貴方にとっての幸せな結婚生活とは何ですか？

レス25

（トピ主 1 ）

うふふ

2011年03月21日 09:48

ひと

結婚し、離婚をしました。
結婚前は(結婚式を成功させて、義理家族とも絆を深め、子供を産んで…)
と大まかな人生プランを立て、そうするにはこうして…
と互いに話し合い結婚をしましたが

他人と住む、家族が増える事は
想像を遥かに越えるほどの努力や困難があるんだと分かりました。

私は義理母とうまくいかず、彼に愛情はありましたが精神的に参ってしまい
何度も話し合いをしましたが、限界を感じ別れました。

あのまま彼と婚姻を続け子供を産んでいたら私は私では無くなってしまうと。

結婚している友達に相談したら皆、我慢している、
夫に愛情は無いが子供がいるからやっていけてる、
いずれ愛情は無くなる、でも生活の保証はあるじゃない。

など言われましたが、私はそれが幸せではない、と思い別れを選びました。

今は愛とは何か？
結婚とはなんだ？

と解らなくなってしまいました。

元夫が義理両親と縁をきるから再婚しようと言っていますが
皆が幸せでなければ結婚してはいけないと私は今思っていて。
皆さんの想いを教えて下さい。お願いします。

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勘違い

嫁姑円満

2011年03月21日 11:25

結婚＝幸せだと勘違いしていませんか。殆どの人が結婚に限らず何らかの不平不満を持ちながら生きているのが現実ではないでしょうか。私は私でなくなる？　貴女の様に理想や我を通そうとすれば絶対うまくいきませんよ。貴女の場合も、結局は嫁姑問題ですよね。　大なり小なりお互い不満を持ちながらもあわすしかないと思っているのが殆どです。それが出来ない貴女にも人間的に欠陥があるってことです。

トピ内ID：1854173274

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幸せと感じるかどうかはあなた次第では？

🙂

とんすけ

2011年03月21日 17:28

同じ状況でも幸せと感じる人と、不幸と感じる人がいると思います。良いことをみて、うれしいこと、楽しいことを増やすようにすれば、家庭も明るくなり、幸せだと思えるようになるのかな、と思います。家庭の明るさは主婦の影響がとても大きいです。私の父はぶっきらぼうでしたが、母はいつもニコニコしていて大声で明るく笑う人です。子どもの頃は母がいる空間がとても居心地がよかったです。今、私も家庭を持ち、自分もにこにこ明るくしていよう、と心がけています。子どもも表情豊かでとても良く笑う子になりましたし、夫も年々やさしくなり、家の中がとても明るいです。こんな我が家ですが、経済的な余裕は全くなく、食費も月1万5千円以内。そして過干渉な義両親と2世帯住宅など、良いことばかりではありません。どこに目を向けるか、かな、と思いますよ。ズレてたらごめんなさい。

トピ内ID：4998407744

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考えに固執しすぎると

🙂

rina

2011年03月21日 17:28

皆が幸せでなければ・・・そんな心遣いできるのなら離婚せず　辛抱が足りなかったのでは　と、思う。元夫が　ご両親と縁を切ってでも　トピ主さんと再婚したい。別居から再スタート　縁は切れませんから、距離を置く。元夫は、そのくらい愛情を持っている。愛あれば（歌の歌詞のようですが）、月日が過ぎれば年を重ね、なじんでくる(若さゆえ　腑に落ちなかったこと）こともありますよ。元夫がトピ主さんと別れたくないって、縁を感じます。今は失望の淵で　沈んでいますか。 1日1歩くらいから、前に進まないと　幸せはやって来ないではなくつかめません。私は、お見合いで　相手の方言が理由に(人柄は良かった）　親の助言も無視、障りなく断り。ほとぼりが冷めた頃に　親が　もう1度会ってほしい　と、懇願。父が遠方の仲介人に会い　希望した時(歓迎でしたが）、すでに相手は結納済みでした。親の憔悴。再度振り返っても　なんで方言で断ったのか　不明。その後、夫と結婚。私の家族が今だ、忘れられずに実家で思い出話しすること　あります。

トピ内ID：8832061131

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幸せな結婚

🐤

piyo

2011年03月21日 17:28

何が幸せかは本人の考え方次第。義両親とうまくいってなくても夫がいれば幸せ。夫に愛はもうないけど子供がいれば幸せ。不幸だって同じ。夫がいても義両親をうまくいっていないから不幸。子供がいても夫に愛を感じないから不幸。同じ状況でも考え方によって幸せって変わってくるのでは？「皆が幸せな結婚」ってそうそうないと思います。そういう理想だけがトピ主さんの考える「幸せ」ならそれは難しいでしょうね・・大きな不満があっても小さな幸せを感じて生きていける人はとっても得ですよね。私はそういう人になりたいです。皆多かれ少なかれ不満や不安や悲しみや怒りを抱えて生きています。トピ主さんだけが特別じゃありません。トピ主さんにも結婚生活の中で「幸せ」を感じることはあったはず。今度はそれを大事にしていけばいいのだと思います。せっかく元ご主人が復縁を申し出ているのですから受け入れてみてはどうですか？元ご主人が他の方と結婚しても平気ですか？後悔されないことを祈っております。

トピ内ID：3956129121

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幸せな結婚生活です

🙂

ななみ

2011年03月21日 17:28

その理由は、口ではうまく言えないのですが、主人を尊敬し愛しているからとしか言いようがありません。私の嫁ぎ先は、何代も続いているそれなりの家で主人は跡取りの長男です。敷地内同居をしていて、それなりに嫁姑問題だってあります。小姑問題もあります…。結婚して数年経ちますが、結婚して１年目に鬱っぽくなって病院へ通いました。でも、幸せなんです。主人がありのままの私を好きでいてくれて、小姑や姑から守ってくれるからでしょうか。姑も口を出せない、頼りになる夫です。初めは慣れないことばかりで不安な毎日でした。朝起きると寝汗がびっちょり、特にうなじの周りはパジャマまでびしょびしょ。ですが、数年経過した今ではかなり慣れてきて、寝汗は無くなりました。色々ありましたが、我慢できたのは、私の話を聞いてくれいつも味方でいてくれる主人の存在が大きかったのかな。。新しい場所に飛び込むと誰だって苦労がありますよ。社会人１年生のころも、同じように鬱っぽくなったヘタレな私です。ですが、なんとか踏ん張って乗り越えていくと、その先に喜びが待っているんです。

トピ内ID：1679107095

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結婚≠幸せ　では？

💤

ロザリータ

2011年03月21日 17:28

逆に聞きたいのですが「みんなが幸せな結婚」ってなんですか？そんな結婚した人、何人いるんだろう。。。愛は？結婚は？などと頭でっかちに考えずに、シンプルにあなたはこれからどうなりたいのかを考えていけばいいのではないですか？私は「みんなが幸せな結婚」ではなかったですし多々問題もありますが、少なくとも私達夫婦は互いを思いやって力を合わせて暮らしております。それだけで、「幸せな結婚生活」だと思ってますが。また、つけたしですが、子供への「愛」だけで夫婦がつながっているのも、ある一種の愛や結婚の形です。それは万人の価値観ではないし、あなたが理解できないならそれでいいじゃないですか。私はそうはならないと決めればよろしい。愛や結婚が何かなんて、ひとりひとりで答えは違うに決まってる。だから、それをテーマにした小説や映画ができるのです。うららかな春。厳しい災害の報道が続いていますが、環境が許すのでれば晴れた日に外で読書もいいかもしれませんね。

トピ内ID：3311885397

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それで良かったんですよ。

😉

kikim

2011年03月21日 17:28

トピ主さんこんにちは。タイトル通りです。あなたは正しかったのです。相性が合わないものは最後まで合うことはありません。子供が生まれないうちに決断したのは、大正解です。私は、子供が早く授かったので、27年我慢しました。結婚直後から夫の親族たちと相性が良くなかったのです。同居でしたので、毎日家の中が地獄のようでした。仕事先や外出先から戻るときの絶望感といったらありませんでした。全てのエネルギーを合わない人との確執で使ってしまったと言っても過言ではありません。病気だらけの身体になりました。人の意見に左右されないでください。自分の感じたことが正しいのです。心地よさを大切にしてください。覚悟さえあれば一人で食べて行かれますよ。あと、元夫さんに両親と縁を切らせることはさせない方が良いと思います。若いんだから一からやり直すことをお勧めします。横ですが、こういった掲示板で、、、短い文章を読んだだけで欠陥人間呼ばわりする人もいるのだなぁと背筋が寒くなりました。

トピ内ID：4469063683

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私にとって幸せな結婚生活とは…

🙂

薔薇

2011年03月21日 17:28

束縛されないこと、困った時は手を差し伸べてくれることです。私も束縛しない、困った時は手を差し伸べるようにしています。主人は忙しいので、毎日マッサージしてあげたりしてます(笑)。今のところ、小さなことですが… 結婚前の職場の女性でお姑さんとうまくいっていた人がひとりもいなかったので (昼休みは愚痴大会で独身女性が聞き役で疲れました)、県外の次男の人とお見合いで結婚しました。

トピ内ID：8461364579

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結婚１１年目ですが

🐱

ママ男

2011年03月21日 17:28

専業主婦で子持ちです。結婚は永久就職と、実母に言われてきたので、そう思っています。結婚は忍耐と思いやり、相手に譲る・時には合わせる。そして夫婦とは運命共同体だと思ってます。

トピ内ID：1561657267

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結婚とは最小単位の相互扶助

そんなの簡単よ

2011年03月21日 18:56

だから義母が気にくわないとか、愛情が冷めたなんて関係ない。関係なく助け合いましょう。愛とか幸せなんて自分の心にしかないんですよ。ある人はたっぷりあるし、無い人は全く無い。幸せ、幸せって他人からもらえると思ってがっついてるから、いつまでたっても気づかないでいるんです。夫や妻なんて居るだけで、存在してるだけで、お互いが外敵から守られてる事を知るべきです。

トピ内ID：0377792622

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私は幸せだけどなぁ

ヘンルーダ

2011年03月21日 18:56

恋愛中は向かい合って二人の世界を楽しんでいれば良いと思います。しかし結婚したら向かい合うのではなく、同じ方向を見て暮らすものなんじゃないでしょうか。子育てであったり、住宅購入のような目標や、何かしらトラブルに巻き込まれた時も、二人でそれぞれの役割を責任もってこなし乗り越える。うちも義理の家族とはいろいろあります。主人にも出来事は報告します。その上でどの様に対応するか策を練ります。仕事の愚痴も何かを購入する時も同じ、二人で乗り越えます。この前、主人がかなりへこんでいたのですが、現状の話をしたあと「ヘンルーダは悩みを話すと、必ずやる気が出るように上手に盛り上げてくれるね」と言われました。私は主人に、家で鋭気を養って、また明日頑張ろうと思ってもらえる事が幸せです。私が義家族とうまくいかなくても、庇ってくれるし守ってくれます。だからこそ義家族に思うところがあっても、先方がどう思っていても、できる限りの事をしたいと思っています。でも我慢しているなんて思いませんし、主人が大好きです。主人も、公園で親子三人手をつないで歩いていると、幸せ過ぎて涙が出そうと言ってます。（笑）

トピ内ID：4243369418

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新しい自分に

🐱

ルリ

2011年03月21日 20:43

今までの自分、今までの私、これに縛られていては他人と一緒に住むことなどできませんね。幸せかどうかは人それぞれだと思いますが新しい自分が今より笑っていられるかどうか。アクシデントがあってもそれが可笑しいと思えるかどうかでしょう。理想を言えば甘えられる相手、甘えて泣くことのできる相手。大人になるまでにはいろんな人生があったはずで何もかも一致している事はありえません。そんな二人が一緒に暮らすためには我慢も必要でしょうし、努力も必要。理不尽な姑が妨げとなる事もあるでしょう。そういう外野の雑音をも乗り越えて行く気持ちがない限りは一人でいる方がいいと思います。貴女が安心できる人がいると思いますよ。納得してから結婚なさってください。しかしもう一言添えるとしたら、親を捨ててでも貴女と再婚したいという彼の気持ちは私だったら嬉しいです。そのくらいの気迫でないと・・・。

トピ内ID：1191928800

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夫に愛情ある

フローレン

2011年03月22日 04:30

子供も生まれたけど、夫に愛情あります。私は姑が苦手ですが、夫が頑張って盾になろうとし続けてくれてますので愛情を感じます来年あたり、もっと義実家から遠くに越そうという話にはなってますが離婚の話はしたことがありません。自分がここまでは我慢できるけど、これ以上は無理ってことは夫に言って自分なりに我慢したり努力したりはしてます。夫のためですから、夫に愛情無かったら頑張りません。

トピ内ID：3765967597

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結婚13年目

❤

すたあ☆

2011年03月22日 08:34

義理の両親は優しいので嫁姑問題もなく、夫は私のことを好いてくれて、浮気もなし。仕事熱心で収入も高め。私は自分で決めて、夫の顔色を気にせず(嫌な顔されないので)好きなように生きられています。束縛されることが何よりも嫌いな私は本来、結婚向きではなかったと思います。誰も私に否とは言わないですが、私なりに驕ってはいけないと律するようにしています。何もないからこそ、今ある自分は周りのおかげと感謝しています。こどもももち、こどもの成長とともに自分もいくらか成長できた部分もあるかな。よそのお宅ではそのうちに夫婦間の愛情がなくなるものなのでしょうか。うちは子供達よりも夫婦お互いの方が好き！と子供達にも宣言してます。「パパが一番大好き」と言って夫に抱き着く。そうすると、子供達が「僕も僕も」と言って抱き着く。四人で抱き合うときが一番幸せです。主さん、元ご主人がやり直したいと言ってくれるんだったら、今度こそ幸せになりませんか？皆が幸せであることにこだわる必要はないと思います。

トピ内ID：7913395918

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色々なご意見ありがとうございます

うふふトピ主

2011年03月22日 08:34

本当に皆さんが言うように、感じ方、捉え方で幸せにもなれるし不幸せにもなれるのだろうとも思います。そう思うと、未だに義母を許せなくて守り方が解らなかった元の夫も許せなくて… 愛情はとても感じます。それは付き合っているときから変わらず。ただ、私と義母とぶつかった時にどちらの味方もできなかった夫を思い出すと戻ってはいけない気がして。親子は喧嘩してもいつの間にか元通りになる、夫婦は分かり合わなければ元通りになれない。それすら分からずだまって、離婚してから今意味が分かって後悔している夫と戻っていいのか… 今は答えは出せません。ただ、離婚して押さえつけられることの無い今、私は結婚している時と比べれば不幸ではない、と自分で感じます。毎日笑っているから。気持ちを吐き出してみました。

トピ内ID：3635865849

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私にも教えてもらいたい

みみ

2011年03月22日 10:46

結婚五年目。子供は一人。夫婦仲は良好です。義家族ともうまくいっています。小姑も姑とも仲良くさせて頂いています。幸せは幸せ。でも、結婚なんて下らない。と思います。結婚した事で安心して扱いに手を抜いて、夫には腹が立ちます。夫は私と結婚できて本当に幸せだそうです。私は子どもがいて、本当に心から幸せだと思いますが、夫と結婚して幸せとは思っていません。私は夫を幸せにしているだけです。いろんな意味で。でも、じゃあ夫にどうしてほしいか、というとよくわかりません。あえていうなら、もっと大事にしてもらいたい。です。私は義家族ともうまくやります。これからも。仕事も続け家計もおんぶにだっこにはなりません。家事も育児もやります。夫にやってもらわなくても大丈夫です。私は夫よりもかなり年下で、夫はいつも若い嫁さんで羨ましいと言われているそうです。。そりゃあ幸せだろ、夫よ。。結婚の意味をわたしも最近よく考えてしまいます。結論はでません。ごめんなさい。

トピ内ID：5692692317

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うーん

プクプク

2011年03月22日 10:46

彼に対する愛情があるのに別れたんですか？結婚前は彼の子供を欲しかったであろうに、何故子どもを欲しくないと感じるようになったんですか？

トピ内ID：4801079299

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piyo様に同意です。

沙妃

2011年03月22日 11:28

『幸せ』は考え方と感じ方で変わってくるものだと思います。私の友達は、私から見れば綺麗で若く見えて、子供も居て、旦那様も優しくて、お金もあり、私は、幸せな環境だな～うらやましいな～と思うのですが、本人は「毎日がつまらない」などいつも愚痴を言っていて、ほんとうにつまんなさそうで、挙句の果て、「どうしたらポジティブになれるの？」とまで聞いてきます。私はそこそこ幸せですが、お金も容姿もその友達より劣っていますし、子供も素直で可愛いのに・・・と私はいつも不思議な感覚になります。ネガティブは不幸せですよね。可哀想になります。私は旦那が元気で、子供も元気で過ごしてくれていたら幸せです。それを糧に家族の為、自分の為に仕事します。いろんな世間のしがらみでストレスもありますが、爆発しそうなときはお酒飲んで音楽聴いて、子供を旦那に任せて寝ます！！（旦那もです。お互い様です）幸せとは何か、と深く考えても、幸せは見つかりません。（考えたことはありますが）幸せとは、気が付けばそばにあるものだと思っています。

トピ内ID：9276576708

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愛情と信頼

🐱

猫

2011年03月22日 11:53

結婚とは相手への愛情と信頼他人と一緒に住むのだからお互いの妥協が必要その妥協も相手を愛しているからできるものであり一方的なものは長続きしないので話し合う事も大切お互いを思いやりながら考えていくものできないのは自分が一番かわいい人、自分勝手な人

トピ内ID：5240330356

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愛があるかが一番大事

❤

ぴよ

2011年03月22日 15:23

愛とは　　自分が感じていればそれは愛結婚とは　人生の墓場私達の結婚の存続は姑の不幸と憎悪がありながらも続きました。皆が幸せでない結婚生活続けている事になるでしょうか。私もトピ主と同じような状況に陥りました。違うのはその時に子供を授かり、守ってくれない夫に憤り、お腹の子と一緒に死にたくなりました。姑のせいで死ぬ位なら、と怒り狂いました、まさしく自分が自分でなくなる。その時の私の恐ろしさ(笑)のせいか、子供ができたおかげか、姑は自ら絶縁を言い渡し離れていきました。それから何年も呪詛のようなメールを夫(自分の息子)へ送り続けていたようです。夫は離れられて今の幸せを噛み締めています。自分の親だから信じたい、大事にしたい。親なのになんでそんな事言うんだ、違うよね。なかなか吹っ切れない男性はいます。トピ主の選択も間違いではないでしょう。でも、愛があるならとことん戦いましょうよ。笑っているから不幸ではない？でも幸せなのか疑問だから吐き出したくなったのでは？再婚の条件トピ主の姓での結婚義理両親との縁きり

トピ内ID：9452982001

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そりゃあ、愛情がいちばんでしょう。

😀

いやいや

2011年03月25日 12:45

結婚して２５年、４８才女性です。子どもの為に、生活の為に一緒にいるわけじゃありません。もちろん、今でも主人が大好きですよ。私の思い描く結婚生活は、やはり可愛い子どもと優しい主人、義両親と仲良くくらいでした。子どもは３人、２人は成人して就職しています。私は運が良かったのか、思い描いてた通りの生活をしています。結婚当初、同居していた時は嫌でした。義両親がというよりも、古くて不便な家が嫌いでした。でも、私が離婚覚悟で別居したいと言ったときに、主人は迷わず一緒に家を出てくれました。義両親からも特に叱られることもなく・・・。だから、まあ、運が良かったのでしょうね。迷ってるのなら、元ご主人とはお付き合い程度にしていた方がいいのではないですか？縁があれば、また一緒になれますよ。

トピ内ID：2094721616

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昔の結婚観

🐱

５０代後半

2011年03月28日 18:58

幼い頃、叔父の奥さんが度々家に怒鳴り込んで来ました叔父の対応についての愚痴なんですがいつも祖母が小さくなって（ごめんなさい）と謝っていたのを記憶しています私の血族は恋愛体質ではなく皆見合いでも仲良くやっています唯一の恋愛結婚の叔父の家庭を見ているので、私には結婚願望も恋愛願望もなく、見合いで結婚しました互い喧嘩もしましたが今は同居人として相手には期待することなく平穏な日々を過ごしています結婚を渋った時、母が（誰でも好きで結婚するわけではない）と言い放った時、結婚も子供を産むのも、両親の最後を看取るのも私の義務なのだと思いましたでも、今の時代だったら結婚しない人生を選んだのかもしれません時々(私は幸せなのか？）と自問自答をしていますが少なくとも不幸ではないと思います。参考にはならないと思いますが、昔の考え方をあえて書いてみました。

トピ内ID：6586873333

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皆さん言うように

もちっこ

2011年03月29日 14:58

やっぱ最後の砦は愛！じゃないかと思います。わが家は子供に恵まれません。頑張ってはいますが、最近少しずつ諦められてきました。そんな訳で夫婦のかすがいになってくれる存在はありません。でもお互いを大切に思う気持があるから、嫌なことや苦しみも我慢できる。我慢というか、なんとか妥協しようと努力する、かな。だって相手と一緒にいたかったら、そうするしかないから。こう書くと後ろ向きみたいだけど、結婚生活は全て自分の思い通りにはなりません。妥協するには愛あってこそ！です。結婚生活がうまくいかなかった親友に何度もそう言いましたが、当時はあまりピンとこなかった模様。でも離婚した今、もちっこの言うことよくわかる…と言ってます。

トピ内ID：3121980293

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私にとっての幸せな結婚生活とは

猫好き一般人

2011年03月29日 16:03

お互いがそれぞれ自分らしくいられる、ですかね。それと、お互いがそれぞれを許せること、ですかね。そして、お互いがそれぞれの良い所を引き出せ合えたら素晴らしいと思います。とは言っても、ときには自分の意見を押し付けたり、相手を支配したくなったりすることもありますが、相手の良い部分・悪い部分ひっくるめて受け入れることが大事だって、最近になって思うようになりました。まあ、私は加齢によって悟った（？）部分もありますが、主さんももう少し年齢を重ねたら、義母も主さんの守り方も分からなかった元旦那さんのことも許せるようになるかもしれませんよ。

トピ内ID：6472071128

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夫の存在そのもの、かな(笑)

おばさんです

2011年03月29日 17:01

40歳代後半の既婚者で共働き子供はいません。一昨年より夫の両親と同居している長男の妻です。上手く言えないのですが「夫の存在」それ自体が「幸せ」だと感じています。よくぞ出会えたな～と思うくらいです。(笑) 夫とは一日でも長く連れ添っていきたいと思っていて、無事に金婚式を迎えられたら・・と秘かに願っています。 (金婚式を迎えると夫婦で80歳を超えます) お互いの全てを承知して心穏やかに暮らす平凡な日常が愛おしく幸せです。

トピ内ID：1275669629

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