離婚するべきですか？

レス14

（トピ主 0 ）

🐧

決断出来ない女

2011年03月22日 09:33

恋愛

３５歳　専業主婦　子供二人（１０歳・９歳）
　夫が無愛想で、口調がきつく毎日怒っているような感じです。
義母を大事にし、義母と話すときは、普通に会話するのですが、私や子供私の母親には、上から目線でバカにしたように話、言い返すと、めっちゃ怒ります。子供にも親の権力で謝らせ、子供も早く離婚してと言います。
私も、顔を見るのも嫌で、話もしません。
　経済的、子供の今後のために離婚を避けるべきか、今の子供の感情を大事にし離婚するべきか、背中を押してください。

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決断

🐶

ぴい

2011年03月22日 13:00

自分で決められないんですか？ご自分の人生でしょ？決断できないんなら、どんな結果を選んでも後悔しかしませんよ

トピ内ID：7105162150

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私の場合、トラウマがいまでもあります。

😨

まなか

2011年03月22日 13:00

私の両親は私が12歳のときに離婚しました。父の、母へのＤＶを物心ついた頃から見てきたので今でもトラウマがあります。ある意味で対人恐怖の気があるのか、人とのコミュニケーションもイマイチ下手くそです。トピ主さんにはお子様のことを守ってあげてほしいです。見た目以上にお子様は傷ついてるものです！

トピ内ID：6041963186

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離婚後のビジョンは？

2011年03月22日 13:00

離婚後にどういう生活をするつもりでしょうか？まさか行政に全部頼ってなんてかんがえてないですよね！？モラハラ気味の夫に耐え難いのはわかりますけど、アナタの生き方も安易すぎます。そこに気がつかないと一生不満の塊で終わってしまいそうです。

トピ内ID：5235447580

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答えはでてる

海子

2011年03月22日 13:00

もう答えはでてますよね？離婚したいと。子供が親の離婚を促すってよっぽどなんだなって思いました。そんな環境で育つお子さんもかわいそうだと思います。経済的な問題は分かりますが離婚に向いて頑張って下さい。

トピ内ID：8137656326

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離婚後は？

バツ恵

2011年03月22日 13:00

私はシングルマザーなのですが、安易にお勧めはできません。きっと同じレスがつくと思いますが、離婚後の生活はどうされるおつもりですか？今専業主婦で、すぐに仕事がみつかるのでしょうか？　手に職がある、専門の資格をもっているとか、強みがありますか？　生活基盤を整えてからでも、遅くはなさそうです。

トピ内ID：6398031541

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環境を変えてみたら？

ann

2011年03月22日 13:00

旦那さんの態度は女性蔑視でムカつきますね！あなたは専業主婦ということですが、お子さんが小学校なら午前中だけとか週2～3パートに出てみてはどうでしょうか？家にずっと一人でいると嫌なことばかり考えてしまい考えが悪い方向にどんどん向いてしまうので…。パートに出ればお小遣いも増えて、習い事やおしゃれや友達と食事に行ったりと世界が広がります。新しくできた人脈の中で相談相手や新しい意見を聞くことにより、「離婚」を考え直すかもしれません。私の元彼もひどい女性蔑視人間で、元彼のお母さんが小さい頃愛人作ってずっと別居状態で5～6年経ってひょっこり戻ってきたようです。だんなさんの性格も何か原因があるのかもしれません。仕事のストレスや家庭環境など…。その原因がわかり、それを許せるのなら仲直りした方がいいですし、許せない場合は離婚もやむを得ないかもしれません。今は環境を変えて、旦那さんの女性蔑視の原因を探す方が先だと思います。最初から“背水の陣”ではなく自分がやれることを全てやりきってから、落ち着いてもう一度考え直してみて下さい。今は辛いと思いますので、ゆっくり焦らずマイペースで…。

トピ内ID：1302421616

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思ったまま書きます

リリー

2011年03月22日 13:00

この場合は生活費を入れない訳でも明確なDVがあるわけでもないので、あなたが「離婚したければする」「離婚したくなければしない」でしょう。「べき」という概念はでてきませんよ。ただ失礼ですがあまりよろしくない状況に陥ってて、あなた自身理性的に改善しているようにみられません。感情的に夫や子供に対応しているように感じられます。相手の立場に立って考えなければ相手を動かす意見は出てこないものです。人を罵っても人は変わらないものです。文章を読んだ限りですが。くれぐれも気を付けて欲しいのはどのような選択をしても「子供のせい」にしないで下さい。

トピ内ID：8747546366

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離婚するのは簡単です

NANA

2011年03月22日 15:23

お気持ちの中では既に『離婚』の方向で固まっていらっしゃるとお見受けしますので、あえて厳しいことを言わせていただきます。今後この国で子供を抱えて離婚するということは、相当な困難を伴うということだけは肝に命じておいてください。離婚後の生活を一人で支える苦労は、想像するに難くないはずです。トピの文面だけで主さんのご苦労のすべてを知ることはできませんが、ただ、夫婦とは歩み寄り思いやり、時には賢く立ち回りながら共に試練を乗り越えていく相手です。夫婦の苦労は相手あってのもの。一人きりでは経験できません。実際、多く人たちが様々な苦難を抱えていますが、努力して乗り越える夫婦が大半です。目の前の苦痛から逃れるための『離婚』であるならば、たとえ離婚したとしてもトピ主さんの人生からは本当の意味での苦痛は取り除けないことと思います。自分自身に問いかけながら、さいごはご自身で判断ください。

トピ内ID：0029265583

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迷っている場合はやめましょう

🐱

mayuchann

2011年03月22日 15:23

この書き込みで「離婚すべき」という人がたくさんいたら、離婚するのでしょうか？または「離婚してはだめ」といわれたら、やめますか？私は、バツイチ、離婚経験者です。離婚してもしなくてもきっと人間なら、いろいろ悩むと思います。がしかし、自分で結論を出さないと、きっと誰かのせいにしたくなります。よってあなたがまだ迷うようならまだ、結論は早いのではないですか？そして、もし離婚をするのでしたら、経済的にもっと自立をしないといけないと思いますから、今からでも仕事を探すなど、されたらいかがでしょうか？別に仕事をしているからといって、離婚をしなくてはいけないわけじゃないので、経済的に自立するだけでも、気分が違うと思います。お子さんたちが「早く離婚して」ということを真に受けないほうがいいと思いますよ。子供たちは離婚がどういうものかわからないと思うからです。離婚云々というよりも、経済的な自立をされるほうが先なのではないかと思ってしまいました。

トピ内ID：9030613176

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心の傷は消えません

☂

匿名

2011年03月22日 15:23

私の場合は、恐怖の存在は４歳から同居している祖父母でした。心の底では、祖父母がいなければ…いっそ死んでしまえば良いのにって思ってました。でも、毎日、祖父母に辛い目に合わされている母をこれ以上苦しめたくなくて、そんな事を言い出せませんでした。子供の私がそんな事を考えていると知ったら…きっと母は自分を責めるでしょう。私は祖父母を怒らせないように常に細心の注意を払って生活し(私が何かをすれば母がとばっちりを受けるので)、母に苦労をさせないよういい子を演じていました。今は実家を出て家庭を築いて子供もいますが、いまだに心の傷は消えません。子育ての面で上手く子供と接することができなくて苦しんでいます。一度、心を病んでしまったら、その環境から抜け出しても一生それに苦しめられます。幸い、お子さんたちはまだ自分の気持ちを口に出すことができます。まだ間に合うと思います。どうかお子さんたちのためにも思い切って離婚してあげてください。

トピ内ID：1260161863

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漠然としすぎ・・・

🐱

バツイチ

2011年03月22日 15:23

トピを読めば、夫が100％悪いように書いてありますが　そこに行くまでに原因が必ずあったはずです。結婚当初から　夫がそういう人だつたら　あなたは結婚しなかったと思いますが。現在にいたる過程が分からなければ、安易に背中は押せないですよ。

トピ内ID：2005457432

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そうですね

ぴんぽん

2011年03月22日 15:23

ご主人とは経済的な事のみの必要性ですか？それならお子さんも切望している事ですし離婚してあげて下さい。どうぞ義母に息子を返してあげたらいいと思います。養育費用はきちんと頂く事です。父親としての責任です。

トピ内ID：1141854579

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どうぞ

☀

なんとも倶楽部

2011年03月22日 16:02

さっさと別れるべし。ただ、結論ありきで自助努力はなし。過失割合が10：0のような表現。そんな人はどうしても信用できないです。本当の悪人が親を大事にしますかね？

トピ内ID：9433497445

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人に訊くことではないですね

おばさん

2011年03月23日 17:35

あなたの人生ですから　あなた　が決める事です。こんな所で見ず知らずの、例えば100人が「離婚」と言えばするのですか。誰も責任取ってくれませんよ。本当に離婚して生きるのなら、全く別の次元の＜覚悟＞がなくてはできません。でもこういう問題を論じる時に＜子供のため＞という大義名分だけは使わないで下さい。離婚しない理由は＜自分の保身＞だからです。経済的、精神的な自立が出来ていない、怖くて嫌だ、無理だ、という女性達が「子供のために」とお題目のように言うのです。しかし今は幼くあなたの味方に見える子供達も、やがては成長し大人になり、全てを理解します。不仲で信頼関係の無かった両親、高圧的であった父、それにただただすがっているだけだった母全てが理解できた時の心の傷は計り知れません。あなたへの信頼すら無くなります。一緒にいるなら信頼を築く努力を最大限するべきです。離婚するならどんな困難も乗り越えようという重大な決心が必要です。大抵　どちらもできない　という方が「離婚したらいいのでしょうか」と言うのです。自分で決めて下さい。

トピ内ID：9657931573

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