前のお父さんに会いたがっています。

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（トピ主 15 ）

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sakura

2011年06月24日 14:10

恋愛

３年前に、夫の度重なる浮気に耐えられず離婚しました。
離婚時に親権の争いは一切なく、私が息子を育てることになり、毎月養育費を離婚した月から支払ってもらいました。

ですが、離婚の際に「もし子供が怪我や病気で入院しても養育費以外は１円も払わない」と言われ、特に元夫から子供に会わせてほしいという連絡もなかったので、面会もないまま離婚からしばらく、静かに暮らしていました。

離婚から１０ヶ月ほどたった頃、息子が「パパに会いたい」と言ってきたので、連絡をとり、私も同伴で面会しました。
その時も、すべて遊園地や飲食代も別、息子の分はお前が払えという様子で、帽子とマスクで顔を隠し、「約束があるから」とさっさと帰ってしまいました。息子もとても困惑し、「パパの顔見えなかったね」としばらく元気がありませんでした。
そんな面会が１度あったきり、元夫からの連絡もなく平穏に暮らしている中、良縁に恵まれ、昨年再婚しました。

新しい夫は、私と子供を本当に大切にしてくれており、子供もとても慕っています。
元夫には再婚の事を伝えましたが、「再婚したら養育費は０円だ」と言われ、その言葉通り養育費はなくなり、音信不通になりました。

再婚後、家族３人で幸せに暮らしていたのですが、
３月の大震災の後から息子が「前のパパに会いたい」
と言うようになりました。

もう連絡もつかず、どこに住んでいるかもわからないので
「連絡がとれない」と６歳の息子に伝えましたが、「パパを
探して」と言います。

元夫の息子に対する愛情ははっきりいって希薄です。
ですが、息子にとっては愛情がなくても実の父であり、
父に会いたいと言っています。
現実に音信普通なので、会わせてあげるには
元夫の実家に連絡を入れるしか方法はありません。

みなさんは、どう思いますか？

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会いたい

モリゾウ

2011年06月24日 17:34

と言うのなら、会わせる努力をされたほうが良いと思います。でも、難しい問題ですよね。新しい父親が優しくても、小さいながらに違和感を感じているのでしょう。今から多感な時期に突入していきますので、相談センター等の専門家に相談されてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0032061502

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どうして会いたいのか息子の気持ちをじっくり訊いてみる

シャボン玉

2011年06月24日 23:14

そして前回あったときのことを覚えてるか訊いてみて、そのときに子供もあなたも悲しい思いをした事を伝え、それでも会いたいか確認してから、現ご主人と相談して今後の対応をきめてはどうでしょうか？現在のご主人にとっては寂しい事ではありますからそれに、養育費も前ご主人は放棄したのだから、息子さんを養ってるのは現ご主人ですしね

トピ内ID：6500036638

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それって継父とうまくいっていないということでは？

☀

みりん干し

2011年06月25日 14:59

シャボン玉さんの言うように、なぜ実父に会いたいかの理由を聞くのはもとより、その時に、今の父との関係を聞いてみては？継父と実父との違いは理解するところですが、口に出して「実父に会いたい」とまで言うのは、継父から蔭でイジメられているということはないですか？よくある話としては、「お母さんに言ったら承知しないぞ！」という言葉とともに、身体的精神的イジメを受けているとか。お子さんの心の底を聞いてみる努力をしてみてください。継父と何も問題がないと確信された場合、実父の実態「現在の子供の経費全ては継父が出している事、実父は何もしてい無い事」などの事実を話しても良いかもしれません。子供にとっては生みの親かもしれませんが、継父だって頑張ってることなどを話してみては？

トピ内ID：0603376923

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レスありがとうございます。

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sakura トピ主

2011年06月25日 16:01

トピ主です。＞モリゾウさまそうですね、相談センターなど専門の方にアドバイスを頂くのもいいかもしれません。大人になって事情が話せる前に思春期で強い反抗を受けることも心配なので。会わせてあげたいのは山々ですが、また白状な態度をとられ、子供が傷つくことも心配です。本当に難しい問題です。＞シャボン玉さま息子は前回会ったときのことはよく覚えているようです。顔が見えなかったことも、お金を出してくれなかったことも、前回会わせた時に「パパお金ないの？」と本人に聞いていました。悲しい思いをしたことは忘れて、無意識にきれいな思い出ばかりを心に残しているのではないでしょうか？今の主人は、前の夫が息子に愛情がないこと、逃げてしまってこちらからの連絡に無視をしていのに会わせるのは納得できないようです。それは、私も同じです。息子も今のパパを大事に想っていて、「パパには会いたいと言ってることを内緒にして！」と頼んできました。６歳ながらに、色んな事を考え、大人に気を使っています。時間が問題を解決してくれるなら、このまま会わせたくないです。

トピ内ID：4063570356

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本当のお父さん、と思ってるんだろうね

プードル

2011年06月25日 16:01

うちの両親は離婚してませんが、父は不倫複数回男でも、子供に父の浮気は関係ないと言えば関係ない。母にとっては裏切り男だとは思いますが。子供を傷つけたとかでもないので、普通に会いたくなるのかもしれません。

トピ内ID：1942720043

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口に出しては言えないけど

donna

2011年06月25日 16:56

　心底悲しいのでしょうね。本当は前のように３人で仲良く暮らせれば一番良いのに、なぜだか離れてしまって。なぜだか分からないけど、悲しい気持ちがこみ上げてきて仕方ないのでしょう。口に出して正確に表現できないけど、精一杯の表現がただ「会いたい」という表現です。言えないたくさんの思いを込めての「会いたい」です。

トピ内ID：8828014517

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慎重にかつ穏やかに

トランポリン

2011年06月25日 18:05

３歳の子供がいるものです。８ヶ月位までしか会った事の無い父親を息子は覚えていないでしょう。でも、最近よく父親に会いたいといいます。でも、父親は、養育費を送ってくる以外に、誕生日にも連絡をくれない人なので、会わせるつもりはありません。子供なので、想像の中で父親像を描いているのだと思うし、会ってその想像を尽く壊されてしまうのも可愛そうです。現在のお父さんが可愛がっているのなら、もしかしたらお友達のお父さんを見てとか他に理由があるかもしれません。様子をじっくりみて、一概に継父との関係を疑わない方が良いと思います。一度関係が壊れてしまうと修復するのが大変だと思います。まずは、子供にじっくり話しを聞いてあげないと。子供だし、美味しい物でも食べさせながらゆっくり話せば、色々と話し出すと思いますよ。

トピ内ID：5261160073

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レスありがとうございます。

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sakura トピ主

2011年06月25日 20:14

＞みりん干しさまトピ主です。＞継父と実父との違いは理解するところですが、＞口に出して「実父に会いたい」とまで言うのは、＞継父から蔭でイジメられているということはないですか？、今の夫が息子をいじめているという事実は一切ありません。意識して努力をしているのもあるのでしょうが、実の父親の何倍も息子のことを真剣に考え、沢山の愛情を注いでくれています。そして、その愛情は息子に伝わっていると感じています。中々、言葉で説明するのは難しいですが、私の両親も今の夫をとても信頼しています。息子には「（今の）パパが頑張って働いたお金で○○○くんを育ててるんだよ」と伝えました。が、今のパパが大事にしてくれていることと、前のパパに対する気持ちはまったく別、切り離して考えているようです。確かに、元夫からも虐待などは受けなかったので、わずかな幸せな思い出が美化させているのかもしれませんね。。

トピ内ID：4063570356

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レスありがとうございます。

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sakura トピ主

2011年06月25日 20:14

トピ主です。＞プードルさま＞うちの両親は離婚してませんが、父は不倫複数回男それはプードルさまのお母様も辛い思いをされましたね。それでも家庭を壊すことなく守り抜けたのは、本当にすごいです。確かに、元夫が子供を傷つけることはなかったかもしれません。けれど、同時に愛情も、ぬくもりもほとんど与えられず、平日、休日ともにほとんどの時間を、私と二人で過ごしていました。それでも、いくつかは幸せな思い出もあるし、たった３年半でも同じ屋根の下に暮らした家族です。そうですね、、、会いたくなるのは普通の気持ちだと思います。

トピ内ID：4063570356

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レスありがとうございます。

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sakura トピ主

2011年06月25日 22:32

＞donnaさまトピ主です。＞本当は前のように３人で仲良く暮らせれば一番良いのに、なぜだか離れてしまって。残念ながら、浮気が発覚するたびに喧嘩をして、別居を繰り返していたので仲良くは暮らしていなかったのですが、やはり息子にとっては大事な３人家族、パパの愛情で満たされることはなくとも一緒にいたかったのだと思います。本当に元夫に息子に対する愛情があって、息子の心が癒されるのであれば、苦痛を覚悟で元夫の両親に連絡をするのですが。。。お互いに会いたいという気持ちで面会するのではなく、息子側の一方通行というのが、やはりとても切ないです。。。

トピ内ID：4063570356

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思い出は美化されるもの

通行人A

2011年06月26日 10:53

良く「死んだ人には勝てない」といわれます。少しだけ覚えている良い事はどんどん誇張され、新たに嫌な思い出ができる事もないからです。お子さんの実父さんは亡くなっては居ませんが、音信不通で会えない状況というのは、小さな子から見たら死んでいるのと大差ありません。現夫である継父さんが如何に愛情を注ごうと、子育ての責任がある事を考えれば、時には厳しい事も言わざるを得ません。つまり、子ども自身が実父さんについて正しく理解できない限り、継父さんは実父さんには勝てません。では、実父さんを貶めればいいのか？というと、第３者から見たら良い親とは言えなくても子どもにとっては血の繋がった実の親。それをを悪くいわれて、素直に受け取れという方に無理があります。成長段階にあわせて、少しづつ言い聞かせるしかないでしょうね。なるべく先入観を与えるような批評を避け、あくまで事実を伝える事を主眼に。

トピ内ID：4229786394

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レスありがとうございます。

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sakura トピ主

2011年06月26日 12:06

＞トランポリンさまトピ主です。＞８ヶ月位までしか会った事の無い父親を息子は覚えていないでしょう。でも、最近よく父親に会いたいといいます。まったく記憶に残っていなくても、幼児期に入って色々とわかってくるとお父さんのことを聞かれるんですね。会わせても子供が傷つくからとわかっていても、切なくなってしまいますよね。私の息子も最後に会ってから２年以上の月日が経っているので、もう顔も名前も思い出せないようです。このまま、時間とともに前のパパのことを忘れて、今のパパがたった一人のパパになってくれれば、と思わずにいられません。＞現在のお父さんが可愛がっているのなら、もしかしたらお友達のお父さんを見てとか他に理由があるかもしれません。それはあると思います。しばらく前も、同じ幼稚園だったお友達に「○○くんは幼稚園の時に名前が変わったんだよね～」と言われていましたし、学校に同じ境遇の子も沢山いるので色々聞かれるかと。トランポリンさんの様に、しっかりした考えを持って、子供の気持ちと向かいあえるようにしたいです。

トピ内ID：4063570356

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バカなりの考え

空母

2011年06月26日 12:59

家族の絆を粉々に砕いてしまうのが浮気です。離婚したことを悔やむ必要はありません。息子さんに辛い想いをさせたかも知れませんが、仮面夫婦が子供に良い訳がありません。元夫はとんでもない馬鹿野郎です。でも子供の反応から想像すると、父親としてはそれなりに機能していたようですね。で、その馬鹿野郎はそれなりに考えて行動していると思われます。離婚した時あなたは若く再婚の可能性が高い。再婚することを前提にすれば、新しい父親が登場することは容易に想像できます。子供の幸せを考えれば新しい父親とうまく行く方が良いに決まってます。そこで邪魔になるのが自分の存在。子供の記憶から自分の存在を徹底的に消しにかかっているのでは？遊園地でも子供に顔を見せず、記憶に残らないように・・・あなたは子供のためなら憎い元夫にも会いに行ける人です。元夫はあなたからも徹底的に嫌われなくては完全に存在を消せません。私も馬鹿野郎の行動に賛成です。息子さんを元夫に会わせる必要はありません。息子さんが会いたがったら、あなたと夫が抱きしめてあげるのです。

トピ内ID：5522835632

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最悪な言い方じゃないの？

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アルト

2011年06月26日 15:40

＞息子には「（今の）パパが頑張って働いたお金で○○○くんを育ててるんだよ」＞と伝えました。が、今のパパが大事にしてくれていることと、前のパパに対する＞気持ちはまったく別、切り離して考えているようです。会いたいと思う気持ちが間違いだと言ってる様なものだね。その感覚って何それって強く言いたい。トピ主にとって最悪な相手であっても子供から見たら「父親」。面倒見ないとか愛情がないだとかも事実だろうけど母親の思いと子供の思いは別だよね。「子供の父親」の悪い所をあれこれ並べ立てて合いたい気持ちを再婚生活の為に押し込もうとしてませんか？再婚相手も血のつながった父親は別にいて会いたがる事も理解して受け入れないとうまくいかない。子供の父親への思いを全てリセットさせたいのかとも疑いますね。母親自身が「新しい父親」を押し付けて別れた旦那の影を必死に子供の中から消し去ろうとしてるようにも思えます。新しい父親を受け入れず否定してないのだから夫婦そろって受け入れるしかない。受け入れられない新しい父親の今後の行動が心配ですよ。

トピ内ID：6338514889

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レスありがとうございます。

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sakura トピ主

2011年06月26日 21:41

＞通行人Ａさまトピ主です。＞少しだけ覚えている良い事はどんどん誇張され、新たに嫌な思い出ができる事もないからです。本当にその通りですね。私もそう感じています。息子の中では元夫がどんどん美化されて、理想の父親になっていく気がします。そして、今の夫は子育てに真剣に取り組んでいて、一生懸命手をかけて愛情を注いでいますが、時には真剣に目をみて叱ります。そういう時、しがらくはパパのそばに近寄りませんが、次の日にはまたそばをチョロチョロして、パパに甘えてきます。元夫は子供を叱ることもなかったので、怒られた、怖かったという記憶もないと思います。＞つまり、子ども自身が実父さんについて正しく理解できない限り、継父さんは実父さんには勝てません。それは今の主人にとっても、息子にとっても悲しいことですね。ですが、最近はよくわかるようになったので少しずつ前パパの事実をできるだけ悪く表現しないように話しています。「他の女の子を好きになってしなったから結婚やめなければいけなくなった」と。傷つけずに伝えられるのも難しいですね。

トピ内ID：4063570356

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レスありがとうございます。

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sakura トピ主

2011年06月26日 21:41

＞空母さまトピ主です。＞家族の絆を粉々に砕いてしまうのが浮気です。離婚したことを悔やむ必要はありません。息子さんに辛い想いをさせたかも知れませんが、仮面夫婦が子供に良い訳がありません。浮気は家族の絆だけでなく、両親、兄弟までも巻き込み、辛い思いをさせてしまうこともあります。私の場合は、お恥ずかしい話、家庭に病気を持ち込まれたので、（幸い、命のかかわる病気ではありませんでした。）親族中の騒ぎになり、両親にも沢山の苦しみを与えてしまいました。＞そこで邪魔になるのが自分の存在。子供の記憶から自分の存在を徹底的に消しにかかっているのでは？遊園地でも子供に顔を見せず、記憶に残らないように・・・もし、本当に元夫がそう考え、子供のために自分が消えようと思っているなら、少し救われた気持ちになります。再婚を知らせたとき、「新しいお父さんができて、ホッとしました。」と一言メールに書いてありました。そうですね、子供に辛い思いをさせてしまったという十字架を背負いながら、子供を抱きしめて、受けけ止めていきます。

トピ内ID：4063570356

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ご意見、ありがとうございます。

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sakura トピ主

2011年06月26日 21:41

＞アルトさまトピ主です。＞会いたいと思う気持ちが間違いだと言ってる様なものだね。＞その感覚って何それって強く言いたい。こういったデリケートな内容の投稿は、読む方の立場によって「不快」を与えてしまうので気をつけていたのですが、強い反感を与えてしまったようですね。失礼いたしました。子供が実の父親に会いたいと思う気持ちは、自然のことです。そして、極力、家族と相談をしながら息子が傷つかぬよう、実の父を悪く言わぬように気をつけています。私の母も一人親で、息子の複雑な気持ちをよく理解しています。先ほども母と二人、これからの息子への接し方、伝え方を話あってきたところです。周囲の人の相談と協力をお願いしながら、息子のことを考えていきます。

トピ内ID：4063570356

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生きていることを確認したいのでは？

まるまる

2011年06月27日 10:11

トピ主さんが簡単に書かれているので、的外れかもしれませんが、震災後に言い出したということは、震災でそれなりに揺れた（被害が出た）地域にお住みなのではありませんか？だったら、テレビとかで多くの人が亡くなっていることを知り、前のパパは生きているのか、心配になったということはありませんか？取り合えず、生きているのを、目で見て確認したい、ということではないでしょうか？その場合は、会わしてあげるのもよいかと思います。６歳なら、それなりにきちんと現実を見られると思います。小さいときよりも、より父親のよくない部分をも、見られるでしょう。そうすれば、逆に、今の父親のよい部分が見えてくると思います。

トピ内ID：2672691217

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会わせてあげて欲しいけど

羊飼い

2011年06月27日 10:37

例えば学校で「本当のお父さんだっているよ」「でも会えないんでしょ」「会えるよ！」って会話があったのか、忘れたくない気持ちがあるのか、発言のきっかけは分からないですが。お母さんなら気持ちを分かってくれる、願いを叶えてくれる、と信じて打ち明けたんでしょう。まだ小さくて純粋な時期で、前の(実の)お父さんを慕いながら、継父さんにも懐いてくれたんですね。幸せなご家族のようなので、自然と実父さんは遠ざかると思いますが、今せかすのは可哀想に思います。既に気を使っているお子さんを黙らせるのは簡単ですが、正直な気持ちを話してくれて嬉しい、と思うなら「そうだよね、会いたいよね」って大変だけど実現してあげたらいかがですか。たとえ会って悲しくても、その方がお子さんなりに消化出来るんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7332585511

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レスありがとうございます。

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sakura トピ主

2011年06月27日 21:29

＞まるまるさまトピ主です。＞トピ主さんが簡単に書かれているので、的外れかもしれませんが、震災後に言い出したということは、震災でそれなりに揺れた（被害が出た）地域にお住みなのではありませんか？息子が地震があったあと、前のパパが無事でいるかを心配しているのは事実です。元夫は都内に住んでいると思うので（転勤などなければ）、被災していることはありませんが、息子に先日「パパは地震があったところに住んでるのかな？もし死んじゃったら、パパの顔がテレビに映る？」と聞いてきました。正直、そこまで考えて心配をする息子に驚いたり、切なかったり。。。「地震があったところには住んでないと思うよ、きっとどこかで元気にお仕事してるよ。」というようなことを言ってあげました。６歳というのは、まだ細かいことは理解できないけれど、時々大人がびっくりするほど悟っていて、、、自分の６歳の頃と比べると大人びてる部分も多く、子供に苦労をかけてしったんたんだなぁ、と思います。。。

トピ内ID：4063570356

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レスありがとうございます。

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sakura トピ主

2011年06月27日 21:29

＞羊飼いさまトピ主です。学校では色々とお友達から影響を受けていると思います。親はそっとしておいてほしいと思っても、これから生きていく中で避けられない現実なんだなと思いました。特に子供は「名前が変わる」ということが不思議なようで、息子もたびたび聞かれるようです。そして、前のお父さんの話をお友達にしているのを、幼稚園の時に何度か目にしました。＞まだ小さくて純粋な時期で、前の(実の)お父さんを慕いながら、継父さ＞んにも懐いてくれたんですね。幸せなご家族のようなので、自然と実父＞さんは遠ざかると思いますが、今せかすのは可哀想に思います。そうですね、今はまだ始まったばかりで、再婚して１年もたっていません。今の主人もパパになれるよう必死に頑張ってくれています。ですが、息子も「僕のお父さんはこの人です。」とすぐに納得するのは無理ですよね。。。

トピ内ID：4063570356

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子どもの権利

トマト

2011年06月28日 11:21

会わせるとか、会わないとかいうレスがあるようですが、一体何様のつもりでしょうか。実の親に会うのは子どもの権利なんですよ！片方が浮気したとか、そんなことは子どもには関係のないこと。親の勝手で離婚しておきながら、何言ってるんだか。親が離婚して、継父を持った子どもの気持ちが分かりますか？

トピ内ID：1236181713

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トマトさま

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sakura トピ主

2011年06月29日 12:11

トピ主です。ご意見ありがとうございました。確かに実の親との面会は子供の権利です。そして、養育費を受け取ることも、子供の権利ですが、その権利はいともあっさり元夫に放棄され、公証役場の方にも相談しましたが、結局に逃げてしまった相手を追いかけて請求することは難しいということでした。そして、子供の望みどおり、面会をこちらからお願いして会わせた結果、とても子供が困惑し、不安定になってしまったこと、私の再婚を期に相手と連絡がとれなくなったことなど、色々な要因があります。

トピ内ID：4063570356

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すみません。

トマト

2011年06月30日 11:51

トピ主さんに言ったつもりではないのです。会わせなくてもよいなどと、簡単に言うレスに対する発言だったのですが、誤解させてしまい申し訳ありません。トピ主さんは努力されていると理解しております。

トピ内ID：1236181713

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子どもと家庭の問題について勉強したことがあります

てるてる

2011年06月30日 19:47

子どもは、親、特に母親の影響を強く受けます。実の父親に会った後、不安定になったのは、お母さんの不快な気持ちや不安定な気持ちの影響を受けたという可能性もあります。子どもにとって父親は父親で、世界にたった一人です。新しいお父さんに懐く、懐かない、愛する、愛さないとはまったく別の次元のことです。だから、新しい父親に懐いているはずなのにとか、もっと心を開いて父親として受け入れてほしいとか、二人を比べたり、父親としての位置にこだわるのは辞めてあげてください。子どもは敏感に感じ取り、罪悪感をもつようになります。そして、できることなら会わせてあげてほしいです。親に会いたい、と子どもが望むとき、新しい親の愛が足りないわけでも、不満があるわけでもないのです。養育費の問題は、子どもが親に会いたいという気持ちとは関係ないのです。嫌な例え話ですが、もし息子さんが亡くなってしまうか、二度と会えなくなってしまうとして、その後にまた子どもが生まれたら、新しい子がいるからもういいや、となりますか？今いる子を大切に育てるでしょうが、前の子を一生忘れることはない。想像できませんか。

トピ内ID：9471301870

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レスありがとうございます。

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sakura トピ主

2011年07月01日 12:31

トピ主です。＞トマトさまそうでだったんですね。お気遣いのお返事ありがとうございます。ですが、私の質問の内容が内容なだけに、皆さんからお返事いただけるご意見が「会わせる、会わせない」という内容になってしまうのは当然のことと思います。不快な気持ちを与えてしまってすいません。

トピ内ID：4063570356

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レスありがとうございます。

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sakura トピ主

2011年07月01日 13:52

＞てるてるさまトピ主です。＞実の父親に会った後、不安定になったのは、お母さんの不快な気持ちや不安定な気持ちの影響を受けたという可能性もあります。確かに、面会の後、周りの大人も息子のがっかりした顔を見て不快な気持ちになったのは確かです。私も息子の喜ぶ顔が見れると思っていたので。けれど、お父さんの顔が見えなかったこと、手をつなぐ気持ちにもなれなかったことで、息子の気持ちが満たされなかったことも事実です。でも、あの時、顔を見せてあげてくださいと、私がお願いすればよかったかもしれません。少し長くなってしまいますが、離婚を決意した時、私はできる限り元夫と穏便に話しを進め、離婚後も息子が元夫に会っていけるようにと、協議離婚で婚姻生活を終えました。そして、私から元夫に「これからも息子に愛情を伝えてください」と手紙でお願いをしたのです。それでも、元夫からの面会の申し出はなく、別居中でさえ息子を案じる言葉や、会わせてほしいという言葉もありませんでした。（続きます）

トピ内ID：4063570356

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てるてるさま

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sakura トピ主

2011年07月01日 13:52

（続きです）そして、悩んだ末、面会を試みた結果が息子の笑顔は見られず、帰ってきたときも玄関に座り込んでしまって。。そのまま口にしたのが「おばあちゃん、パパのお顔見えなかったよ」でした。できることなら会わせてあげたい。それは、私を始め家族も思っていることです。あの、面会が実の父との今生の別れになってしまうのか？？？そう考えると胸が苦しくなります。離婚という状況になってしまった今、一番の理想は前のパパからも、今のパパからも愛情をかけてもらえるのが、息子にとって一番の幸せかもしれません。それでも、たとえ養育費は関係ないと言われても、「養育費を０円にすると約束した公正証書を作らせろ」と言ってきたあの人に、それができないとわかった瞬間に音信普通になった元夫に息子の気持ちを満たすことができるのか？すいません、色々考えて、気持ちがちょっとあふれてきてしまいました。長い文章ですいませんでした。アドバイス、本当にありがとうございます。

トピ内ID：4063570356

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諦めさせるのも大事な気がします

なみだ

2011年07月01日 15:02

お子さんに会った時の元御主人の冷酷な態度を読んで、胸がいたみました。無邪気すぎて何もわからないお子さんが、純粋にお父さんを求めているだけなのに・・。もしこの先、元御主人の消息がわかったとしても以前のような態度では会わせる意味は無い気がします。お子さんの心の傷が深まるだけだと思います。再婚した今の御主人にとっても実の父親にばかり会いたがられては、自信を無くすだけではないかと・・。会いたがっているから会わせるのは当然で子供の権利、たしかにごもっともですが、それは元夫が過去を反省した上で息子にできる限りの償いをしたいという親として当然の【情】がある場合にしか成立しないと思います。もし私がトピ主さんの立場なら、実の父親は外国に行ってしまって帰ってこないとでも言って子供が諦める方向に持って行くでしょう。お子さんの心のケアも大切にしながら、新しい家族との生活を一番にしてほしいと思います。今の御主人に常に感謝の気持ちを忘れずに、夫婦円満で居るのがお子さんの幸せだと思います。

トピ内ID：8652460541

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レスありがとうございます。

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sakura トピ主

2011年07月02日 11:58

＞なみださまトピ主です。せっかく、会いたがっていたお父さんに会わせてあげて悲しい思いをさせてしまった時は本当に辛かったです。もしかしたら、この先、ひょっこり向こうから連絡が、、、くるとは思えませんが、もしも消息がわかっても、また家族で悩まなければなりませんね。でも、ここ２、３日息子の気持ちが落ち着いてきました。前のパパの話をすることもなくなり、毎日元気に忙しくしています。息子が前のパパのことを聞いてくるのは、２～３ヶ月に１度、発作のように１週間ほど思い出して色々と聞いてくるので、やはり幼稚園や学校で影響を受けているのもあるかもしれません。＞今の御主人に常に感謝の気持ちを忘れずに、夫婦円満で居るのがお子さんの幸せだと思います。ありがとうございます。本当にそうですね。毎日をせわしく過ごしていると、つい、感謝の気持ちが薄れてしまうことがあるので、できるだけ「ありがとう」の言葉を夫にかけるように心がけています。失敗から学んだ事を生かして生きていかないと、流した涙も無駄になってしまいますよね。

トピ内ID：4063570356

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