妻が家出してしまいました・・・どうすればいいのでしょうか？

レス200

（トピ主 0 ）

😭

ひろ1207

2011年03月27日 14:45

恋愛

夫婦喧嘩が発端で妻が家出をしました。
原因というのが、今の自分たちの家から歩いて５分ぐらいに自分の実家があるのですが、
週に２回ぐらい20、30分顔を出すのが気に入らないみたいです。
以前もそのことで喧嘩になったことがあり、その際は
「あなたとあなたの家族は依存しあっている。」とか
「あなたは実家離れしていない。」と言われました。
その時は十分反省して、妻がそんなに嫌がっているのなら、
もう少し実家との距離感を開けようと努めました。
ですが、先日の震災で実家の瓦が落ちてしまい、雨漏りが発生！！
実家の母から、「不安だから、業者が来たら、一緒に見てほしい」と言われ、そのことを妻に言ったら、
「なんで家を出たあなたが立ち合うの？実家には弟さんや妹さんがいるじゃない」と切れられました。
翌日（昨日）お昼過ぎに突然妻が、「泊りに行くね。」
と言うので、「どこへ」
と聞いたら、「実家に。当分帰ってこないから。」
と言ったので、引きとめました。
ですが妻から出た言葉は「あなたの家族は何処なの？」とか「あなたは実家の主じゃなくて、この家の主でしょ？」
と言われました。
私としては、実家のサポートをしつつ、自分の家で自分の家族を作っていこうと考えていたのですが、
妻は、実家は実家、自分の家は自分の家でお互い頑張りたいという考えで、
お互いの考え方が平行線だから、一緒にいてもしょうがないと言われ、出て行きました。
夜帰ってきてとメールを出しましたが、何の返信もありません。
自分的には夫婦の考え方（実家との距離感等）は、違うのはしょうがないかと思うんです。
考え方が平行線だからと言って、家を出て行くのはよほど一緒にいるのがつらいということでしょうか？
お互いの考え方をすり合わせができればと思うのですが、自分の考えは甘いのでしょうか？

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家出？　何処か知らない所に行った訳じゃなし

harurun

2011年03月27日 19:28

実家に行っただけでしょ？　　あなたがいつもしてる事ですあなたが２０分、３０分いつも帰ってたのだから、奥様は暫くまとめてその分帰られるでしょう何故それをあなたが止めるの？　　自分勝手も大概にして！

トピ内ID：6139802698

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それは最後の一滴にすぎない

😣

女心を解説しましょう

2011年03月27日 19:28

コップの水が表面張力で盛り上がりつつもこぼれない状態で頑張っていたところ（注：コップは奥様のキャパシティ、水は不満）最後の一滴であふれ出したというところですね。女はなんだかんだといいながら100％まで我慢します。そして101％になったらブチ切れるのです。これまでの奥様の蓄積してきた不満を、主様は心底理解して解決していないように思います。主様のお母様が長男依存なのか？主様のお父様不在の文章ですが、故人ですか？ご健在だとしたら、主様に頼って来られるのは普通ではありません。そういったすべての人間関係を見つめなおして行かないと問題の根本は見えませんよ。

トピ内ID：4318660079

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普段週二回は多いのかもしれませんが・・・

松

2011年03月27日 19:28

瓦が落ちてしまって業者の見積もりを一緒に、というのは普通ではないでしょうか。とにかくよく話し合わないとそんなことでいちいち実家に帰っていたら先が思いやられます。

トピ内ID：6672332971

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あ～あ

パンダいらん

2011年03月27日 20:00

私は、夫側の母親が息子夫婦になんやかんやと絡んできたり、頼ってきたりする家で、円満な夫婦をみたことがない。旦那は関連性を感じていないが、たいてい夫婦喧嘩の根底には、嫁の腹の内に、普段絡んでくる姑への怒りがあるからだと思う。 …離婚した夫婦をみていると、必ずといっていいほど、旦那の親が原因を作っている。なぜ、息子の幸せを願っているはずの母親が、息子を不幸にしているのか…。息子夫婦が揉めたり、最悪離婚に至ってから気づいても遅いのに…。実家と密に係わりたければ、それを良しとしてくれる嫁さんに取り替えてくださいな。あなたが守り築いてゆかねばならないのは、あなた自信の家庭ではないのですか？そのパートナーが嫌がることをして…本末転倒ではないですか？おかんの事は、おかんと同居している弟妹に任せたらいいではないですか。姑さんに、何をされたわけではないが、正直存在が嫌。姑さんの性格うんぬん関係ないのです。関わりたくない。ただそれだけです。特にあなたの親のよ～に、無駄に頼ってくる姑ならなおさらです。女はそ～ゆ～もんです。

トピ内ID：4678134130

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夫婦の価値観のすり合わせ

😨

ことちゃん

2011年03月28日 09:49

奥様のＳＯＳを受け流していましたね。トピ主の実家近くに住まいを構えた事を奥様に感謝していますか？私も、商売の兼ね合いで主人実家の近くに住んでいます。正直、生活導線一緒なので、でかけても会うのではないかと常に気を使う毎日。正直、5年たちますがなれないですね…。私なりに奥様の気持ちを考えてみると、トピ主様の言動や態度が「実家中心」なんじゃないかなと。もし、主人が「親が・親が・親が」といつも言っていたり行動していたりされていたら、自分の存在価値を蔑ろにされたようで奥様みたいに実家に帰っていたでしょう。信頼関係が崩れていますので、修復には時間がかかると思います。あなたが、一番大切なのは奥様ですか？奥様が大切だったら言葉と態度で常に示しましょう。主人は、仕事で毎日実家に行き、たぶん義母からも頼まれごとをしたり何かと手伝ったりしていると思いますが、不思議と嫌な気持ちはないです。なぜなら、精神的・経済的に主人は親から自立し、まず「妻・娘」を一番に考えてくれているから。そこをはずしては、何もはじまらないと思います。

トピ内ID：0772422857

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レスします

🐶

ロマン

2011年03月28日 09:49

アラフォー主婦です。奥様が家出するには、これまでに相当の不満やうっぷんがあったはずで、今回のことは単なるきっかけに過ぎません。まず、トピ主さんの実家にはお父様はいらっしゃらないのですか？もしいらっしゃるのであれば、実家の主はお父様ですし、いらっしゃらないのであればご兄弟を頼ったらいいはずです。なのに、トピ主さんを頼りにし頻繁に呼び出しされては妻にとってはおもしろいはずないです。というか不愉快です。今回のことは、突発的な事故なので致し方ないとしても、普段週に何度もも実家を訪ねる理由って何なのですか？そっちが知りたいです。ただ寄るだけとかなら、親離れでいていないもいいとこだし正直気持ち悪いです。何より、奥様がいやがっていることをやめないトピ主さんの神経がわかりません。トピ主さんの回りの既婚男性はどうですか？そんな人いないんじゃありませんか？私は見たことないですよ。正直気持ち悪いです。奥様とよりをもどしたいなら、すりあわせではなく実家ともっと距離を置いてください。私なら盆正月以外行くなといいたいです。

トピ内ID：5988100006

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そんな嫁とは

🐱

ソラン

2011年03月28日 09:49

そんな嫁とは離婚しちゃいなさい今後、あなたの苦悩の種になるの間違い無しな女です文章からひろさんは長男だと思います長男としてひろさんのご両親の面倒を見るのはあたりまえの事ひろさんの嫁さんは長男の嫁としての自覚がなさ過ぎ「当分帰ってこないから」と言うのなら「一生帰って来るな！！」と言えばいい

トピ内ID：5840121537

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奥さんが正しい

りん

2011年03月28日 09:49

週2回も実家に寄るのはなぜですか？もう結婚して別世帯を構えてるわけだしいい加減にしたらどうですか？これがお子さんでもできたら週2回がお子さん連れて毎日になったり毎週末になったりするんでしょうね～実家の瓦の件もどうせ業者が工事するんだからトピ主さん行く必要ないでしょ？奥さんにただ帰ってきてでは同じ事の繰り返しです。いい大人なんだからまず週2回の実家訪問はやめましょう。

トピ内ID：1216199196

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すり合わせできるといいですね

なつみ

2011年03月28日 09:49

価値観が違う2人だから、すり合わせできるといいですね。でもねトピ主さん、客観的に見て親離れ・子離れできてないですよ。・週2回20～30分の顔出し・弟妹にいるのに業者の立ち合いに付き合う少し過剰だと思います。顔出しは頻度は月2回くらいにして、立ち合いは弟妹に付き合わせるか親だけでするようにしたらいかがですか？＞私としては、実家のサポートをしつつ、自分の家で自分の家族を作っていこうと考えていたのですが、この気持ちはわかりますが、実家のサポートが自分の家族の犠牲の上に成り立ってはいけませんよ。まだ同居など犠牲になることは出てませんが。

トピ内ID：4526853083

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そんな妻だったらいりません。

😢

かな

2011年03月28日 09:49

自分を生んでくれた親ですよ。地震があって困っているなら行くべきですよね。歩いて5分の家に30分いたぐらいで依存しているだなんて。血も涙もない女と結婚したのですね。そんな我侭女に帰ってもらう必要なしですよね。親の死に目にも会いに行くなと騒ぎそう。ほっといたら。

トピ内ID：7387774827

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そのまま　放っとけばいい

☂

miu

2011年03月28日 10:15

トピ主さんは、実家思いの　ごく普通の夫だと思います。奥さんは、トピ主さんが、実家帰宅回数　減らしてたけれど雨漏り改善を立ち会った・・・これは、今の時期　必要でしょう。弟さん妹さん居ても、長男を頼るものです。実家入りびたりではなさそうですけれど、奥さんが過剰反応されているようですね。失礼ですが、実家帰宅回数が多かっただけでしょうか。奥さんより、実家優先や　実家で食事済ませてきた(お母さんが勧めるので）なんて、ないですよね。放っておけばいいと思う。メール連絡されても、無視なら　仕方ないです。実家は　生活拠点ではないので　その内　トピ主さんに連絡あるか　一応、帰宅後　トピ主さんが改心して謝罪するのを様子観　するか　でしょうね。その時　トピ主さんは、はっきり　実家無視はできない。親　在っての自分。　この先も実家をとやかく言うのなら、（トピ主さんを）否定するのと同じ。(奥さんに）別の人生歩んだほうが、いいと思う　　くらい、発言されたらいかがですか。それで奥さんが、別れるって言われれば　それだけの縁だっだんです。

トピ内ID：3742501808

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すねてるだけ

🙂

サクラ

2011年03月28日 10:15

常に実家優先気味の夫に自分だけほっとかれてすねてるだけではないですか？親を大切にする事はいい事ですが、妻も安心させるのも夫の役割です。妻の実家でも『妻のおかげで助かってます』と言ってみたりあなたのお母さまからも『この前はありがとうね助かったわぁ～』など、気遣いしてみたり夫が実家を大切にする事で妻の株も上がるんだと感じさせる事が重要ですよ。

トピ内ID：2391010468

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長男だから？

おばはん

2011年03月28日 10:15

奥さんの言いたいこと理解出来ますね何か用があって、実家に行くなら仕方ないけど　ただ顔を出してってどうなんかな？やはり、親も貴方も親離れ子離れが出来てないですよねそれに、御兄弟が実家にいるなら、実家家族の事は家族でしてもらう方がいいのでは？そうすれば弟さんにも責任感が出来てくるだろうし、そこで弟さんからSOSがあった時に貴方が出ていけば良いと思いますそれだと奥さまも　仕方ないわね、となるんじゃないですかね貴方が、もう少し実家から離れましょうそうすることで、皆が成長出来るように思います

トピ内ID：1094689260

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甘いです。

🐤

白梅

2011年03月28日 11:19

はい、甘いです。「当分帰ってこないから」と出ていった奥様に「帰ってきて」とメールを打っている時点でダメダメな夫です。本当に帰ってきて欲しいのならば、奥様の実家に行って土下座して謝るくらいのことをしないと無理でしょう。それができないのならば、離婚を検討するべきです。奥様が腹を立てている本当の理由は、トピ主さんが週２回実家に顔を出すことではないと思います。トピ主さんが常にご自分の実家を優先させていることが不服なのではないでしょうか？

トピ内ID：3586565781

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狼少年

チュン夫

2011年03月28日 11:19

いくら実家が近いとはいえ、何のために週に２回も顔を出していたのでしょうか。その回数よりも、目的が奥様には気に入らなかったのではないでしょうか。実家をサポートしたいのなら、週に２回も行くのではなく、今回のように災害に遭った時だけ行くようにすればいいのですよ。それ以外は、奥様と二人で定期的に訪問すればいいのです。弟さんや妹さんは未成年なのですか？。お母様はなぜトピ主さんに立ち会ってほしいと依頼されたのでしょうか。そのあたり、お母様が子離れできてない事を奥様が感じたのかもしれません。実家をサポートしたいからと、特別な用事もないのに、毎度毎度、顔を出していれば、肝心の時に信用されない狼少年のようになるのでしょう。この際、実家のことは弟さん妹さんに任せて、しばらくは奥様と暖かい家庭を築くことに専念されればいかがでしょうか。結婚生活を続けたいのなら、そう肚を決めて自分が迎えに行くのが普通ではないでしょうか。メールで「帰ってきて」だと、誠意のかけらも感じられません。平行線のままでは奥様は帰ってきませんよ。帰ってこなくていいのならそれでも構いませんが。

トピ内ID：7243772276

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妻が入り込めない感じがします

😑

つま

2011年03月28日 11:19

ご実家の雨漏りに、どうしてトピ主様が立ち会うのでしょうか？私も、さっぱり分かりません。ご実家には弟さんや妹さんもいらっしゃるんですよね？なんだか、トピ主様とお母さまの絆が固すぎて、妻という第三者は入り込めない感じがします。歩いて５分という近さがいけないのかもしれませんね。近いので、お母さまもすぐにトピ主様を頼るのでしょう。もっとご実家から遠くに引っ越したらどうでしょうか。

トピ内ID：0004787553

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奥さんの実家のご両親と話し合ってはいかがですか？

🐧

ＭＡＣ＠パパ

2011年03月28日 10:15

夫婦喧嘩にはクルーダウン期間が必要ですから、今何をしても逆効果だと思います。奥さんの頭を冷やす期間が必要だと思います。そして奥さんの実家と話し合いをし事情を説明する必要があると思います。これからトピ主さんの悪口を散々吹き込まれますから、なるべく早く連絡を取った方が良いと思います。子供が生まれるまでは、普通奥さんは遠方から1人で嫁ぐ訳ですから、旦那さんが一番の理解者であるべきだと思います。特に今時の日本人女性は我慢する事が出来ませんから、不満を言ったその場で話し合って解決する必要があると思います。今は時間がありますから、旦那さんを独り占めにしたい欲求に負けますが、お子さんが出来たら相手にもされなくなりますから、それまでの我慢ですね。

トピ内ID：9724045276

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擦り合わせが出来ないから今の結果なのでは？

フローレン

2011年03月28日 10:15

＞お互いの考え方をすり合わせができればと思うのですが、自分の考えは甘いのでしょうか？これ以上どう擦り合わせるんですか？奥様は、瓦の件で業者が来るからって、いちいち立ち会う夫が嫌トピ主さんは、実家に兄弟が居ようと自分が立ち会ってあげたいんですよね？この先の将来は、御兄弟が出て行ったり、両親が年老いたり、一人親になったりもっともっと実家から依存される可能性は高まるばかりで擦り合わせで、トピ主さんが奥様に近寄る状況は考えられません一方的に奥様が我慢する、トピ主さんに合わせることを、トピ主さんは摺り合わせと思ってる？出来ないことをできると言って戻ってきてもらっても、また出て行っちゃうので本当にトピ主さんも奥様に合わせて、実家から遠くに住むとか生活に実家の生活を絡ませすぎない状況を作れるのか考えてから話し合った方が良いのではないですか？今の段階は、話し合いにならないと思います。良い悪いは別にしてトピ主さんが実家の状況をいつでも把握して対応できる、その状況が嫌なのでしょうからトピ主さんにその気があるかどうかですよね。

トピ内ID：3667086765

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うーん

🐤

なな

2011年03月28日 10:15

実家に、未婚の兄弟がいるなら、貴方が週末や業者が着た時に、立ち会う必要ないと思いますよ。弟、妹に実家いる以上、母親の支えになるように家のことをやるように言うのも兄、長男である貴方の役目です。貴方のやってることは弟、妹を甘やかしてるだけです。ちゃんと弟、妹に母親の手伝いもさせないとダメですよ。弟、妹がそれは嫌だというなら実家から独立させるべきです。たぶん、奥さんの不満は貴方は自分の実家ばかり帰ってませんか？妻の実家に帰ったりしましたか？その様子では自分の実家にしか帰ってないようですね。だから、妻に実家依存と言われるんですよ。結婚したら、妻の親も大事にしないとダメですよ。自分の実家帰るなら妻の実家にも同じ回数帰らないとダメですよ。あと、未婚の兄弟がいるなら、実家のサポートは未婚の兄弟の役目です。結婚したからと言って、実家を気にしだして新しい家族より実家、実家と言う態度が貴方が妻を傷つけたのでしょう。実家のことは未婚の兄弟にまかせましょう。母親が頼んできても、未婚の兄弟に頼むようにいいましょう。

トピ内ID：5936567896

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そりゃ・・・ねぇ・・・

🐧

せら

2011年03月28日 10:15

トピ主さんに質問。ご実家に住んでいるのは誰ですか？お母様、弟、妹？お父様は？ご兄弟の年齢は？ご兄弟が未成年なのであれば「不安だから、業者が来たら、一緒に見てほしい」の意味も分かりますが。ご兄弟も成人されているのであれば、わざわざトピ主さんが出て行く必要はないでしょ？ >お互いの考え方をすり合わせができればと思うのですが、自分の考えは甘いのでしょうか？「すり合わせ」って具体的に？？以前は週に２回も実家に行かれていたんですよね？で？今は？？正直、そんな高頻度で実家に行ってどうすんだ？？と思うのですが。どなたか病気の家族でもいらっしゃるんですか？？

トピ内ID：3935816534

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家族は大切

アニタ

2011年03月28日 10:15

家族観が違う人と生活するのは難しいですよね。結婚は今まで一緒に過ごしてきた家族との分離なのですか？一々奥さんの顔色見ながらご自分の実家をサポートするなんて悲しくないですか？ご主人が反省して謝る必要何もないと思いますが。ご主人には実家に依存していると言っておきながら、自分は実家を頼って帰るんだから矛盾していると思います。奥さん嫉妬深い性格じゃありませんか？自分の家で自分達で頑張りたいと言うのは口実で,ご主人を独り占めしたいだけのように思えます。ご主人が奥さんに理解を得つつ今後も実家をサポートされたいなら、いつも言葉に出して奥さんが一番大切な存在であることを伝えられたらいいと思います。その上で実家も大切な家族の一部分だときちんと伝えられたらいいですね。私の主人も実家大好きで、両親兄姉甥姪と頻繁に連絡とってますよ。家族に愛されて育った人だから、私の事も大切にしてくれるんだと思います。

トピ内ID：5271198814

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弟と妹は成人してるの？

😨

ヴェロニカ

2011年03月28日 10:15

実家に週２日２０～３０分は多いと思いますし、見積もりの立会いにわざわざトピ主さんが行くのも、ちょっとおかしいと思います。これが両親だけで暮らしているのであれば、まだ違うのですが。弟と妹は何をしているんですか？単なるすねかじり？

トピ内ID：5429961834

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奥さんの主張は、変ではないの ?

🐱

昔人

2011年03月28日 10:15

旦那さんが実家の修理の立ち合いに行くことが許せなくて、奥様が旦那の為すことが気に入らないと言って実家に帰ることは、許されるのかな ? 奥さんの理屈で行けば、旦那の帰宅をロックアウトするのが筋ではありませんかね。奥様にそう言って上げればと思いますが、火に油かも知れませんね。どうも住み難い時代になったようですね。

トピ内ID：7794656922

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実家は実家、自分の家は自分の家と考えているのに

MIYUKI

2011年03月28日 10:15

何で奥さんはご実家にしばらく戻るのでしょうね。変なのと思いました。出て行くなら自分ひとりでビジネスホテルに泊まれば良いのに。

トピ内ID：8563298398

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女はよくわからん

💡

2011年03月28日 10:15

私のところは主さんとは反対で、妻の実家が歩いて５分ほどのところにあります。近いのでよく行き来しますし、週に何回かは妻も顔を出してますよ。でも何の問題も不満もありません。何故これが夫婦逆になるとそうまで悪し様に言われるのかな？あるいはこれは個人差の問題で男女は関係ないんでしょうか。ならば主さんの嫁さん個人の問題ですから、お気の毒としか言いようがないことになります。そんな嫁はほっとくのが一番。帰ってこなければ返品ということで構わないでしょうね。

トピ内ID：7132760366

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どうしてまっすぐ帰ってきてくれないの

🐱

ごまねこ

2011年03月28日 10:15

既婚子どもなし、結婚して７年になります。似たようなことでときどき険悪になります。実家に限らず、焼き鳥屋、おでん屋、パチンコ、その他もろもろの寄り道が日課のような夫です。待っている間、とにかくさびしくて、お料理が冷めてゆくのがむなしくて、そのうえいろんなことを考えてしまうのです。家に帰って来たくないんだろうか。お料理が口に合わないのかな。やっぱり　焼き鳥屋・おでん屋・その他居酒屋　のお料理が好きなんだろうか。家よりパチンコのほうが楽しいのかな。私がきらいだから寄り道するのかな。（！）女の思考回路って、果てしなく広がってしまうのです。冷静なとき、もとい第三者の視点のときは客観的に分析できますが、自分自身のときは大混乱で、たった半年で精神的に痛んでしまいました。結婚したら、所帯を持ったら、男性は家長なんです。いつまでも息子気分で実家に出入りしていたら、妻から見れば自分を大事にしてくれない＝安心できない＝夫不適格この思考の飛躍は、営巣本能のなす業かもしれませんが… とにかく、とってもさびしかった気持ちだけはわかってあげてくださいね。

トピ内ID：3557908523

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私なら気になりません

通りすがり

2011年03月28日 10:15

週に2回、20～30分ほど実家に顔を出しに行くということですよね？奥様が言うほど、気に障ることですか？私なら何とも思いません。奥様にもトピ主同様に顔を出す事を強要するとかではないんですよね？休日や仕事帰りに少し寄るだけで、夕食をご馳走になり帰宅後に奥様の手作り料理を食べないとかではないんですよね？家の主人も週一ですが、仕事の打ち合わせの帰りに実家に寄り、昼食をご馳走になって帰宅しますが、その行為が私の気分を害するようなことはありません。むしろ、「いつもご馳走になってるんだから、たまにはお義母さんたちをランチに誘ったら？」と、打ち合わせ日の朝、お金を渡します。トピ主が週2回実家に20～30分寄ること以外に、トピ主と奥様の間で、ご実家を絡んだ問題等、他にありませんか？奥様がそこまで嫌がる理由が理解できません。

トピ内ID：9533665656

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甘いと思います・・・

🐧

長男嫁

2011年03月28日 10:15

こんな状況（震災）で出ていかれるなんて、今まで余程のことがあったのかなと邪推します。これまでも例えば奥様がお義母さんになにか言われたけれど、トピ主さんにとっては単なるアドバイスとしてとらえたとか。個人的には週に2~3回、実家に顔を出すのも嫌ですね～そんな時間があれば二人の時間にしたいです。もちろんお互いの距離感の違いはあると思います。が！限度もあると思うのです。もし、普段から節度ある義実家であれば雨漏りうんぬんで実家に帰ったりしないと思うのですが・・・どうしたらいいのか？実家に迎えに行き、反論せずに奥様の距離感とやらを聞いてみては？遠回しに言われてわからないときは、はっきりと聞いてみてください。

トピ内ID：3731110594

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奥様の立場のものです

😠

めいや

2011年03月28日 10:15

私も家出してます。主さんとこと同じ流れで。妻がしっかりしてるからって嫁さんは自分の家を守れ。俺は実家の長男だからオカンと年若い弟（30歳）を守る。冗談じゃない。数年前「オー人事」ってＣＭあったじゃない？家族総出で長男におんぶ「家のローン」「家計」「兄ちゃん、俺留学すっかんね」あんな事したかったら一生実家にいなさいよ。

トピ内ID：0451089648

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あらあら…

🐤

maca

2011年03月28日 10:15

一番大事なものが何かわかっていますか？週2回、多いですねぇ～。お父様はいらっしゃらないのでしょうか。っていうか、奥様の言うとおり、弟さんがいるんだし、不安も何も… 完全に頼り切ってるんですね。あなたの母親。子離れも親離れもできないのに、どうして結婚したんですか。私はバツイチですが、共依存していた姑と夫にうんざりして離婚しました。舅は空気でした。主さん、あなたが守らなければならないのは誰？それが本当にわからないと、奥様はもう二度と帰ってこなくなりますよ。実家のサポートも結構ですが、ちょっと重きを置きすぎていることに自覚がありませんか？

トピ内ID：9572086954

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