく縁あって結婚したのだからもうちょっと頑張ってみては？

トピ内ID：5860442425

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それは離婚したくなるでしょう

yuki

2011年03月19日 13:01

トピ主さんのような性格の人が妻なら、何も言いたくなくなります。ただ別れようとしか言いたくないでしょう。トピ主さんは自分の意見を言ってるだけ、否定してないと言いますが、トピ主さんが別れたくない理由はなんですか？そこには彼に対する愛情が感じられません。自分の意見を認めてくれる人が好きと言う彼の気持ちわかりますよ。愛情があれば、相手を認めてあげたくなるものです。それが自分の考えと違っていてもです。認められなくなったら、愛情が無くなっているってことです。自分にこだわり、自分の我を通そうとばかりしてるのは、所詮自分だけがかわいい人。じゃあ、一人で勝手に生きてくださいって思います。自分の意見も言って、お互いに分かり合いたいなどと言う人に限って、人に意見を押し付けて気がついていなかったりします。結局相手の意見はねじ伏せて我を通そうとしてるだけ。だから相手は黙り込むのです。それをわかってもらえた？と甘える。そんな人間愛されません。トピ主さん、この結婚にしがみつくのはやめてあげてください。愛情がないのですから。

トピ内ID：2947119950

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コミュニケーションの方法を工夫

ゆな

2011年03月19日 13:01

価値観の違いというより、コミュニケーションベタ（失礼！）なのかなと感じました。ご主人に対する表現やアプローチを少し工夫するだけでも受け止め方、印象は変わると思います。＞私としては、否定しているつもりはなく、自分の意見を言っているだけなのですが。。。わかります。しかしご主人は「否定されている」と感じるのですよ。このご主人の気持ちを汲むことが大事。私と夫は考え方や感性が違う者同士なので、意見が違うことは日常茶飯事なのですが、意見の相違を「否定」と捉えず、和らげる方法として互いに自然とやっているのは次の二つです。１）いったん相手の主張を受けとめる。「そうかもしれないね」「そういう考え方もあるね」「よくわかるよ」等々。このワンクッションを置いてから、自分の言いたいことを言うのです。まず受け止めてくれたという事実があるだけでも相手の印象はずいぶん変わります。２）流す。「私は違うと思うんだけどな、、、」と感じることがあっても、別にどっちだっていい話題については、流します。そして、さっさと忘れる（笑やってみる価値はあると思います。

トピ内ID：7632666075

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妥協しないと・・。

♨

ケンケン

2011年03月19日 13:01

主さんは、普段から自分の意見ばかり言って、夫の意見をあまり聞かないのではないですか？妥協も大事だよ！相手の意見を聞けるなら聞かないと、どちらか一方がいつも我慢を強いられている状態は良くないと思います。現に夫はあなたから心が離れていってるんじゃないの？自分がどうしても嫌と言う時だけ自分の意見を言って、相手に譲れる範囲なら譲ったら？思った事を何でもいうのは主さんはいいかもしれませんが、受けとめる側としては負担かもしれませんよ。少しは自分の中で感情を処理する努力をしないと結婚生活は上手くいかないと思いますよ。よく話あって、お互い改善できるなら改善する努力をしてみては？どうしても妥協できないというのであれば、性格の不一致という事で離婚もありだと思いますよ。

トピ内ID：1003249739

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言い方ってあると思います。

😨

結婚半年

2011年03月19日 15:01

トピ主さんは言いたい事を良い続けてきたのでストレスは無くて当然ですよね。意見や考えを言うにも、言い方ってあると思います。例えば、先に否定から入っても後に「貴方のそういう考え方もあるわよね」だと相手の考えを否定せず受け入れたと感じます。でも、「でもさぁ、私はこう思うのよね」だと相手の考えを無視または否定したと思われがちです。仕事でも、自分の考えを押し通す人はいます。「やっぱり自分は正しい」と勘違いしていますが、周りは「あの人は周りの意見を聞く耳を持つ気がないから言うだけ無駄、こっちが疲れるだけ」です。そんな人が持論を言い出すと周りは「聞いてるフリをするに限る」です。相手の気持ちや考えに被せるように言われたら、他人は近付きたくないと思います。世の中、自分の意見を言いっ放しの人って多いです。言うなら、周りの意見を聞く姿勢は絶対だと思います。聞かない、否定するのは「言い負かし」です。ご主人の気持ち、女性の私でも分かります。特に男性は仕事でも厳しい場面があるのに、奥様にもそんな言われ方なら気が休まらないと思います。他人同士が夫婦になるんだから多少の相違はあって当然では？

トピ内ID：8570117372

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決断が短絡的

🙂

二児の父

2011年03月19日 15:01

３０代既婚男です。トピ主さんの文脈から想像するに、トピ主さんは自分の主張をしすぎのように思います。離婚への決断の過程も短絡的に見えます。言いたいことを言い、主張を押し通すだけなら子供です。一歩引いて相手の主張を聞きつつ折衷、解決するのが大人です。まずは一歩引くことを心がけてみてはいかがでしょうか？一歩引くと相手の主張の背景がみえてきますので、操れます。一般的な既婚女性は、旦那さんに対し、いつも心がけている事だと思いますよ。ただ、上記は全てトピ文から想像して書いていますので的外れかもしれません。例えばどんなことがあったのか一例を挙げていただけると、私含め皆さんもう少し的確なアドバイスができるのではないかと思います。

トピ内ID：1548814589

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若いな～

やや

2011年03月19日 15:01

40歳後半の既婚女性です。コミュニケーションスキルは夫婦にも必要ですよ。別れるのは簡単ですが、その前に、まずは自分が変わる努力をしてみましょう。自分の言いたいことはちょっとこらえて、相手の話に真剣に耳を傾けましょう。途中で我慢しきれずに「でも私はこう思う」って言ってしまう女性が多いんですよね。人って、だいたいが「意見を求めてる」のではなくて「ただ話を聞いてもらいたいだけ」だったりするんですよ。トピ主さんのようなことを考え出す時は、大人の女性に脱皮するチャンスです。今まで周囲の人が言ってくれなかったようなことを旦那さんは言ってくれてるんです。口先で相手をねじ伏せても、何も変わりませ。自分が変われば、相手も変わります。話を聞いてあげてヨイショして、旦那さんが気分よく暮らしていけるなら、それでいいじゃないですか。まだ愛はあるのでしょう？おおらかに相手を受け止めて泳がせて、でも結局は自分の行きたい方向に流れていく。そんな大きな海のような女性になりましょうよ。

トピ内ID：1413563043

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ええと

🐱

nagi

2011年03月19日 15:01

トピ主は話し合いの意味を理解されていますか？そして夫も同様に理解されているのでしょうか？話し合いは互いの主張を罵りあうことではありません。互いの意見を出し合い有益な妥協点を探ることが話し合いです。それが互いにできないなら婚姻の継続は困難です。少なくとも一方だけが不満をいだく状態は好ましくありません。利害がない第三者に双方の話を聞いてもらうことはできませんか？あくまでも中立の人にですよ。

トピ内ID：8479272098

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別れた方がいい

ブレノエビカソテ

2011年03月19日 15:48

> お互いのために別れた方がいいのでしょうか。少なくともご主人のために，別れた方がいいと思います．離婚することがトピ主さんのためになるかどうかは分かりませんが，ご主人のためにはなるでしょう．

トピ内ID：8829160926

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価値観

🐱

知蘭

2011年03月19日 15:48

価値観が違い、否定から始まるから嫌というのは、取り繕う暇がないと思います。たとえ温厚で話を聞いてくれるご主人であっても、トピ主さんが、ご主人の性格を全部、否定していることと同じことです。意見を言っているだけとありますが、ご主人のように根に持つ人は、反論する暇もなく、心に貯めています。反論したいけど、性格のすべて・人格のすべてを否定させられているように感じているのだと思います。意見を言うときには、必ず、一言、「私はこんな風に思うけど、あなたは? 私の言っていること間違っているのなら直すよ」とか、思いやり見せること必要です。こんな会話、したことあります? 「嘘でも」とも書かれていますが、嘘言って、ごまかしても、いずれボロでるものです。まずは相手の意見を聞く。ここからなんですがね。極端に書くと　ご主人「今晩の晩御飯は、カレーがいいな」　トピ主「だめよ。天ぷらにする」これを　トピ主「カレーもいいよね。冷蔵庫に海老を解凍したのがあるから、痛むとダメだから天ぷらにして、明日、カレーにするよ。それでいい?」

トピ内ID：2117823964

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居心地の問題ね

真夏

2011年03月19日 15:48

あなたは自分の感情を出して、意志を通し、家の中ではさぞかし楽に居心地が良いでしょう。ご主人の実家に行くと、ストレスが溜まりませんか？普段ご主人にストレートに気持ちをぶつけられる分、相手は我慢するしかない。『貴方も言いたい事言えば？』って思ってませんか？結婚前に今の貴方の発言をしてたら、今はあったと思いますか？一度深く傷が残ると、貴方が思っているよりやり直しは難しい。価値観と言うより性格の問題では？

トピ内ID：7953223392

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うちは逆のパターンです　1

🐤

maca

2011年03月19日 15:48

私は夫さんタイプで、夫は主さんタイプ。夫とまるで一緒。されたほうはすごい不愉快になるし、話をしたくなくなってきますよ。何話しても否定形ばかりで、楽しい話でも楽しくなくなるんです。うちの夫は、私が何を言っても「でも」「逆に」とか、「打ち消す」言葉を前にもってきます。結局私のいいたいことと全く同じだったりする。だったら「うん、そうだよね」って言えよ！って感じ。あとうちの夫は私が知ってるって言ってるのに「要するに」「それはさ」と補足したり、私が知らないから教えてもらってるみたいに言うんだけど、ほんとにそれも嫌。バカにしてんの？って思う。これで何度も喧嘩しました。夫も「否定するつもりじゃない。自分の意見言っただけなのにどうして怒るんだよ？」と言いました。たぶん無意識というか、口癖みたいなものなんでしょうね。「だったら、人を不愉快にさせるような打ち消し語を頭にもってこないで」と言ったら気をつけてくれるようになってきました。（それでも時々でますが）

トピ内ID：5793081690

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うちは逆のパターンです　2

🐤

maca

2011年03月19日 15:48

たぶんそういう意味だと思います。こちらにしてみれば、同意見なのに、わざわざこっちの言いたいことを打ち消して、自分はこう思うみたいな言い方されると「だから、こっちも同じこと言ってるんだって（怒」って感じなんです。同じ意見じゃないときにそれやられると「私の意見は認められないってか（怒」って感じ。私も夫とはそういう感覚が合わないと思います。そういうと夫は「え？俺はそう思わないけど。」と主さんと同じこと言いました（笑）でも、それ以上にいいところを知っているから別れるつもりはないです。主さんの夫は、少しプライドも高いんでしょうが、きっと「もう少し話し手の意見を立ててくれてもいいんじゃないのか？」っていう事なんでしょう。楽しく会話ができなくなるんです。何いってもどうせ「いやそれは」「ただ」「でも」「だって」って言われると… 少し気遣ってあげればいいだけ。話をされるとき、「でも」などをできるだけ言わないだけで、随分印象が変わりますよ。ご主人をいい気持ちにさせる、というより、話の腰を折るような前置きは言わないようにしたほうがいいです。

トピ内ID：5793081690

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対人スキルを磨きましょう

通行人A

2011年03月19日 15:48

＞　あと、夫は、自分の言うことにたいして、私がすべて否定から入るから嫌だと言います。私としては、否定しているつもりはなく、自分の意見を言っているだけなのですが。。。同じことを伝えるにしても、言い方次第で印象はがらりと変わります。このようなことは、学校では教えてくれません。そういうビジネス書の類はたくさんでていますよ。「つもり」はあくまで、言う方の勝手な都合であって、言われた方が努力することを要求するのは基本的に間違い。現状誤解を招いているならば、それを是正するよう努力するのは受け取る側ではなくて、言う側の方です。

トピ内ID：5708078823

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自分しか見ていないのかなあ？

たくじ

2011年03月19日 15:48

＞自分の意見を賞賛してくれて、嘘でも、すごいすごい、その通りって言う人がいいというのですが、旦那さんの言ってることを曲解してませんか？言葉の端々に旦那さんを悪く印象付けようとしているのが目につきます。結局トピ主さんって何かと自分自分な方ではないのでしょうか？それが旦那さんにとっては我慢が出来なくなってきたのかとトピ分から推測いたします。自分の意見を言うというのは良いですが、相手の意見をしっかり聞くと言うのがコミニュケーションとしては重要です。トピ主さんは自分の意見を言うことを重要視して、その結果、相手の意見を否定しているような言い方をしていませんか？相手からの指摘に心当たりがないというのは、ご自身を客観的に見れていない証拠だと思いますけどねえ。離婚すべきかどうかはご自身で決めることです。

トピ内ID：4370531714

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意見を言うべき時かを考えて発言するのが大事

あらら

2011年03月19日 17:00

例えばこれらの言い方してません？「夫が意見を言った」→主「私はこう思う」「夫が意見を言った」→主「私だったらこうする」どちらも否定はしてないけど肯定もしていない。夫が「肯定しないってことは否定」ととらえる可能性あり。自分の意見を言える人にありがちなのが、「意見を求められていないのに発言する」こと。旦那様はただ自分の考えを口に出しただけで妻の意見は求めてないのに妻が「私はこう思う」といちいち言ったら、自分は否定されていると感じても仕方ない。意見を言える、意見を持っているのは良いことですが、その意見を今言う必要はあるのか？意見を求められているのか？は考えて発言したほうがいいと思います。どうでも良いことにいちいち意見をつけられる生活は疲れます。意見を言うほうは気持ち良いでしょうけど。

トピ内ID：9774383370

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別れるしか無いですね

🎶

mone

2011年03月19日 20:02

ご主人にそこまで愛想をつかされているのだから。別れたくなくても、別れるしかないと思いますよ。どこまで粘るかはトピさんの自由ですけど。否定から入るのではなくて、最初に同意し、相手の気持ちに寄り添ってから「でもね、私はこういう気持ちなの二人の希望を合理的に考えたらこうするのはどう？」とか、話のもって行き方があると思うんですが。常に自分の気持ちや意見を通そうと思っているなら、多分結婚に向いていないんだと思います。誰と付き合っても長続きしませんね。

トピ内ID：4218465562

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トピ主です。

海トピ主

2011年03月20日 10:00

ご意見ありがとうございます。先ほど、三時間くらい主人と話し合いました。私は、相当ストレスがたまる性格らしく、ストレスで腸が痛いと言っていました。お風呂に行ってくると行って出かけている間にこれを書いています。主人に「この四ヶ月くらい、毎日離婚を考えていた」って言われてかなりショックでしたが、そのショックにも話し合っているうちに慣れてきました。私みたいな性格の悪い女、そう思われてもしかたないかな、と。 more様のおっしゃるように、愛想を尽かされています。ただ、話し合っているうちに気づいたのですが、この１年と４ヶ月の間に築いてきた家庭に私は思っている以上に愛着があるんです。結婚式では、健やかなる時も病めるときも、って誓い合いました。相手の性格が嫌いだからって、別れるって思考回路は私にはないんです。きっと一つのことに執着するタイプなんだと思います。仕事もかなり長く続けていますし、嫌なことがあってもそう簡単に逃げたくありません。相手には迷惑な話でしょうが。別れようと言うこと自体裏切りだと思うし、相当傷つくことを言われたのに、どうして離婚したいと思えないのか不思議なくらいです。続く

トピ内ID：2638624625

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トピ主です

海トピ主

2011年03月20日 10:00

先ほどの話し合いは、平行線でした。離婚したい夫、離婚はしたくない私。でも、どうして離婚したくないのか、自分でもよく分からないんです。夫の性格にしても、かなり無責任なところもありますし、怒りっぽいし、今まで、仲良くやってきても、喧嘩も多かったです。私は、わりとすぐ別れたいって思う方なんですが、どうして酷い仕打ちを受けても（こちらには書きませんが）、別れる気持ちになれないのか。夫は途方に暮れているので、私が別れたいと思うように、説得してみたら、と言ったら、風呂で考えてくる、と出て行きました。でも、私は今はまだ、別れる時じゃない、もう少し頑張りたいって思うんです。ややさん、優しい意見をありがとうございました。凹んでいて、食事も喉に通らない状態なので、涙が出ました。そうですね、身内の口からしか、聞けないことですよね。愛があるのか、、正直分からなくなっています。でも、私が別れたくないって思うのは、結婚に執着しているわけじゃないんです。本当に夫が嫌で合わないと思ったら、別れます。怒りっぽくて、全然性格の違う夫とどうして、別れたくないのか、自分でも本当に分からないんです。続く

トピ内ID：2638624625

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トピ主です

海トピ主

2011年03月20日 10:58

コミュニュケーションスキルが足りないと、ご意見をいただいて、とても参考になりました。あきさんの言われるように、「私が自分を改善するように努力する」って言ったら、「そしたら、海が我慢して辛いぞ。」と言われました。でも、人って相手のためなら自分を変えられると思うんです。自分のために自分を変えることは難しいでしょうが。別れた方がいいとのご意見もいただきました。でも、性格が合わないから別れるってなんか簡単すぎませんか？価値観が違うのは当たり前、お互い譲歩して、やっていくのが結婚だと思っています。例えば、洋服を買ってサイズが合わないから返品、とは次元が違うんです。結婚してから、思っていたような性格じゃなくても、結婚した責任ってものがあると思うんです。お互い努力すべきだと思うんです。結婚前は、理想の相手だとお互い思って結婚した。でも、お互い全然違ってた。私から見れば、夫は温厚で、怒らなくて、人を裏切るようなずるいところのない人だと思って結婚しました。夫と出逢う前付き合っていた人に、ずっと信じて着いていったのに、酷く裏切られました。でも、夫もやっぱり男のずるさのある人でした。　続く

トピ内ID：2638624625

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共感できるところを探す

勇者の剣

2011年03月20日 10:58

対立点ばかりあさらず、同意できるところを探してはどうですか。価値観の違いなんていうけど、人それぞれ違っているのがあたりまえです。でも、ことごとく違うっていうのもめずらしいもので共感できるところや、なるほどそういう考えもあるのかと思える部分（自分の意見を訂正すべきだと感じる点）も必ずあるはずです。そこをベースに、だんだん共通項を拡げていくわけです。思うに、ご主人が離婚したいというのは「自分が理解されていない」と考えているからではないでしょうか？この人は自分と感覚が違いすぎる、とても自分の悩みや痛みを理解してもらえそうにない、と。もしそうなら、とても寂しいもんです。相手の話をよく聞き全部同意できないのか、それともどこかある一部分でも納得できるところはないか考えてみるんです。で、ＯＫ部分については大きくうなずいてやると途中まででも分かってくれるていると感じられるわけです。それだけでも相手の気持ちの持ち方が違ってくると思うんですが・・・

トピ内ID：6041718539

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トピ主です。

海トピ主

2011年03月20日 10:58

私は、身内にはなんでも許されるがごとく甘える傾向があり、それが夫には苦痛だったのかもしれません。恋人時代には、好かれたい一心で、話を一生懸命聞き、いっぱい笑い、自然に、彼をいい気持ちにさせてあげていました。それは、故意にではなく、自然とそれが出来たんです。でも、夫婦になって、関係性が変わってから、出来なくなってしまったんです。嫌なところを知ってしまったからでしょうか。でも、夫は基本的にはいい人です。すごく気を使ってくれるし、優しいところのある人です。だから、別れたくないんだと思います。毎日の生活は、とても楽しかった。結婚半年さんが言われるように、言いたいことを言い続けてきた私には、ストレスもありませんでした。「言い負かし」「気が休まらない」、そうなんでしょうね。夫がもう一度チャンスをくれるなら、もっと優しくなりたいです。私は、自分の意見を言うことが大好きなんです。そして、それを聞いてくれて、理解してくれる人が好きなんです。でも、もっと大人にならなきゃいけませんね。夫が帰ってきたら、また話し合いです。nagiさんの言われるよう、有益な妥協点が得られるよう頑張ります。続く

トピ内ID：2638624625

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トピ主です。

海トピ主

2011年03月20日 10:58

二児の乳さん、一歩引くこと、心がけてみます。貴重なアドバイスありがとうございます。私に結婚が向いていないってmoreさんに言っていただきましたが、本当に向かない性格なんだと思います。しかも、自分の方が収入が多いので、余計にそうかもしれません。一家の大黒柱みたいに、大きな顔して、すごく嫌なヤツです。女は、自分も稼ぐと、夫を尊敬する気持ちが専業主婦よりは、薄れるんじゃないかって思います。私だけでしょうか。二児の父さんに、一例をと言っていただいたので、挙げさせていただきます。今回の喧嘩の発端です。朝、私がTVを見ていたら、「待機電力は大きい」、と言っていました。なので、出かけた後、夫にメールで、「節電になるし、これからはコンセントを全部抜いて出かけようね。」って、言ったんです。夫は私より後に出勤するので、すべて抜いてから出かけてくれました。帰ってから、「コンセント抜いてくれてありがとね。でも、あとで気づいたけど、TVだけは、録画できなくなっちゃうから、やめようか。」って言いました。そしたら、夫は、コンセントを抜くような節電は全く意味がないと説明しだしたんです。続く

トピ内ID：2638624625

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トピ主です。

海トピ主

2011年03月20日 11:58

私としては今のこの状況下、少しでもできることをしたい。コンセントを抜くにしたって、微々たるものかもしれないけれど、ちりも積もれば山となるで、ひとつひとつな家庭がやれば、大きな力になるっていうTVでの言い分に納得したので、○○電力から○○電力へはワット数が違うから、、っていう夫の話は、次元が違ったんです。あと、待機電力を一番消費するのはTVで、パソコンなんて電源抜いても意味ないとか。私には知識がないので、分からないことです。資源ゴミの分別にしたって意味ないっていう人もいるし、自己満足のためにでも、コンセント抜きたいって私は言ったんですけど、夫とは、平行線です。でも、今思えば、ふーん、そうなのって納得してあげるべきだったんでしょうね。「お前はすべて俺を否定する」の一点張り。「分からない、知識がないなら、旦那を信じろよ！」って。そんな感じで一事が万事です。結婚生活を幸せにおくるには、自分をおさせて、譲歩することが必要なんでしょうね。こんなに苦しんでいるのに、私は、家庭を手放したくないんです。大切なんです。夫のように、嫌だから止めることなんて、出来ません。質悪いでしょうか？

トピ内ID：2638624625

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改善する気はありませんか？

チロ２号

2011年03月20日 11:58

うちは、どちらかと言えば夫が主様タイプ、私が逆に溜め込むタイプです。夫にはこれまでに再起不能になるくらいの刺さることも言われましたし、今では愛情があるのかどうか、正直わからないです。傷つけた方はそう言う感覚はないでしょうけど、された方のはもう一生残る傷をつけられたようなものです。いくら自分の意見と言っても、もしも私が私が・・・と主張ばかりするタイプならば、話を聞くにも聞き苦しいし、それに対して喋るのも嫌になります。私が私がタイプは、自分の主張だけして、引くことを知りません。圧すばかりです。周りにいる者としては、それは辛いです。物の言い方一つなのではありますが・・・ご主人の心が、この先どう頑張っても癒えないなら、ご主人の為を思って、別れて差し上げてください。時間がかかっても、今の状況より、良くなる方向に改めるなどの努力をされるのなら、離婚の必要はないでしょう。

トピ内ID：1690485415

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まるで我が家のようです

TiT

2011年03月20日 13:00

既婚の男です。タイトルにあるように、まるで我が家のことのようです。我が家でも、私の言うことに対して、10の内8～9は否定的の言葉が返ってきます。一度、あまりに頭にきて、言い合いになったことがあります。貴女も意識はしていないのでょうけれども、心のどこかで旦那さんを見下しているのだと思います。我が家では、女房殿はある宗教団体の会員です。その宗教団体の価値観をで判断すると、私に言うことは間違いだらけのようです。結婚したばかりころ、この宗教団体の会員が押しかけてきて、入信を強要されかけられたことがあります。おそらく、真実をしらない愚かな人と救ってあげるとの善意なのでしょうね。余計なお世話ですが。貴女も旦那さんを見下していないか、思い返してみては。

トピ内ID：4825917514

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トピ主です。

海トピ主

2011年03月20日 16:36

あららさんのご意見がとても参考になりました。夫は、私との会話で、自分を否定された気持ちになるって言います。私は、自分の意見や気持ちをいっているだけで、相手を否定するようなことは言った覚えはないんです。でも、意見を求められていなのに、私が発言することによって、夫は否定されたと感じているんでしょうね。どうしてなのか、っていつも思っていましたが、あららさんのアドバイスを読んで溜飲が下がった思いです。前に、夫に私は意見を言わないほうがいいって言われて、なんて酷いこと言う人なんだって思ったんですが、やっと分かりました。夫に夫婦でディベートする必要があるのかって言われたんです。夫は、政治とか社会問題とか、感心が高い人で、色々話してくれるのですが、それに対して、私はすぐ自分の意見を言っちゃうんですよね。会社の人に話すと感心されるのに、私に話すとつまらないそうです。それで話す気がなくなってどんどん無口になると。話す気がなくなると。結婚前は、気持ちよく聞いてあげられたのに。夫の音痴な歌だって気持ちよく聞いてあげられたのに、今では苦痛なんです。今は、ただ聞いてあげることに、努力が必要なんです。

トピ内ID：2638624625

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相手を気持ちよくさせようという思いは継続して持つ

ゆな

2011年03月20日 16:36

男女かかわらず、身内になったとたん度を越して甘え過ぎて気遣いが欠けがちな人っていますね。いわゆる配偶者に「結婚してから豹変してしまった」とガッカリされてしまう人、、、。主さんのご主人も結婚後に「こんな女性だとは思わなかった」と残念に感じたのではないでしょうか？今の「素」をあらわにしたトピ主さんでも、恋愛時代から知っている魅力や良い点もある、人は完璧ではない、とご主人が離婚の考えを改め、もう一度チャンスをくれるなら、同じ過ちを犯さないよう努力なさってください。そして、身内に甘えすぎないこと。恋愛時代に相手に好かれようと頑張ったように、結婚したって相手を居心地良くする努力は常に必要だと私は思いますよ。縁あって家族にはなったけれど所詮は他人。いつだってチャラに出来る関係なんですもの。だからこそ自分を選んでくれたことに感謝し、芽生えた愛を枯らさないよう、水を与え日に当てて大切に育む関係だと個人的には思います。

トピ内ID：7632666075

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