一言お礼を言って欲しいだけなのですが

レス50

（トピ主 2 ）

😨

妹

2011年03月26日 10:26

ひと

トピを開いてくださってありがとうございます。
家族のことなので身近な人に相談しづらく、こちらで意見を聞けたらと思っています。

私は二人兄妹の妹で共に結婚しています。
実家、兄、私の世帯はそれぞれ飛行機で行き来するくらいの距離で生活しています。
兄妹仲は良く私は義姉とも電話でよく話したりしています。同じくらいの子供もいるので主に子供の話にはなるのですが、お互い独身の頃から話の合う間柄です。
そんな訳で私は義姉のことを好きだし、嫌だなぁと思ったことは一度もありません。
本題に入りますが、先日電話で実家の母と話をしているときに母から義姉が全く電話にでてくれないと少し愚痴を言ってきました。
孫へのプレゼントや日用品（兄からの頼まれもの）などの贈り物、義姉への誕生日のプレゼントの時さえ兄が電話で対応し義姉からは直接お礼を言われたことがないとのことなのです。
私にとって義姉はとても話しやすく気さくな人な上、私たちにもいろいろ気を遣ってくれる人なので母の愚痴を聞いた時には少し驚いてしまいました。
義姉にとっては姑にあたる私の母は、義姉にはやはり嫌な存在なのでしょうか。住まいが近いわけでもなく、特に母がうるさく兄夫婦に口出ししたりしていることはないと思います。
母が電話口で残念そうな声で話しているのを聞いて私も少し悲しくなりました。
私はもちろん義姉にそんなことを言うつもりはありませんが、兄には一言言ったほうが良いのかなと思ったりしています。でも兄妹とはいえこんなことを言うのはやはり辞めたほうが良いのでしょうか。
母がせっかく贈り物をしているだけに、直接お礼の言葉くらいあってもいいのではと思ってしまいます。
皆さんならどうされますか。
ご意見を参考にさせてください。

トピ内ID：0838733384

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お兄さんにそれとなく言ったら？

🐱

クリームパン

2011年03月26日 15:01

私も主人の実家から電話があると、主人がいるかぎり電話はとりません。）主人がいなかったら子供、子供もいなかったらしぶしぶ電話をとりますが（苦笑）まーぶっちゃけ面倒くさいんですよね（汗）そんな私でも、私宛のものをいただいたときは自分から電話します。直接お礼を言うのは礼儀ですからね。お兄さんと仲良くされているなら、それとなく言ってみたらどうですか？最低限自分宛のものをもらった時だけでいいから直接電話でお礼言ったら・・と。お兄さんから言われたらお義姉さんも意外とあっさり電話してくれるかもですよ。

トピ内ID：5867269824

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言うのではなく

ぶらっとネット

2011年03月26日 15:01

きいたらいかがですか？義姉とお母様との関係を。お兄様がすべて間に入っていることから、それなりの理由があるはずです。トピタイトルのことを言う前に、まず状況を知ることが大切です。でないと後悔することになるかもですよ。

トピ内ID：0543385421

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いわない

🙂

どるちぇ

2011年03月26日 15:01

お義姉さんには何も言わない方がいいと思います。愚痴はあくまで実母さんからのもので、実際に二人から話を聞いたわけではないのでしょう？あなたが、たとえお兄さんを通してでも、注意もどきのことをすると、あなたは姑の味方でお義姉さん側には立てなくなったと思われるでしょう。お母さんとお義姉さんの間で、何かあったということは考えられませんか？それがわからないのであれば、簡単に口を出すべきではないと思います。お母さんとお義姉さんの間のことは当事者二人が解決していくことです。

トピ内ID：4656635783

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一方の意見だけ聞いて決めつけちゃダメです

大きい小数

2011年03月26日 15:01

お母さんの味方になる気持ちはとてもよく解かりますが、お義姉さんの意見も聞かないままに、勝手な解釈をするのはいけないと思います。もしかしたら、それはやむなしという事情があるかも知れないし、まったく事実と異なるかもしれませんから。お母さんの愚痴に「へーそうなの？それは嫌だね」と聞き役になってあげることは良いと思いますよ。でもこの段階でお兄さんに一言（苦言を？）言うのはどうだろうと思います。

トピ内ID：0820388270

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声を聞きたがっていると

yositaka

2011年03月26日 15:01

電話で代わってもらうようにすれば？お礼は自然と出るはずですし。

トピ内ID：3348234543

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実母の姑顔は実子には分からないかも

フローレン

2011年03月26日 15:01

うちの姑は私と2人きりになると、孫の催促・嫌味・弟嫁の悪口ですでも、実の子にはバレたくないらしくて、絶対に2人きりの時にしか言いません。アポなしで来るのも止めて欲しいくて「次は連絡してから来てくださいね」と言うと「そうやね」と言うけれど、またアポなしを5年続けられました。義姉は知りません。義姉の姑がいかに酷いかと語るのですが、私に同じこと、もっと酷いことも言ってるのに何を言ってるんだろう？と唖然とします結婚式前日から泊りで両家で待ち合わせで、車の渋滞で遅刻したら怒って義姉と2人、部屋にこもって出てこなかったし当日の朝は私の母の挨拶を無視して、皆の前では「まぁ綺麗ね～」と、良い姑ぶってました。そんな姑なのですが、なんと義姉が「うちのお母さんが姑だなんて、いいでしょう？」と私に言ってきたのです本当にいい姑だとしても、実の娘が弟の嫁に言うの？？？と驚いて怒ったらムクレて大騒ぎは家族は慣れてるから、欠点に入ってないのかな？よく言えるな～と思ってますお兄さんが代わりに言うには理由があると思った方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：7726445176

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言わないのがいいです

🐶

みかん

2011年03月26日 15:01

義姉との関係が良好なら言わないのがベストです。貴方に対して母は身内で大切なのはわかります。でも義姉は嫁姑の関係。外からはわからない色々があると思います。それに口挟むのは義姉との関係を悪くするに決まってます。せっかくお兄さんが間に入って対応してるんですからいいんですよ。人には欠点苦手はありますし千差万別です。それを、貴方のものさしで計って、間に入るより、話題が相手からでたら、ただ聞くだけでいいと思いますよ。今がベスト！そう思い現状維持してください。義姉の立場より発言でした。

トピ内ID：1763738016

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私なら放っておきます

みのこ

2011年03月26日 15:01

うちは弟がいます。うちの弟嫁は主さんのとこの義姉さんのような人間ではない・・・私にはお前なんて見えてません的に、あからさまに視界に入らないように無視される、当然こちらが話しかけても無視です。会った当初から。それなのに、旅行がてら夫婦子連れで当時独身だった私の家に泊まりに来て、１歳の双子を私に預けて、夫婦二人で観光にショッピング。弟からは礼を言われましたが、当然弟嫁からはお礼なし。彼女に私は見えないですから（笑）。うちの両親曰く、両親への対応も同じ。私が弟に言い、弟から嫁に言ったところで、聞くような嫁じゃないです。だから、私は何も言いません。無駄だと分かりすぎているから。

トピ内ID：1405026091

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ほっておく

ｓｔｉｃｋｌｅｒ

2011年03月26日 15:01

貴女が義姉といい関係であるなら黙っている方がいいです。もしかすると義姉は義母に嫌な思いをしたことがあるのではないですか。

トピ内ID：9402351536

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わたしなら言わない

🐤

ヨーグルト

2011年03月26日 15:01

お母様と義姉の関係の何が分かるのかな。兄夫婦に口出しは有り得ない。お母様を身びいきするのはやめたら？　所詮「姑」ねって思っちゃう。トピ主さんも「小姑」丸出し。賢いお母様なら、トピ主さんを悩ませて兄妹ゲンカさせるような事は言わないでしょうしね。

トピ内ID：6928117477

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二度目です

みのこ

2011年03月26日 15:01

主さんとこの場合なら。「孫へのプレゼント」は兄の子へ、なのだから、「兄家」の代表として、嫁じゃなくても、兄からお礼でもよいと思う。「兄からの頼まれもの」も兄が頼んだのだから、「兄家」が使う日用品なのだから、兄がお礼を言えばいいと思う。ただ、「嫁への誕生日プレゼント」だけは、「嫁」への贈り物なので、これに関してのみは、嫁からお礼を言うべきとだ思う。親族への対応（お礼など）は、「夫方は夫が、妻方は妻が」を夫婦のルールとしているところも多いと思います。実際、私もそうです。主さんがしても良いと思われることは。実母に「直接お礼ないのはさみしいけど、最近では自分方は自分でというルールが多いみたい。義姉に悪気はないんだよ」とフォローしてあげる。兄に「義姉にプレゼントしたのにお礼が兄からで、本人から連絡なくて、母が悲しんでた」とだけ、仲が良いなら、それだけなら伝えても良いと思う。伝えた後、どうするかは兄に任せてください。「義姉からもお礼言ってもらって」とか「兄からも義姉に言ってよ」はダメ。

トピ内ID：1405026091

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娘の投稿かと思いました

🐤

オペル

2011年03月26日 15:01

まったく同じです。私もです、何もお返しなんて欲しくないのです。ただお姑さん　ありがとう！それだけでいいんですよ。　有難うって素晴らしい言葉だと思っています。うちも全くなしです。　小さい子でさえ物を貰ったら有難うというのになあと　思っています。姑なんて初めからいないものと無視されているようです。喧嘩ももめたことも無いのに寂しい限りです。まだ娘の方が情が厚そうです。　婿の親に娘と子供だけで　ちょくちょく顔を見せにいっていますし。。。義親が　震災に有ってたらどうする？と聞いたら　即引き取るかなと　言っていました・嫌だと言ったら叱るつもりでした。

トピ内ID：2946498606

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兄はどうしているの？

ハル

2011年03月26日 15:01

兄は、義姉の両親から何かしてもらった時に、直接お礼を言っているのでしょうか？もちろん、何かの折にはお礼を言いますが、何か物をもらったときの、受け取りの連絡ついでのお礼は、各自です。夫の両親（親戚）は夫が電話です。当初は、夫の後に、電話を代わって貰うこともありましたが、今は、日中に携帯から電話することが多いので、私が電話でお礼を言うことはありません。義姉からのお礼の電話が欲しいのであれば、あなたの兄にも同様の教育をする必要があると思います。まず、お兄様に、義理のご両親にお礼の電話をしているかどうか聞いてみたらどうでしょう？

トピ内ID：6508161010

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え…

りな

2011年03月26日 15:01

まったくお礼をしてないのではなく実の子であるお兄さんを通じてきちんとお礼を言っているんですよね？それでも不満に思う方も確かにいますから、お母さんが直接言うならともかく(それもしないほうが良いとは個人的には思いますが) 何故あなたが口出しする話になるのですか？余計なお世話です。何か思う所があって、あえて拗らせたいというなら止めませんけど。

トピ内ID：0795746018

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気持ちはわかりますが…

トン

2011年03月26日 15:01

口出ししちゃダメですよ。お母様には｢お兄ちゃんがお礼言ってるんだからいいじゃない。嫌われるよ。｣と言うのがいいかと思います。お母様はただの姑根性だと思います。トピ主さんは実母だから素晴らしい優しいと思ってるかもしれませんがトピ主さんが知らないだけでお母様は何かしているかもしれませんよ。お母様が良いと思ってしている事がお義姉さんには迷惑に思っているとか…。もしくはお兄さんの実家へのお礼は全てお兄さんがして、お義姉さんの実家にはお義姉さんがお礼を言うと決めているのかも。兄弟だけど別所帯なんだから愚痴なんて聞き流したらどうですか？

トピ内ID：9212850073

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それぞれの立場で

でん

2011年03月26日 15:01

双方の話を聞いてみるべきかと思います。嫁姑問題…こればかりは、第三者が考えるよりずっと奥が深いものですよね。片方の意見ばかりを聞いて動いてしまうと、どうしても誤解や確執が生じてしまうと思うので。義姉さんとも話ができる仲との事なので、角が立たない程度にうまく、遠回しにその話題に触れつつ理由を聞いてみてはいかがでしょうか？直接お兄さんに話されて、万が一トピ主さんと義姉さんの仲に確執が生じてしまっては悲しすぎるので… 娘の立場からすると、どうしてそこまでしてくれる母を邪険にするのか？？全く疑問ですよね… だからこそ上手に双方から話を聞いた上で、対策を練るべきかと思います。せっかくの家族…気持ちの上で確執が生じてしまっては、悲しすぎますからね！

トピ内ID：3297517920

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嫌いなんだよ

玉ねぎ

2011年03月26日 15:01

話しの内容からして、お兄さんの自宅から実家は近そうに思いましたが、どうですか？貴女が知らないだけで、兄嫁にも言い分はあるはずです。娘は愚痴を聞き流せば良いのです。解決したかったらお母さんからお兄さんに連絡がいくはずですよ。

トピ内ID：9157257957

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贈り物が気に入らないのかも

カリンントウ

2011年03月26日 15:01

お母さんにとっては親切で送っていても義姉にとってはお節介って場合がありますから。それでも贈り物を戴いている以上、お礼を言わないのは人として失格ですよね。私だったら兄に事情を説明して聞いてみます。また義姉と話す機会が多いならさりげなく『お母さんから色々送ってこない？ウチにも送ってくるけど要らないものばっかりで。。。』など言い方は悪いですがカマを掛けてみます。非常に心苦しいとは思いますがお母さんの贈り物が無駄になるぐらいならそうやって真意を突き止めてみた方が良いのではないでしょうか？

トピ内ID：4003062334

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余計な口出しはしない

🐱

nekomama

2011年03月26日 15:01

質問です。義姉実家からの贈り物に対して、主さんの兄上は都度お礼の電話をいれておいででしょうか？是非兄上にお訊ねください。都度入れている。というのであれば、義姉さんは礼儀を失していますが、それでも独立したそれぞれの家庭の在り方です。口出しはやめるべきです。また、していないというのであれば、このことはもう忘れましょう。私は60代半ばで、二人の息子嫁がおりますが、そんなこと全く気になりません。何故なら贈り物は、私がしたくてしていることで、私の方こそ、贈り物をさせてもらえることを有難く思っています。｢ありがとうって言ってるよ｣との息子の言葉だけで十分です。

トピ内ID：9741742063

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自分の親族の対応は自分で

にら

2011年03月26日 17:02

私達夫婦の決め事です。孫へのプレゼントならお兄さんからの連絡でもいいじゃないですか？義姉へのプレゼントのお礼が無いなら渡さなければいいだけのこと。例えば貴方の叔父さんから貴方のお子さんにお祝いを頂いた時に旦那さんにお礼の電話をしてもらいますか？うちは揉めるのが嫌なので自分の親族の対応は自分でって決めてます。お兄さんの所もそうなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9623950984

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嫁の立場ですが、お礼は言うべき

🙂

べりる

2011年03月26日 17:14

私の場合ですが、義母のことは嫌いという程ではありませんが、色々な考えを押し付けられたり的はずれなコメントが帰ってきたり、価値観が違ったりして、どちらかというと苦手です。そしてことあるごとに贈り物をしてくれますが、はっきり言って要らないものばかりです。でも、必ずお礼の電話は私からします。喜んでいるようにも話します。気に入ってくれるかどうか分からなくても、誕生日や敬老の日などにはこちらからも贈り物をします。送ってくれた贈り物が気に入ろうと気に入らなかろうと嫁は率先してお礼の言葉を言わないとといけない気がするのですが。。

トピ内ID：6295865641

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トピ主さんは口を出さないことです

😉

なおなお

2011年03月26日 22:18

お母様の愚痴だけ聞いてあげましょう。お兄様夫婦（お兄様にだけでも）に対してお礼を強要するような事は言ってはダメですよ。お母様の贈り物が、義姉にとっては嬉しくない物なのかもしれませんし、トピ主が知らないだけで義姉との間に確執があるのかもしれません。娘に対する母親の顔と、息子の妻に対する姑としての顔って同じ人物でも違うものですから。母親からのアクションには自分が間に入るとお兄様が決めたことです。尊重しましょうね。

トピ内ID：0356319531

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話たくない

うさぎ

2011年03月27日 09:34

一番いいのは贈り物しないことです。お母様にそうアドバイスしていただけると嫁としては一番助かります。私は義母の人柄を尊敬していて、優しくて文句のつけようのない人と思ってますが都会働いている私と、ずっと専業主婦の義母とは生き方が違いすぎて話をするのにストレスが付きまといます。一番気を使う人だから。だから、なるべく関わりたくないのが本音です。

トピ内ID：6788732598

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愚痴は聞いても、勝手に漏らしてはいけない

フローレン

2011年03月27日 10:49

弟も結婚してますが、母が弟の奥さんについて色々言ってもきっと○○なんじゃない？○○かもしれないし。と、良い方へ取るように言ってますし愚痴を弟や弟の奥さんに漏らすことはしません。母だって、私が言わない前提で愚痴を言えてるのです娘に言うと、正義感出して勝手に行動するとなったら、愚痴も言えない愚痴は愚痴として聞いてあげて下さい。嫁と姑が、細かなことまで「もっと、こうすべき」と言い始めたら大変ですよ。だいたい上手く行ってたらそれで良いんです。嫁からお礼が無いのが嫌なら、誕生日プレゼントを止めるのは自由ですお礼の催促は、それこそマナーとしてどうですか？どっちもどっちになっちゃいます。

トピ内ID：7726445176

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止めておきましょう

tomodachi

2011年03月27日 11:50

それは止めておきなさい。問題を益々拗らせます。義姉との言葉のすれ違いを娘のあなたに相談するお母様も問題だと思います。普通なら、そんな強い不満を感じていても、あえて娘には黙っておくのが常識だと思うのですが・・・。もし仮に言うとすれば、お兄さんにでしょう。そんなお母様ですから、義姉に対して、ストレスをかけるような事があったとも考えられます。自分の親の立場から物を見るのではなく、客観的に且つそれぞれの立場にたって考えるようにしましょう。

トピ内ID：1976954980

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トピ主です

😨

妹トピ主

2011年03月27日 13:01

たくさんのご意見ありがとうございます。なおなおさんのレスまで拝見いたしました。言わないほうが良いという意見のほうが多く、とても参考になりました。深く考えもせずに余計なことを言ってしまうところでした。子供へのプレゼントに関しては兄がお礼を言えば十分だと私も思っています。ただ義姉本人へのプレゼントに関しては？？？でも、何人かの方がおっしゃっていたように義姉の言い分も何かしらあるのだと思います。ちなみに私の主人の両親からは私からの直接のお礼を求められますので私からも必ず連絡をいれますし、主人の親戚からの送りものなどへのお礼も受け取った日に主人の帰りが遅かった場合は私からその日のうちにお礼の電話をします。ただこれは私の家庭のことなので兄夫婦に求めることでもないと思っています。以前、主人の両親から兄夫婦へ出産祝いを送った時にお礼の連絡がないと私が怒られました。私が兄に伝えると兄からそういうことは言ってくれないと分からないと言われました。今回の件を兄に言ってたほうが良いのかなと思ってご相談したのは、この時のことがあったからです。

トピ内ID：0838733384

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贈り物の頻度

yuki

2011年03月27日 16:22

容易に想像がつくことですが、もともと電話しすぎだったんじゃないですか？そのうち、義姉さんが電話で相手をしてくれなくなって、贈り物をすれば電話に出てくれるだろうと贈り物過剰になる。トピのタイトルですが、ほんっとうに「ありがとうございます」だけでいいの？その後に長話しない？

トピ内ID：9071925975

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一理はあるかも

🐱

白猫

2011年03月27日 16:22

孫へのプレゼント。兄からの頼まれ物。両方とも、お兄さんがお礼を言えば済む、という考え方もありですよね。義姉さんのご実家から孫へのプレゼント、娘への頼まれ事に毎度お兄さんが直接お礼を言っているのなら、それはまた別の話ですけれど。

トピ内ID：1152932735

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ん？

亜美

2011年03月27日 17:29

孫へのプレゼントや日用品は兄(息子)がお礼を言う…で良いのでは？嫁側の両親からプレゼントや贈り物があっても、夫側は電話しませんよね？自分の身内は自分でフォローで良いのでは？お嫁さんへのプレゼントはもうやらなくて良いと思います。

トピ内ID：4643330921

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暗に拒否しているのでは

nya

2011年03月27日 19:28

実は私もやったことがあります。誕生日祝いを頂くのはありがたいことですが、身に着けるものなのに激しくセンスが異なる為、どうにも使えない物をくれたりするからです。姑もお礼について厳密な人なので、わざと無礼な嫁になりました。怒った姑がプレゼントをやめると踏んだからです。そうなりました。義姉さんも不要だなんて言えないので、無礼な嫁を演じてやめさせようとしているかもしれません。この手の人は方便でも礼を言われれば喜ばれたから次回もしよう、と必ず思うからです。お孫さんの物についても、衣類などなら親とは激しく違うセンスの物を贈られたりして、困っているのかもしれませんよ。

トピ内ID：6414816162

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