以前にも研究職の主人が多忙で寂しいと言うトピを立てました。その後もやはり多忙が続いて、寂しいと言う気持ちを主人に伝えました。主人の返事はいつも「俺だって寂しいし頑張っている。」「仕事だし仕方がない。」「そんなに言われても俺だって辛い。」「一緒にいられるときは一緒にいるから」と言う感じでした。そんな事が何度か続いて、「被害妄想だ！」「自分のことしか考えていない！」「俺だって我慢してるんだ！」と激しく怒鳴られてしまいました。１歳の子供もそばにいたのでわたしは「怒らないで、怒鳴らないで」と言いましたが、怒鳴り続けました。正直、今は主人が怖いです。「寂しい気持ちをぶつけて欲しい」と言ってくれていたので、気持ちを伝えても上記の通りの反応ではとても今後は伝えられません。わたしもずっと寂しい寂しい言い過ぎたのがいけなかったかと思うのですが、でも現実はやはり寂しいです。もう何を言っても主人に反論されそうで今後どうやって接していけばいいのか怖いです。ご助言お願いします。

主人に寂しい気持ちを相談したら怒鳴られてしまいました | 恋愛・結婚

自分の世界を

漬け物医師

2007年12月25日 17:40

日常生活の鬱憤のはけ口が旦那さんしかいない、興味の対象が旦那さんしかいない、だから行き詰まるんです。人生長いんですから、自分の友達の輪を構築するなり、社会参画するなりしないとね。旦那さんはあなたの暇つぶしのためにいるわけではありませんからね。向かい合う世界を広げる、しか解法はないように思います。悪気はなかったのだが、怒らせてしまってごめんね、と言って、今後どうするか話し合いをするしかないでしょう？トピ主さん、コミュニケーション能力が低いように思います。

トピ内ID：6542951528

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小町の一般的な女性の意見の通り

431564

2007年12月25日 17:40

その旦那さんはモラハラの気があるので、DVに至る前に離婚したらどうですか？旦那さんは、「私の悩みや不安をぶつければ受け止めてくれる存在」ですよね。旦那さんも努力しているようですが、妻を寂しがらせ、悩みや不安をぶつければ逆にぶつけられ、妻を支えてやれない、逆に妻を怖がらせるようでは夫失格ですよね。

トピ内ID：1795957933

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あなたの問題

danon

2007年12月25日 17:40

ご主人が遊んでいるわけでもないのに、それから、言っても仕方の無い状況で、相手に頻繁に｢寂しい｣を連発されると、女の私でもうざったくてやりきれないと思います。お子様にも恵まれ、たった一人というわけではないのにね。ご主人に何をして貰いたいのですか？ちゃんと家にもお帰りになるのでしょう？同じお部屋で眠っているのでしょう？遠洋漁業のおかみさんたちや、出稼ぎで何ヶ月も家を空けるお父さんも実際に多いのです。誰かに寂しさを生めて貰おうと依存しすぎですよ。自分で処理するしかないのです。所詮、人間は基本的にはひとりなのだ、と腹を括ることです。寂しさをご主人のせいにしているけど、あなた自身の問題だと思います。あなたが、乗り越えるしかありません。これ以上、ご主人に｢解決｣を求めたら、うるさくて捨てられるかも知れませんよ。

トピ内ID：1505147971

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自分の孤独は自分で

ゆり

2007年12月25日 17:40

多くの人が、結婚すれば孤独や寂しさから解放されるものだと勘違いをしてしまうようです。だけど。結婚しても子供が産まれても、人は本来ひとりだし、生きるというのは孤独な旅です。人はみな孤独です。自分の孤独に自分で付き合える、自分の寂しさを自分で面倒見れる、それが自立ですし、大人になるという事はそういう事です。自分の寂しさを誰かに頼り、甘える事で解消しようと思うと、それは他力本願ですから、叶えられなかった時は余計に寂しくなりますよ。他人は、そうそう思い通りに動かせるものではありません、人間、自由になるのは自分の体だけなのです。自力本願で生きましょう。寂しい時は言ってくれ。それは男性のリップサービスであり、格好つけたいだけですから、真に受けて思いのたけを吐き出せば男性はうんざりするものですよ。寂しい、という時は女性の方でも気持ちに余裕をもちながら、可愛く甘えてみせるためのリップサービスでなければ。強くなりましょう。

トピ内ID：3251618465

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アダルトチルドレンの典型

fixer

2007年12月25日 18:47

仕事している身としたら最悪ですね。前にも色々な方から助言、経験則聞いたと思われますが研究職の時点で忙しいのが分かっているし。分かっていても言うなら、あなたのエゴ以外の何者でもありません。旦那が不憫でしょうがありません。面白いことなんか世の中に膨大にあるじゃないですか。子育て然り料理然り、読書や散歩、写真、インテリア製作外国語の習得、音楽鑑賞、映画鑑賞、マラソン、フィットネスやら。逆に時間が足りない位なのに、寂しい寂しい！ってあまりに時間の使い方が貧しいんじゃないですか？

トピ内ID：2307893699

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賢く諦める

🙂

頑張って！

2007年12月25日 17:59

コレしかない！旦那様も好きで忙しくしているんじゃないんでしょ？夫婦なんだから、一緒に闘ってみたら？辛いのはお互い様！それが『仕事人間』と結婚した妻のツトメです。寂しさを我慢することで、ご主人に協力してるんですよ、トピ主さん。かく言う私も同じ。夫は仕事人間、一歳児の母です♪

トピ内ID：1311521002

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自分を満たすのは自分ですよ。

ゆり

2007年12月25日 18:47

トピ主さんはただ甘えてみただけのつもりが何故ご主人は怒ってしまったのでしょうか？それは、甘えというスタイルを借りて、トピ主さんは、ご主人が決して実行することのできないことを、「してあげたいと思っているけど、自分の力ではどうすることもできないこと」を、しつこく何度も要求してしまったので、ご主人は傷ついたのですよ。それは、トピ主さんはそんなつもりがなくても、ご主人にとっては、不甲斐なさを責められた、というのと同じ事で、「女ひとり幸せにできない貴方ってだめね。甲斐性なし！」と言われたに等しいのです。世の中どうにもならない事もあります。でもその寂しさと対峙するのはトピ主さん、あなたですよ。ご主人を対峙させるのではなく、トピ主さんがその寂しさの上に立ち、幸せにならなくてはいけません。夫と共に過ごす時間が少ない寂しさは、確かに他のものでは替えがきかない種類の寂しさです。でも、自分の気持ちを満たせるのは自分しかいません。何か見つけてください、ご主人にばかり頼るのではなく。

トピ内ID：3251618465

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自分を満たすのは自分２

ゆり

2007年12月25日 18:47

私は子供が寝た後、時々女友達に電話してティーンエイジャーのように長話をしたり、食べるに困っている年若い知人（大学生や、劇団の子たち）を自宅に招いて手料理を食べてもらったりしています。向こうはいい迷惑かもしれないけど、人恋しい寂しさは人と接する事で慰められるものなので、私は助かっています。自分を幸せにするのは自分です。女性でも妻でも母親でも、夫や誰かに満たしてもらうのを待っていてはいけません。誰かが満たしてくれなければ幸せになれない人間などいません。自分を満たすのは自分です。あなたも自分の力で幸せになれるんですよ。坂本九さんは、お母さまに、「寂しい時は、自分より寂しい誰かの為に働きなさい」と言われて育ったそうです。いい言葉だな、と思います。大丈夫トピ主さん、あなたにもきっと、出来る事がありますから。甘えという姿を借りてご主人を追い詰めたらご主人がかわいそうですよ。甘えは適度に使えば可愛げがあり、夫婦仲を潤す潤滑油になりますが、相手のキャパシティを超える要求をどんどんしてしまうと関係を壊します。がんばれ！

トピ内ID：3251618465

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自立以外に道はない。

自立

2007年12月25日 19:47

　前のトピックから二十日間くらいでこのトピが立ってますね。　その間に何度寂しいと言ったんでしょうか。何回かと書かれていますから、換算してみたら数日に一度？　忙しいご主人にとっては顔を見る度に寂しいと言われていると感じたのでは。　トピ主さんは暇だから、時間の流れがやたら遅い。　ご主人は激務だから、流れは滅茶苦茶速い。　トピ主さんが、寂しさを堪えている時間は、ご主人にとっては一瞬。　だから「こいつは寂しいとばっかり言っている！」と感じる。　男の人って、解決策を一生懸命考えてしまうそうですよ？　ご主人にとっては、　　１　自分の仕事　２　自分の寂しさ　３　家の経済　４　トピ主さんの寂しさ　が、解決課題としてのしかかってくる心境だったのかも。　この状況で、トピ主さんが「寂しい寂しい」と言い続けたら……　　解決不能な課題、背負いきれない負荷にたまりかねたのが、冒頭のご主人の状態だと推測します。　　続きます。

トピ内ID：7588265926

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自立以外に道はない。２

自立

2007年12月25日 19:47

続きです。　トピ主さんの前に立てたトピックを拝見しましたが、みなさん色々な解決法を提案されていますね。　　共通して求められるのは精神的自立です。　トピ主さんが、今の寂しさを自分でコントロールする以外、解決法はありません。　忙しいご主人に、自分のおもりまでさせる気ですか？　　ご主人に、自分の寂しさを解決させようとするからパンクしちゃうんですよ。相手には時間がないんですもの。　寂しい原因は何でしょう。　原因をみつけて、潰す方法を考えましょう。　ご主人がもっと帰ってきてくれたら、と考えても無駄です。求めた結果が今の状態です。　働かないのも、子供と家にいると決めたのも、全てトピ主さんの選択ですよ。間違えちゃダメです。　夜の寂しい時間をどうやって過ごすか知恵を絞りましょう。ブログやネットもあるでしょう。ひとりで可能な趣味なら夜できますよね。夢中になれるものはないですか。　自分の面倒くらい、自分で見る。その覚悟がポイントです。　健康管理だけはしっかりしてあげてくださいね。　浮気はダメですが、離婚はアリかもしれませんね。

トピ内ID：8960363866

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モラハラではないでしょう

まんまる

2007年12月26日 11:11

何でもかんでもここに相談するとモラハラにされるようですね（笑）私はご主人の気持ちが分かります。毎日トピ主さんとの生活を維持するために働いているのにまるで子供のように寂しい寂しい言われちゃかないません。そんな妻ゴメンですね。要するにトピ主さんが暇なだけ。働きに出ましょう。お子さん居ないんでしょう？家にず～っと居て暇すぎるから寂しいと感じるんです。外に出て働いて御覧なさい。忙しくて寂しいなんて思う暇もないですから。

トピ内ID：5138407515

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前のトピも読みましたが…。

🐱

米子

2007年12月26日 12:32

このまま行くと旦那さん追い詰められちゃいますよ。お家に帰ってホッとしたい、奥さんに癒されたいと思ってるのにお家に帰れば肝心の奥さんが「寂しいの構ってよ」じゃ仕事の疲れも取れませんよ。まあ精神的に旦那さんから自立するしかないでしょうね。過度の依存は旦那さんの気持ちを冷ましますよ。他のトピでもいきなり旦那さんから離婚要求されるっていうのがありますが、そういうふうにならないように注意して下さいね。強くなって下さい。いつも忙しく疲れている旦那さんを労ってあげて下さいね。優しい気持ちで頑張って！

トピ内ID：0054288273

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・・・

🐤

momo

2007年12月26日 12:59

『ゆりさん』　 …いいレスしますよね。ほんと、そう思います。こんなレスをいただけたのだからトピ主さん、かわってくださいね。強くなるのはご主人様のためでもあるけれどご自分のため、お子さんのためでもあるんですから。こういうトピは二度目だとか。三度目がないことを祈ります。

トピ内ID：9877760151

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視点を変えることをおすすめ

natu

2007年12月26日 16:02

夫が多忙でさびしいと思えば、多忙が続けば不満は続きますよね。もし仮に夫が失業状態になり暇ができればどうでしょうか。たちまち生活の不安でいっぱいになり、多忙な日々がどれだけ有り難かったか気づくと思います。そんな極端な・・と思われるかもしれませんが、視点を変えて不満を感謝に置き換えてみませんか。久しぶりに一緒に過ごせた日が来たときに、「今日は一緒に過ごせて本当に嬉しい」と満面の笑顔で言ってみてください。さびしいと不満を伝えるより、何倍も効くと思います。どうぞお幸せに！

トピ内ID：0289670334

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寂しいのはお互い様なんだから

🐱

スィーカァ

2007年12月26日 17:25

相手の気持ちに立って考えないとね一緒に暮らせている…忙しくても帰ってくる場所であり続けられるのは羨ましい限りです。少ない一緒の時間を温かく過ごせれば幸せなのでは？わたしはシングルマザーで朝早くから遅くまで働いて子供たちに寂しい思いをさせていますが…一生懸命働いていることを理解し誰も寂しいとは口に出さず一緒の時間を楽しく過ごすようしてます。彼とも遠距離で月いちしか逢えませんが…寂しいとは互いに口には出しません。逢えた時を大事に楽しく過せばあとは互いに思いやり頑張れると思ってます。マイナスな言葉は心を重くします。前向きに今ある幸せに感謝し頑張りましょうね。外で働く原動力は家族の笑顔です。

トピ内ID：4254292088

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以前のトピにもレスした者です。

🐷

ブー

2007年12月26日 17:25

ご家族の為にご主人も頑張っている。寂しい寂しいと言われ元気のない妻を見ていたら、追い込まれます。始発列車さんがご自分の力で変わらなければ、ご主人ももっと辛くなり、夫婦仲も悪くなってしまうかもしれません。そんなことになれば、もっと寂しくなってしまいます。私の夫も家にはほとんどいません。“さみしい病”経験者です。ですから皆さんの言ってくれていることがとてもよく分かります。とても的を得ている意見だと思います。どうか、他人に求めるのではなく自分の気持ち次第だということに早く気付いて楽になってください！！なりたい理想の自分はありますか？お子様やご主人の為だけではなく自分の為にも時間を使ってみるのはどうですか？きっと自分の時間を楽しむことができるようになったら時間が足りない！と感じて寂しさなんてどっかいってしまいますよ♪ そして素敵な時間を過ごせば家族にもいい影響が伝染し、コミニケーションが短くても愛情溢れた生活になると思います。頑張ってください！！経験者の立場からでした。

トピ内ID：6974497199

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寂しいのは誰のせい？

つれづれ

2007年12月27日 12:02

相手の気持ちになって考えてみましょう。「寂しい」と言われた時、相手には「それはアナタのせい」と聞こえるのです。アナタが仕事ばかりしてるから。私をかまってくれないから。私が寂しいのは全部アナタのせい。そう聞こえるんですよ。実際はどうですか？本当に生活のために相手が働いてくれる事よりも、一緒にいる事を優先してほしいのですか？一人取り残されているように部屋にいる自分を持て余しているだけではないですか？自分の時間を楽しみましょう。勉強をしたり、苦労をしたり、何かに一所懸命になりましょう。その一所懸命になる楽しみを、相手と分かち合えるほどになりましょう。皆さんがおっしゃっているように、自分を満たせるのは自分自身ですよ。

トピ内ID：6665224219

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寂しい、と言うと逆効果です

🎂

いーむす

2007年12月27日 13:01

うちの夫も忙しい職なのでよくわかります。お子さんが小さいとたいへんですよね。人から伝授されましたが「本当でも、寂しいと言ったり不満そうな顔はダメ」だそうです。男性は実は気が弱かったりします。また家庭がうまく行っているかどうかを、奥さんの顔色でしか判断できません。だから、奥さんがちょっと愚痴や悩みを聞いてほしかっただけでも、印象次第で「あなたは家族を幸福にできない能力がない夫！」と宣言された気になり、逆ギレするのです。うちの夫はその通りだったので私は言い方を工夫しました。帰宅をにこやかに迎え（当然と思う方もいるでしょうが、幼児を抱えて終電帰りを迎えるのはたいへん）、好物のお茶とお菓子を出します。そしてぽつぽつ幼稚園やママ友の話をして「...で思ったんだけど、私は幸せね～。あなたと結婚してよかったわ」などちらりとおだてるんです。うちのはこれで食いつき、もっと話を聞きたがり出します。そこで私が本当に聞いてほしいことを「...それがけっこうたいへんなのよ。でも、がんばるね！」と明るく言うんです。そうすると「僕は忙しくてごめん、よろしく頼むよ！」と味方になってくれますよ。一度試してみて下さい！

トピ内ID：7451041006

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具体的にどうして欲しいの？

🐱

ちゃこ

2007年12月27日 16:19

寂しい、というのは抽象的で、だからどうしたいとか、どうしてほしいとかありますか？ご主人は浮気をしているのでも、遊んでるのでもないのに、忙しく働いてきて、帰ってほっとしたいと思ったら（寂しい、、）と恨めしげな妻がいたら、、、本当に気の毒です。単身赴任している人や出張がちで家にいない人、大勢いますよ。お子さんもいるのだし、御主人があなたの望むことは、安心して家庭を任せられる人でいてくれることなんじゃないでしょうか？まだ、きっと若い奥さんなのだと思うけど、いつまでもこのままでは、ご主人も我慢できなくなるときがきますよ。お互いを思いやるのが結婚生活だと思います。元気をだして。少し外に出てお子さんと一緒にお友達でも見つけたらどうですか？もう少ししたら、お子さんと走り回るようになって、疲れて（寂しい）なんて感じることもなくなるかもしれません。したいこと（してほしいこと？）リストを書くのもお勧めです。文章にするうちに自分を客観的に見れるようになります。御主人にも書いてもらって、交換して、話し合い、お互い努力して妥協点を見つけるというのはどうでしょう？

トピ内ID：4379396915

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うん　研究者の妻は重労働

🐧

ビスコ

2007年12月27日 17:20

昔、研究職を目指す彼がいました。トピ主さんのおっしゃる寂しいの意味が解るように思います。サラリーマンとは全然違いますからね。人が悪いでは済まされないほど意地悪だったので別れましたが。トピ主さんに冷たいレスが多いですね。驚きです。トピ主さん、研究職の人間はいつも身を削って研究しています。１００やっても成果が出てレポートにまとまるのは１あるか、ないかです。でも日の目を見るかはまた別問題だし。本当に精神的に余裕がないだけかもしれません。旦那さんも本当は誰かに泣きつきたいんだけれど、家族がいるから。。。。と思っているかも。トピ主さん、お友達や兄弟とかお母様に頼れないのでしょうか。彼が大変な時期だけはなんとかしのげないでしょうか。育児は孤独ですよね。旦那さんがいる時はスキンシップをいっぱいするとかできないかしら。でも、研究者ってほんと一筋縄じゃいかないんですよね。気分のリズムが一定じゃない人が多いし。若い頃付き合った彼で懲りました。研究者の妻には自分は向いてないんだと悟りましたよ。。。

トピ内ID：4760141011

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思いやり、感謝の気持ちで。

💰

humu

2007年12月27日 18:03

昔、同じ経験あります。家で子供と2人っきりで話し相手もいない中、寂しくて寂しくて主人に気持ちをぶつけて結局大喧嘩。でも私も外で働くようになり子供が大きくなるにつれ寂しいどころか毎日が忙しく寂しいと思う暇もなく毎日働く大変さ、職場の人間関係でのストレス、家にたどり着く頃には心身ともにグッタリです。（たった6時間のパートですが・・・）そんな中、主人が鬱になり無職の時期がありました。家にまとまった収入が入らない恐怖と逆に家にずっといる主人にイライラ＆不安感。「仕事してくれたらは後何も望みません」と仏壇の前で拝んでました・・・。今では主人が遅くまで残業してくれているからこうやって生活できる。子供に習い事もさせてあげられる。仕事やめて家に居ることもできる。仕事から帰っても安らげず家に帰って来なくなったり、お金を入れなくなったり、浮気に走ってしまったら。これこそ寂しいどころの問題でなくなります。たとえ夫婦でも依存はお互い苦しむだけです。思いやり、感謝の気持ちで接すればいずれトピ主さんに返ってくると思います。

トピ内ID：6625182798

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無理なことは言わない方が・・・

紅茶

2007年12月27日 20:17

前トピ読んでないので、的外れだったらごめんなさい。夫は1年のうち半分は海外です。１度行くと3ヶ月は帰りません。結婚前も今も遠距離恋愛？状態です。子供が2人いるので、寂しいなんて言ってる暇も私はありませんが・・・。夫の母が前に話してくれました。彼には以前つきあっていた彼女がいましたが、いつの間にか別れて、私を紹介されたと。（ちなみに二股ではない）何故私なのか理由を聞いたところ「前の彼女は言われたことを何でも素直にやってくれる。すごく俺に合わせてくれる。でも予想できることばかりで、面白くない。紅茶はいろんな意見をしてくる。自分で考えて、俺がいなくても自分で何でもやってくれる。予想外の行動もあるけど、安心して海外出張に行ける。」この言葉が今実感です。自分でなにか見つけてみればどうでしょう？夫も家にいるときは、ほんとによくしてくれます。でも忙しいときは、帰宅が夜中です。でもそれを言ったところで、どうなるものでないからね。私は夫がいない時でも、やること・やりたいことが多すぎて、寂しいと感じることはほとんどないです。それが夫の助けにもなっていると思っています。

トピ内ID：2290387390

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自分を変えるしかないのかも。

34才主婦

2007年12月28日 11:35

今までちょっとばかりご主人に甘えすぎてしまったのですね。訓練？によってそういう独りよがりな気持は自分の中で整理出来るようになりますよ。寂しい、と言ったからってご主人が早く帰宅できるわけはないのですから。そんなことが簡単に出来ないからこそ、ご主人もどうしようも無い感情を押し付けられ続けてどうしようもなくなったのだと思います。ご主人が忙しいのは諦めて、せっかく一緒にいられる時間に「いない間寂しい」なんて愚痴を言う時間は勿体ない！と考えて楽しい時間にしちゃいましょう。ご主人がいない時に寂しいと思うことは勝手ですよ～。シクシク泣いてもいいかも知れません…が、それを数日やってみては？ぶっちゃけ「ばかばかしいかな」と思えるかも？！うちの夫は普通の会社員ですが、現在２週間の出張中です。その間は電話も通じません。「まあ元気でやってくれてるならいいや」と思いつつ、フルタイムの仕事と育児と家事に追われて明日帰宅の予定日を迎えます。寂しいと一度も思わなかった自分が少し寂しいです…。クリスマスの準備や休日の公園遊びは大変でしたが。（自分語りですみません）

トピ内ID：8171864563

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誰もが通る道

🎶

まるまる

2007年12月28日 12:19

前回トピを見つけきれなかったので、もし的外れだったらごめんなさい。自分も通ってきた道なのでトピ主さんの寂しさはなんとなくわかります。１才の子供がいて専業主婦で、育児と家事だけ続ける日々。ささやかな日常をつつがなく送る積み重ねこそ何にも代えがたい幸せだと頭では十分理解していても、それが当時者にとっては必ずしも「楽しい日々」とは限らない。覚束ない乳幼児が始終一緒では何かしたところで心から没頭できるものなんてほぼないし、やることは途切れなくあってもあまりに毎日が同じ過ぎて頭の中はすっかり退屈。意義ある生活に意味を見いだせなくなってしまって…。小さな子どもを抱え生活している人は、多かれ少なかれ皆そんな感情を抱き葛藤しながら生活していると思います。そして、こういう寂しさは経験者じゃないとなかなか理解しづらく、また伝わりづらいようです。ひとつ言えることは、我が家も上の子が幼稚園に入り私も自分の時間が少しずつ持てるようになってから徐々に孤独感も薄れてきました。決して出口のないものではありません。窒息しそうな気持ちがうまくご主人に伝わるといいですね。

トピ内ID：2392919825

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自立しましょうよ

缶コーヒー

2007年12月28日 12:34

言ってもどうにもならない事なら、言わずに笑っていられませんか？浮気や借金なら、文句のひとつも言いたくなるでしょうが、仕事なんだし。あなたは、仕事をした事ないのでしょうか？自分の意思だけではどうにもならない事ってありますよ。うちも、帰宅は1時2時は当たり前、（勤務によっては）休日は、3ヶ月に1日って事も珍しくありませんでした。でも、仕事ですしねぇ。新婚当時、ほとんどの友人「それじゃ寂しいね～」と言われていましたが、1人だけ「旦那さん、そんなに忙しいのなら、結婚して良かったね～」と言った人がいました。「もし、旦那さんが独身でその忙しさじゃ、つまらなかったと思うけど、今はあなたが家にいるんだもんね。帰ってきても寂しくないし、嬉しいよね。結婚して良かったね。旦那さん、きっと嬉しいと思ってるよ」と言われました。なんていい言葉なんだろうと思いました。明かりのついていない家に帰るのではなく、私が待ってる家に帰って来れるという事で、夫は嬉しいんだ。と思うと、自分が寂しいだとか、そういう事はどうでも良くなりました。

トピ内ID：4649217390

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前トピを知りませんが・・・

俗物リアリスト

2007年12月28日 14:23

ゆりさんのレスは私も共感、感動！私の夫は普通の技術職の会社員ですが、繁忙期に帰りが遅くなる日が続いて甘えるつもりで「寂しい」と伝えたら怒鳴るまではなかったのですが、相当怒って手がつけられなくなりました。モラハラとは違うと思うんですよね。家庭の為に一生懸命働いているのに「寂しい」って妻に正直に気持ちをぶつけられても「じゃどうすればいいんだ」って気分になるんでしょうね。だからトピ主さんは寂しさを正直に伝えるのではなく、少ない時間一緒にいられる事やちょっとでも手伝ってくれたら大袈裟に感謝したり褒めたりして「よし妻の為にもうちょっと頑張って早く帰ってみよう」「家にいると寛ぐから早く仕事を終わらせたい」と思えるような環境を作るのが手っ取り早いと思うんだけど。夫の居心地のいい家庭作りに精を出すと寂しいなんて言ってられませんよ、お子様もいらっしゃるんでしょ？疲れて家に帰って暗く重く「アナタがいなくて寂しいわ」って乗っかってこられたらきついです。私は女ですが、実家にいた頃母親にそんな言葉を言われてますます家に帰りたくなくなって寄り付かなくなりましたし。

トピ内ID：7529575660

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わかるなぁ

nami

2007年12月28日 14:23

幼い子供がいなければ、一人で趣味とか仕事してみるとかも簡単だけど、子供がいるとなかなか難しいですよね。私もそんな感じで毎日午前様の夫とケンカしていました。ママ友もいたけど、何でも話せるという程でもないし、昔からの仲の良い友達は独身で働いていて時間が合わないし。ただ、私は産後の体調が劣悪だったので、それもあって早く帰ってきて欲しかった。結局1年半我慢したけど、体がついに音を上げました。一生治らない病気になってしまいました・・・あの時もっと協力があればここまでならなかったのではと、夫婦で後悔しきりです。ほんと夫婦ってなんなんだろう。家族って。いて欲しい時にいられないなんて。ほんと痛い程気持ちわかります。もちろん仕事で大変なご主人の気持ちも全くわからないでもないけど、でもでも・・・どうしたらいいのでしょうね。

トピ内ID：7191748866

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結婚は自立です

🐤

まりも

2007年12月29日 16:32

結婚するということは精神的に自立することだと思います。甘えたい、依存したいのであれば、恋人同士とか同棲でいいのです。結婚したらお互い自立して責任をもって、お互いの役割を果たし家庭を運営していかなければなりません。だんなさまのお仕事もつらいこと、大変なこと、プレッシャーやもちろんやりがいもあり、ご家族を養うために頑張っているんだと思います。それが、だんなさまの精一杯の愛情表現なのに、「寂しい、寂しい」と言われてはだんなさまも立つ瀬がありません。これ以上、どうしろと言うのだ！と。トピ主さんのお気持ちもわかりますけどね。主婦業も孤独ですもの。でも、その孤独は自分で解消しなければならないのです。皆さんも書いているように、人間はみな孤独。一人ひとり、自分の責任を抱えながら生きてるんです。主婦は、妻は、母は、太陽のようでなければ、家庭は暗くなってしまいます。あなたが家庭の雰囲気を作っているのだから、「私がだんなさんも子どもも幸せにする！」という心意気を持ってほしいものです。寂しさを解消する術をたくさん探しましょう。

トピ内ID：0961279719

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トピ主です

😭

始発列車トピ主

2007年12月29日 16:32

沢山のレスありがとうございました！皆様の仰るとおり、主人よりも自分自身を変えないと、現状も変わらないと強く実感しました。何があっても子供もいる前で怒鳴るなんて事は最低で、その行為は容認できませんが、主人を追いつめてしまった事は本当に反省しています。もっと早く色々な視点から考えられたら良かったですね。トピには書きませんでしたが、我が家はお互いの実家を離れています。主人とは同級生なので実家同士は近く両家は仲良しです。わたしも大好きな実家を頼りたいし、我が子も爺婆大好きです。なのに夫の仕事の都合で離れてしまっている、寂しい、というのがわたしの寂しさ＆不満の大きな要因でもあります。実家と諍いでもあれば有難い状況かも知れませんが、我家は幸か不幸か離れてしまって激しく寂しい位うまくいっています。友達も頑張って作っています。ただ、友達はあくまで友達で夫や両親とは違います。それでも前向きに時間がある分友達との絆を深めて行こうかなと思います。他にもご意見ありましたら引続きお願いします。

トピ内ID：7550281200

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がんばって！

かにころ

2008年01月02日 14:51

夫婦で大病院の勤務医をしています。(私は妻のほうです。小児科です。）子供は二人。まだ手がかかります。もちろん二人ともフルタイム、実家は両方とも県外で頼っていません。当直も学会出張も頻回にあります。家でいても、外出してても、夜間でも休日でも呼び出されると患者さんのために病院に行きます。一晩寝ずに当直して、疲れて帰ってきて、｢寂しい、なにしてたの。」など、ぐちぐち言われると、私ならたぶん切れます。逆に、私も絶対に相手にそんな事言いません。だって仕方ないですもん。仕事だから。お仕事された事ないのですか？時間になったからと中断して帰宅することができない仕事ってたくさんあるのですよ。もっとご主人の仕事を理解してあげましょうよ。愚痴じゃなく、今日はどうだった？って聞いてみましょうよ。たぶん、トピ主様が知らない話をたくさんしてくれるんじゃないでしょうか？うちはお互い専門は違いますが、帰宅後お互いの話を聞くのはとても楽しいです。勉強になります。毎日ぐったりするぐらい忙しいですが、充実しています。一日が３０時間あればいいのに、といつも思います。

トピ内ID：9786581075

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主人に寂しい気持ちを相談したら怒鳴られてしまいました

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