この結婚は間違ってるとわかっています。

レス14

（トピ主 1 ）

kedama

2011年03月20日 10:00

恋愛

主人とはもう何年もうまくいっていません。今日もけんかになり、私がどう自分の気持ちを訴えてもわかってくれるつもりは全くないようです。

今までずっとそうでした。ですが子供もいるし、もう４０代になり、自分でやっていく自信がありません。

浮気も何回もあって、気持ちもすっかり冷え、それでも子供のためにと自分をごまかしてやってきましたが、いつもそんな自分が間違っていることをわかっている自分がいます。

そんな自分であるままずっとこのまま生きていくことがたまにどうしようもなく情けなくなることがあります。

私はずるいのでしょうか。だったら自分でやっていけよ、というのもいつも自分の中でわかっているのです。

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わかっているなら。

🐱

まみー

2011年03月21日 10:59

子どもたちが成人したら　別れたらいかがですか？このまま年を取っていくなんて悲しすぎるでしょ？そんなご主人と暮らし続けるより　自立です。

トピ内ID：4700914296

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ずるいと言うより下手なのかも。

妻M

2011年03月21日 12:04

ご主人様とのコミュニケーションのとり方が。視点を変えてご覧なさい。自分の気持ちを訴えるだけ。理解してと欲するだけ。無論、浮気は当然、悪だよね。けど、貴女は夫を理解してるの？少なくとも、ご主人様から離婚を宣告されている訳ではないんでしょ？離婚するつもりがないなら、ギャンギャン言わない。子供達の父親としてニッコリ笑顔で夫を迎える母親になりなさい。夫を期待しない。あくまで子供達の父親と穏やかな家庭を築く母親になりなさい。子育ての後のことは、後で考えればいい。以上が、私の感想です。

トピ内ID：4552902979

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幸せのバトンタッチ

🐧

ＭＡＣ＠パパ

2011年03月22日 11:28

何故人間は生きているのだろう？根源の問題ですが、私は子孫が幸せになるためだと思っております。お子さんがいないご夫婦もおられますが、生物としての永遠のテーマではないかと。夫が浮気した。家庭が冷え切っている。そこで必ず二つの選択を迫られると思います。離婚するか我慢するか。おおむね離婚するより我慢した方が子孫への幸せのバトンタッチが出来ているように思えます。お子さんが出来たら、ご自分の幸せよりお子さんの幸せが第一ですね。今しっかりお子さんを見る事が出来る環境なら、それを捨てるのはもったいないかな？とも思ってしまいます。世の中には幸せで順風満帆な人生の方が少ないと思います。ほとんどの人は何らかのトラブルの中で生きていると思います。そこで大切な事は、お子さんが小さい時には、決して旦那さんの悪口を言わない事だと思います。どんな夫でもお子さんには大切なお父さんですから。私の妻は父親を嫌っていて、父親の葬式にも出ませんでした。そんなお子さんにはなって欲しく無いと思います。

トピ内ID：7659979772

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トピック主です。

kedama トピ主

2011年03月22日 15:23

ありがとうございました。みなさんの意見どれも同感いたしました。なんとなくあまりにも思いつめてしまって自分のトピックをみることができませんでしたが・・・。夫のことを理解しようともせず、自分を責めることもしない自分だったらどんなに楽かと思います。

トピ内ID：6207570272

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子供のため？

オリーブ

2011年03月22日 16:26

世の中には仮面夫婦は沢山います。私の両親も、トピ主さん夫婦と似ています。私は、浮気を繰り返した父よりも、母を嫌うようになりました。母は、子供の為と言いつつ、自分の為に父と暮していたからです。子供の頃は、女の弱さだと思っていましたが、母は、被害者で居た方が、楽だったんだと今は理解しています。夫＝父を責め続ける立場で居たい訳です。それが、父が戻ってくるどころか、悪循環を生んでいるのに。トピ主さんは私の母と同じ様に、ずるかろうが、割り切って暮すしかないです。ただ、母の様に夫を責めて生きるのだけは、辞めて下さい。そこに留まる以上、責めても意味は有りません。耐え忍べという訳じゃないです。北風と太陽みたいなもので、攻めれば状況は悪化します。

トピ内ID：8352638795

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貴方に腹が立つ

鉈手此処

2011年03月23日 11:08

貴方がわかってるのは、この結婚が失敗だったと言うことだけですね。後は何もしないで、ひたすら辛い辛いと呟いているだけです。旦那さんが浮気性で貴方のことを顧みないと言う言葉が本当なら、貴方のお子さんは貴方に味方することでしょうよ。だとしたらお子さんと貴方とお二人で、不義理な旦那さんを捨ててまともな人生をやり直す、という選択だってあるはずです。何故それを考えないのか。考えようとしないのか。幾ら稼げばこの家を出て行けるのか。お子さんの学費も含め、貴方には幾ら必要なのかそれを稼ぐために、貴方に何が出来るのか。親親戚は頼めないのか。友人、知り合いの伝は無いのか。貴方ではない、赤の他人の私にだってこの程度のことが考え付きます。わかってるわかってると愚痴る暇があったら、少しでも考えなさい。今の人生の居心地がよくないのなら、少しでもよくなる手段を必死で模索しなさい。

トピ内ID：7558000887

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逃げない　あきらめない

🎶

kotorir

2011年03月23日 15:05

浮気をくりかえす夫に絶望する気持ちはわかります。でも、あなたを大事に思ってくれる人たちのために生きなきゃいけないのです。わかってますよね？逃げたらだめ。あきらめたらだめです。自分が胸をはって、前に進んでいくために、必要なことはなんですか？まず一歩から始めてみませんか？後悔のない人生を。私も頑張ります。

トピ内ID：6213370034

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最も子供を傷つけること

おばさん

2011年03月23日 15:46

それは＜不仲な両親の元で育つ事＞です。ひとり親だから、という事では決してありません。信頼の無い、喧嘩の絶えない両親の下で毎日生きている子供達は最も悲惨です。ひとり親だと子供が歪むと言うのは間違いです。離婚しても他方の親の悪口や恨み事、例えば「お父さんのせいでこんなに不幸になった」等と言ったり父親に会わせなかったりする事で子供が傷つくのです。離婚しても、親が明るく前向きに生きていれば子供は決して曲がりません。「子供のため」という＜大義名分＞の下精神的にも経済的にも自立しよとせず、不満を抱えたまま生きる姿勢を実は子供達ははっきりと見ています。幼い頃は一般的には母親の味方で、時には「離婚しないで」とも言うものですがやがて成長し大人になった時、全てを理解します。不満ばかりで生きていながら＜子供＞を盾に＜依存＞しているだけであった母親に愕然とするでしょう。大切な事は　あなた自身が幸せで居る事　です。今のままでは夫も子供も全て失います。気付いているなら　改善　すべきです。少なくとも自分の弱さを＜子供＞にすり替えない事です。

トピ内ID：4049013187

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冷静にシュミレートする

おばさん

2011年03月23日 16:55

感情を一旦横に置きではどうしたら自分で生きていかれるか何が必要か、仕事はどうか、実家の援助は得られるか、自治体はどうかもし別居なり離婚なりした時に必要な　衣食住　についてきちんと考えて下さい。住まいは、実家はどうか、自治体で援助が有るか家計は、あなたが働くとしたらどうか、問合わせをしたり就職の可能性を探る、いくら養育費が必要かそうした事をキチンと調べてみて下さい。もしかしたら、ご主人から離れて生活できるかもしれません。又は全くその望みが無いと痛感するのかもしれません（本来はこの可能性は無いはずですが・・）可能性があるなら、ちゃんとご主人と話し合いを持ち出直したい、と伝えるべきです。諦めて婚姻を続けるしかないなら、すっぱりと＜不満ばかりの自分＞と決別すべきです。どちらも「できない」「分からない」「向き合いたくない」というままでは本当に苦しいままです。幸せは＜自分＞の中にあります。幸せを人に委ねている限り、相手の一挙一動で自分の幸せが増えたり減ったりしてしまいます。あなた自身が幸せになるしかないのです。

トピ内ID：4049013187

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使い古しの言葉ですが、改めて使いたい

餃子の主将

2011年03月24日 09:04

一度しかない人生。他人のものではない、自分の人生。しかしトピ主さんは、トピ主さん自身の人生を浪費しているのです。なんと勿体無いことか。トピ主さんがこのままの人生で、果たしてお子さんへの良き人生の見本、良き結婚生活の見本となりえましょうか。良い見本を見せてやれないで、今のような悪い見本を見せていては、お子さんの将来の結婚人生をも不幸にしかねません。トピ主さんが人生を終える時、後悔だらけになりませんか。これらのことについて、よくよく考え、正しい答えを出してください。トピ主さん自身だけでなく、お子さんのためにも。自ずと答えが出るはずです。過ぎてしまった人生や、ご主人という他人を変えることはできませんが、これからの人生はトピ主さん自身の手で変えられるのです。

トピ内ID：5014027052

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でも

えんどう豆

2011年03月28日 21:13

でも楽ですよね？僕は面倒くさがりなので、諦めている生活が楽です。楽＝楽しいではないですが、熱く生きていけません。今更、熱くなれることがありますか？僕は20代後半で、結婚して１年も経っていないですが、僕より給料が高い妻を見ていると、生活には働いてくれている限り苦労はしなさそうだし、知人から「独身」と見られるより「所帯持ち」と思われた方が、騒音も聞かなくてすむので、楽ですよ。間違った解釈だとは思いますが、別に漫画みたいにみんながみんなキラキラした人生を送るわけじゃないし、別れた時のリスクを背負いたくないなら流されましょうよ。ただ、趣味は１つでいいからみつけて下さい。結婚＝人生ではないはず。

トピ内ID：7807646881

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肩の力をぬいて！

🐱

sei

2011年03月29日 13:02

えんどう豆様のレスが心に響きました。私もトピ主さまと同じくらいの年齢のものです。人間として高尚な生き方をするなら私も今の家庭から去るべきかもしれません。でも日々流されて歳月はどんどん流れ。それでもまるっきり諦めることもできず、かすかな焦りがいつもどこかにあって。世代だけではくくれませんが、いつも肩に力を入れて高みをめざすように育てられたような気がします。何が正解かなんて百人いたら百通りです。正解でなくて不正解もありだと思います。うちは両親不仲でしたがひとり親の子にはそれでも両親がそろってるじゃない、と言われました。どうかトピ主様の心が晴れますように。あと、趣味は大事です。えんどう豆様に同意します。

トピ内ID：6238199257

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つまり、離婚するほどでもない不満ということ？

ハッカドロップ

2011年03月31日 14:47

絶対に離婚したい人なら、もう何か準備を始めていると思います。そこまでの気持ちには至っていない不満、ということでしょうか。　いつだったか番組で、弁護士が、離婚時の年金分割の説明をしていたときに話していたことです。相性の悪い夫婦でも、家が同じのほうが経済的。お互いに愛情がなくても一緒に暮らしていて、夫婦それぞれが、好きなことして暮らしてる夫婦も結構いる。離婚だけが最善の方法とはいえない。・・・そんな話でした。　文章の感じだと、離婚する決心ができないのだと思います。だったら、ご主人との衝突を避けながら上手に暮らしていく方法を探すしかないのでは？　私も夫の事が大好きではないけど、いま私が体を壊しているせいか、「やっぱりそばにいてくれると安心」という風に感じます。事件とか事故が起きたときに、ご主人の存在を頼もしく思えるときがあるかもしれません。悩んでばかりいないで、ご主人以外の事にも目を向けてみたらどうでしょう。

トピ内ID：3325643000

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エンドウ豆様のレス

ゆいか

2011年03月31日 17:33

　…私が３０後半頃にようやく悟った事を２０代後半でもう悟るなんて凄いですね。　横になってしまいましたが、主様、エンドウ豆様が書いたような気持ちの人も多くいると思いますよ。　私も夫へ不満を募らせた時期もありましたが、ふと夫の気持ちに寄り添ってみると、今まで見えなかった夫の苦労というものも見えてきて…。　ラブラブ仲良し夫婦ではないですが、夫への尊敬の気持ちは、今もあります。一時忘れそうになったけど（笑）　あまり突き詰めて考えず、今は淡々と毎日を過ごしてみてはどうですか？　そうするうちに私みたいに、ある日突然、夫の良い所を思い出すかもしれませんよ（笑）　

トピ内ID：9371573439

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