結婚：金銭感覚の合わない人とはうまくいきますか？

レス48

（トピ主 1 ）

🐷

わんにゃん

2011年03月27日 17:29

恋愛

相談させてください。
現在お付き合いしている彼に、結婚しようと言われています。
私もしたいとは思うのですが、彼の金銭感覚がとても気になります。
趣味や飲み代、交際費にお金を使いすぎだと感じるのです。

彼：２６歳、実家暮らし、手取り２８万、趣味ゴルフ・飲み

会社の付き合いで飲みやゴルフに行くことも多いのですが、お小遣いで月に十数万円は使っているようです。

私（２４歳）も働いており、結婚後も仕事は続けますが、出産等でいつ働けなくなるか分からないし、将来のこともあるので、私のお給料は全て貯金するつもりです。

彼のお給料のみで生活すること考えると、お小遣いは昼食代込み（そこは節約しているので月５０００円くらいしかかかりません）で本当は３万が妥当だと思うのですが、それでは絶対に納得しないので５万と伝えています。
しかしそれでも納得しないらしく、５万プラスゴルフ代（おそらく２、３万くらい）と言って譲りません。

そもそも、共働きなのに自身のお給料だけで生活するという発想自体が理解できないみたいです。

私はどちらかというと倹約家です。生活するうえでの必要最低限は使いますが、それ以外は節約しています。
彼はあればあるだけ使ってしまうタイプです（ひとりっこのせいか、甘やかされて育った印象です。祖父からお小遣いをもらうことも…）

一緒に生活し家族を作っていくうえで、お金関係は最初に決めておかなければならない大事なことだと思いますが、どうしても彼の金銭感覚が受け入れられないし、信用できません。

相反する金銭感覚のふたりが結婚して、うまくいくでしょうか？
また、良い解決策はありますか？

アドバイスをお願いいたします。

トピ内ID：0629986550

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数48

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私だったらこう言います

😑

ねこ

2011年03月28日 11:19

「金銭感覚がだいぶ違うことに気づいた。」「結婚は現実の生活、将来に大きく関わってくる。お金の価値観が合わない人とは不安があるので今のままのあなたとは結婚できない。」とはっきり言ったほうがいいと思います。現在、私は同棲中です。来年結婚します。金銭感覚は絶対に不安を残したまま結婚しないほうがいいです。断言できます。なぜあなたが譲らないといけないのでしょうか？断固はっきり言うべきです。あなたの将来、産まれてくるだろう子供のためです。

トピ内ID：2300907910

...本文を表示

やめなされ

やん

2011年03月28日 11:19

金銭感覚の違いはかなり厳しいですよ。すでに彼氏さんの金銭感覚のおかしさは明白ですよね。たったそれだけしか稼いでないのに、小遣い５万円で足りなくてさらにゴルフ代って。変です。しかも、お金を使いたいのに我慢するってかなりのストレスみたいです。彼氏さんがストレスを抱えて「トピ主のせいだ！」と言いかねませんよ。

トピ内ID：2538598157

...本文を表示

解決策なし

mimi

2011年03月28日 11:19

その彼は家庭生活を送る気などさらさらありません。なぜ結婚しようというのかわけわかりません。その彼と一緒になっても、子どもを育てていくのも無理じゃないですか。堅実なあなたは、もっとしっかりとした男性と結婚しましょう。

トピ内ID：2976889477

...本文を表示

お手伝いさんですね

たっく

2011年03月28日 11:19

彼にとって主さんはお手伝いさんとして必要であって結婚して一緒に生活していくパートナーとは考えていないのでしょう。だいたい、手取り28万で実家暮らし、いくら貯金があるかわかりませんがあればあるだけ使うタイプ、それを結婚しても押し通すこと自体結婚する資格すらないとしか言えないですよ。主さんもよく結婚しても良いと思えますね。はっきり言って、お手伝いさん代わりですよ、主さんは。

トピ内ID：3279342449

...本文を表示

難しい。

🐤

白梅

2011年03月28日 11:19

トピ主さんと彼では金銭感覚が違いすぎるので、一緒に暮らすのは難しいのでは？と思いました。金銭感覚のすり合わせは、結婚する上で一番大切なことのひとつでしょう。彼の性格から考えて、彼の収入で二人の生活費を賄うというところにそもそも無理があると思います。彼に十分な貯金はあるのでしょうか？まずは結婚資金を貯めるためにお小遣い５万円でやりくりしてみてもらってはいかがでしょうか？それも出来ないようであれば、結婚の話自体を考え直した方がよいと思います。

トピ内ID：7477258252

...本文を表示

うまくいかないと思います

🐴

うま

2011年03月28日 11:19

ライフプランを立てて、数字を出して理詰めに説得するのが、効果的かなと思いますが。なんだか苦労しそうです。

トピ内ID：8202445410

...本文を表示

難しいと思いますよ

😝

ぴぃ

2011年03月28日 11:19

お互いに譲歩しあわない限り・・・トピ文から察するに彼はかなりの浪費家、主さんはかなりの倹約家ですね。お財布を別々にしたらいかがですか？

トピ内ID：3942354832

...本文を表示

彼が理解しないとムリ

のり

2011年03月28日 11:19

私もそんな彼氏だったら結婚できないなと思いますね。彼は実家暮らしだから、28万の中から住居費、光熱費、水道・ガス代、交通費、食費などをねん出しなければならないことを理解していないんでしょうね。子供が生まれたら育てていくのにどれぐらいかかるかも知らないんでしょう。トピ主さんがどうしても彼と結婚したいなら、それぞれいくらかかるのか試算を出して、だからお小遣いはこれだけしか出せないと理解してもらうしかないと思います。でもお小遣いをくれるおじいさんがいるんですよね・・・お小遣いが足りなくなったらおじいさんに泣きつきそうで、少しも理解してもらえない気がします・・・。金銭感覚が違う者が結婚したら、必ずどちらかがストレスを感じるようになります。溝が埋まらなかったら縁がなかったと思うことも必要だと思いますよ。

トピ内ID：6707991771

...本文を表示

今が肝心です

🐤

こと

2011年03月28日 12:00

金銭感覚が違い過ぎたままの結婚生活は、ツライですね。今の間に、生活費にいくらかかって、夫のお小遣いには◯○円までしか出せないと、しっかり説明して話し合いをした方がいいです。その時に、将来（子どもができてから）のライフプランも2人で話してください。どうかお幸せに！

トピ内ID：8498953731

...本文を表示

やめといたら？

さち

2011年03月28日 12:00

私が若い子に「結婚するのにどんな男の人がいいのか」と聞かれたとき、こう答えます。「『結婚したら、僕のお給料は家族のお給料』と思える男の人（逆も同じ）」。「『俺の給料を俺が自由に使って何が悪い』というタイプと結婚すると苦労するよ」とも言います。うちの夫は自分から「お小遣い２万円でいいよ」といいました。お給料は低いのですけれどね（苦笑）。ちなみに、うちでは、以前からの通帳に給料は振り込まれ、各自お小遣い分だけ残し、残りは全て結婚してから作った家計用通帳に移すようにしています。この方法だと、結婚前のお金は個人のお金、結婚してからのお金は家族のお金、という一線がきれいに引けます。家計のお金は１円単位でしっかり家計簿（エクセルで自作）に記載し、いつでも公示できるようにしています。

トピ内ID：7186310481

...本文を表示

それって感覚の違い、ではなく

みな

2011年03月28日 12:00

彼が現実をわかっていないだけですね。一人暮らししたことあるのかしら？トピ主さんには容易に見える先が、彼にはまだ想像もついていないのだと思います。とりあえず、節約ありきの説得は一旦やめましょう。大人二人が生活するのに毎月いくら位必要なのかを、まずわかってもらわなくてはいけません。その次に、貯蓄目標額。家は買うのか、子供は何人・学校はどこまで出してやるつもりか、親の老後、それから自分たちの老後をどう考えるか。節約の必要を全く感じないまま生きてきた人にいきなり「とにかく使うな」と言っても無駄です。互いに納得できる目標があって、今の使い方のままでは貯まらないことが証明されて、初めて節約へと動きます。それが成功したら、やっと貯め方の相談です。そこまで話が進めば、トピ主さんの方法もすんなり納得されるかもしれません。が、お二人の給料を一つにしてしまい、そこから各自の小遣いを出す形の方が平等に感じるかもしれませんよ。トピ主さんも、彼にはかからない化粧品の経費などもあるわけですし。こういう地道な話し合いを拒否されるようなら、結婚話を白紙にすることも考えるべきだと思います。

トピ内ID：0698007561

...本文を表示

それは金銭感覚が合わないというのではない

ゴマごま

2011年03月28日 12:00

金銭感覚が合わないのではないです。彼が金銭感覚がないのです。お金はどこかから沸いてくる感覚です。普通の人間なら、自分が１０万以上小遣いにできるのは実家食事をもらい住居ももらっているからだと感謝するはず。今、彼が持ってるものは実家からもらったものであり、彼の給与ではそんなに暮らせません。まずそこからですね。

トピ内ID：6996887425

...本文を表示

個人差があると思いますが

たいたいママ

2011年03月28日 12:00

金銭感覚が合わない人との結婚。。。個人差があると思うのでなんとも言えないですし、結婚を機に変わる人もいると思うので難しところですが、結婚生活ではお金は重要だと思うので、主さんとあまりに違いがあるのであれば結婚生活の喧嘩の種にはなるのかなと思います。いきなり７、８万円のお小遣いを要求してくるのはちょっと多い気もしますが、ゴルフとお酒が趣味になるとお金がかかるのでしょうね。妊娠出産に伴って仕事をやめることもあるかもしれないなか、お小遣いを減らされても文句を言わない旦那さんになってくれればいいですけれど、頑固さが主さんの文章からうかがえるのが気になりますね。主さん自信はもちろん金銭感覚等は結婚するにあたって大事な要素だと思いますが、これを理由に別れることはできるんですか？結婚は最初が肝心！って良く言ったもので私もそう思います。

トピ内ID：1986298292

...本文を表示

難しい

🐤

maca

2011年03月28日 12:35

正直やめておいたほうが良いです。それでなくても、結婚したら今まで通りの感覚ではやっていけない部分が多々あり、お互いの意見のすり合わせを何度もしながら構築していくものです。でも、金銭感覚って治らないんですよね。 26歳で10数万のお小遣いって、ちょっと多すぎる。それもこれも、実家暮らしで甘やかされてるからでしょう？結婚したって治らないと思う。あなたがいくら節約しても、彼が湯水のように使うのは目に見えています。あなたがそれでも平気ならばいいけれど、無理だと思うなら、結婚は白紙にしたほうがよさそうです。結婚前からそういうのはわかってよかったですね。

トピ内ID：0296796004

...本文を表示

なぜ悩む

🐤

経済観念は重要よ

2011年03月28日 12:35

そりゃ、致命的でしょう。まだお若いから、これからいい人見つかりますよ。その彼とは結婚せず、そしてきっぱりとお別れしちゃえば？だって、ご自身でも気づいてるじゃないですか。 >>どうしても彼の金銭感覚が受け入れられないし、信用できません。ううむこういうのが、一番大事な本音なんじゃないの？

トピ内ID：3995146637

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

やめた方がいい

✨

匿名さん

2011年03月28日 12:35

私の経験上。いくら愛していても冷めますよ。金銭感覚が合わないと・・・。まず、節約家に合わせることができませんから生活が成り立たなくなります。こちらが文句を言えば言うほど、心は外に向きます。旦那の方がね。お勧めできません。贅沢して育った人は大変です。

トピ内ID：5372675936

...本文を表示

今時の２６くらいの男なら

そうさね

2011年03月28日 12:35

　彼みたいなタイプごく普通です。大卒と仮定して、まだ社会に出て4年程度といったところでしょうか？まだ、結婚して、身を固めるといった感覚すらない、というか結婚するってどういうことか、どういう生活になるかってことが全く想像できないのではないかと思います。今がまさに遊んでいられて、まさに今が自由に遊べる時でしょうね。　一回、家計簿風に数字だして、渡してみればいかがでしょう？家賃・光熱費・通信費・食費等ぜーんぶ洗い出して。で、自分が子供を産む時にはこの期間は収入が激減するってこともぜーんぶ説明しましょう。客観的な数値を出されて、法外なこづかい額を請求されるなら、その彼ははっきりいってだめな人です。結婚そのものを考えましょう。　念のために言っておきますが、結婚生活は上記のようなことを冷静に話し合いできることの上に成り立ちます。できないようなら、お互いに結婚するには未熟者ということだと思います。

トピ内ID：3560650839

...本文を表示

金銭感覚と一般常識のレベルが違うと致命的です

🐶

めんたいいか

2011年03月28日 12:35

タイトルどおりです。たとえば、毎月の生活費、外食代、旅行、結婚式、親戚、友人等へのお祝い、金銭に関わる全てが、喧嘩の種になります。家計のどこから、いくら出すのか、そのためにどのくらいで生活していくべきなのか、いちいち争わなくてはなりません。また一般常識については、この小町でも、ずいぶん非常識な行動が挙げられていますが、その常識レベルが違うと、「この行動、考え方が理解できない」と、ストレスになります。もし、あなたにも同じ常識で行動しろと言われたら、自分にとって非常識だと思われる行動を、自分の意に反して、とることができますか？結婚は一生の問題です。結婚前は両目を開けて、しっかり相手を検証しましょう。その上で、結婚すると決めたなら、片目をつぶって人生をともにしましょう。頑張ってください。　婚約破談歴１回、国際結婚歴１５年の主婦より、、。

トピ内ID：2806234092

...本文を表示

逆転の発想

40代独身男性

2011年03月28日 12:35

トピ主殿の稼ぎで二人の生活費をまかなって、彼氏殿の収入をすべて貯金に回しては？あるいは、育児も同居も介護も全て責任持って引き受けると誓えば、黙って給料を全部渡してくれるかもしれませんね。私の稼ぎは私の貯金、あなたの稼ぎは私が管理なんて、この男女同権の世の中にそんな虫のいい話が通るわけがない(笑)

トピ内ID：9994173276

...本文を表示

よ～く考えよ～お金は大事だよ～

マーベリック

2011年03月28日 12:58

…って某ＣＭ歌ありましたね。金銭感覚イコール生活に置ける価値観と言っても過言じゃないですよ。共働きであっても、生活費や住宅などのローンは一人分の稼ぎの範囲でやりくりするのが良いと思います。だって、こんな御時世リストラや給料ボーナスカット、不意な怪我や病気、親の介護、子供の病気などでいつも絶対に２人分の稼ぎがあるなんて保証は難しいですよ。結婚生活は甘くはない現実的な生活です。

トピ内ID：9872212973

...本文を表示

無駄！無駄！

😑

はれまぶた

2011年03月28日 12:58

金銭感覚が違うというのは価値観とか人生観が違うんだって。うまくいくわけないっしょ。結婚したら変わるかも、とか、結婚してから教育しようと期待しても無駄。すぐに親を頼ります。親がダメなら借金します。自分が苦労しても構わないのだったらいいと思うけど、堅実なあなたにそんな苦労してほしくないよ。

トピ内ID：8703662647

...本文を表示

26歳専業主婦です。

もも

2011年03月28日 14:08

手取りで28万円ならトピ主さんの給料を全部貯金しても、もう少しお小遣渡せるのでは？他の支出がわからないのでなんとも言えませんが。どちらか一方が不満を抱えていると、どんどん蓄積されていずれ爆発します。プラス３万円の８万円小遣いは無理でも、お互いに納得の行く額を見つけましょう。でも、私の夫は毎日の様に飲み歩いてましたが、結婚したら帰って来るの早くなりましたし、子供が出来ると更に遊びが減りましたよ！

トピ内ID：4424596735

...本文を表示

金銭感覚よりも問題視する点

夏

2011年03月28日 14:55

「～と言って譲りません」というタイプの人とは結婚はやめた方がいいです。結婚って、別々の環境で別々の意見に囲まれて、しつけも異なって育った二人が一緒に生活するんです。当然、感覚や意見のズレなんて、そこかしこで出てきます。そういう時に、相手の声に耳を傾けて譲歩する部分を探す気があるかどうかがとても大切。「自分の考えが正しい」「正しいのだから譲らない」という人とはうまくいきませんよ。うちは、金銭感覚が夫婦でまったく違います。でも、常に夫は私の意見を最後まで聞くし譲歩の気持ちも持っているので、丁寧に伝えればたいていのことはわかってくれます。 26年間、様々な感覚の違いを円満にクリアしてきました。様々な考え方も生活の仕方も、言葉遣いにいたるまで、長く暮らせばお互いに全然違う感覚だと思うことはたくさん見つかります。何もかもが自分と同じ感覚や考え方なんていう人なんていないのですよ。意見が分かれた時に、解決しよう、努力しよう、譲歩しよう、と考えられない人だということが、いちばんの問題点です。

トピ内ID：4921623132

...本文を表示

まずは一人暮らししてもらう。

💍

マダム

2011年03月28日 14:34

実家に居れば生活に困らないのでお給料全てが御小遣い状態なのだと思います。まずは一人暮らししてもらえば、生活費がどのくらいかかるかがよくわかるのでは？

トピ内ID：1386968998

...本文を表示

うまくいかない。

つう

2011年03月28日 14:34

お金、子供、同居、家事の分担等の問題は、結婚前からきっちり相談して、納得しないと後々揉める。それに、一番うまくいかないと思った理由を言うと、信用できないって主さんは仰っています。信用出来ない人と結婚なんて、無理では？

トピ内ID：6286904400

...本文を表示

上手く行かないと思います。

🐱

お弁当

2011年03月28日 14:55

私は、二人で共働きなら、お互いにや生活費や出し合って貯蓄額を決め、残りのお金はそれぞれで管理すれば良いと思います。私も、彼と同じ考えです。共働きなのに夫の給料だけで生活して、トピ主さんのお給料だけ貯金に回すのを理解できません。奥さんの貯金って、結局、奥さんのものでしょう？家族の為とか将来の為とか言いながら自分の口座に入れてしまうし、使い道は自分が自由に決めるじゃないですか。私が知っている女性達は、いざと言う時（離婚も含む）の為だそうです。住宅購入の頭金で使えば良いのにって私は思うけど、いざと言う時の為にとっておきたいそうで、使いませんよ。男性から見たらそれはズルイって事になるんじゃないかな。妻に管理されてお金に不自由しているセンパイ達を見て来た男性は、同じ道は辿らないのではないでしょうか？だから、今、非婚化なんだと思いますよ。

トピ内ID：2385743727

...本文を表示

もっと話し合ってみたら？

🙂

華子

2011年03月28日 15:21

彼は主さんの考える「夫給料：生活費、妻給料：貯金」というスタンスに納得してるんでしょうか？共働きには、それぞれ自分の給料を管理し、同額ずつ生活費にするという方法もありますし、実際にそうしているご家庭もあります。彼は自分のお金だけを使うことに抵抗があるんじゃないですか？というか、それ以前に＞どうしても彼の金銭感覚が受け入れられないし、信用できません。受け入れられない、信用できない相手と、なんで結婚できるんですか？お互いが歩み寄る気がなければ、うまくいく道理がないと思いますが。

トピ内ID：4364704485

...本文を表示

絶対にやめるべき

やまこ

2011年03月28日 16:54

＞相反する金銭感覚のふたりが結婚して、うまくいくでしょうか？うまくいきません。絶対です。あなたが自分の稼ぎを差出し、彼に好きなだけ浪費させ、あなたが一人で涙していれば、表面的にはうまくいくかも。。でも、そんな生活でいいんですか・・・？＞また、良い解決策はありますか？金銭感覚は、そうそう治りません。浮気するやつが何度でもする、ギャンブルグセは治らないというのと一緒で、もう、しみついたものですから。倹約家の男性を見つけた方がよっぽど建設的です。結婚しても、お金のことでいつもケンカ。離婚するにしても、慰謝料ももらえず、自分の貯金は彼の浪費に消え、着のみ着のままで放り出されるなんてこともありますよ。彼のような人は、同じような金銭感覚の女性と結婚すればいいんです。。あなたが犠牲になることはない。

トピ内ID：1200084273

...本文を表示

絶対に結婚は避けるべし！！

🐶

お嫁ちゃん

2011年03月28日 18:58

その結婚、前に進んではダメです。ウチの義理の両親夫婦がそういうカップルです。義父は、手元にお金があったら、あるだけ使うタイプ。義母は、義父の散財癖に散々悩まされてきましたが、もう70歳を過ぎているというのにまだ悩まされています。「子どもが生まれて、お金を貯める目的ができれば彼にも貯金できるんじゃないの？」とか、「おじいちゃんにお小遣いをもらっているのなら、それをもらい続けよう」などと考えていらっしゃるのなら、それは大きな間違いです。うちの義父の場合、子どもが4人のいるにも関わらず散財癖がなおりません。さらに義父は、自分の父親が亡くなって金銭援助が受けられなくなったら、今度は義母の実家にお金をもらいに行っていたそうです。トピ主さん、よく考えてくださいね。彼の祖父が亡くなったら、彼はあなたの実家の預金口座を当てにするでしょう。

トピ内ID：3919995459

...本文を表示

夫婦はお金が原因のケンカが多い

🐶

はるこ

2011年03月28日 21:13

みなさんがおっしゃっているように、うまくいかないと思います。小町を見ていると分かると思いますが、夫婦のもめごとはたいてい浮気か金銭です。それくらい生きていくには信頼関係をお金が大事なんです。トピ主さんはまだ24歳なんだから、あせることはないですよ。世の中もっと自分の身の丈にあった堅実な男性はたくさんいます。冷静に考えてくださいね。

トピ内ID：6277906581

...本文を表示