義理の両親のこと

レス21

（トピ主 7 ）

🙂

ワニ

2024年10月23日 11:58

ひと

早速本題、長文失礼いたします。一般的にみれば義理の両親は、人当たりが良い方です。義母は私達家族に頻繁に帰省してもらいたいようでよくしてくれます。長男にあたる主人は3人きょうだいの真ん中で上には姉、下には妹がいます。 3きょうだい共に転勤族で義妹は自分の実家近くに家を建てました。(旦那様は長男です。) 義理の両親はとにかく3人の子供達は側にいて欲しい、頻繁に帰省して欲しいという考えなので、義妹が近くに家を建てた事は凄く嬉しかったと思います。きょうだい3家族が集まるお正月やお盆などには盛大なご馳走を準備し、孫達にも帰省する度にお小遣いをくれました。 (義姉や義妹はお正月やお盆以外にも頻繁に帰省しています。)外食する時も、お会計は義理の両親が出してくれましたし、義妹は近くに住んでいるので、頻繁に実家に帰り夕飯を家族でご馳走になっているようでした。私はとてもありがたいなと思う反面、お金は大丈夫なのかな？と少し気になっていました。 (失礼ですが、こんなにお金を使わせて大丈夫なのかと聞くといつも大丈夫と言われていました。) その生活が結婚して6年ほど続いた頃、義父から主人に電話がかかってきました。お金を貸してほしいと。主人は独身時代のお金が10万ほどあったようで、その時はそのお金を貸したようでした。そうすると、またしばらくしてから再び義父から借金の申し込みがありました。今度は主人もお金がないので、私に相談してきました。前回貸した10万は戻ってきていないし、今回は二人で話し合って貸しませんでした。そして、このことを義母は知っているのか確かめた方が良いと思い主人が電話で聞いたところ、まったく知らないとの事。義母は私に謝ってきましたが、義父からは特になにもありませんでした。(この時点でも10万の返済はなしです。)

トピ内ID：36b7f772181ad393

#５０代以上

#義実家

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ん？

🙂

にゃんにゃん

2024年10月23日 15:09

義父の借金理由が知りたいということですか？義父に返済を求めればよいのでは？また、貸した際、理由も聞かなかったの？生活費の管理は義母がしている？管理している義母が知らないということは、義父の遊び金か？

トピ内ID：eccd6327917be64c

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貸さない

🙂

匿名

2024年10月23日 15:11

普通に考えて，集まった時の外食代払うぐらいのお金は 50代なら，余裕で待ってますよお父さん，ギャンブルか女がじゃないの？貸さなくていい

トピ内ID：d59a3896acadbf79

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義両親と三しまいで至急話し合う

メルー

2024年10月23日 14:46

>お正月やお盆などには盛大なご馳走を準備し、 >孫達にも帰省する度にお小遣いをくれました。 >外食する時も、お会計は義理の両親が出してくれましたし、義理の両親の年齢が不明ですが、夫さんが三しまいの真ん中長男ということは、義理の両親は働いておらず年金生活ということで宜しいでしょうか？義理の両親は老後資金が枯渇していることは間違い無いと思います。以下に問題点を列挙してみます。・義父の厚生年金と義母の厚生年金を合わせても生活できないのは不自然・子供世代が年金両親にお金を出させるなど論外・義父と義母の厚生年金受給額を確認する・上下のしまいに多額の援助をしている可能性も含めて支出を確認する・退職金の行方と老後資金、介護費用の預貯金額を確認する他のしまいにもこれまで借金の申し込みがあったかどうかを確認したほうが良いと思います。もし老後資金が枯渇している義両親が借家ならもう既に人生が終わっていることになるので、（借金の申し込みがあった以上、自己所有の住居であっても）今後は公営住宅への入居と三しまいでの生活費援助の分担、介護費用負担の対策などの重大問題の話し合いが必要です。なお、義両親にはすぐに就職してもらい、それぞれ月に数万円でも働いて稼いでもらうことが非常に重要です。義両親の就職、老後資金の枯渇、介護費用の負担分担などを全員で至急話し合って下さい。

トピ内ID：24fee03cdb03bde0

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老後について話し合いをしておく

🙂

50代

2024年10月23日 15:08

今出来る事はお金は貸さない。 10万円はあげたと思って諦める（お金を貸した時の基本です）もし夫婦別財布・老後資金も各自で用意なら、相手は他人の親だから関与しない。貯金が共有なら今後親についてどうするか夫婦で話し合っておく。トピ主さんは帰省に同行しない、良い機会に疎遠にする。何か言われたら「お金を貸してと言われたあたりから不信なので」とはっきり義母に伝える。我が家はお互い相手の親には一切関与していません。挨拶で2回ほど会いましたが連絡先も知らないし、細かい住所も知らない。介護問題も無い。実子が考える事に撤しています。だから悩みもストレスも一切ありませんよ。夫婦同等の年収ですから立場も同じで意見もはっきり言います。

トピ内ID：cb5a5520773a9713

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で、何の相談ですか？

🙂

クロッカン

2024年10月23日 16:17

義母にも話が伝わっているので、そのまま様子見で。お金を湯水のように使って、もう無いなんて言うのはやめて欲しいですね。

トピ内ID：e6f3be9633c80710

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で、これからどうしたらいいかってこと？

🙂

ぽん酢

2024年10月23日 15:42

トピ主さんが50代なのか、義両親が50代なのかわかりませんが、義両親は生活に余裕があるわけでもないのに、お盆やお正月に3人の子供家族にお金を使いすぎて、今じゃ義父は義母に内緒でお金の無心をするようになってしまったということでしょうか？もしかしたら家計の管理は義母がしていて、義母のほうは特に困ってないんだけど、お小遣い制？の義父だけ、急な出費などで義母には言えないからと息子に頼ってきたのか、よくわかりませんが、とにかくもう貸さないことですね。義母も義父がお金に困ってることを知らないなんて、夫婦のコミュニケーションが取れてないんじゃないの。義母だけが見栄っ張りの可能性もありますけど、お金が足りないと奥さんに言えない旦那って、なんだか情けないですね。まあこれからは義実家に行っても、ご馳走はでなくなると思ったほうがいいかもしれません。見栄を張らず身の丈にあった生活をしないと、家族にも迷惑がかかりますので、気をつけないとならないですよ。義母さんが謝ってくれたなら、これからの生活は気をつけるようになるんじやないかな。ただ義父さんののお金の使い道が賭け事とかではないといいんですが、そこは確認しておいたほうがいいですよ。私の父は３年前に86歳で亡くなりましたが、叔父がギャンブルで作った借金の肩代わりをして400万を貸しましたが、一円も返ってこなかったですよ。死ぬまで叔父の悪口を言ってました。ギャンブルでないといいですね。旦那さんに確認してもらいましょう。

トピ内ID：ed73ed388598e96c

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実は、、、

ワニトピ主

2024年10月23日 21:46

申し訳ございません。今、投稿を確認しましたら、途中までしか投稿できておりませんでした。実は（２）、（３）と続きがあります。慌てて投稿したため本当に申し訳ございません。どうぞ宜しくお願いいたします。

トピ内ID：36b7f772181ad393

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義理の両親のこと（２）

ワニトピ主

2024年10月23日 21:57

そして、しばらくすると、実家に督促状が届いたようで、義母が驚いて封を開けたところ義父が街金から多額の借金をしている事が発覚しました。それに驚き義母が問い詰めたところ、義父は自宅から逃げ出してしまったのです。「もう生きていけない」と悪い事をほのめかすような置き手紙を置いて。家族総出で義父を探し、警察にも連絡。主人も会社を休んで実家に飛んで帰りました。バタバタしましたが主人が義父と一緒に債務整理に付き合い、なんとか返済計画もだし、事は落ち着きました。そのような事があったので、主人と話して「もうこれからはそんなにお金は使わないで。孫にもお小遣いはいらないよ。」と話しました。私達夫婦の提案で、お正月は皆で帰省するのだから3兄弟でお金を出し合おうと少しばかりのお金を義理の両親に渡すようにしました。それでも、相変わらずご馳走や孫にお小遣いは変わりませんでした。(お小遣いの額を下げたり、家族総出の外食などはなくなりましたが。) むしろ、そうしないと子供達が帰って来てくれないという義母の思いがあったように私には感じられました。義妹家族も頻繁に実家に帰っているようでしたが、義理の両親に呼ばれているのもあると思います。義理の実家は自営業です。年金も60歳からもらっていたので、他の方より何割か少なめです。そこに多額の借金。そんな義理の実家は大丈夫なのか？と、私は不安で仕方ありませんでした。それから数年たち、義理の両親が「実家をどうする？」と主人に聞いて来るようになりました。私達は、他県に住んでおりますし、主人の実家は田舎ですので継ぐつもりはありませんでした。この際良い機会だと思い、義理実家のお墓のことやもし身体が動かなくなった時どうするか、など、今後のお互いの生活の事も話しあった方がいいと主人の実家に帰省しました。

トピ内ID：36b7f772181ad393

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義理の両親のこと（３）

ワニトピ主

2024年10月23日 22:06

結婚してから、はっきりとは言われませんでしたが、話しの節々で将来は私達と一緒に住んでほしい。お金のことも含めて面倒をみてほしいというような事を感じとっていたからです。それは主人も同じように感じとっていたようです。私達には3人の子供がおり、それぞれ大学生でしたので金銭面ではお金の余裕はありません。酷なようですが、お金の事もこの際話し合っておいた方が良いと思いました。家は継がないこと、金銭面の援助は出来ないこと。など話しました。でも、夫婦片方だけの生活になった場合や、身体が思うように動かなくなった時や、病院の手続きや付き添いなど、できる事はするからと。そうすると、義母が少し興奮ぎみになり、親を粗末にするとバチが当たるなど、一方的に畳み掛けてきました。いろいろ話してその場は落ち着いたのですが、私達が帰った後、夫婦で号泣したらしく、電話がかかってきました。義母が泣きながら、主人が独身の時に、占い師さんに主人の事を占ってもらったら、将来はお嫁さんに取られると言われたこと。だからお祓いをしてもらったこと。自分達夫婦にそうあるなら、嫁である私の実家にも同じように対応してほしいこと。など、嗚咽しながら話されました。私は、自分の家族が大切なので、自分の実家にももちろん同じ対応をします。でも、号泣し、嗚咽しながら上記の事を話す義母の事が少し嫌いになってしまいました。私はお盆とお正月に長男の嫁として義理の実家に帰省していました。でも、義姉と義妹は共に長男の嫁でしたが、いつも元旦とお盆は自分の実家優先でした。私が自分の実家を優先したら、多分義理の母は文句を言ってきたと思います。この事を友人に相談すると、私が言い過ぎなところがあると言われてしまいました。皆さんはどう思われますか？

トピ内ID：36b7f772181ad393

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予想通りですね

メルー

2024年10月24日 10:57

続きの投稿を読みました。ほぼ予想通りですね。 >夫婦片方だけの生活になった場合や〜できる事はするからと。できる範囲内で協力するのは良いのですが、トピ主は絶対に介護離職をしてはいけません。自分の厚生年金を捨てると子供たちに迷惑がかかり、義実家のように貧困の連鎖が始まります。・義父母さんそれぞれの正確な年金受給額、老後資金、介護費用を確認する・自営を廃業し、土地家屋を売却して借金を清算する・義父母さんにはすぐに就職してもらう・公営住宅に入居する・要支援、要介護になったらどうするのかを義父母さんから全員に話してもらう・生活保護の受給まで想定して今後のことを全員で話し合う義実家が自営なら年金は国民年金だけでしょうか？国民年金基金、個人年金、付加年金、有価証券、生命保険の有無も確認しましょう。生命保険があれば解約して借金の返済に充てます。初めから少額でも援助するような話の流れになると、義父母さんが反省する機会を奪うことになるので良くありません。あくまでも義父母さんはすぐに就職し、不動産を処分して自分の力で借金を返済し、そのあとでどうするのか、という話の方向性が良いと思います。援助しながらでは援助金が借金の返済に流れるので、事実上子供達が借金を返済していることになり意味がありません。将来の介護認定と生活保護の受給を考え、絶対に義父母と同居をしてはいけません。

トピ内ID：24fee03cdb03bde0

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？

🙂

タオ

2024年10月24日 11:25

トピ主さんが、何を言い過ぎだとご友人は言ってるのか、分かりません。夫婦の意見と方針を述べただけですよね。まぁそれは置いといて。たくさんおカネ使って姉、夫さん、妹さんを接待して、困って来たら長男の夫さんに世話になろうとしてたんですね。で、断るのは嫁が悪いからだろうと。ずいぶんな言いぐさね。トピ主さんはもう引っ込んでたら。この後仕方なく三兄妹で少しずつ出すのか分からないけど、同居とかムリでしょ。勝手にアテにして、大盤振る舞いしててねぇ。でもご馳走などだけで、尽きるはずもなく、姉妹に援助とかしてないのかしら。そこは確認した方がよろしいかと。

トピ内ID：f6b594420b4949c2

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う、占いかい。

🎶

やれやれ…。

2024年10月24日 11:25

占い師の話が出てきた所で非科学的でなんだかな〜ですよね。どうせ占うなら息子ではなく自分達の将来について占って貰えば良かったのにねえ…。いやホントに。私なら意地悪ですので「その占い師は義父さんが借金する事やら見抜けなかったのですかね？その時義父さんをお祓いして貰っていればねえ」と言ってしまいそうですが。でも貢物で人の心を繋止めようとする人がいますが義母さんもそうだったのでしょうかね？まあ見栄も入ってはいそうですが。そもそも占い師の話から、もはや義母は結婚前からトピ主さんには息子を取る女性として見ていたのでしょう？そもそも嫁姑ですから占い師に見てもらわなくてもそういう気持ち持っていたかもですが、占い師と言っていれば私の考えじゃないのよ的に言えて都合は良いかもですね。でもここで改めて分かりましたよね。結局良くしてくれている様で義母さんは赤の他人で相容れない関係だったと。老後のアイデアもトピ主さんから話したのですか？だとするなら嫁の口から聞くのでカチンときたのかもしれません。旦那さんから言えば良かったのかな？でも姑って例え息子の口から聞いても「嫁が言わせてる。あの子はそんな事言う子じゃない」となる思考回路しているんですよね〜。何でも悪いのは嫁ってね。夫婦で同じ考えと言うなら後は旦那さんに任せてトピ主さんからは何も言わないで置いたら？お正月も旦那さんの実家へは旦那さんにだけ帰省して貰う。「どうやら義母さんは私を憎い嫁となっているみたいなので、顔は合わさない方が良いみたい。私の顔見ると感情的になりそうでお互い会わない方が良いかも」ってさ。お子さんも大きくなれば祖父母の家に行きたいか分かりませんが、お子さんはお子さんの意思に任せるとしてね。私ならこれをキッカケにもう義実家に行かなくて済むと考えたいですが。

トピ内ID：54c9d734939d8856

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トピ主は正しいです

🙂

かごしまん

2024年10月24日 12:12

トピ主は正しい。生活費援助はできないし、同居や実家に戻るのも無理です。援助するなら三兄弟で分担すべきだし、介護は実子である旦那さんと義姉、義妹が中心に担えば良い。トピ主にいろいろ言ってくるのが筋違い。だって子供が３人いるじゃないですか？長男嫁って介護だけしなきゃいけないんですか？義母にしたら古い考えの持ち主で、今まで子供達にはこんなにしてあげたという自負がある分、トピ主に正論で返されて、理性が保てなかったんじゃないでしょうね。おそらく義母もトピ主の性格をわかっている。しっかり者で歯に衣着せぬ物言い、思慮深い性格。悪く言えば可愛くない。息子を操作してるとか、思ってそう。義母は今まで経済的に苦労してこなかったし、自営で節約とは無縁な生活ぶりだったことから、気弱になっているのでしょうが、私もこんな義母は嫌です。散財するからこんな事になる。老後は質素倹約に務め、身の丈に合う暮らしをすれば良いんですよ。幸い義妹が近くにいるんだし、頼ればよろしい。というような事を、黙ってるか、夫に言わせましょう。多分、トピ主は正論すぎるんです。出たら負けですよ。

トピ内ID：07dab0875af20d7a

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バチは当たりません笑

🙂

冷たい夫婦

2024年10月24日 12:27

お金の無い親が増えて来ましたね。トピ主さんが「少し嫌いになりました」「何かあったら助ける」と言うあたりが優しい方と思いました、が、決して性格を否定するわけではなく、資金援助も介護も親を助ける事も最初に手を出したものが負けな時代なのは断言します。私の場合、主人の親にお金が無い事が最初からわかっていたので結婚した20代で夫婦で話し合い、一切援助しない・介護しない・帰省もしない、親に「この子供なら助けてくれるかも」と期待されない様にしました。だから優しくて人の良い近くに住んでいるきょうだいが1人で資金援助したり助けている様です。当然、我が家は無視。おそらく介護も1人ですると思いますが手伝う気は全くありません。我が家はバチが当たるどころか、資産にも困っていなくてストレスの無い幸せな結婚生活です。良く考えて下さい。夫婦2人で共に働き、計画を立てて毎月決まった額を貯金すれば高収入で無くても貯金は絶対に出来ます。欲があるからお金がない。子なし夫婦は自分達の老後をしっかり考えているのに、子供がいたら全面的に頼るのはおかしいと思いませんか？自業自得です。自分の人生は自分の選択で出来ているので知りませんね。私なら良い機会に夫婦で疎遠にします。

トピ内ID：0268c8b51e75fbb3

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それぞれ立場があるからね

🙂

フライパン

2024年10月24日 12:20

トピ主さんが義母さんに泣き落としをされて、嫌な気持ちになったのは、自然な事だと思いますよ。その様子を見て「可哀想！」と思ってしまうお嫁さんもいるかもしれませんけど。私は読んでいて、「そんなん知らんがな」と思いましたから（あはは）。ただ、義母さんからすれば、借金したのは夫（義父）だし。「夫が支援して貰えないのは分かるけど、私まで？」とショックを受けるんじゃないかな。トピ主さんにもお子さんがいるでしょう？将来、ご主人がFXか何かで失敗して、多額の借金を作った。トピ主さんはそれを知らなかった。明るみに出て、子供から「母さんも父さんも知らん」と言われたら、「え？パパは冷たくされてもしょうがないけど、私は関係なくない？」と、思うんじゃないかなぁ。子供から「一緒に暮らしていてパパの借金に気が付かないなんて有り得ない」と言われても、「いや、気が付かなかったし」と思うでしょうし。義母さんに同情してあげて下さいという意味ではなく。ひとまず、人間は、受け止められない事は拒絶するし、悲劇のヒロインになるものです。トピ主さんは気の毒ですが、上手に心を守って、距離を置いて、静観しましょう。ただ、自営業に借金は付きものです。業態が分かりませんが、何かと借り入れは有りますからね。私の義父（自営）も最終的には有りましたし。だから、有って当然とは思いませんけど、こちらは、そういうものだと覚悟して、何か有ったら上手に距離を取りましょう。うちは義父がせっせと整理しましたが、最終的に亡くなる時には金額的に車一台分残っていて。義実家を売却すると、うちで同居になるので（義母と）、夫が肩代わりしました。私もどっちかを選べと言われたら、同居はＮＯなので納得しています。トピ主さんも、色々有ると思いますが、健闘を祈ります。

トピ内ID：e1bd1934b1848df9

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借金するような親ですから

🙂

クリームパン

2024年10月24日 12:20

金銭面で援助は出来ないとハッキリ伝えたのは良かったと思います。じゃないと、あてにされて借金を重ねるかもしれない。だいたい、息子が嫁にとられるってなんなんですかね。結婚したら親より子を大切にするのは当たり前だと思います。親から貰った恩は親ではなく子に返していくものだと思います。成人するまでは子供主体に。成人したら自分達の事を。だからトピ主さんはそのままの感覚で良いと思います。

トピ内ID：14a09b2828654909

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大人になれない人達

🙂

厳しめです

2024年10月24日 12:54

拝読しました。義両親様、義姉様、義妹様皆さん幼いですよね。歳を取ったら様々な問題が起きることは予想できるのに、大盤振る舞いをして実子達もそれに乗っていたのですよね。御主人様が内心どう思っていたのかはわかりませんが、長男に頼ろうとする両親であることはわかっていたと思いますよ。ワニ様が必要以上に義両親様の今後に責任を持つ必要はないですから、実子の御三方に具体的なことはやって戴きましょう。ワニ様の手が必要というのならば、義姉、義妹のご主人様の手も借りなければおかしいですよね。大盤振る舞いの参加者ですよね。ワニ様の気持ちは御主人様にしっかりと伝えて、必要ならば御主人様が毅然とご両親にお話するべきですよね。ご自分の老後の話なのに、泣きながら人を責めるというのは理解に苦しみます。義母様始めご自分で責任を取れない人達なのだと思います。金銭問題も含めて。泣いても、怒っても、全員で大人になって戴きましょう。

トピ内ID：abbd3bbb766eb1d1

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感謝いたします。

ワニトピ主

2024年10月24日 14:39

皆様、お忙しい中こんなにも温かいレスを本当にありがとうございました。友達に思い切って話しをしたら、「そんなにお義母さんを泣かせてあなたも強すぎる。」と言うような事を言われたのです。その後、友達は私に対してもそっけなくなったような感じで、関係のない方に相談して、「私の事をどう思うのか？」聞いてみたかったのです。義母からは、結婚した時から、「私は大人数で住むのが夢だった。義理の両親とは上手くいってなくて、良い人達なら本当は同居したかったの。だから、私は絶対にお嫁さんに来た人には意地悪はしないと思っていたのよ。」というようなことを1.2回話されたことがあります。義母の実家は割と裕福だったそうで、今建てている義実家の土地は自分の両親からもらい、自宅は半分援助があったそうです。その事が義母の義理の両親が気に入らなかったようで、「私は義理の両親にいじめられた。」と泣きながら話してくれました。だから、義母は義理の両親の介護などはしていないのです。病院にお見舞いに行ったり、付き添いの義理の家族にお弁当を差し入れたり、介護施設に入った義母の洗濯物などは私にとっての義父、つまり息子が施設に取りに行って、洗濯は義母がしていたようです。（続きます）

トピ内ID：36b7f772181ad393

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感謝いたします（2）

ワニトピ主

2024年10月24日 16:57

義父の借金の内容は、生活費だと思います。義父は少し昔気質なところがあり、「女は家庭を守るのが仕事。」というようなところがあります。なので、義母は結婚してから仕事をした事がありません。(内職や月一度の知り合いの会社で働いていた事はあるようです。) 義母も外ではできれば働きたくないタイプだと思います。義母の子供は3兄弟で上の義姉は短大卒で主人と義妹は高卒です。しかも、主人は高校を奨学金で行っていたので授業料は無料でした。それなのになぜお金が貯められなかったのか。義父は会社員でしたが30歳前に独立。専門職の資格をとったからです。そして70代後半の今もその専門職で働いています。お互いの生活の事について話し合いに行った時、警察にまでお世話になったあの借金は、4年ほど前に完済したとのことでした。また、ちょっと前は葬式代くらいは貯めている、と話していたのですが定かではありません。義理の両親は、見栄っ張りなところがあるからです。(これは主人も認めています。)自営業なので、ほとんど一緒にいるのですが、(義理母は車が運転できないので出かける時も義理父と一緒です。田舎なので、どこに行くのも車なしでは割と不便なところです。)今月はほとんど仕事に行っていないとか、様子が少し変かな？とか気づくと思うのです。でも、義理母はよく話していました。「うちのお父さんは29歳で資格をとって本当に努力の人だ。」と。(なかなか難しい資格です。) なので、義理父のプライドからもしかしたら義理母に対して弱音がはけなかったのかもしれません。

トピ内ID：36b7f772181ad393

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感謝いたします（3）

ワニトピ主

2024年10月24日 16:57

主人の兄弟である3兄弟は、みな仲がよく、人当たりが良い方ばかりです。大人ですが、3兄弟とも両親に対してあまり反抗的ではありません。「ちょっと義理の両親のことは理解に苦しむ、、、」というような事があっても、3兄弟ともに意見をあまり強く言ったりするような事もありません。ご相談した内容の事があっても、義父の事を責めるというような事もなく、逆に「義母が強いところがあるから義父が相談も出来なかったのでは？」と言っていました。そうなんです。義母は、自分の意見を押し倒すような自己中心的なところがあります。私が以前、義姉と義妹は長男のお嫁さんなのに、なぜ自分の実家を優先しているのか聞いたところ、(義妹は自分の実家近くに自宅を購入し、義姉、義妹共にお正月やお盆は実家優先で帰ってきます。帰省の頻度ももちろん違うとおもいます。) 「それぞれの家庭の都合があるのよ。」と、その場をにごされました。きっと、私が同じ事をしたら、凄く怒ると思うのに、、、。今では、義妹の子供が結婚してその子も長男のお嫁さんなのですが、義妹の実両親宅でお正月もお盆も過ごしています。つまり、私の義実家です。そして、義妹の子供でもあるひ孫にもお小遣いを渡している。そして、頻繁に訪ねてきているようです。多分、義姉や義妹家族は、私達以上に良い思いはしているとおもいます。私は、別に長男の嫁にこだわりませんが、自分は気を遣って義実家を優先してきたのにずるいなと思ったりします。 (こう言った私の不満は表に出せない義理の両親の圧があります。) そして、ここが面倒なことなのですが、ちょっと意見を言おうものなら義母はすぐ泣くのです。そして、電話で謝罪を求めてくる。でも、将来の話し合いの時は心を鬼にして言いました。やっぱり号泣で、思った通りでした。

トピ内ID：36b7f772181ad393

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感謝いたします（4）

ワニトピ主

2024年10月24日 16:57

電話で義母は、主人のことを「男の子が欲しくて、男と分かったときには本当に嬉しかったの。あの子は本当に優しい子で、、、。」と号泣が止まりませんでした。正直に言うと、引きました、、、。でも、とにかく落ちついてもらいたかったので、なぜか私は謝っているました。義父と電話を変わると「あんたも少し言い過ぎやな。」と言われました。なので、友達からの言葉が少しこたえたのです。その後落ち着いた頃、また義母から電話がありました。「私も嫌なことを言ったけど、仲直くやっていきましょう」と言うような内容でした。それからは、私もお正月とお盆には帰省していません。年に一回も本当は顔も出したくないのですが、主人が「一回も帰らないの？それはあんまりじゃない？」と言うような事を言ってくるので、母の日だけ今年は日帰りで帰省しました。私としては、このまま距離をおく方がいいと思うのです。長男夫婦は頼れないんだと思わせるために。義母は罪悪感を子供に植え付けさせて、子供を自分の思い通りに動かそうとするようなところがあります。なので、主人も一刀両断は出来ないのだとおもいます。ずっと苦しかったのですが、皆さまのレスを読み私はおかしくないのだと自信を持つ事ができました。なにかあった時は、義理の両親が泣こうがわめこうが、毅然とした態度をとりたいとおもいます。義理の両親の借金が発覚した後も、私達夫婦は両親を温泉旅行に連れていったり、沖縄旅行に連れて行ったりもしましたが、これも甘く見られていたかもしれません。(ちなみに義姉や妹は多分旅行に連れて行ったことはないと思います。) 距離をおこうと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：36b7f772181ad393

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