バカにするな！

レス279

（トピ主 3 ）

ぽん

2011年03月23日 15:46

ひと

夫の友人夫妻とお付き合いがはじまって２年ほどになります。
あちらの奥様は知的で頭も良く、４人で一緒にいるときは
いつも私ひとりがバカ役です。好きでバカ役を演じているのではなく、
私は本当にバカなので、えっと、だから「役」ではないですね、
もっと平たく言えば、他の３人にバカにされている、のです。

「でね、・・・でね、・・・・なの」とか私が言うと、
「あのさ、要点を言えよ。もしくは結論から端的に話すとかさ」と夫は冷笑します。
あちらのご夫婦は「仕事じゃないんだから、まあいいじゃない」とかばってはくれますが、
心のなかでは「やれやれ」て感じに苦笑してるんです。

そりゃ、確かに私はバカですよ。
学歴も低いし、物知りじゃない。難しい話にはついていけません。
でも、結論から言えとか、要点を話せとかって、なんだそりゃ。
それって「昨日のドラマ面白かったよぉ。犯人が捕まっちゃうの！」ってこと？
だって聞いてもドキドキしないでしょう？

もうバカにされたくない！
どうすればいいのでしょう。猛勉強したほうがいいのでしょうか。
アドバイスをください。

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御主人が言うのわかるかも

🐱

8492

2011年03月23日 17:35

例を出されてますが、犯人がというのはよく言うところの「ネタバレ」にあたるので、それはそれでそれはネタバレだろうが！と怒られる可能性があります。普段、４人で会われていて話す内容っておおざっぱに傾向がありませんか？お堅い話、シモネタ、芸能の話、雑学の話、趣味の話・・・いろいろあるかとは思いますが、ネタバレでないかぎりは話し方というのはあると思いますよ。相手がまどろっこしいと感じていると、あなた自身がわかっているのなら、よほどだと思います。どういう話し方をしているのか、観察みたいにしたことありますか？それに対して自分の話し方はどうだろうと自問自答してみたことありますか？学歴とかそういうことではないです。話すということは、積み重ねですから。あと、物知りじゃない！と逆ギレはいかがでしょうね。それは「今まで知ろうとする努力を怠りました」と公言するようなもの。雑学は時に会話を弾ませます。無知は知ることで補えます。しかし、逆ギレの態度はあなたを更に卑屈にさせますよ。いろいろなこと、知る努力してみてください。きっと楽しい会話が出来るようになりますよ。

トピ内ID：1012923874

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…主様

ママ

2011年03月23日 17:35

本を読む事を、オススメ致します。

トピ内ID：5520250017

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バカはバカでいてくれた方が・・・

😢

ぷるるん

2011年03月23日 17:35

付け焼刃の猛勉強をして、知ったかぶりをするくらいならバカはバカでいた方がいいです。相手が本当に「やれやれ」て感じに苦笑しているかどうかもわかりません。本当に場が和んでいるのかもしれないし（笑）相手が本当にできた人なら、相手のレベルが低すぎて話にならないわ、なんて思いませんよ。自分の知らない話題や別次元の世界って、ある意味見聞を広げる面白いものですし。相手が嫌悪をあらわにしているのでなければ、今までどおり（ただ、ちょっと『相手の話をじっと聞く』事を念頭に）普通に楽しくお付き合いしてください。もし、本当に相手があなたをバカにしていてあなた自身が疲れてしまうような人間関係なら無理に付き合うこともないだろうに、と思います。ただ、この先、子供を持ち親として人間として成長していくためには様々な「知性」を身につけたほうがいいとは思います。それも、あくまでも「自分のため」です。私の結論としては「知性は身につけた方がいい」でも「無理して賢ぶる必要はない」って事かな？

トピ内ID：6359546008

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何となく分かる

うすいさちよ

2011年03月23日 17:35

主さんの様なしゃべり方をされると確かに「イラッ」と来ます。喋りたいのは分かりますが出来るだけ喋らない様にするのが良いと思いますよ、話を振られても短く端的に話した方がいいカモー

トピ内ID：1821844330

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話し方を工夫しましょう

🐷

空飛ぶ豚

2011年03月23日 17:35

当方男性です。 > でも、結論から言えとか、要点を話せとかって、なんだそりゃ。 > それって「昨日のドラマ面白かったよぉ。犯人が捕まっちゃうの！」ってこと？こういう反応をするからバカにされるんですよ。ほんと「やれやれ」って感じです。結婚している大人なのですから、相手が何を求めているのかをある程度は察して話を構築しましょう。ドラマ（余り適切なものではないですが）を話題にしたいのなら、「ＸＸで△△な感じで盛り上がってくるんですよ。その盛り上げ方の工夫が私のツボにはまるので目をそらすことが出来ない」てな具合です。勉強するのは良いことですが、「興味を持って物事を自分なりに調べ、その調べた内容が正しいかどうかを検証し、他者に説明するときの話し方を創意工夫する」という勉強の仕方が適切ですね。難しいかもしれませんが、ＴＶ番組のヘキ○ゴンやシルシル○シルなどではとっつきやすい説明をしてくれています。

トピ内ID：7243169659

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だいじょうぶです。

🐤

三色豆

2011年03月23日 17:35

ちっともばかじゃないですよ文章が要領よくてとても読みやすいですですから頭のいい方だと思いますでもモノを知らないという自覚があるのであれば勉強されてはどうですか？難しく考えなくても新聞をじっくり読むとか興味のある分野の本を読んでみるとかで知識はこれからどんどん身につけることが出来ますよ

トピ内ID：3106433733

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勉強できるできないじゃなくて

😀

どーど

2011年03月23日 17:35

２夫婦４人で話していてあなただけそうゆう「いじられ役」なのは、恐らく原因はあなたの旦那さんの「冷笑」です。無意識のうちにあなたを「ピエロ役」にしているんだとおもいます。家に帰って二人になったとき、旦那さんにブチ切れてみればいいんじゃないでしょうか？『ヨソのご夫婦の前で私をバカにするような言い方しないでよ！！！』って。思いっきり感情を込めていうべきです。じゃないと「いじられ役でコイツは満足している」と思われたままだとおもいます。周りの雰囲気が崩れるから、、とかせっかく楽しい雰囲気が私が怒るせいで台無しになるから。。とかそうゆう気遣いは、本当に嫌なら一切気にしないことです。

トピ内ID：7700484954

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あなたが馬鹿だな、と思うところは

ハンドクリーム

2011年03月23日 17:35

馬鹿にされたくない、と思ってムキになっていることです。いいじゃないですか、馬鹿キャラで。私なら、相手の望む馬鹿キャラを不足なく演じてあげます。利口ぶることは誰にでも出来ますが、馬鹿役に徹し切ることは賢い人にしかできないことです。あなたは馬鹿云々以前に、人の興味をひくような「話し方」が出来ないのでしょう。聞き上手になって、柔軟に対応しましょう。わからないことは、難しいことはわからないけど、あなたの言っていることはきっと素晴らしいことに違いないと感じるわ、という雰囲気を漂わせて、ニコニコと相槌を打って、聞いていればいいのです。そして、これから先、あなたが社会情勢や一般教養を身につける努力をし続けていれば、そのうち、相手を内心驚かす、スマッシュヒットのような的確な相槌が打てるようになります。とにかく、そんなことでムキになるのは、ますますレベルが低い人、という印象を与えますし、万人に対し、感じが悪いです。

トピ内ID：0064115282

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話し方

⛄

トムヤムクン

2011年03月23日 17:35

トピ主さんの話し方が、何を言いたいのか判り難い冗長な言い回しなんでしょう。いつまで経っても、結論が見えないので、ご主人はイラつくんでしょうね。うちの妻は、愚痴を聞いて欲しいだけのときは、私に「口を挟まれたく無い」ので、あえて冗長な言い方をしますが、普段は最初に結論、次に要点、必要に応じて理由と話しますので、妻との会話はとても楽ですね。＞それって「昨日のドラマ面白かったよぉ。犯人が捕まっちゃうの！」ってこと？ちょっと違いますね。「昨日のドラマ面白かった」は結論なのでＯＫです。「犯人が捕まっちゃうの！」ここがＮＧですね。何故なら、「犯人が捕まったこと」自体が面白い理由ではないからです。ここでは、何が面白かったかを述べるべきだからですね。意味が判りますか？＞猛勉強したほうがいいのでしょうか。何を猛勉強するつもりなのか、またその必要性も疑問ですが、知的会話を楽しみたいのであれば、それなりの訓練は必要かと思います。オンライン書店で「話し方」で検索すると数多くの書籍がヒットします。まずは、レビューなどを参考に、自分に合いそうな一冊をお読みになられては如何ですか？

トピ内ID：1749798223

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何となくわかります・・・。

mis

2011年03月23日 17:35

これって、勉強云々より会話法と言うか話術です。私は法的な仕事をしていますので、仕事ではそう話します。でも日常会話はお互いの意見を聞いたり、行ったり来たりしながらの会話ですよ。普通の会話で要点を言えとか端的に話せって、なんだかなぁです。トピ主さん、そんな人達といて面白いですか？私ならその友人夫婦とはご一緒しませんね。夫にも「私がいても要点を話せって事になるし、面白くないから行かないわ」で終わりです。まあきっと、つまんないドラマの話とかするなって事でしょうね。そういう時は政治の話とか税金の話をしろと。崇高な会話をしたいと思っている人達はそれで固まって居ればいいのではないでしょうか。それに、本当に賢い人達なら、皆が楽しい会話にすると思いますよ。

トピ内ID：3520549808

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わかります。

😑

にゃん

2011年03月23日 17:35

＞結論から言えとか、要点を話せとかって、なんだそりゃ。＞「昨日のドラマ面白かったよぉ。犯人が捕まっちゃうの！」ってこと？これを見るとなんかご主人の気持ちがわかるような気がします。

トピ内ID：7032750192

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そんな夫を許していいの？

小染

2011年03月23日 17:35

＞夫は冷笑します。そこは許しておいていいのですか？妻をバカにする夫を。勉強ができて、洒落た会話ができる人であっても、一緒にいる人やパートナーである妻にやさしくできない人は、人間的にダメな人だと思います。（すいません、他人のご主人に対して）私は嫌いです、トピ主さんのご主人。夫は私よりも鈍くさくて、話もうまくありません。けど、一緒にいる人をバカにしたりは決してしません。そういうところ、私よりも余程上等の人間だととても尊敬しています。やさしい夫ですが、初めて夫の友達と食事をしたときは、わからない話で盛り上がり寂しい思いをしました。後で気持ちを伝えて、謝ってもらいましたけど。嫌な気持ちになるということはきちんと伝えておいた方がいいと思います。一番悲しいのは、夫の態度であることも。今から勉強するよりも、自分を肯定して意志をきちんと伝えられることの方がご主人の尊敬を得られると思います。かっこよく伝えられなくても、怒ってる！悲しい！！という気持ちを。私なら、二度とそのメンバーでは食事をしない！と宣言するな。

トピ内ID：2792265185

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そういう人たちって

ムダムダ

2011年03月23日 17:35

ちょっとくらい勉強したって認めてくれないと思いますよ。今更猛勉強してるとまたバカにされそうだし。とりあえずご主人が問題だと思いますし、学歴と知能が高くても他人をバカにする人たちとおつきあいするのもムダな気がしますが。何か得意な分野はありませんか？新しい習い事でも始めて、違う人間関係を築いた方が良いと思います。

トピ内ID：9953824153

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猛勉強してください。

🐤

ぴよまる

2011年03月23日 17:35

きっと、あなたは馬鹿というより『話下手』。話下手なら、聞き上手を目指しましょう！どちらにしても、知識はあっても困らないので何か本を読んでみたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：0413265004

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違う違う(苦笑)

私も大概馬鹿だが

2011年03月23日 17:35

結論から話せと言うのは、「昨晩見た刑事ドラマは面白かった」です。「何故なら犯人が××さんだったから」「何故なら××さんと●●さんの掛け合いが楽しかったから」 …あなたが結論といってるのは物語の帰結点。あなたの言いたいことの結論ではありません。で、バカと自覚してるならビジネス書…そうですね、あなたは小説だと刑事ドラマと同じくストーリーの流れを追ってるだけになりそうなので、今流行の『もしドラ』でも読んでみたら如何ですか？作者はドラッガーの経営理論をもとに子供たちが人間関係を構築できるようにこの本を書いたそうです。ビジネス書としては簡単で、小説感覚で入り込めます。あとは辞書を片手に新聞を隅々まで読みましょう。分からない単語を読み飛ばさないようにね。

トピ内ID：8176317035

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そっくりです、うちの妻に（失礼）

アイアン

2011年03月23日 17:35

もしも貴方が違うタイプなら、私の勘違いですので、先に謝ります。 >でも、結論から言えとか、要点を話せとかって、なんだそりゃ。わかりませんか？私の妻は、２０分の出来事を説明するのに、２０分かかります。逆に、自分が判っていることを私に伝える際、説明・言葉が少なく、私は何度も聞き返します。長年の結婚生活で私は慣れましたが、最近は子供たちが妻に対し、私が昔していたような聞き返しをして、妻を怒らせています。専門家に言わせると、妻は、頭に浮かんだことの「言語化」が下手なんだそうです。地方出身者で、東京言葉が苦手ですが、決してバカではありません。トピ主さんもバカではないです。トピ文読めばわかります。とてもわかりやすい文章ですよ。ただ、しゃべるときはどうでしょう？私の妻と同じようなことはないですか？ >「昨日のドラマ面白かったよぉ。犯人が捕まっちゃうの！」これ、決して上手な「要点の言い方」ではないですね。「なぜ、何が」面白かったのかを要約すべきでしょう。お話の仕方を工夫なさるようお勧めします。

トピ内ID：3968251643

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自分から話題を振らず聞き役に撤する

沈黙は金

2011年03月23日 17:35

多分、知的な友人奥さんを意識するあまり、トピ主さんは必死に自分語りをされているのではないのでしょうか。役割は別に利口とバカだけではありません。話し手と聞き役というやくわりや、ボケと突っ込みという役割など様々です。４人の中で、知的レベルが唯一異なるトピ主さんが浮いてしまうのは、想像に難くありませんね。沈黙は金なりと申します。黙ってニコニコしているだけで、バカからおっとりに評価が変わったりもしますよ。

トピ内ID：9887581035

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なんだこの夫

あほ夫

2011年03月23日 17:35

そんな夫やだ！妻を人前で冷笑するなんて。腹立たしいです。猛勉強するのも良いと思いますが、やっぱり夫の態度が嫌です。あなたを大切にしていない感じがして。夫にこの事訴えてみたら？なんと答えるかしら？

トピ内ID：7260899806

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頭悪くなんかありませんよ

🐱

ゆつぽん

2011年03月23日 17:35

トピ主さんのお話、充分理路整然として読みやすいです。ユーモアもあって、楽しいです。臨場感も伝わってきますしね、リズムもいいし、文才ありますよ。ここでこんなに理路整然と話せるのに、その４人の時はダメだと言うなら、萎縮したり、焦ってうまく離せないのでしょうか？焦ることないです。もっと自分に自信を持って話せばよいと思います。人にはそれぞれ一長一短があります。学歴が高くて頭が良い人にも、必ず欠点はあります。自分を卑下することはないんじゃないですか？私はトピ主さんのファンです。（笑）

トピ内ID：1283641789

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要点を話す　と言うこと

手塚　雅也

2011年03月23日 17:35

私も昔は長々と話してしまう方でした。１分３行くらいで済む話なのにそこに至るまでの経緯を詳細に話してしまい、結局何が言いたいのかが謎に例えば「今日一日何してた？」と聞かれた時昔の私「～時に起きて、PCの電源入れて、着替えて、歯を磨いて～」今の私「パソコンして、ごはん食べて、～時にどこに出かけて、こういう事があった」というように、余計な部分を省くようになっていました。話と言うのは、大まかに振って、相手の入るスキマを与えて、繋がっていくものだと思いますね。

トピ内ID：5769594181

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おすすめの本があります。（薄くて読みやすい）

紫雲英

2011年03月23日 18:35

PHPビジネス新書、池上彰さんの「伝える力」です。テレビでお馴染みの池上さんがご自身の体験談を交えて分かりやすい言葉でたくさんの伝える方法を伝授してくれます。枕元に置いて時折読み返しています。本当はもっと色々思う事があるんですが、これを読むのがまず一歩かな？と。レベルの高い人に追いつこうとするのって結構大変ですし時間も掛かりますができたら凄いですよ！自信にも繋がりますよ。遠くからトピ主さんを応援していますね。

トピ内ID：9629332764

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単純に、話が面白くないのでは？

きょうら

2011年03月23日 17:55

トピ主さんの話がどういう内容かがわかりませんので、憶測で書きますが、ズバリ、トピ主さんの話が下手で面白くないんじゃないでしょうか？同じ話でも、面白く興味を引っ張って話せる人と、ただただ情報を垂れ流してるようにしか話せない人とがいますね。旦那さんの言葉から推測すると、トピ主さんの話し方は後者になってしまっているのでは？夫婦二人の会話なら、それでも構わないでしょうが、友人夫婦も同席している場ではちょっとね・・。大げさに言うと社交の場なんだから、話し一つとっても、ちゃんと相手を楽しませなくてはってことでは？話の内容がわからないので、漠然としてしまいますが友人夫婦が興味を持てるような内容の話題を用意するのは基本かな。後は話し方。芸人さん等のお客を飽きさせないトークを参考にしたりして工夫してみては？そういうことではなく、ただ旦那さんが友人の前で「関白亭主」を気取りたくてわざとトピ主さんをけなしているなら、話がどうとかいう以前のことですが・・・そこらへんはどうでしょうか？

トピ内ID：7794897424

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ドンマイ

😉

tosho

2011年03月23日 17:55

気にすることないと思います。人間というのは不思議なもので、多数決には弱いもの。３対１だから相手側の方が勝った気でいるだけで、トピ主さんが馬鹿なわけではないと思いますよ。あと、男の人って良い格好しいだから、わざと他の人の前で自分の奥さんをけなしたりもしますしね。（自分は尻に敷かれてないっていうアピール？）気にしないで開き直るか、むかつくならそのメンバー（？）から脱退しても良いんじゃないですか？それか、ご主人に自分がどれだけ傷ついているかを、泣きながら（笑）訴えるとか…。私は頭が良い＝話が面白いとは思わないし、トピ主さんの投稿を見て、馬鹿だとも思いませんよ。気にしない！気にしない！

トピ内ID：8720803906

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わたしも馬鹿といわれます

🎶

靖子

2011年03月23日 17:55

わたしの目標は利口だけど馬鹿を振舞える人になること。だけど、馬鹿が馬鹿を晒してるだけかもです。表面的には同じだと自分にいい聞かせ、徐々に内面もお利口になるように努力してます。新聞記事、テレビのニュース報道をじっくり分析して表現の仕方をマネしてます。やれば出来ますよ。学歴なんか関係ありません。　中学卒業の学力があれば、可能だと信じています。専門用語はその都度メモして後からネットで調べて覚えてます。馬鹿だから頭で記憶できません、だからメモして忘れないように工夫しています。ここの所、原発事故の報道がされ難しい単語が飛び出してますよね。マイクロ・シーベルト・パーアワー、ミリ・シーベルト・パーアワー。ミリは１０００分の１で、そのまた１０００分の１がマイクロですよね。パラメータという単語も覚えました（笑）。ちりも積もれば山となります。　猛勉強なんかしてません、勉強なんかヤなこった！

トピ内ID：0424514591

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失礼な旦那さん

😠

匿名

2011年03月23日 17:55

トピ主さん怒っていいですよ。私なら怒ります。

トピ内ID：9049152487

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バカバカ言わない

🐧

さかなちゃん

2011年03月23日 17:55

タイトルどおり自分の事をあまりバカバカ言わない方が良いですよ。「自分はバカですよ～」なんて言ってるのがバカっぽく感じます。　　＞でも、結論から言えとか、要点を話せとかって、なんだそりゃ。それって「昨日のドラマ面白かったよぉ。犯人が捕まっちゃうの！」ってこと？だって聞いてもドキドキしないでしょう？この例え方がバカっぽいです。バカにされたくなければバカにされないような話術を身に着けるようにしましょう。まず、本を読んでみるのはどうですか？

トピ内ID：7843590091

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「聞き役」になればいいですよ。

😑

マジマジーネ

2011年03月23日 17:55

余計なことは言わないで、ただ3人の意見を聞くだけでいいと思います。ご主人に何か言われたら、「ああそう」「へえ」だけでいいのでは？何か言われたら「私バカだからわからな～い」と。開き直ってもいいんじゃない？距離を置いてもいいですし、無理して合わせなくてもいいと思います。

トピ内ID：5284433709

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詳しく説明しない

作文は３行で

2011年03月23日 18:35

冷笑する３人、あまり性格がよろしくないと思いますが、それはともかく。要点は何？と聞かれてしまう人の特徴は、何もかも詳しく説明しようとすることだと思います。「推理ドラマが面白かった。犯人が捕まった。」は極端にしても、探偵役の俳優が誰かとか、犯行の一部始終とか、そういう詳細が「面白かった。」に直結しない場合には、はしょって説明していますか？まとまりなく全部を説明している間に聞き手は、校長先生の演説並みに退屈してくるわけです。詳しく説明しても楽しんでもらうには語り部といっていいくらいの才能が要ります。私は逆に端折りすぎて作文を３行以上書けなくて苦労したんですが、３行にまとめるくらいのつもりで、必要ない部分を端折って話してみたらどうでしょう。

トピ内ID：9578591024

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トピ主さんの文章はわかりやすいし、状況が浮かびますよ

ううむ

2011年03月23日 17:55

とてもシンプルで、でも事情が端的によく伝わってきます。こんな文章を書ける人が、バ〇だとは私には思えません。もしかしてトピ主さんは口下手でシャイなタイプなのでしょうか？それと、トピ主さん、仮にですよ。トピ主さんが本当にバ〇だったら、バカにされたり笑われてもいいのでしょうか。それは違いますよね。トピ主さん、不愉快だということを態度に出していますか？旦那さん、もしかして、バカにしているというより、イジってるつもりくらいの軽いノリだったりしませんか。トピ主さんがとても嫌な気持ちだということに気づいていないように思うのですが、いかがですか？良好なコミュニケーションについて猛勉強するのもひとつだけど、バカにしないでと断固主張するのが先だと思います。その組み合わせでは会わないというのもひとつではないでしょうか。物知りじゃなくても、高学歴じゃなくても、楽しそうに人の話を聴いている人は魅力的です。私だったら、配偶者の言葉尻に突っ込んで「要点を言え」という旦那さんの態度の方が痛いですけどねえ。何様？と言いたくなる。トピ主さん、バ〇のポジションに留まらないことをお勧めしたいです。

トピ内ID：0923383033

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何の話かが最初にわかるように。

チャゴ

2011年03月23日 17:55

結論から言うというのは、＞「でね、・・・でね、・・・・なの」のうち、「・・・・なの」からお先にどうぞ、ってことです。それから、その説明である「でね、・・・でね、」の部分を言えばいいのです。たとえば、「昨日遅刻しかけて、早く電車に乗ろうと焦って駅の階段を下りて行ったら足を滑らせて下まで一気に落ちた、痛かった恥ずかしかった」という話。このままだと、何が話の中心かは最後まで聞かないとわからないのですよ。遅刻の話か、電車の話か、駅の階段の話か、このあと駅員さんとか出てくるのか？これが、以下のようにするとそこまで聞く側の想像がふくらまずに済むんです。－昨日、色んな意味で痛いドジ踏んだの－駅の階段で派手に落ちたんよ－遅刻しかけて焦ってさ－人の視線が痛かった、おまけにこのアザだよ～推理ドラマの結末は・・・見てほしいならもちろん言わない方がいいでしょうね（笑）。そのドラマが「面白かった」ということを伝えたい場合は、「何がどう」面白かったのかを言うといいのですよ。犯人が捕まったこと自体は、推理物なら普通のことなのでどうでもいいです。捕まらない話なら話題にできるかもですが。

トピ内ID：7667492216

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