夫の従妹の結婚式行くべき?

レス19

（トピ主 2 ）

☁

みに～

2011年03月21日 17:28

話題

夫の従妹の結婚式が5月にあり、夫のみ招待されました。夫と従妹は小学生以来あっていないそうです。私たちの結婚式の時は呼んでいません。従妹の親からはご祝儀をいただきましたが、従妹からはもらっていません。今回も夫の親のみが出席して、ご祝儀を渡すのでいいのではないかと私は考えています。やはり私達は家庭持ちですし、参加すべきでしょうか? 参加しなくてもご祝儀は送るべきでしょうか?

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おばさん

2011年03月21日 20:43

ご主人のみが招待されているのですから、とぴぬしさんはお呼びじゃないので、とぴぬしさんが考えること、どうこういうことじゃないとおもいますご主人はどういっているんですか？

トピ内ID：0229675185

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ご主人の意思は？

🐱

norico

2011年03月21日 20:43

招待されたのはご主人ですよね。掲示板よりもご主人の判断が一番では？

トピ内ID：3292405350

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私たちじゃなくて

みー

2011年03月21日 20:43

旦那さんのみですよね？よほどの事がない限り親戚なら出ておいたほうがいいと思います。トピ主さんたちの時は呼んでなくてもイトコさんのお相手が大家族？で親戚だけで人数合わせたりするんじゃないですかね？

トピ内ID：5525431064

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私もそれでいいと思う

ちょぴ

2011年03月22日 04:30

私たちの結婚の時に何もくれなかった従姉弟が結婚する時に義母が「お祝いを出して」と言いました。（うちの場合は呼ばれてもいないのに義母が勝手に、でしたが）夫は素直に出そうとしていましたが私は強行に「それって変じゃない？」って言い張りました。だって、他に従姉弟が２０人以上いて、その誰にも結婚式に呼ばれていなかったしこちらも呼んでいないので当然お祝いも貰ったいなかったのです。なので「公平じゃないから」と言う理由で断りました。私は間違っていたとは思っていません。ただ、トピ主さんのお宅の場合、「招待」されているのがネックですね。ただの軽口の「よかったら出てね」だったらいいのですが、もしも正式に招待状を貰っているとしたら、欠席にしても、ちょっとしたお祝いくらいはした方がいいかもしれません。

トピ内ID：7726755448

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ご主人の親戚付き合いでしょう

みなみ

2011年03月22日 08:34

トピ主さんが口挟むことではないのでは？お祝いを頂かなかったって　当時未婚だもの。結婚式に呼んでないから出る必要はないって・・・呼ばれてない人は呼んではいけないの？そんなルールはないですよ。向う様はご主人を呼んでいるのよ。トピ主さんじゃないの。ご主人は長男さんですか？そうだったら次世代の当主ですよね。今後お付き合いの先頭に立つ立場なら呼ばれてもおかしくないです。こと旧家や本家にあたるならね。向うがそうであれば分家としてこれまた一族として呼ばれてもおかしくないわ。トピ主さんがご主人に欠席を強いる？のはどうかしら。ご主人および義実家の判断にお任せされたほうがベターかと存じます。

トピ内ID：4887491112

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トピ主です

みに～トピ主

2011年03月22日 11:28

主人だけが招待されているので確かに私はおよびでないのですが、ご祝儀のこととかありまして、主人も悩んでいますので相談させていただきました。

トピ内ID：4669908125

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レスします

ルネ

2011年03月22日 14:05

　「私達は」も何もあなたは招待されていませんよ。お悔やみ事と違ってこういう事は招待されていない人は参加出来ません。あなた達の結婚式の時招待していない人が出席したのですか？参加資格のない人が「私達は参加すべきか」という言い方をするのは間違っています。参加資格があるのはご主人だけです。　基本的にこういう事は女性の方が口うるさいものなので「私達は従姉妹からお祝いを貰っていない」「私達は招待していない」などと言えば、「嫁の差し金だ→あそこの嫁は出しゃばりだ」と言われる恐れもあり、ご主人の顔に泥を塗る事にもなりかねません。特に田舎はその傾向が強いです。　よほどの事がない限り夫側の親族の事に嫁が口を出す事は控える、その逆もまた然り。今回はご主人しか招待されていないのですからあなたの出る幕ではありません。＞夫の親のみが出席して、ご祝儀を渡すのでいいのでは　これを義父母に直接言うの？それともご主人から義父母に言わせるの？招待されてもいないのにそんな偉そうな事を言える立場ではないと思います。まずは「招待されていない」という自分の立場を自覚し、ご主人の判断に任せましょう。

トピ内ID：3657547947

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欠席したいんだよね

ざっくり

2011年03月22日 14:05

トピ主さんは招待されてなくて関係ないとしても、旦那さんだけの出席自体がイヤなんだよね。ここで賛同？を得ても、旦那さんが行くと言えばそれまでの話。

トピ内ID：8623130245

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従姉妹は近い親戚になります。

木の葉

2011年03月22日 14:05

招待を受けたら行くべきでしょう。ご自分の時に従姉妹から祝儀がなかったから行かない？？年下で未婚の従姉妹なら親と世帯は一緒。あえて自分で祝儀を包む必要はなかったと思われます。世帯を持たれたトピさんご夫婦と同じに考えてはいけません。それと呼ばれているのはご主人だけなのでは？ご主人の家の冠婚葬祭等のお付き合いの基準はトピさんではわからないでしょうからお義母さまにご相談されてはいかがでしょうか。＞やはり私達は家庭持ちですし、参加すべきでしょうか? 参加しなくてもお祝儀は送るべきでしょうか? 私たち・・ではありません。私の嫁ぎ先のルールが大事なのですから私の意見を前面に出されませんように。

トピ内ID：2125732193

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全く同じ状況で

kyopi

2011年03月22日 13:00

私の夫はご祝儀３万円包んで出席しました。（遠方・夫のみ招待）夫の親と従弟の親の今後の親戚付き合いを考えて義理で参加、特に不満は無いそうです。もちろん、今後もその従弟と個人的に付き合うことは無いそうです。トピ主さんの御主人が出席したくないなら、ご祝儀１万円を夫の親経由でお渡しすれば十分だと思います。ただ、遠方や仕事で都合がつかないといった理由（嘘も方便）もお忘れなく。

トピ内ID：7351576463

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ご祝儀額

みどり

2011年03月22日 15:23

ご主人のご実家に相談が一番いい。ここで聞かれても　各家で親族間の相場もあろうかと。それぞれトピ主実家・ご主人実家・私の親戚筋、違うかもしれません。別の従兄弟さん達も招待されているなら　足並みを揃えたほうがいいと思います。そこのところの情報収集も義実家に聞かれたらいかがですか。ご主人の親族付き合いでは　まだ見習いの新婚さんかしら。「出すぎず」「引っ込みすぎず」「目立たず」「飛びぬけたことはせず」今は横並びにされていたほうが無難。ご祝儀先は「従妹さん」ではなく　その「伯父さん伯母さん」に顔が向いていると捕らえられた方がいいかしら。どうも本人同士の懇意度というより　家と家のつながり重視のお式みたいだから。

トピ内ID：9249740705

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既婚と未婚の違い

大梅

2011年03月22日 15:23

親族間のお付き合いは家単位で考えることが多いので、未婚のいとこさん(当時)と、結婚して世帯を構えているトピ主家を一緒に考えないことです。夫婦＋未婚の子であれば、子の名前ではお祝いを出さないことは珍しいことではありません。（年齢や付き合いの濃さにより出すことはあります）不公平な気はするにしても、結婚して独立したいい大人が「うちはもらってないのに～」と駄々をこねても仕方ありません。

トピ内ID：5528005227

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結婚式ではないのですが

ドルフィン

2011年03月22日 15:23

うちの場合は出産祝いなんですが、うちに子供が生まれた時、主人の従姉妹のご両親からはお祝いを頂きましたが従姉妹本人からは頂きませんでした。ですがしばらくしてその従姉妹が出産をした時は私たちはお祝いをあげましたよ。友人ならともかく親戚ですから呼ばなかったからとかお祝いをもらっていからあげないというのは違うと思います。従姉妹ご本人からはもらってなくてもご両親がくださってるのですから出席してお祝いするべきだと思います。待されてるのはご主人だけなのでトピ主さんは余計な口出しせずにお祝いを出してあげて行かせてあげたほうがいいと思います。

トピ内ID：6376255725

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似たような状況で出席しました

puki

2011年03月22日 16:02

似た感じの従兄弟の結婚式に出席したことがあります。私の式にはその親御さん（叔父と叔母）は招待していましたが、従兄弟は呼んでいませんでした。もちろんお祝いももらっていません。そんな従兄弟（成長してからは法事でしか会わない）から、なんと夫婦で結婚式に招待されてしまい、断る理由もないので、夫と出席してきました。出席してみて、招待された理由がわかりました。両家とも親族は従兄弟まで呼んでいたので、親族だけで出席者の半分近くの人数になっていました。どう考えても人数合わせだな、と思っていたら、式もそんな雰囲気でした。友人スピーチもなし、高砂に人が寄って行かない、拍手も司会が盛り上げないと続かない・・・。お友達少ないんだったら規模を小さくすればよかったのにね～可哀そうだったね～と、その式は今でも我が家で語り草になっています。招待されているのが旦那さんだけということですし、経済的にひっ迫していないのだったら、話のタネにと出席させたらいかがですか？

トピ内ID：2618226659

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同じ状況

😢

sakana

2011年03月22日 16:02

夫のみ、３万円のご祝儀で出席しました。

トピ内ID：4654708398

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ご主人のみの招待なら

akashi

2011年03月22日 16:02

ご主人のみの参加でしょう。ご主人が参加するかどうかを悩まれているのでしょうか。従妹からお祝いがなかったのは当時未婚だったからですよ。冠婚葬祭のことは地域によっても異なりますからまずはお義母さんへお尋ねするのがよろしいかと思います。

トピ内ID：4514464057

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ご主人だけで相場通り

🐤

兎駆命

2011年03月22日 17:04

私の場合ですが。夫の従弟の披露宴に夫と義弟(独身)が呼ばれました。従弟は私たちの披露宴に招待し来てくれました。夫の義弟の下には義妹(既婚)もおりますが、そちらは招待されませんでした。従弟両親が離婚している為、たまたま義弟が従弟と会い、呼んでくれれば行くよ～、と行った為の招待であって親戚としての招待ではないと判断し、我が家は夫一人で出席しました。ご祝儀はこちらの友人相場(２万円)をお包みしました。従弟が私たちの披露宴に包んでくれたものは１万円でした。従兄弟姉妹ともなれば、日頃の付き合いの度合いが物を言うと思います。日頃お付き合いもないのならば、招待されたご主人が相場のご祝儀で出席が良いと思います。

トピ内ID：3802836630

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あのね

ひろみ

2011年03月22日 19:17

ご主人本人が相談なさいよ。ここにでも、義実家にも。呼ばれていない妻が「呼んでないのに」とか「ご祝儀貰ってないのに」なんて相談するから別の思惑があるのではと思われる。ご祝儀がもったいないとか出したくないとか勘ぐられる。従妹と言っても性別や年齢や住む地方が違えば疎遠なもの。しかし　もっと先になれば割とそれまでより近くなる可能性もある。うちでも　あまり接触のなかった従妹が高齢の伯父の代行で法事やら親戚の葬式やらこなしているので会うことが多くなった。病気で入院したと父に連絡してくるのも三姉妹の長女の従妹。トピ主ご主人とその従妹の親がともに高齢になれば　なんやかんやと接触すこともあるので今後一切会わずに済むということはない間柄だと思う。

トピ内ID：2142928286

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トピ主です

みに～トピ主

2011年03月22日 19:17

夫は次男です。私は生まれも育ちも東京住まいです。実家も地主です。夫の実家は田舎あがりの横浜住まい、古い考え。そして子育てに関して、家事に関して、アドバイスをするというよりも考えを押し通すところが嫌いでず。従妹だから夫親にではないですが、夫親とつながってる親戚に高いお祝儀をだすのが気に障りました。でもそんな実家の夫と結婚したのは私。あきらめて夫のしたいようにさせます。私のわがままです。わかってはいたものの吐き出してみたかった部分もあります。スミマセン。本当にありがとうございます。

トピ内ID：4669908125

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