誰からも気にしてもらってないみたい・・・

レス34

（トピ主 4 ）

ゆるり

2011年03月22日 10:18

ひと

40代主婦、二人の小学生の子を持つ母です。年があけ今日まで、私には誰からもお食事等のお誘いがないことに悩んでいます。子供関係で知り合ったお母さんたちはもちろん、学生時代の友人からもメールひとつ届きません。なんとなくこうなることは想定していたのですが年始から自ら連絡を絶ってみたんです。「私から誘わなければ誰も私を誘ってくれなかったりして・・・」と。でも本当にそうなってしまいました。なんて悲しい・・・身なりはきちんとしているつもりです。薄化粧ですがメイクも毎日しています。子供も他の子から浮くような服装ではありませんしごく普通です。主人は普通のサラリーマンです。子供が小さなころから友人親子らを自宅に招いてお食事会などすることが多かったです。しかし何年か経って呼び続けることに疲れてしまい今では滅多に呼ぶことはなくなりました。あのころからなんとなく呼ばなければ誰からも誘われない感じがしていましたので、私なりに頑張ってもてなしていたのですが・・・やはり私が誰かに誘われることはあまりありませんでした。子供が大きくなり、母親同士、外ででランチや飲み会ができるようになって、少しは変わるかと期待しましたがそれも叶わず仕舞い。私から誘えばほとんどの方はよろこんで参加してくれているようです。ただ相手から誘われることはないんです。嫌われてはいないのでしょうが、今回のように3ヶ月近く放置されている状態はあまりにも悲しい現実でとてもとても辛いです。ほかのみんなが3ヶ月じっと私の誘いを待っているわけはなく、個々にお出かけ等しているでしょうから。　私はなぜ私から動かないと誰にも相手にされないのでしょうか。なにを改善したらいいのでしょうか。

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お気持ちわかります

mink

2011年03月23日 11:08

トピ主さまの気持ち、なんだか今の私と似ています。数人で仲良くしているママ友（全員年上）がいますが、基本的に私が「みんなで集まろう」と音頭をとっています。でも、毎回自分からだと疲れるんですよね。。なんか、ほかに誰かが第一声を発してよ。とか思っちゃうし。。だけど、私が声かけないと誰も自分から言いださないし。私が嫌われてるのかなぁ。と考えたこともありますが、私抜きで会っている様子はまったくないし、みんな本当に自分でアクションを起こさないだけなんです。なので、私もこの１か月はこのグループに声かけしませんでした。そしたら、見事に誰も何も言い出しませんでしたよ（笑）なんか、もう私が声かけするっていうのが当たり前になっちゃったみたいです。断っておきますが、決してボスママではありません。仕切り好きでもありません。独身時代は、どちらかといえば誘われるのを待っているタイプでした。でも、今になって自分から他人を誘うのってエネルギーがいるんだなぁ。。と感じています。

トピ内ID：0311720258

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はい、わたしも

Ｔ

2011年03月23日 17:35

わたしも。９９、９％誘うほうです。ママ友さんとのランチも誘うことはあってもまず誘われませんよ。たまに「今度ランチしようね」というメールもらってもその後の具体的な話にはならず、（だから多分単なる社交辞令なのかも）結局私から「前言っていたランチ来週あたりどう？」てな感じで催促（？）しないと実現しません。以前つとめていた職場の食事会も私が言い出さないと誰からも声掛かりません。こちらのほうは今はみなさん別の職場になってしまったので一人一人とメール等やりとりして日時調整するのもばからしくなってしまい、私から言い出すことはやめました。見事にここ２年くらい音沙汰なしです。一人だけた～まにランチやお茶の誘いをくれる友人がいますが、彼女も４月から家庭の事情で合うことが難しく、お誘いはなくなります。今以上に電話もならずメールも来ない日々になりそうです。なんのアドバイスでもなくすみませんが、ここにも誰からも誘われない人間がいますので安心（？）してください。

トピ内ID：6543476703

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トピ主です。

ゆるりトピ主

2011年03月24日 09:04

レスいただけて本当にうれしいです。友人どころか　この小町でも相手にされないのか・・・と落ち込むところでした。私と同じ思いを持つ方がいらして、なんと言うか心強い(?)です。誘えば来てくれるけど、誘わなければ誰も気にしてくれず、誰にも求められてないのか・・・と孤独を感じたときは、やはり現実を受け止めるしかありませんか？「誘ってまで個人的には付き合う魅力のない人物」そういうことなのかな。「ランチしようよ」と誘うと「他は誰がくる？○○さんも呼ぼうよ～、それから△△さんも」と言われることがたびたびあります。　１対１では嫌なんでしょうね（涙）それを言われるのが嫌でグループ単位でお誘いし、お店に予約、当日はハイテンションででみんなを笑わせることに必死。こうやって書いていて情けなくなってきました。みんなを集めてくれる、お店も予約してくれる、便利屋さんかな私は。

トピ内ID：7218679056

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対等の間柄じゃないのかな

小鈴

2011年03月24日 12:56

ほかのひとにとってみれば、主様はパーティーのホスト役のイメージがあるのかもしれないですね。もうその方たちのことは気にしないで、新たに１対１でやっていけそうなお相手を見つけては？きっと今までおつきあいしてきた人の中に、合う人がいなかっただけだと思います。きっとこのあと対等にやっていける相手がみつかりますよ！ところで「ランチしよ！」っていうとなんか「楽しいイベント」みたいな気がするんですよね。主様はどういうお付き合いをお望みですか？私は、たまーに外や家でおひるを知人（友達）と一緒にすることがありますが、「たまには一緒におひる食べない？」は「情報交換しない？」と同義です。結構悩み多い子供なので、同年の親御さんで相談できる愚痴をいいあえる相手を選んでいます。主様は、「この人がいてくれれば」っていう人、いますか？ちょっと冷たい言い方ですが誰に対しても特別に大事に思えないんだったら、誰かに特別に大事に思われなくてもしようがないかもしれませんね。単にわいわい楽しい時間を過ごしたいだけだったら、大丈夫です、そんな時間をもってない人いっぱいいますよ！

トピ内ID：6484282274

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私もやめました

レモンティー

2011年03月24日 12:56

私も何十年も、それ、やってきました。自分の人生だから、自分でコーデイネイトしないと、はりきってしていました。楽しい出会い、そこで聞かせて頂いた話は、人生の肥やしになっています。が、今、子育ても終わり、還暦を迎え、誰の話も興味なくなってきたんです。経験値が積み上がってしまって、人をお誘いして、場所・予約、時間をかけてまで、する意味が見出せない、で、やめました。今は誘ってくれる人とだけ付き合っています。時々会いたいねー・・と誘い水がきますが、自分からコーディネイトするタイプでない人は、忙しい・・と言って断ってます。「段取りする人」は、さっさと見切りをつけて、仕事、資格、社会活動に切り替えてますね。私は「あぁ　私と同類はここにいた」と思いましたよ。何か面白いことことを待ってる人って、ずっと待ってるんじゃないかしら。トピック主さんも、違うステージに出ていかれてはいかがですか?

トピ内ID：1229249627

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ペースの違いかも

😉

くり

2011年03月24日 12:56

私もこの３ヵ月、友だちと会ったのは自分から誘った１回だけです。でも全く不満には思いません。というか、私は友だちと会うのは年に２回くらいでいいのです。（友だちそれぞれと２回会うのじゃないですよ、『友人と会う』が年２回です）こんな私でも誘われれば行きます。断る理由もないし、楽しいので。でも一人でいても十分楽しめるので（趣味やネット）、自分から誘うのは年に１回あるかどうか。トピ文を読んで思ったのは、他人と会いたい頻度ってそれぞれ違うのでは？ということ。ご友人が、わざわざトピ主さん抜きで誘いあっていた、というのでないなら気にしなくてもよいと思うのですが。寂しいなら定期的に人と会えるよう、習い事など始めてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1217240490

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ものすごくよくわかります

🎶

サラスバーティ

2011年03月24日 12:56

私もまったく同じです。いつもこちらからのメール、仕切り、誘うのは常に自分。さびしいですよね。たまには誰か「会いたい」って言ってくれても。震災のお見舞いメールも、私には誰もくれませんでした。こちらから出したメールにはみな、丁寧なお返事をくれたのですが。でもこんなことは、最近始まったことではない。家に招いても誰も招き返してくれなかったり、誕生日プレゼントしてもお返しがなかったり。要はこちらがした分と同様なことを相手に望むと、とたんに人間関係はつらくなるな、と。他人に余計な期待は禁物と、いいかげんわかりきってるはずなのですが・・・。最近では「誘うのも会いたいのも私が主役。つきあってもらってラッキー」と思うようにしてます。一歩間違うとかなり卑屈(笑)ですが、あくまで「私の意志」と思えば、心が軽くなります。逆に言えば、自分の都合しだいででヒトサマを動かせてイインジャネ、とも(ヤケクソ?) そういう働きかけを一切しない人から見たら、私の評価は「忙しそうで友達多そう」です。だからほっとかれるのかな。誰も誘ってくれないのに? 悲しい誤解ですよね。

トピ内ID：0634427326

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質問です～

🙂

yuu

2011年03月24日 14:09

主さん、こんにちは。３つのチェック項目です。１．主さんは「聞き上手」といわれますか？２．会話の内容は、家族の話や噂話が中心ではないですか？３．お友達の好みを熟知して、時間や話題を提供できていますか？聞き上手（なのに、自分は控えめで柔らかい人）、褒め上手（相手を気分よくできる人）、控えめな人（気遣いのできる人）はお誘いが絶えないように思います。ただ、それが幸せかというと微妙です。言い方を変えれば、相手にとって都合のいい人になれてますか？ってことですから。ご家庭もあって、孤独ということでもないなら、疲れてしまうお友達には会わなくていいのかなって思いますよー！気にしない気にしなーい、です。

トピ内ID：3361355898

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そんなものでは？

🙂

まいく

2011年03月24日 15:08

結婚し、子供が生まれてからは交友関係って少なくなるというか、あまり重きをおかないというか。そんな中でも頑張って集まる音頭をとったりできるって、トピ主さんはすごいな～と思います。ただ、トピ主さんと今まで誘った方達の時間経過の価値観も違うかもしれませんネ。三か月連絡ないって私だと「短い」って思います。それに、自分がしたことと同じような事を相手にも求めているような感じ少し見受けられますが・・・。とりあえず誘われない理由を考えてみると、 1.トピ主の周りは受け身な方々 2.「誘う」のがトピ主のお役目と思っている　（お役目を取ってはいけないと思っている） 3.トピ主さんの集まりはワイワイ系で行うものだと思っている。 4.トピ主さんのようなおもてなしは自分にはできないと思っている。あまり気にしなくても良いかと思いますよ。一人の時間を楽しんで下さい。習い事とか、趣味とか。すると話題も広がるしトピ主と時間を作ってでも話したいと思う方が増えると思いますよ。

トピ内ID：2167058620

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気にしない

サキ

2011年03月24日 15:43

「誘われない上に私から誘うと断られる」というなら落ち込んで当然ですが、「誘って会える友達がいる」のなら、それで構わないのでは？積極的に誘う人、思い立って漸く誘える人、誘いたいけど誘えない人……色々な人がいます。ですから長い付き合いだと自然に役割分担ができます。その中で、友達にとってトピ主さんは「発起人」なのかも。そのトピ主さんから誘いがない＝トピ主さんは忙しい、と思われているのでは？私も誘うことの方が圧倒的に多いです。友達に会うと楽しいし嬉しいので、「どちらが誘ったか」なんて気にする必要ありません。むしろ私が会いたいと思った時に会える訳ですから、誘える立場の方が良いです。 ……と書いた所で気になったのですが、「どちらが誘ったか」が気になるのは、友達の様子がつまらなさそう、あるいはトピ主さん自身がつまらないと感じているからでしょうか？友達と会うことを惰性的に（義務感のように）感じるようになると、それはさすがにつまらないでしょうし、たまには変わったシチュエーション（例えば友達に誘われて）で会いたくなることもあるかもしれないなぁ……と。

トピ内ID：9675537668

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固定しちゃってますね

haiji

2011年03月24日 16:43

とくに親しい友達がふたりいて、自分から誘う友達と、誘われる友達とがいます。誘ってる人は、中学からの友達で、もう二十年くらいのつきあいだけど、彼女から誘ってきたことって2回くらいだと思う。別に何も思わないし、むしろ自分の都合のいいときに誘うから申し訳ないなと思います。逆に誘ってくれる友達は、彼女のペースで誘うんだろうから何もいってこないときは「忙しいんだろうなー」と思って遠慮します。主さんの場合はグループだからどうしても「まとめ役」になるのかな。だから疲れちゃうっていうのもあるのでは？誰か個人的に親しくなったらまた違うかもしれないですよ。

トピ内ID：1955766379

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関係ができあがってる

さち

2011年03月24日 16:43

トピ主さんは「誘う人」普段誘う人が誘わなくなったら、「きっと誘えないくらい忙しいのね」と解釈されると思います。トピ主さんが必要とされてないというより、そういう関係ができあがっちゃってるんだと思います。いきなり関係が逆転はしません。ただ連絡をたつんじゃなく、誘って欲しいと素直にいってはどうでしょう。または最初っから誘い合う関係を新たに構築しなおすか、どちからでしょう。

トピ内ID：8524320385

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え？

mis

2011年03月24日 16:43

3ヶ月で判断ですか？皆、時間に余裕あるんですね・・・・・私は半年無くても気にした事ありません。他のママさん達ってそんなに頻繁に行き来してたのか！なんだか目から鱗です。私は年に一・二度でも、本当に仲の良いお友達と夕食でも一緒に出来たら、それで十分だったんですが、レベル低過ぎですね。

トピ内ID：1470451002

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そんなものじゃないかなあ

star

2011年03月24日 16:43

自分たちが家庭を持ち、周りも家庭を持ち出した頃から皆そんな感じじゃないかなあと思いますよ。もしかしたらあなただけじゃなくその周りの友人たちも皆そう思ってるかもしれません。あなたはそれが嫌で自分から動くようにしていたつもりでも周りはあなたを幹事役、まとめ役的な存在としてみていたかもしれないですし。仕事、家庭とあるとなかなか誘いにくいのもあるのでつい待ちになってしまう人は多いですから。そんな程度だと思いますよ。誰だって第一声をあげるのは面倒というか待っているほうが楽だとおもっているはず。さらに声を掛けてくれるということは存在を忘れ去られてないかはかる手立てにもなるので・・・。でも絶対に皆が集まるときには誰かが声掛けてるんです。面倒かもしれないけど、それで喜んで答えてくれて楽しく集まれるなら今までどおり声掛けたらいんじゃないかなって。

トピ内ID：7786609103

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なんとなくですが・・・

み

2011年03月24日 17:31

これが誘われない理由かなと思う一文がありました。＞当日はハイテンションででみんなを笑わせることに必死。今まで付き合ってきた人たちの中に何人かこういう方がいました。確かに笑わせてくれるんですが、内心では疲れるなぁって思ってました。会話ってやり取りしてこそ楽しいのに、聞くだけの受身の立場に立たされるので。もう○○（友人の名前）劇場はもういいよ、私もしゃべりたいと思っても○○さんはハイテンションで口をはさむ隙もなく、私はあいづちと笑うふり。でもこれは一種のサービス精神からきてたんですね。全然知りませんでした。一人で話すのが好きなんだと思ってました。多分ご友人も一方的に受身の立場に立たされるのがイヤでゆるりさんをさけ気味なのかなと思いました。見当違いでしたたら、すみません。

トピ内ID：1463047447

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トピ主です。

ゆるりトピ主

2011年03月24日 22:50

心温かいメッセージをいただきありがとうございます。今年に入って久しぶりに寂しさから開放されました。私が望むお付き合いの形は、一対一やごく少人数の静かなものです。しかしながら相手の反応で「私のとの一対一」をためらう様子がわかってしまうため複数形でおしゃべりする会を企画せざるを得ません。「楽しんでもらおう、頑張れば必要と思われる、次回につながる・・・」私の情けないハイテンションはそこからきていると自分自身理解しています。偽りのハイテンションを見破られている可能性は高いかも・・・これをやめる努力がそろそろ必要でしょうか。人付き合いに悩みだしてから、自分の言動に気をつけています。たとえば「私が、私は、私の場合は」と自分語りに走らない。」「相手の気持ちに共感してみる、言葉にしてみる」 yuuさんのおっしゃるように聞き上手になろうと心がけながらもうまく出来ている自信はありません。会話していて満足感は以前より確実に減ったので「ああ、私は自分語りタイプだったんだ」と気づき日々修行(相手なしで?)です。

トピ内ID：7218679056

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楽しませなくてもいいと思います

小鈴

2011年03月25日 13:01

主様は、楽しませてくれる人と一緒にいたいですか？私は違うな。気を遣いすぎる人も苦手。自然体で、ぼけーっと茶飲み話ができる人がいいな。相手にそんなサービスすることないんですよ。聞き上手も大事だけど、思いっきり「うんうん」って聞かれてもそれはそれでつらい。気張らないで、適当に自分のこともいい、一息したら相手に話をふればどうでしょう？最初に１対１でお茶は結構緊張するものです。何人かとやってるうちにのりとか感覚が同じ人がみつかるんじゃないかしら。きっとみつかると思いますよ！私などは１対１でおひるするまでに１２年くらいかかりました。（爆）偶然会った機会を利用して、１対１にトライしてもいいかも。がんばらないで、のんびり、自分らしく、です。ほかの人の良さを見つけられれば、きっと主様の良さをわかってくれる人に出会えますよ！

トピ内ID：6484282274

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普通だと思います。

😉

おばさん

2011年03月25日 15:26

私も、主婦４０代ですが、４０代だと、一番子供にお金がいる時期だし、フルで大抵の人は、パートに行ってる人が大半じゃないですか、働きに出てる人は、休日は自分の時間でゆっくりしたいし、仕事から、帰ったら帰ったで、家事で忙しい、なので、ママさんの事なんて、気にするなんて事は専業主婦以外はあまりいないかな？　ママ同士のおつきあいなんて幼稚園までかな、、私は、人の苦味を知ってるから、たまには、会うくらいで深く関わろうとしません。皆、トピさんの事を気にするような暇はないのだと思います。

トピ内ID：9550883858

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私も企画係

🙂

よん

2011年03月25日 15:26

飲み会、旅行などの企画をするのが大好きです。友人内でも、会社内でも、だいたい幹事を任されます。暫く企画しないでいると、大抵誰かに『そろそろまた皆で集まりたいね。企画してよ』と催促されます。忙しかったり、なんとなく気分が乗らずに企画せずにいると、それを察して誰かが代わりに企画しようと頑張ってくれたりしますが、普段仕切り下手な人が企画すると、だいたい段取りが悪くグダグダになり、それをフォローしている内にいつの間にか自分が幹事に成り代わっていたりします。もう自分はそういう役回りなんだと思っています。まだ３ヶ月位であれば、トピ主さんが企画するのを皆待ってるんじゃないですか？ただ、他の皆さんがおっしゃるように、茶飲み友達もいないのは心配です。私は上記とは別に、大人数で集まるときとは全く違う、２人きりで本音で話せる友人とのお付き合いも大切にしています。トピ主さんには、そういったご友人が必要なのかもしれませんね。

トピ内ID：2926218530

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誰を誘うか。誰に誘われるか。

💍

マダム

2011年03月25日 16:21

友達が極端に少ない４０代３人子持ち専業主婦です。誘い合う友人は、幼なじみ、ママ友、趣味友、が一人づつ計３人しかいません。３人の友人たち、それぞれ立場も性格もちがいますが、なぜこの３人かと考えると、やはり相手のことが好きだからでしょうか。幼なじみは今は遠方で多忙なためほとんど会えませんが、姉妹のような存在。ママ友とは、他愛ない話が多いですが、気を遣わずに自分を偽らずに落ち着いて話せます。趣味の友人とはオシャレをして遊ぶことが多いですが、美人で華のある彼女に「今日も綺麗！」と持ち上げられると正直とても嬉しい（笑）。個性が強くて、情に厚くて、話が尽きない、会っていて本当に楽しい友人です。私は彼女達がとても好き。おそらく向こうも、私を愛してくれていると思います（笑）。トピ主さんも、もっと素直に、自分の好きな人を探してみたらどうでしょうか？気の合う人、価値観の似ている人、可愛らしいなと思う人。自ら連絡を絶ってみるってとても勇気のある行為だと思います。そうやって一歩踏み出せたのだから、きっと少しずつ状況が変わっていっていいお友達と出会えるようなきがします。

トピ内ID：8186903065

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トピ主さんのせいではない、と思う

みんみん

2011年03月25日 16:21

３０代主婦です。友人と会うのは年２～３回。友人たちを嫌いなわけでも、会いたくないわけでもないです。誘われたらウキウキして出かけます。でも自分から誘うのは年１回程度。しかも話しの流れで誘うって感じ。理由は、時間・お金・人間関係の優先順位です。私は常に夫を優先したいので、友人と会っている時間に夫を１人にするのが気になるし、毎月の生活費やお小遣いは制限があるので毎月はきつい。友人を大切に思っていないわけではありません。目の前の夫を置いてまで行く必要性を感じないだけです。なのでたまに来る友人からのお誘いが良いきっかけになるし、それだとちょうど回数的にもいい感じになります。なので、「最近は友人と会ってないな？いつもより間が空いてるな？」と感じたら自分から声かけたりもします。きっとトピ主さんのお友達もそういうタイプかも？それにお子さんがいるご家庭なら私以上にこの傾向があるかもしれません。

トピ内ID：0554032042

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トピ主さん、自然体が一番ですよ

🙂

キャロット

2011年03月25日 16:40

今の忙しい世の中、心に余裕がない人も多くて、なかなか連絡を取らないパターンも多いと思いますよ。無精者と言うか・・・（私のことです）私個人のことで恐縮ですが、所謂ママ友のような方なら、面倒くさくて本音ではお付き合いしたくありません。露骨にイヤな顔はできないから、精一杯笑顔で合わせたりしますが正直疲れます。かなり疲れます・・・私は少人数（１対１）くらいで、まったりおしゃべりするなら好きです。お互いが話を聞き合うような関係が好ましいです。＞当日はハイテンションででみんなを笑わせることに必死これが、トピ主さんが１対１で会うことを躊躇われる原因なのかもしれません。一方的過ぎて、疲れるし、楽しくありません。。落ち着いていて自然体で聞き上手なひとの方が好かれる気がします。誘われないと不満や不安を感じるのですね。ひとりでも充実して自分の人生に満足することはできませんか？自分の心が決めるような気がします。ひとりでも楽しめるようになると、相手との距離感がわかってきますよ。自然体でいてくださいね。

トピ内ID：7572042052

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私もです（長文です）

buhibuhi

2011年03月25日 21:23

私も同じで、数少ない友人は誘えば喜んで来てくれますが逆に誘われることはほとんどありません。（会社では誘ってもらうこともありますが。）こちらがたまにメールしても返ってこないこともしょっちゅうです。そのくせ、私の返信が少しでも遅いと（遅くても翌日には返信してます）怒ったり。ひどい時は別の友人（私の知らない人）と日帰り旅行に行こうと思ったけど、その人は行ったことがあるから、代わりにどう？と誘いながらその後連絡がなく、連絡したら、ごめん、都合が悪くなって行けないと言われたこともあります。（愚痴になってごめんなさい）寂しいですが、気を使ったり、イライラするのに疲れてしまったので私も連絡しなくなりました。一時は私が死んでも気付かないままなんだろうなと思って悲しい気持ちになりましたが今は自分のやりたいことを始めたら気にならなくなりましたよ。会社の同僚で今その場にいる人だけでいい、わざわざ連絡して誘うのは面倒で嫌と言う人もいます。気になさらなくていいと思います。私も同じように思ってる方がいてなんかホッとしました。

トピ内ID：1852680168

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トピ主です

ゆるりトピ主

2011年03月26日 12:04

レスありがとうございます。トピ主です。皆さんのレスを読み、この際じっくり自分を振り返って考える必要があると感じています。「無理なハイテンション」どうしてもやってしまう。不安なんです。しかしそれが結果的に身勝手な押付けになる可能性に気づかされました。盲点でした・・・。数人集まったからといって　必ずしも（私が）盛り上げる必要はないですよね。言い訳をさせていただけるなら・・・人を集める役も、それから盛り上げる役も、期待されている気がしていたのです。　私はなにを頑張っているのだろう。３ヶ月も自分で連絡を絶っておきながら、小町で「寂しい」と嘆き、いただいたレスで自分の行動の無意味さを知り。皆さんのレスのなかにあった　「茶のみともだち」が私は欲しいです。すぐには無理だし何年もかかるかも知れないけど。自分を振り返って、今日は少し気持ちが下がってしまいました。４０過ぎて気付くなんて本当に情けない。　

トピ内ID：7218679056

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トピ主さんがどうのこうのじゃなくて

あめちゃん

2011年03月26日 13:00

私は子供がいないのでママ友とかの関係はよくわからないのですが、普通の友達関係に限って言えば、私は誘われるほうです。なので悩んでいるトピ主さんに自分なりのアドバイスを。基本的に誘われるほうの人って「会いたい！集まりたーい！」っていう気持ちがそんなに無いんですよ。それはよっぽど恋してる人とかじゃない限り（笑）誰であっても。会いましょうて言われたら「あぁはいはい、そうですね。楽しく過ごしましょう。」ってなるだけで、わざわざ自分から相手を誘うほどじゃない、つまり”人と会う”ことがそんなに重要じゃないんです。逆に集まりなど提案する人は割とみんなに囲まれてるのが好きな人が多いと思います。だからお互いのニーズが噛みあってないだけで、ホストの人がどうのとか誘う側の人のこと気にしてないとかじゃないんです。おそらくトピ主さんの場合でも誘われる側は何も考えてないと思いますよ。周りが自分のことをどう考えてるか気にしすぎて自分を責めるのが一番だめです。もっと気軽に構えててください。

トピ内ID：9791558361

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こんな話もあったということですが・・

♨

zazazu

2011年03月26日 13:00

以前の知り合い（Ａとします）がトピ主さんのようでした。　いつも沢山の人を招待し、手料理を振舞って、残り物まで持たせて帰らせるのです。　来る方はほとんどみな手ぶらでした。　私は、Ａも時々は「お客さん」したいだろうと思い、呼ばれた後は我家へも誘っていました。　しかし他の人らは全くなし。　残り物を入れてもらった容器を返すこともなく、翌日にお礼の電話もなし。　なのに彼女ら同士は頻繁に行き来があった様子でした。　何度も何度も呼ばれては手ぶらで現れて大食いして帰るので私は仰天してしまい、あるときその一人に何気なく聞いたんです。　「ときどきはＡさんを呼んであげるとか、考えない？」って。その返事はこうでした。「皆、行かないと悪いから行ってる。　自分らも結構気を使ってる。　呼び返せとか見返りを期待するなら誰も行かないよ」今思い出しても人間不信になりそうなくらいビックリしました。こういう感覚で他人のお宅に呼ばれる人もいるようですよ、世の中には。

トピ内ID：2114005544

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え、そんなこと

☂

モノプリ

2011年03月26日 17:02

子供についての相談かと思いました。言いたいことはわかります。どうやら人気者ではないですものね。でも、主さんから誘えば来るのだから、苛められている訳でも嫌われている訳でもないですよね。主さんにはご主人も子供もいるし、もっと寂しい人はたくさんいます。それにこの３ヶ月って、１月から２月は激寒でインフルエンザも流行っていたし２月～３月は花粉が酷いし、３月は年度末で忙しいし、何より今は地震で大変です。私も今年になってから誰も誘っていません。唯一誘われた送別会は中止です。

トピ内ID：8601035390

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順番が逆かも、、、

✨

桃のケーキ

2011年03月26日 17:02

同年代の主婦です。同じく幹事役です。ただ、食事やお茶や外出の誘い自体は、さばききれないほど貰います。トピ主さんの文を読んで思ったのは、気遣いが少ない割に、周囲に期待しすぎなんではないかということ。必要とされたいのはわかりますが、そう思った時点で必要とされる人間になる道のりは遠いと思います。それはあくまでも結果であって、頼られる、愛される人というのは、日ごろから何気なく他人を思いやり、愚痴を聞き、メールを送り、電話をし、食事に誘い、みんなのために企画もする。しかも押しつけがましくないように配慮する。その結果、気付いたら皆から必要とされる、ということなんだと思います。数か月誰からも連絡がないくらいで、落ち込んでいる暇があったら、周囲を気遣ってみませんか。誰かがとぴ主さんの連絡を待っているかもしれません。励ましてほしいとか、一緒に喜んでほしいとか。こちらからチャンスを作ればいいのでは。周囲が積極的に離れていくのでなければ、トピ主さん自身は、皆から好かれるタイプの人なのだとは思いますよ。がんばってください。

トピ内ID：1077025846

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いつも誘いがある人から誘いがない

yodo

2011年03月26日 17:02

しかもその人が子持ちの主婦だと思ったら、何か事情があるのかな？と連絡を控えると思いますよ。少なくとも私は、連絡したら悪いかな？と思います。あんまり気にしない方が良いと思いますよ！嫌な人からの誘いには乗りませんよ～。

トピ内ID：4448744627

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私の場合

🐶

同年代

2011年03月26日 17:02

ほとんど私が、計画して、声かけして、みんなの都合を合わせて(これがい一番面倒)ランチ、飲み会してます。そういう役割になっちゃったみたい。やろうよって言う人ほど、やらないしね(笑) いつも私からって思った時もあったけど、いつもありがとうって来てくれて、楽しく過ごすので、今は気にしてないです。たま～にだし、私が会いたいから。別の集まりでは友人が、やってくれます。ありがたく、参加します。やってくれると助かるし、うれしいです。だから、みんなトピ主さんに感謝してくれてると思うんだけどな。つきあいたくないなら、別だけど、会いたいなら気にせずお誘いしたらどうですか？トピ主さん、落ちこまないで。これからも、出会います。どこで、すてきな友人と出会うかわかりませんよ。一番親しい人とは、一緒に役員をしました。子供は異性同士だし、学年も違うけど(これがとても私は楽です) そろそろ１０年になります。反対に仲が良かったのに、全く会わなくなった友人もいます。それと、一人で出かけたり、過ごす時間も大事です。

トピ内ID：0851821066

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