本文へ

義母、義妹への対応

レス14
(トピ主 2
😑
hina
ひと
義母、義妹の言動への対応について困っています。
現在、夫の転勤に伴い、海外にいます。

義母は、私の言動で気に入らないことがあると、私の実母、または義父母宅の近くに住む義妹に電話します。(しかし、私の言動は事実と異なっています)

たとえば、「私たち(義父母)が死んでも日本には帰ってこないと言われた。」
     :そんなことは言うはずもなく、緊急時は可能な限りすぐに駆けつける。と再三         話しています。
      
       
     「出発以来全く連絡ない。」
      :出発時、到着時、その後も定期的にメールか電話をしています。
       誕生日プレゼントなども手紙と共に送っています。
       しかし、それに対しては届いたかどうかの連絡もありません。

    義母は、転勤の話が出た時から、海外なんて行かないでほしいと一点張りで、
    なぜ病気の両親を日本において行くのだと、私に訴え続けました。
     共に60代前半、義母:糖尿病のためインスリン使用中
            義父:2年前に初期がんがみつかり手術 現在定期的検査中
    行かない方がいいのか、話し合った結果、結局、息子の活躍を応援したいと送り出してく    れました。
   
電話に対応する実母がうまく対応してくれているものの、
毎回、いろいろなグチの聞き役に徹しており、困っています。

また、義妹は夫に「気遣いが足りないと両親が怒っている。私も怒っている」と
連絡してきます。夫は、連絡しているよと伝えると、「最近物忘れがひどくなっていて、認知症なのかも。だからよけいに気遣ってあげないとだめ。」と言われるようです。

今の状況にどのように対応すればよいのでしょうか。

トピ内ID:4961086339

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数14

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

形に残るもので

041
よしこ
電話やメールは手軽でも、その場限りで消えてしまうものです。 手紙やハガキ、ちょっとしたものをこまめに送るようにしては どうでしょう? 姑さん自身の病気や、舅さんの病気、で心細い上に 頼りにしていた息子が手の届かないところに行ってしまい 依存できる相手がいないので不安定になっているのでしょう。 ちょっとのことで精神的に弱い年寄りを安心させることができれば トピ主さんとしても楽なんじゃないでしょうか。

トピ内ID:5406494654

...本文を表示

それは大変だ!

😑
アツコ
>「最近物忘れがひどくなっていて、認知症なのかも。だからよけいに気遣ってあげないとだめ。」と言われるようです。 だったら急いで義妹さんに病院に連れて行くよう言わないと! 初期のうちに治療しないとあっという間に進行して大変な事になりますよ! もちろん義母さんにも連絡してあげて! 「義妹さんから『義母さんは認知症かもしれない』って聞いたんですけど、お義母様大丈夫ですか?」って。 …いや、義母さんに連絡って言うのはナシにしても、本当に認知症なら急いで病院に掛かった方がいいですよ。 今義父母さんの近くにいるのは義妹さんなんだから、至急義妹さんにアドバイスするべきです。

トピ内ID:5342890376

...本文を表示

041
ももも
近くにいる義妹さんにお世話をお願いするしかないでしょう。 だって、主さん達、海外にいるのに電話代もバカにならないだろうし。 あと、定期的に手紙を出すとかどうでしょう? ご両親に出すんじゃなく、義妹さんに。 そうすれば、ちゃんとコミュニケーションとろうとしてるのがわかるし、その手紙を持って義妹さんが義実家に行ってくれるから、ご両親も嬉しいし…どうでしょう?

トピ内ID:2140847124

...本文を表示

義妹を窓口にする

🛳
せっかち
メールはCCで義母と義妹一緒に送る。 贈り物も義妹宛に送り、義母に届けて貰う。 これで少しは義妹もわかってくれるでしょう。 もちろん義妹にも少し贈り物を入れた方が良いと思います。

トピ内ID:9947036132

...本文を表示

うちも海外赴任していました。

😡
haru
うちの場合、義親は、自分の娘(義姉)には何でもしてやって当然、息子夫婦(私たち)には自分たちがしてもらって当然という勝手な考え方をする人たちでした。 近居の義姉は、毎日、実家に入り浸りで孫の世話から食事、お風呂まで何でも義親が面倒みていました。 方や同じ近居のうちの子たちの面倒はみたくない。孫を連れて行けば「面倒みてやった」と恩をきせる。 海外赴任を機に疎遠にすることにしました。 年だからかけ方が分からないという理由で向こうから電話、手紙すら一切なし。こちらからしてきて当然という横柄な態度。こちらがチケットを手配して遊びに呼んでくれるのを待っているようでしたが、夫は激務でほとんど家にいないし、乗り継いで20時間以上かかる国でしたから、手紙一枚出せないような人たちには無理と判断して何もしませんでした。 言葉も通じない国で必死で暮らす私たちへの配慮は全くなし。 帰国後、義姉とのべったり関係はさらに酷くなっていて、もう知らんと思いました。 こんな人たちに振り回されるのは御免です。 自分たちの家庭を守ることを第一に考え、我儘勝手な義親、義姉とは縁を切りました。

トピ内ID:5804508140

...本文を表示

病院でしょ

041
グミ
義妹に言われたら「気遣いじゃないよ、認知症なら大変だ!!!こっちにいてすぐに対応できないから明日にでも病院に連れて行ってくれ。早期発見がいいはずだから!」って言わないと。 グズグズ言ったら「おまえ、実の娘のくせにできないのか!」って一喝しなくちゃ。 嫁(義姉)の事をチクチク言ってる場合じゃないでしょう。

トピ内ID:4005522808

...本文を表示

ひどいですね

041
おぱた
わざわざ息子の配偶者の親の家にまでグチを垂れ流すなんて、一体どういう神経をしているのかと思います。 また、義妹さんも「認知症なのかも」などと悠長に言っている場合ではなく、一日も早く受診した方がいいのに何を考えているのですかね。兄夫婦に連絡すれば認知症が治る訳ではないのだから、早く病院に行くべきですよ。初期のうちに手を打った方がいいのは言うまでもない事です。

トピ内ID:5290197278

...本文を表示

ありがとうございます

😑
hina トピ主
ご相談に乗っていただき、ありがとうございます。 アツコさま 「認知症なのではないか。」 私も一時期、とても心配になりました。電話では、賢く、やさしく、前回の電話の日時も覚え、海外生活の大変さをねぎらって下さる程なのです。 心配した夫と私は、「認知症の疑い」について妹さんに聞いてみました。妹さんの受け止め方は、「物忘れがはげしく、年老いたと感じる、もっといたわってあげるべき」なのです。そして、「外にいるお兄ちゃんやhinaさんは、私の言うことだけをして!」と怒っています。最近出産され、子育てに大変な時期であることに加え、 実母のお手伝いを受ける中で、子育て観の違いなどで、揉めることも多く、私たちのフォローが必要だそうです。 よしこさま 結婚当初から、日本でもこちらでも、1週間に1回、小包を送っております。 義父からは届いたとメールをいただくのですが、 義母からの連絡はなく、連絡してこないとだけ言っています。 さらに、 海外には野菜を息子に送ることができず、送る 楽しみがなくなった、生き甲斐や生きる楽しみを奪われたと言われました。 どう対応すれば、安心していただけるのでしょうか。

トピ内ID:4961086339

...本文を表示

ありがとうございます

😨
hina トピ主
皆様、相談に乗っていただき、ありがとうございます。 日本にいるときから、義妹からの苦情が多く、 「hinaさんは状況がわかっていない、 気遣いが足りない、私の両親を大切にしてくれない」 と言われていました。 義父母は私と毎日のようにメールをし、 1週間に2~3回は小包関連の電話連絡をしていました。 しかし、義妹がヤキモチをやく?!から、 私たちと連絡していることは言わないでと言われていたのです。 そのため、妹さんにも 「遠くにいて看病ができなくてすみません、いつも感謝しております」 との手紙と共に、お中元、妊娠時、出産時のお祝いに加え、 幾度と贈り物をしてきました。 しかし、夫に連絡があるものの、私のことは「気遣いがたりない」と言っているようです。 普段は怒らない夫が、義妹と義母に「事実と違うことを女同士で影で言うな。hinaの母にも愚痴を言うな。心配するから」と怒りました。私には「妹には何も送るな、一切関わるな。お前に敵対心を抱いている。自分が盾になる」 と言っています。 私は、義母とも義妹とも、程よい関係を築きたかっただけなのに、ますますぎくしゃくしてしまっています。

トピ内ID:4961086339

...本文を表示

義妹は両方の言い分をきっちり聞け!

041
チロ2号
義妹は自分に累が及ばない限り、義母の言動には気付かないでしょうね。だが、本来ならいい大人なんですから、どっちかだけの言い分を聞くではなく、両方の言い分をきっちり聞いて判断するべきことです。これが出来る人が意外に少ないのですが。 こういう困った人に関して言えば身内だと言っても、他人同様に接するしかありません。割り切るってことです。 そして、他の方もおっしゃっているように、メールや電話より残る手紙などになさった方がいいかもしれません。 自身のことですが、夫の祖母が遠方で存命の頃、ひ孫に当たる私の子どもに関しては電話では話にならないことが多かったので(この場合は耳が遠くて会話にならなかったなど)、全部手紙にしておりました。まあ、死に際まできっちり手紙は残っていたので、後、祖母が亡くなった後に伯母達がどう処分したかは知りませんが、手紙自体は出来れば当たり障りないことをお書きになられた方が無難ではあります。

トピ内ID:2380688597

...本文を表示

義妹さんに

🙂
mamo
今までの誤解をすべて解き、他の人も言ってるように、今後は義妹を窓口にする。これが一番です。 ですが、母親の言い分を鵜呑みにする義妹さんですから、大変かもしれませんね。私なら兄に「お母さんはこう言ってるんだけど、本当はどうなの?」と確認します。片方だけの意見を鵜呑みにするのではなく、双方の意見を聞くべきという姿勢がなってないですね。 でも、がんばって理解してもらいましょう。 ご主人からも言ってもらい、あなたからは手紙かメールで今までの事をちゃんと言いましょう。

トピ内ID:7352060642

...本文を表示

義母さんの行動、異常です

🐶
病気じゃないですか
まず病院でしょ。ざっと読んで義母さんの異常さを感じました。 あなたの旦那さんはこんな状況でなにをしてるんですか? あなたにまかせっきりですか? うちは基本的には自分の親には自分で対応する、 ようにしてます。 あなたはとてもお優しい方なのですね。 でもそんなにいちいち対応してたら、あなたの身が もたないでしょう。私なら無視ですよ。 私なら、夫から義父(まともに話が通じるなら)に、 義母を専門医に連れて行くよう言ってもらいます。 忙しくても絶対やらせます。 そのような異常な行動で、知人の義母が認知症であることが わかった例もあります。 男の人は母親の病気を認めたがらない傾向があります。 あなたは贈り物なんかしなくていい!!どうか毅然と対応してください。 良い方向に行くことを祈っています。

トピ内ID:9555006176

...本文を表示

関わり合いになるのを避ける

🐷
ハム
恐らく、義理の両親にとっては、実の娘が頼りないんだと思います。 でも、酷なようですが、トピ主さんがどれだけ誠実に対応してもお二人には通じないと思います。トピ主さんが配慮が足りないという自分たちに都合のいい固定観念がもう抜けなくなっているからです。トピ主さんが関われば関わるほど余計ひどくなると思います。 幸い、トピ主さんの旦那さんは状況をよく把握してらして、トピ主さんの味方になってくださっているのですから、トピ主さんは直接関わり合いになるのを避けても構わないと思いますよ。

トピ内ID:9322090698

...本文を表示

認知症ではない

💤
安田
小町のお嫁さんは30代、40代が多いから、親世代もまだ若いのかな? でも、これから自分の親とも「言った」「聞いてない」などというけんかが増えますよ。 高齢による物忘れとはこういうものです。 私も最初は姑とこのような口論が増え、次に母親ともです。 ああ、年を取るとはこういうことなんだなと。 それで、姑とは証拠を残すようにしました。 メールができない姑にはファックスなど。 ですが、1度義妹さんに手紙で相談したほうがいいと思います。 義妹さんにしっかり現状を把握してもらうこと。 いずれ義妹さんも自分で実感する日が来るでしょうけどね。

トピ内ID:6104034244

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧