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度々泊まりにくる義妹家族

レス38
（トピ主 0 ）
😠
田舎の嫁
ひと
主人の両親と同居。風呂キッチン一緒の完全同居です。
兼業農家です。義母が孫のお守りのため無職。義父の収入が日雇い労働なので10万前後。
問題は義妹家族、二組が旦那も引き連れて、度々泊まりにくることです。月に2回のペース。
金曜日夜から日曜日の夜まで。
同市内、同県内に住んでいるから、泊まるほどの距離ではない。
そして、どこに出かけるもなく、三度の食事と風呂までみっちり済ましていきます。
世話好きな義母は毎回大張り切り。慈悲深い義父は7人の孫と娘夫婦たちに囲まれ至福のひとときといったところ。
何にイラつくかというと、光熱費意外はすべて私たち夫婦がお金を出しています。月に10万円から15万。
義妹家族二組くると、15人の大所帯。
冷蔵庫の食材も勝手に使います。子供たちはおやつ食べ放題。
私たちが同居して2年目から、やっと手土産をもってくるようになりました。
悩んでしまうのは、義妹たちが決して性格が悪いわけではないのです。
くれば年も近いし仲良く話します。
料理や洗濯も手伝ってくれます。
ただ、頻繁すぎるんです。
去年の年末年始は7泊8日、みっちり泊まられました。
さすがに生活費の足しにと1万置いてきましたが、5人家族がみっちり8日いてそんだけか！ですし、お金入れれば、長くいていいのか・・・です。
市内の義妹の子供は毎日うちで、幼稚園帰りにおやつを食べていきますが、義妹がおやつを買ってきたのは、この2年で3回くらい。
細かいことを書き出したらキリがないのですが・・

この頻繁過ぎる宿泊が生活費の負担になることを、義妹たちに理解してもらうには、何が最善策でしょうか？
主人に言ったら、かわいい妹や甥姪っこに来るなとはいえない・・・とのこと。

トピ内ID：6189965172

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良い人たちなら率直に話すのは？

041
ううむ
義父の収入は１０万。義妹宅来訪時の食費は全て自分たち負担。これが月に１０万から１５万、年間で１２０万～１８０万。 気分良くお迎えしたいと今まで言えなかったが、このままでは限界がくるので、思い切って打ち明けた。この経済的負担を共有してほしいし、来訪や宿泊の回数を考えてもらえたらありがたい。そう言ったらだめでしょうか？ 旦那さん、完全同居してくれているトピ主さんに、負担を強い続けるつもりかしら。尋常な金額ではないですよ。思いやりが足りないと思います。「言えない」は、言外に「おまえが我慢してくれ」ですよね。 義父母はその金額について、どの程度わかっているのでしょう。仮に義父母が全額負担していたとしても、大変で嫌がられる話ですよ。無邪気にひたすら喜んでいるようですが、トピ主さんのしんどさは誰も理解していないのでしょうか。 トピ主さんがこれ以上我慢し続けるのは厳しいと思いますよ。自分の親と同居してくれているトピ主さんに、自分たちがさらに大きな負担をさらにかけていることを知るべきだと思います。彼女らは、その費用は自分たちの親が負担していると思い込んで甘えていないでしょうか？

トピ内ID：1865816443

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困ったものですね

041
さみ
年に数回ならわかります。 でも月2回のペースは多すぎますね。 一度旦那様と義理両親と一緒に話し合ってみてはどうでしょうか。 「今までは何とか頑張ってきたけど、家計が苦しいのでこれからは義妹家族分までの食費などを捻出することができない。このままだと自分たちと義理両親の家計は破綻してしまい、生活することができない。」と真剣に話してみてはどうですか。「義妹の家族のことは大好きなので心が痛むが、こればかりはどうしようもない」と。 それでもわかってもらえないようなら最終手段は「申し訳ないがこのままでは自分の家族は食べることすら難しくなる。なので、この家を出て別々に暮らさせて欲しい」と話すことですね。これは本当に最後の切り札になると思いますが。 私なら、妹家族が来る前は冷蔵庫を空っぽにしてお菓子も隠しますよ。何ならその日に合わせて子供と出掛けたり、旅行したりするかもしれません。 まずは旦那様を見方につけ、ご両親を説得しましょう。

トピ内ID：5764090562

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それなら・・・

🐤
aya
義妹さたちに言いましょう 義理の両親も私たちも貴方たちが家に来てくれるのは凄く楽しみにしている 来るのは構わないが、あまり頻繁だとこちらの家計にも影響がある 来るならせめて食費を負担して欲しいと 多分そう言えば、来る頻度は減ると思いますよ 食費が浮くし、孫を面倒を親に見てもらえるし、親孝行もできるから 頻繁に来てるんだと思います でも食費をまともにとられたらわざわざ来なくなると思いますし 義妹たちにも常識を教えたらいいと思います もし義理の両親が文句を言うようでしたら、義妹たちをもてなすのにかかる費用は 義理の両親たちに出して欲しいと言えばいいでしょう いい嫁を演じないのが一番いいです

トピ内ID：9135043983

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ご主人が最大の難関

041
なつみ
＞主人に言ったら、かわいい妹や甥姪っこに来るなとはいえない・・・とのこと。 なんて情けない。トピ主さん世帯は犠牲になってもいい発言ですね。 金銭的なところを重点的に説明してがんばって説得してください。 ＞この頻繁過ぎる宿泊が生活費の負担になることを これをそのまま義妹達に言えばいいことなんですけどね～ トピ主さんが直接言うとやはり話がこじれるかも、難しいですね。 まあ泊まりにくるのは無くならないでしょうから 滞在費に見合ったお金をつつんでほしいものですね。 頻繁に帰る実家に帰る時点でケチだからそれは無理か。。

トピ内ID：5705434599

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食料を減らす…とか？

041
頑張って
おやつやジュース食べ放題の状況から減らしてみては如何でしょうか？ そんなに買えないから、これで我慢して～ って言って、冷蔵庫の中も少な目にする。 義妹に言われたら、用意してなかったから、買ってきて。ごめんね～♪ 甥、姪に言われたら、お母さんに言って～♪ とはぐらかす(笑) 上手くいくかな？ でも、ちょっとお金かかりすぎですから、ご飯も質素にしつつ、相手に気づいて貰いましょうよ。 文句言ってきたら、「うちも老後の蓄えが必要だからね…、お父さんもいつまでも働ける訳じゃないしね…」って言ってみましょう！ 自分の親の事を言われたら、さすがに反省するんじゃないですか？

トピ内ID：1151793958

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義父母との関係は？

🐱
miybou
義父母との関係が良好であれば、相談してみてはいかがでしょうか 家族だけの食費との差額くらい　すぐに計算できますよね これだけ掛かっているから、せめてこのくらい請求したいと思うが、どうだろうか・・・　　と、義父母に相談しては？ 義父母さんがその分補填してくださるかもしれませんよ もしくは・・・ きちんと予算を決めて、食材が足りなかろうが気にせずその量で我慢！！ なにか言われたら、これが予算精一杯ですと言い切っても良いと思います。 なので、義妹子のおやつも買わないことにして見ましょう

トピ内ID：7092447354

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しょうがないねぇ

😠
たまには怒ろう
まずは、冷蔵庫を安いお肉と、野菜のみにしておきます。 そして、ご主人のクレジットカードはあらかじめこっそり抜いておきます。 そうしておいて、義妹さん家族が来る時にご実家に避難されるのが一番かと。ご実家には、あらかじめ窮状を知らせておいた方が良いでしょう。 もしくは、お友達と約束があるといって豪華にお食事。 ご主人のお小遣いの範囲で、散財してもらえば（一回では懲りませんよ。） 彼も家計における窮状を理解してもらえますよ。 さぁ、こんなところで愚痴を言っても仕方ありません。 来る日に備えて、作戦開始です。 成功の暁には、ご報告遊ばせ！

トピ内ID：7959766621

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もてなさない

041
かりん
大変ですねぇ。 しかも、すごい出費じゃないですか。苦しすぎます。 一緒にお買い物に行って、「滞在分の食料はお願いします。光熱費は気になさらずに」と持ち合えることだと思います。そういう提案をご主人にしてもらうことはできないでしょうか。

トピ内ID：5170375739

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それは大変ですよね

041
ゴーカイイエロー
それはあまりにもトピ主さんの負担が大きいですよね。 私だったら、義理の父母さんに言ってみるかな。正直に、金銭的にきついと。いくらくらいかかっているかも。義父母さん達は、義妹家族が来るのを喜んでいるわけでしょ。だったらせめて、半分くらい負担してもらえないですかね。 それがダメなら、来る頻度を半分にしてもらうとか。 義妹さん家族達も、生活費をトピ主さん夫婦が全部出してるとは思ってないのかも。 親が出してると思って、甘えてるとか。 トピ主さんが直接言いにくいようだったら、旦那さんからご両親に言ってもらえたらいいですね。

トピ内ID：0689456921

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義妹達、性格悪いですよ。

💤
まんどりる
一見、人当たりも感じも良さそうな義妹みたいですが…。 家族で週末入り浸り、うまいこと高熱費や食費を浮かせてニンマリしている、とんでもない人達じゃないですか！ 旦那さんとも、もっと突き詰めて話し合うべきですよ。実際、出費がかさんでいるのですから。 それでもまだ義妹達が出入りするなら、笑顔でキッチリ義妹達の分を計算して請求しましょう。 トピ主さんが遠慮する事はないですよ。

トピ内ID：4131150673

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え～！！それは大変ですね

🎶
さちこ
子供も小学生ともなれば驚くほど食べますよ。 今からそれでは、恐ろしいですね。 対策ですが「来るな」ではなく「来るならそれなりに負担してね」 でしょうね。お金を入れれば長く居てもいいのか、という問題は おそらくお金を負担させることで自然に解決されると思います。 だって義妹夫婦は「生活費を浮かせる」のが目的ですから。 では、どうやってそれなりに負担させるか。 明るくハッキリ言ってみてはいかがですか。 「我が家にもお金がない。申し訳ないが今後食費は割り勘にして欲しい」と。 そして言葉通り、滞在期間中の食材は、レシートをもとに割り勘にして請求。 あくまで明るく「ハイ、○○ちゃんのとこはいくらね」という風に。 お酒を飲む人、子供の数、子供の性別で食べる量に差はあるでしょうが その辺は兄夫婦として少し多めに出すとか。 市内の義妹の分は「△△ちゃんのとこは、毎日のおやつ分と合わせていくらね～」 たぶんこれで訪問回数も減るでしょうね。 義両親から文句を言われたら、翌日からえっ！というくらいおかずを 減らして、家計が苦しいことを身をもって知ってもらいましょう。

トピ内ID：9288229008

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冷蔵庫空っぽにして、お泊りに行ってしまう

041
さくら
私だったら、義妹家族が来る日を見計らって冷蔵庫を空っぽにして、実家へ帰りますね。実家が遠距離なら友人宅か最悪マンガ喫茶へでも泊りに行きます。 いつも食材やおやつがなければだれが支払っているのかを分からせる良いチャンスだと思います。 又は、義妹さんたちと仲が良いなら、義父と義母の老後について真剣に話し合いますね。 義父が1月に10万程度しか、収入がなく裕福でないこと。一月の光熱費や食費に10万から15万かかり赤字であり、このままでは介護費すらないこと。もちろん、介護は兄弟姉妹平等なので、今後必要な時は金銭的にどうバックアップしてもらえるのか？ まずは1カ月に10万から15万の赤字であることをきっちりと伝えます。 同時進行で上記のストライキかな。 義妹さんに聞かれたら「生活費が赤字で厳しいのに真剣に話し合いに応じてくれない夫に嫌気がさした。毎日、一生懸命働いて赤字だなんてバカバカしい。どこの世界に15人の家族を養っている夫婦がいるんだ」と泣きまねします。 しばらくおやつや食材を用意するのをやめたらどうですか？生活費が厳しいと言って。がんばってください。

トピ内ID：3070529699

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大変ですね

🐤
婆
まあ義理兄弟にしたら　実家だしね　私も同じ立場だった時よく帰りました。でも親が死んだら帰る所がなくなったわ。　血のつながらない連れ合いが来るの嫌がっていませんか？　貴方からそれとなく言ってもいいではないですか？　生活に響くと。

トピ内ID：1833342778

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私なら…

041
かなた
夫も味方になってくれないし 私なら子供たち連れて 実家に帰ります。 当然、義妹たちが来られる前日は買い物もせずに冷蔵庫の補充もしません。 後は勝手にどうぞ 我慢をする必要もないですよ トピ主さんも休息を頂いたら良いんです。 同じ娘の立場として トピ主だけ里帰りが出来ないのも おかしな話です。

トピ内ID：0903194005

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仲がいいんだったら逆に言いやすくないですか？

🐧
かおり
タイトル通りですが、家事も手伝ってくれるし仲良く話してるくらいですから、直接言ったらいかがでしょうか？ 手土産ももってきてくれる、長い滞在のときは現金もくれる（少ないですが）一応気は使ってると思います。 ただやっぱり両親に孫の顔を見せにきているという感覚なんじゃないかと思います。元に喜んでるようですしね・・・ ただ市内に住んでいる義妹のお子さんに関しては私は「なし」です。 来るほうとしては実家に見せに行ってあげてる！と言う感覚になって、もう行くもの！となってしまっているかも・・・・ 仲が悪いし気もきかないってなら話は別ですが、仲がいいのであればまずは家族で話し合ってから、直接言ってもいいと思います。 このまま何年も続くのかと思えば、今行動に出てスッキリした方がいいと思います。

トピ内ID：4975130786

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月２度は多い、正月も泊まりすぎ

041
あき
泊まらないとならないほどの距離じゃないんですし、なぜ泊まるかと言えば「楽だから」「食費や光熱費を浮かしたいから」でしょうね。 面倒をみる必要はないと思います。 「かわいい妹や甥姪っこに来るなとはいえない」 くるなとは言っていないんですよね、義妹たちはいい人だし。 頻度を減らしてほしいだけ。 やっぱり、一番角が立たないのは夫から言ってもらうことでしょうね。 いやらしい方法ですが、きっちり家計簿をつけてどれだけ経費がかかっているか見せることでしょうね。男性はズラっと並べられると納得するかも。 「実家とはいえ、俺たち夫婦が同居している。こう頻繁じゃ妻も落ち着かないだろうし、悪いけど経費がかかりすぎる。日帰りするか、頻度を減らせ」 再度、これくらは言ってよと頼むこと。 こういうことは、ストレートにサラっと言った方がいいので、夫が言い渋るならあなたから上記を正直に言ってみたらどうですか。 ただし、義親に一言「困っているので、言いますね」と断りを入れてから。

トピ内ID：2215658332

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食材をおかない

041
ガラシャ
冷蔵庫が伽藍としていて、おやつ箱にもおやつがなければ、みんな何かを感じるでしょう おやつは食べなくても死にません。 冷蔵庫の食材もその日１日分のみ入れておけばよいのです。 足りなければ、妹さんたちに持ち寄ってもらいましょう。 来るとわかれば 「おやつないから買ってきて」 「肉を買ってきて」 「刺身食べたい。買ってきて」 「アイス買ってきて」 来たら 「じゃ私が作ったから、あなた片付けて」 「ここ掃除しといて」 「洗濯機まわして」 「子供たち見てて」 ある意味これで家族として迎えてますよ 妹さんたちには負担でしょうが、あなたは負担軽くなりますよ

トピ内ID：4748387949

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ご主人と大喧嘩するしかない

🐱
nanako
毎月１０万～１５万って、多すぎだと思います。 義妹さんの性格を「悪くない」と言っていますが、そんなの幻想です。 トピ主さんを都合の良いように使うような人達ですよ。十分性格悪いです。 ・今後、義妹家族のお金は義理の両親が出す。 ・食べ物と飲み物は義妹家族が持参する。 ・家に来てもいいが泊まりはＮＧ ・以上のことを約束できないのなら、家を出て行く とご主人に言って、一度大喧嘩するしかないと思います。 ご主人だって、トピ主さんに出て行かれたら困ると思うので、喧嘩の後には話を聞いてくれると思いますよ。 そして、ご主人経由で義理の両親、義妹家族に「迷惑だ」と言ってもらうのが良いと思います。 もし、聞く耳を持たないようなご主人だったら、本当に家を出てもいいと思います。 頑張ってください。

トピ内ID：6929707008

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うちもそうでした。

😨
みみ
舅だけですが、我が家も同居。嫁いだ義妹がいますが、義妹の旦那さんが遠慮して泊まりにまでは来ません。 が、つい先日まで、私たちが留守の間に、義妹がやってきて合い鍵でうちに上がり込み、私が作った食事を勝手に密閉容器に入れて持ち帰るという非常識なことをやってくれました。 夫に頼んで合い鍵を取り上げました。 また義妹が希望して結婚前に飼いだした犬の世話を、私に押し付けて出て行ったので、エサ代など諸経費を口座振込させてます。(これは私から義妹に依頼した) 犬好きなので世話できるのは全然嫌じゃないけど、やってもらって当たり前と考え、他のことにも図々しくなる義妹にムカついたので。 いまではきちんとお土産持って会いにきてくれますよ。

トピ内ID：3658991519

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前に同じようなトビがありました。

041
ハンネ忘れた
義妹に言いにくいのは重々承知ですが、 でも、言わないといけません。 「とても経済的に困っているので、これからは光熱費や食費を割り勘にしてほしいと思います」と。 義妹家族に貢いでいれば、義妹家族はお金が貯まる一方ですよ。 義妹は自分の夫ではなく、あなたの夫に家族を食べさせてもらっているのと一緒ですから、お金は当然貯まります。 そのうち向こうは、海外旅行に行くかもそれませんよ？、子供たちを私立に入れるかもしれません。 しかし、あなた方は義妹らに貢いだので、そんなお金はなく、 自分の子供たちが「いいなー僕たちもハワイにいきたーい」とか 「いいなー私立に入れて」と言い出したら、あなたはみじめになりませんか？ 言いにくいのはわかっています。しかし、 自分の子供達を守るためにも、お金は大事にしないといけません。 あなたは心を強く持ち、義妹にはっきり言いましょう。 あなたは母親なのですから、自分の子供たちを守りましょう。 義妹家族に貢いではいけません。 義妹家族に「来ないで」というより、レシートを集めて割り勘にしましょう その時父母の分も割り勘にするんですよ

トピ内ID：6818738798

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持参

041
おまんじゅう
「家計が大変だから、自分たちのごはんとおやつはもってきて。もってこなかったら食べるもん何もないよ」 とちゃぶ台囲んでる時にいいましょう。 そしてホントにそうすればいいんです。 「あ、それ私のおやつだから食べないで」とか。 いいにくいとか わかってほしいという気持ちはわかりますが、いわなかったらぜんぶ受け入れているのと同じことです。 コミュニケーションってしゃべることから始まります、 伝わるかどうかより、まず言ってみましょう。

トピ内ID：9161395377

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私も帰る、、かな

041
はな
私も、実家に帰るに一票です。義妹さんたちだけ頻繁に帰れていいなぁと思うからです。とぴ主実家が遠かったら半年に一度でもいいし、夏休みはずっとでもいいでしょうし。 また、いままで、一ヶ月に何泊、泊まられたらいくらって表を作ってみたら？宿泊が多く出費が多い月は、御主人のおこづかいを減らすしかないですね。 また、義妹の御主人も一緒に過ごすって私なら嫌です。タダでさえ義妹も他人なのに、他人の夫たち。 娘が居たら義妹の御主人は余計に警戒します。 でも、義妹たちは義母から出ていると思っていると思います。買い足しは与えない！買ってくるように仕向けましょう。在庫のものの処分のために来てもらっていると思えば、少しは良いかも、、。

トピ内ID：5747605722

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本当はものすごく不満なはず

041
ほたる
でも不満だと思ってしまったら抑えられないので、自分に自分で 「でも悪い子ではないから」 と言い聞かせてるんだと思います。 妹って、自分が優遇されることが当たり前に育っているので、不公平なことをしていても 言われなくては気付きません。 言いましょう。 言わなければいつか思ってもみないところで、不満が爆発してしまいます。 私は慶弔費がいつも半額で返ってくるので、10年以上我慢しましたが、先日 半額で返しました。 何も言われませんが、きっと何かは思ったはず。 別にいいのよ。は当たり前になるまでです。 当たり前になってしまったら、感謝などしません。 恥ずかしいことなのだと教えてあげましょう。

トピ内ID：4459189511

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たかられてる・・・

041
二児の母
食費は徴求　 毎日くる孫のおやつは買っておかないこと。 義妹達をもてなしたいのなら、義母父がお金を出すべき なんでトピ主さん達がお金を出すの？ これじゃあ義妹達のために働いてお金を稼いでいるみたいですよ

トピ内ID：1914009438

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今言わないでいつ言うの

041
庶民
物事に遅すぎるって事はないと言います 今回の場合だと、甥姪が成人してからかかった費用について 文句を言ったり請求するのは遅すぎるかもしれませんけど 今なら言えます、言いましょう 全員（子供抜き）揃っている場で、実は困っている　と 家計簿を見せられるならそれもいいでしょう、滞在中と普段との差額を知ってもらう 及び、実費だけでも負担して欲しいと申し出るのです 本当は来訪を減らして欲しい所ですが、実費にあなたの労働分を乗せて ○○人なら￥○○×日数など金額提示するのです （物価や消費量が不明なので概算金額が適当かわかりませんが、4人家族なら一日あたり 食費((500×2)＋(300×2))×３食、水道高熱費500×4で￥6800　安いか？） ちなみに一々レシートをみて大人と子供で人数割りでもいいけど、面倒だし 残った食材云々って言われるかな？一律費用でもメニューにより過不足が出るし そのへんは自己判断でどうでしょう？ 裕福な相手には通用しませんが、それならそれでキッチリ費用をもらえば 少しは腹の虫も収まりませんか？ 十中八九頻度は減りますよ

トピ内ID：6519822456

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言いにくいです

041
閑社員
「本家」たるもの、そう簡単にお金の事など言いにくいですよね。 それに、お義母様も永年主婦をしてきたのですから承知のはずです。 あまり心配なさらず「大きな貸しを作っている最中である」とでも思って、どうぞそのままでいてください。 甥や姪（孫）さん達も、数年もすれば祖父母の家になんて寄り付かなくなり、義妹さんたちも来る口実がなくなります。 もう少しの辛抱を。

トピ内ID：0906722087

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ダイエット宣言！

🐱
豆猫
「私、４月からダイエットすることにしました！ つきましては、おやつ類は一切買い置きしませんので、 食べたい人が食べたい分だけ用意して来てください。 また、食材も必要最低量しか在庫しませんので、 週末来られる際は、各家庭分の食材持参でお願いします。 ご迷惑をおかけしますが、ご協力よろしくお願いします。」 私なら、上記の内容をメールで連絡します。 きっと訪問回数が激減することでしょう。 義両親から苦情を言われたら、 「すみません。節約を兼ねてのことですので・・・。 お母（父）さんが買われたり食べたりする分には全く問題 ありませんので、専用の保管庫（冷蔵庫）をご用意します。」 または、 「皆さんを巻き込んでしまってすみません。 私が居たらゆっくりできないでしょうから、たまには義妹さん宅に 泊まりに行かれてはいかがですか？」 と返します。

トピ内ID：7441899046

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ハムラビ方式で

041
よりみち
目には目を、というヤツです。 他の方も書いておられますが、トピ主さまがその都度里帰りすればよろしい。夫や義理の両親から咎められたら、「義妹ちゃんたちと同じことをしてるのに、なぜいけないの？」と無邪気に訊き返す。どう答えるか、見ものですね。 「食費を分担させる」はお勧めしません。世の中、「金さえ払えば何をしてもいい」という考えの人が多いですよ。費用を等分にした場合はもちろん、こちらが譲歩しても、向こうは「多く払わされた」と感じてふんぞり返ります。 里帰り作戦を採用しない（ひょっとしてできない？）なら、食糧・菓子の買い置きはせず、「自分のぶんは自分で用意して。体調が悪いから休ませていただくわね。私のことはどうぞおかまいなく」と引っ込みましょう。 それでトピ主さんの食事まで用意してくれるようなら、義妹さんたちは本当に「性格が悪くなく」、姑さんは「世話好き」で、舅さんは「慈悲深い」と言えると思います。

トピ内ID：4115633347

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数字を見せる

041
とも
まずはご主人ですね。 ただ経済的に厳しいではなく、 数字を示して具体的に厳しさを伝えてはいかがでしょう。 男性は論理的に説明しなければ納得しない傾向があるようです。

トピ内ID：4458889809

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買い出しに行って割り勘

😑
きき
冷蔵庫からっぽにしておいて、買い出しに行ってもらえば? 一緒に行って割り勘でもいいし。 常識的に、頻度も金額も限度を超えてるから、言えばいいと思いますよ。 ここは実家だ、何が悪い、って言われたら、ぜ 出費は義父母負担で。

トピ内ID：9543317358

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