怒りをコントロールできない彼

レス39

（トピ主 3 ）

きりこ

2011年03月21日 18:56

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３０歳女性です。
付き合って８ヶ月、同い年の彼と距離を置いています。
去年のクリスマスにプロポーズされていますが、先日ダイヤを返しました。

彼は、わたしが体調不良や残業、飲み会などでメールや電話にすぐ返事をしないと一方的に怒り、
そのきっかけとは別の不満や、わたしの性格を否定するようなことを言います。
「仕事で忙しい俺がこんなに気に掛けてやってるのに何もしてくれない！」だとか「お前は自分勝手で人生楽しいだろう？」などです。

彼は離婚歴があるからか自分に自信がなく、連絡がないと心配になってしまうそうです。
前妻がヒステリーな性格だったらしく、彼は言い争いに慣れているような感じもします。
ちなみに、離婚原因は前妻の家庭環境だそうです。

毎回彼が謝ってきて、「わたしも配慮に欠けるところがあったかな。もっと大らかな大きな気持ちで接するようにしよう。」と思って、お付き合いを続けてきました。
彼が自信を持てるように否定的なことは言わずに、一緒にいる間は楽しい時間を過ごせるよう努めました。
メールも、なるべく明るい文面で日をまたがないうちに返すように気をつけました。
しかし、半日メールを返さないだけで度々同じようなことが起こるので疲れてしまいました。
先日も同じような言い合いになり、彼は「俺、病気なのかな。。本当にごめん。気をつける。」と
言ってくれましたが、話をしているうち、よりひどい発言があり、本当に頭にきました。
しばらくは会うのも話すのも嫌で距離を置きましたが、険悪な時以外は彼は優しくてマメないい人です。
彼に対してまだ気持ちがありますし、わたしを好きで大事にしてくれていたことに感謝もしています。

人間は簡単に変わるものではないとわかっていますが、怒りや発言を制御できるように直せるものなのでしょうか？

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無理です

🐱

黒にゃんこ

2011年03月21日 20:43

だって困らないから。ごめんごめんと謝れば、何だかんだ言ってトピ主さんは許してくれる。それじゃ、彼はちっとも困りませんよね。理不尽で利己的な怒りを我慢せず、他人にぶつけられれば、そりゃ本人は楽でしょう。でも、普通は許されず、とても困ったことになるので（職場でやればクビになる）人は我慢します。謝れば許してもらえるなら、我慢する必要がありません。よって治りません。ちなみに＞険悪な時以外は彼は優しくてマメないい人その時の彼に何か取り憑いてるわけではありません。険悪な時も彼本人です。険悪な時に暴言を吐く人はイイヒトじゃありません。

トピ内ID：8710394711

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小町の法則

mimi

2011年03月21日 20:43

ろくでもない人と付き合っている人は必ず「◯◯以外はいい人なんです」と言いますね。もう、この台詞が出た時点でアウトだなと思ってしまいます。犯罪者だって誰だって、悪い所以外はいい人ですよ。結婚してしまったら、被害者があなた一人から、あなたと子供に増えます。妻は夫を選べますが子供は親を選べません。そこまでよく考えて下さいね。

トピ内ID：1939029875

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たぶん変わらないよ

ハッシュ

2011年03月21日 20:43

離婚経験者です。結婚したら変わるかな、子供ができたら変わるかなと期待しましたがダメでした。そう簡単に直りません。人はなかなか変われません。結婚なんかして毎日一緒にいたら、もっと大変だと思います。

トピ内ID：2252206657

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直らない。

😨

うお座っぺ

2011年03月21日 20:43

一生直らないでしょうね。謝ってまた同じ事を繰り返す人って、危険だと思う。離婚原因は、彼自身だと思いますよ。指輪返して正解です。

トピ内ID：9859012076

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変わらないと思います

🐱

いんさいだー

2011年03月21日 20:43

一言で言えば・・・変わらないと思います。私もバツ一の彼と付き合っています。彼もきりこさんの彼と一緒で、電話をとり損ねると怒ったり、日常の中でも尋常でない切れ方をしたり、「心配だから」と言って束縛したり。彼が離婚協議中から付き合っていますが、離婚はかなりのストレスだったようだったので彼がいくら荒れても離婚成立すれば穏やかになってくれるかな、と期待していましたが、人はそう簡単に変わらないようです。実際、離婚成立してだいぶマシにはなりましたが全く根本的に変わりません。あと、私がこれを我慢すれば・・・と、彼のむちゃくちゃな束縛を我慢し続けていくのは危ないと思います。そのうち、そんな彼を簡単に見捨てる事ができなくなってしまいますよ。そうなると、DVにはまり始めてるみたいなので気をつけてください。普段は優しくてまめだとか、彼から謝ってくるとか、それは本当に危険信号だと思います。とにかく、期待しても、期待しているものはかえってきません。それでも一緒にいたいなら、そういう人だと割り切って変わることを期待せずに付き合う事だと思います。

トピ内ID：5834631806

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普段は優しい…モラハラ、ＤＶにあってる人はそう言いますね

茶菓

2011年03月22日 04:30

普段優しくても、人格否定の言葉をしばしばはかれたら性格が歪みます彼が怒らないようにずっと…結婚したらそれこそ一生気を使うのは大変ですよ診療内科に行って相談してみるといいと思います結婚するなら時間がかかっても治ってからがいいですよでも…私は治らないと思うので別れてもいいと思います…

トピ内ID：5635205687

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離婚原因の信憑性なし

なつみ

2011年03月22日 08:34

彼の異常な怒り癖が直らない限り結婚は延期した方がいいですね。なんだか結婚したらDVしそうな彼ですね。離婚原因が前妻の家庭環境だそうですが、全く信憑性ゼロ。彼が有責であれば本当の離婚理由を言うはずありません。調べた方がいいと思います。私の悪い予想が当たれば彼のDVが離婚原因じゃないでしょうか？調べた結果、彼の離婚原因が彼にあるのならもうお別れした方がいいと思います。そうではなく前妻にあるのなら彼の怒り癖が治るまでカウンセリング等付き合ってあげればいいと思いますが、治る見込みがなかったりトピ主さんが疲れたなら別れた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3733213447

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怒りの感情はコントロールできない。

lime

2011年03月22日 08:34

出来るものと思っていました。でも無理です。元夫で散々な目にあって「治らない」と今は思っています。彼の怒りは全て彼の脳内で作り出された不安感から来ています。＞離婚歴があるからか自分に自信がなくこうして何か他のせいにしている限り、一生治りません。また、離婚原因も相手のせいにしていますね。元妻に聞いてみたいものです。生涯の伴侶に必要なのは、嘘をつかない、相手を大事にする意味を知っている事と、問題を他人のせいにしない事。怒りは誰にでもわき上がりますが、上記が備わっていないと何日も問題は解決しません。恋人や伴侶と喧嘩をしても翌日に持ち越さない、それが出来る相手と一緒になるのは基本です。

トピ内ID：1125192538

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ＤＶの典型ですね

レジ

2011年03月22日 08:34

激しい束縛、抑え切れない暴言など。一生治らないです。普通の男ならいちいちそんな事で怒りませんよ。私は経験なしです。

トピ内ID：1862784094

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自分で処理させる

✨

ムイ

2011年03月22日 08:34

彼のあなたへの態度は“依存”そのものですね。依存されるほうは知らず知らず疲れが溜まります。性分はなかなか直るものではないと思います。ただ興奮しやすい人でも、精神科で興奮を抑える薬をもらって飲んでいれば、かなり大人しくなるそうです。薬を使わずに心の問題を改善する、認知行動療法というのもありますが、どちらも本人が本気で直そうと思わないと使えない手段ですね。仕事で自信が持てたりすれば、変われることもあるかもしれません。いずれにしろ、あなたが際限なく機嫌をとってやることで改善はしない気がします。激昂しているときは、不快な気持ちにさせられるまで付き合わず、「そういうあなたとつきあうのは疲れる」と早めに突き放して、自分で頭を冷やす練習をさせるのがいいのでは？

トピ内ID：0952661031

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本当に離婚の原因は元妻？

🐴

プリン

2011年03月22日 08:34

彼の情緒不安定が原因のような気がしますが。本当の理由が言えないために、元妻のせいにしているんじゃないでしょうか？一緒になったら、暴力も始まるかもしれませんよ。

トピ内ID：1983401334

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他の皆さんの意見にも賛成だし

え・・・

2011年03月22日 08:34

良識ある人って、離婚を相手だけの問題にはしないんじゃないかな。 (ＤＶ・モラハラなど、とんでもないのは別にして) 夫婦ふたりで結婚も離婚もするのだから、「自分の至らなさ、未熟さ」に言及する人なら、ある程度信用できるかも、というのが私の印象です。

トピ内ID：0033378216

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素質がある人

ごまだんご

2011年03月22日 08:34

あなたの彼の事をよく知りもしないのに言いたくはないけど、DVの素質を持っていると思います。私の前夫が同じタイプで、結婚後は破壊衝動と行動、妊娠期間中から暴力へとエスカレートし、出産後には手がつけられず警察のお世話になりました。挙句、私への執着が激しく、離婚するのに２年かかりました。好きな気持ちがあるから何とかしたい、と思っていてもどうにもならないです。彼の素質はあなたが彼を好きでいることとは無関係です。交際期間がたった８ヶ月、なのに昨年の暮れにはプロポーズ。お手伝いさんが欲しくて急いでいるとしか思えません。離婚の理由も不自然です。相手の家庭環境など結婚前にわかること。ターゲットが欲しいだけかもしれません。逃げるなら徹底的に逃げてください。中途半端に関わりを持つと、執着はエスカレートしいずれ大変な目に遭います。

トピ内ID：9790888024

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なおりません

🐤

のりの

2011年03月22日 08:55

その男性、結婚したらほっとしてエスカレートするでしょう。手をあげられるかも。今、本能的に危険を感じていらっしゃるのではないですか？ご自身の第六感を大切にされたほうがいいですよ。

トピ内ID：4219576056

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トピ主です

きりこトピ主

2011年03月22日 09:33

皆さま、レスありがとうございます。良い思い出もたくさんあるので、なかなか踏ん切りがつかないのが正直な気持ちですが、"彼がココさえ変わってくれたら"と都合の良いように考えるのはやめます。＞黒にゃんこさん責め立てるようにしゃべっている彼はほんとに取り憑かれてるような感じなんですが（笑）"険悪な時も彼本人" なんですよね。＞mimiさんはっとしました。よく聞くセリフでも自分のことだと客観的に見られないものですね（苦笑）＞ハッシュさん毎日一緒にいたら、余計辛くなりそうですね。環境が変われば、、っていうのは安易な期待だとわかりました。＞うお座っぺさん確かに、結婚前からわかっていた前妻さんの家庭の事情や価値観を彼が受入れていなかったからこその離婚だと思います。＞いんさいだーさんいんさいだーさんの彼もちょっと難しい人なんですね。。接し方を変えれば彼の態度も変わるのかな、と思っていましたが、自分が我慢する、頑張る、という発想は捨てることにします。

トピ内ID：0203321887

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性格でしょう

さくら

2011年03月22日 09:33

離婚原因も彼の性格も無関係ではないと思いますけど・・離婚したから突然怒りっぽくなったとは思えません。付き合っているだけで、そんな状態だったら結婚したら大変です。職場でも出社しただけで「あっ！機嫌が悪い」と周りがすぐにわかるような人っていますよね。そんな人とずっと一緒にいる感じですね。俺（様）に周りが気を使って当然みたいな。彼女とか妻とか所有物扱いの立場ならたまったもんじゃないですね。でもそういう人は相手が離れようとすると、泣きついたりするもんですが、よく別れられましたね。

トピ内ID：2076172278

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似てる・・・

みき

2011年03月22日 09:33

私の元彼にそっくり！トピ主さんの心いつか折れちゃいますよ？早めに別れた方がいいと思います。私は精神的にも肉体的にも疲れて別れました、そりゃもう修羅場でしたがなんとか別れる事ができました。離婚歴がある人で100％相手のせいにする人は信用できないと思います。 10％でも自分にも非があると言うなら分かるんですけどね・・。

トピ内ID：1120080201

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モラハラ予備軍

ぽぽぽぽーん

2011年03月22日 10:18

>そのきっかけとは別の不満や、わたしの性格を否定するようなことを言います。ここからだけでも、「八つ当たりする」「素直に間違いを認めない」ということが予想されます。そういう理不尽なことをするのが卑怯だと学ばずに大人になってしまったんです。即刻、縁を切ることを望みます。彼のようなタイプは孤立してみないと反省しません。社会のためにも本人のためにも、そういう人間を甘やかしてはいけません。

トピ内ID：8766608405

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目を覚まして

も

2011年03月22日 10:46

トピ主さまの中に彼氏さまと同じような寂しさ…色々思いがあるのでしょうか。彼氏さまの気になる点を、自分の都合が良いような解釈している気がします。怒りがコントロールできない方はやはり、一緒にいても疲れますよね。今お二人の関係を客観的に見れなくなってますよね。トピ主さま、実は違和感を感じているのに、ご自身で認めないようにしているのでは… 早めに決断を。結婚は毎日の積み重ね、継続です。苦しむ姿が見えませんか？

トピ内ID：0584079108

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完璧な

麻路

2011年03月22日 11:28

彼の言動はDV加害者の常套句です。そして、怒りという感情が無い時はマメに優しく振る舞えます。絶対直りません。結婚したら更に酷くなります。トピ主様が指輪を返したことは賢明でした。

トピ内ID：8083531692

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彼を支えなくてよい。

☀

2011年03月22日 11:28

そんなに疲れる思いをしてまで、彼に付き合う必要がありますか？あなたは、彼を機嫌よくさせておくために、いつもいつも、気を張っていなくてはなりませんよ。あなたのことを思い、あなたを失いたくないなら、あなたに嫌われないように、優しく、温かく、気を遣うはずです。それが普通の行動ですよ。彼はあなたを愛しているのではなくて、自分を大事にして欲しいだけです。母親の愛情を求める子どもと同じです。束縛や、過剰な心配を愛情と勘違いしてはいけないと思います。

トピ内ID：2659938714

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直らないでしょう

トビウオ

2011年03月22日 11:28

そういった性格は直りません。トピを見て思ったことが一つ。その彼の離婚の理由が、自分には全く非がないと言っていませんか。いくら相手に離婚理由があっても、自分も悪かったの発言がない人は、信用できません。つまり彼は、前の離婚で何も反省していないのです。むしろ彼自身のその性格が理由であるやもしれません。反省できない人はまた同じ失敗をします。

トピ内ID：4901543972

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昔の彼氏がそうだった

うなしー

2011年03月22日 11:28

怒りをコントロール出来ないんじゃないよ。相手を束縛したい、独占したいという気持ちが強いんだよ。それが嫌じゃないから、トピ主さんも付き合い続けているのでしょう？付き合って8ヶ月、3ヶ月前にプロポーズされている。どれだけ彼氏さんが貴方を欲しているかが分る。彼氏さんは、病気かもしれないけど、トピ主さんも、そういう人を惹きつける、もしくは無意識に自分から寄ってしまう何かが有るんだと思う。文面を見ていると、このまま行くと依存しあう関係になってしまうよな…と心配になります。人当たりの良い心の優しい女性というのは、この手の男性が好むのです。でも、感覚が鋭い女性なら、とっくの昔に逃げ出しているんですよ。人が変わるには時間が掛かります。プロ（臨床心理士）が半年～何年も掛けて直すものなのです。素人のトピ主さんには出来ないし、彼氏さんも、それを望んでいないでしょう。世の中には「束縛されたい！即レス大好き！」と思う女性も居るので、譲ってあげたら良いと思います。

トピ内ID：3621159236

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カウンセラーに真面目にかかって、何年かかかるかも？

運しだい

2011年03月22日 11:53

怒りの管理（アンガー・コントロール）はプロの指導の下でも５年～１０年かかって、改造できたら、めっけもの（ラッキー）とおもった方が良いかと思います。プロというのは、資格のあるカウンセラーのことです。一人で自分の怒りやすい性格を直すことは非常に難しいです。本人にとって驚天動地の人生上の事件があり根本的に反省した時、自分の性格改造の決意ができるかも？という程度です。例えば長年結婚した妻に出て行かれた熱愛する母に亡くなられた、とかもっと個人的に甚大な事件がきっかけだったりします。それ以外では、望み薄です。トピ主さんが私の近親だったらこの男は止めとけ、と言うでしょう。

トピ内ID：1550945167

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彼から「だけ」の離婚の理由を鵜呑みにしてない？

😨

なっつ

2011年03月22日 14:05

離婚理由は彼「のみ」の情報でしょ。今トピ主さんが結婚をためらうのと同じ理由で離婚になったのでは？モラハラ精神的ＤＶの人は自分の事は「被害者」と言いますから。半日連絡ないだけでキレる人の方がおかしいと思いますが、そんなに怒らせないように気を使う人と一生一緒にいたいの？子供が産まれたら犠牲者は増え、子供も彼と同じ人間になりますよ。負の連鎖ですね。子供に「あんな大人になっちゃダメ」と言いながら育てるのか、或は子供を持たずトピ主のみが我慢し続けるのなら婚姻生活も精神壊れるまでは大丈夫でしょうが。彼は治らないでしょう。また改善するにはカウンセリングに行ったりトピ主さんも多大な時間と努力が必要でしょう。「〇〇以外はいい人なんです」の「〇〇」に重点を置くか、「以外」に重点を置くか熟考してくださいね。今なら間に合いますから。

トピ内ID：2737756432

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○○以外は良い人

唯

2011年03月22日 14:05

よく聞く言葉ですが、○○を含めて彼なんです。むしろ○○が無かったら彼ではないかもしれない程○○の比重は大きいのです。離婚理由は元妻の…ではなく彼自身のような気がしますが、彼のようなタイプは反省は口だけで自分は悪くないと思うでしょう。

トピ内ID：2912060975

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簡単じゃない

ありす

2011年03月22日 16:02

人間の性格は、素人が努力して変わるものではありません。トピを読んだ時点で、こりゃあDV体質の男だなと感じましたが、後のレスを読んでゾッとしました。「責め立てて・・・取り憑かれているよう」のところです。これこそ、DV男の最大の特徴で被害者の多くの女性が言っていることなんです。彼、怒り出すと普段とはまるで別人のようになりますよね？DVをする男はみんな同じ、何かに取り憑かれたような顔で暴力を振るうのです。そして後から急に優しくなって、あたかも後悔したかのように謝る。常套手段ですよ。何回でも何百回でもくり返します。というか、エスカレートします。まともな男性は、どんなに怒っても目つきや人格が変わることはありません！！彼がエスカレートする前に止めたほうがいいと思いますが・・・

トピ内ID：7143362653

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小さい奴！

直哉

2011年03月22日 20:47

あまりメールばかりしても、人生は詰まらないですよね。もっと楽しい事に、時間を費やさないと、この厳しい世の中やっていけないでしょう。トピ主様も、なんとなく、お相手と気遣って、不自然に気を遣い合う感じで、つかれるお付き合いだと思います。彼は、もう、そういう性格として、固定されている。成人した大人の基本的な性格は、直らない。小さい子供ならば、反省をし、これから成長をすると思うけども、大人はもう直らない！それ、本当です。小さい事をいちいち気にしていて、細かい点によく気付く事は、いい事なんですけど、神経質で色々いらぬ創造をしてしまって、生きにくくないですかと、率直に思いました。

トピ内ID：8521813339

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治らないよ

さみ

2011年03月22日 23:24

治ると思っていると後で後悔することになります。治らないと思った上で、一生その彼と一緒にいられるのかをよーく考えてください。私ならば、その彼の性格はお付き合いも続けることができないくらいに「無理な人」です。うちの夫は心配性なところもあるけど、私の行動には一切邪魔な口をたたきませんでしたよ。私には私の生活やリズム・パターンがあり、お互いに連絡取れない期間があっても信用を失うようなものではありませんでした。結婚してからも、飲み会に行くことに嫌な顔ひとつしないし「楽しんできてね」と笑顔で見送ってくれます。マメではありませんが、マメも度を越えるとウザイ物になりますので私にはちょうどよいです。パートナーの顔色を伺いながら、一緒にいる間を楽しい時間にするように努力するなんて、そんな息苦しい結婚生活は地獄です。一緒の時間はお互い何も考えずリラックスできる人の方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：8876802840

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彼の気持ちなんか分かるかも

🙂

美加子

2011年03月23日 11:08

私、彼氏さんと似てるかも(汗) どうして半日もメール返信出来ないのですか？トイレにたったついでにでも一言ぐらい返せませんか？電話も『ごめん、いま忙しい』の一言でいいんです無視するのが理解に苦しみ、頭にきます私の夫は、私のこんな性格を分かっているので、メールも電話も必ず返事があります結局は相性なのかもしれません

トピ内ID：5539148368

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