同居生活がむなしい・・・

レス17

（トピ主 0 ）

sakura

2011年03月29日 23:02

ひと

同居生活を始めて６年目になります。この期間に、子供をもうけ、同居生活も楽しまなきゃ損！という気持ちで、煩わしいことも我慢しながら生活してきました。

でも、主人は私が同居生活をしていることに対して感謝の気持ちを自ら表現したりすることはありません。

この家は、義母の家を建て直すのに、主人が名義じゃないとローンが通らない・主人もローンの３分２を負担しなくてはローンの返済ができない・・ということから、義母と主人は、私が結婚する前にローンを組んでいました。

もちろん私には相談はありませんので、私はこの件について意見できませんでした。結婚してから、家のローンを支払っていることも知りました。

子供ができる前は夫婦共働きなのもあって、別居していましたが、子供ができてからは２箇所に住居費の出費があるのはもったいないと思い、同居しよう・・ということになりました。もちろん私も賛成でした。

でも、同居してからは、義姉・弟が遠慮なく尋ねてくるし、子供ができてからは、とくに精神的に不安定になりやすい状態でした。そんな中、主人は出張で家にいて会話する時間はほぼ持てず、１人で何とか気持ちを盛り上げ、同居生活を上手く活用してがんばってきました。

でも、主人自ら同居生活をしていることについての感謝の気持ちを頂いたことはありません。感謝の気持ちを主人か義母から言ってもらえれば、私の不満もふっとぶと思います。私がどのようにしたら、主人からこういった言葉がでるんでしょうか・・？？　

義母は、私に対して注意したりしてきませんし、娘の好きなパンを買ってきてくれたり、光熱費は義母が支払ってくれたりしています。これが義母なりの感謝の仕方なんでしょうか・・・？

トピ内ID：3391772390

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同居してあげているのでなく、同居させてもらっているのでは？

🐤

WOW

2011年03月30日 12:03

　お義母さんに頼まれて同居したわけじゃないですよね？　トピ主さん夫婦の経済的メリットを考えて同居を選んだ。トピ主さん自身も『もちろん』賛成した。　まず、同居していることで、ご主人やお義母さんはトピ主さんになにを感謝する必要があるんでしょうか？　具体的になにをしているから感謝されて当然だと思うんですか？　書かれている情報からは、その部分が全く見えません。　お義母さんは家のローンを払っているご主人（息子）には感謝しているだろうと思いますが、トピ主さんはなにか貢献してるんですか？　トピ主さんが煩わしいと思うように、義母、義姉・弟も煩わしいと思う部分があるでしょう。お互い様です。というか、そもそもお義母さんは同居を望んでいたんでしょうか？　トピ主さんは、経済的メリットを享受している（同居させてもらっている）ことに関してお義母さんに感謝していますか？　嫌なら別居したらいいのでは？

トピ内ID：6359156771

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で、どっち？

🐱

白猫

2011年03月30日 13:01

前半ではダンナさんからの感謝言葉、最後は義母さんの感謝の仕方とありますが、どっちなんでしょう？それともやっぱり、両方から？多分レスがつくとしたら同じようなことばかりでしょうが、まだついてないので書きますね。主さんは感謝を口に出して言ってますか？それとも自分ばかりが我慢していて、感謝すべきことなど一つもないと思ってます？

トピ内ID：0882469767

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では……

😨

きゅうり

2011年03月30日 13:01

あなたは姑に感謝した？事情はどうであれ、感謝感謝と求め過ぎでは？何様？嫌だったり疲れるのなら貴方だけ出れば？夫の親だからでは？自分の母親なら感謝感謝と言うかな？何だか全部姑のせいにしそうですね。

トピ内ID：9571642658

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同居して「あげてる」んですか？

蓮蔵

2011年03月30日 13:01

そもそも義両親と同居することを「してあげる」と上から見ることじたいが間違ってると思います。それがそんなに偉いことなんでしょうか？介護してるというならわかりますが今の所それもない。それどころか住居費の一部を義母さんが負担してる状態ですよね？義母さんや旦那さんが何か下手出ないといけない理由があるんでしょうか。

トピ内ID：1172471858

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感謝の言葉？

2011年03月30日 13:01

あなたは、同居してあげてるんですか？イヤなら別居するから一人で家出れば良いのに。昨今、頼まれたわけでもないのに何かをした側が礼がない、感謝がないと騒ぐ傾向が多くてみっともないですな。

トピ内ID：5748248020

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良くわからないです？

🐧

くるる

2011年03月30日 13:01

>>同居生活を始めて６年目になります。・同棲ということ？ >>主人は私が同居生活をしていることに対して感謝の気持ちを自ら表現したりすることはありません。・トピ主はご主人に感謝してる？それともご主人が一方的に感謝しないとならない？ >>義母と主人は、私が結婚する前にローンを組んでいました。・「結婚」してるの？結婚する前の話ならトピ主に相談する必要もないのでは？ >>子供ができる前は夫婦共働きなのもあって、別居していましたが、・結婚したら子供が居なくても共働きでも同居するのが普通ですけれど？ >>でも、同居してからは、義姉・弟が遠慮なく尋ねてくるし、・義姉・弟の実家だとするとありえますね。 >>でも、主人自ら同居生活をしていることについての感謝の気持ちを頂いたことはありません。・これがどーしてもわかりません。トピ主も「賛成でした」でしょ。 >>光熱費は義母が支払ってくれたりしています。これが義母なりの感謝の仕方なんでしょうか・・・？・これもどーしてもわかりません。光熱費支払ってもらってるならトピ主が感謝するべきでは？トピ主さん、ちょっとズレてませんか？

トピ内ID：7129585870

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わかります～

みかん

2011年03月30日 13:01

私はこれから同居予定ですが、夫が実家大好きなのでしょっちゅう義実家に帰っています自営業予定で資金繰りの都合もあって、同居を考えているのですが義実家でこれからの生活のことを話し合っていると自分の存在感が薄くなったような気がしてさみしくなります・・（同居に耐えるのが嫁として当然と思われているような）帰省後、ときどき不満を口にして説明するようにしています私は嫁であり、子どもの母でもあるけど、あなたの妻でもあるもっと気にかけてほしい　と。「いつもありがとう」と口にしてくれるようになりました口にしないと愚痴も感謝も分かりませんもんねトピ主さんも「ありがとうって言ってもらえればいつもにこにこがんばれるよ～♪」と気持ちをつたえてみたらどうでしょう？

トピ内ID：3394441347

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感謝するポイントってどこ？

みー

2011年03月30日 13:01

家賃も2/3、光熱費もゼロ、土地もただでその同居はトピ主さんにとってメリットは全くないものですか？同居であるメリットを享受しているなら旦那さんや義母さんがことさらトピ主さんに感謝するポイントはないと思います。トピ主さんは感謝してますか？

トピ内ID：5324068326

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自分から感謝がないと・・・

三児のハハ

2011年03月30日 15:01

義母さんと同居していることを感謝してますか。自分が感謝されたいのなら、相手への感謝もないと無理かも。娘やもう一人の息子がしょっちゅう来てくれるのに、どうして同居しているというだけでお嫁さんに感謝しないといけないの？って思っているかもしれません。女性の場合は生活環境が大きく変わり、大変な想いもするから「同居＝感謝されて当然」って図式でしょうけど旦那さんは実家に戻り、母親と暮らす・・・・大きく変化はないのだからそれを奥さんに感謝しろって言われても難しいかもね。旦那さんから感謝してほしいなら、そう言ってみたら？我が家の場合、完全同居で自営業なので、義姉は仕事の関係で毎日来る、子供が小さい時は子連れ出勤。何度、子供たちのオムツを変え、散歩に連れ出し遊んだことか(笑) 「こんなに頑張ってる私ってスゴイでしょー」「うるさい小姑に嫌な顔しない私ってエライでしょー」「感謝した方がいいと思うよ～」とことあるごとに言ってました。子供が大きくなってくると「パパ同士」の交流が増えるから奥さんに感謝することに思いつきます。

トピ内ID：2529837881

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sakuraさん頑張ってますね！

🐤

yosino

2011年03月30日 15:01

私も、似たような環境です。家は２世帯住居ですが。男の人にはあまり期待できません。心で解っていても口には出さないのです。（思っていないとなると問題ですが。）私は、何度も喧嘩もしつつ、訴えましたよ。無理やり言わせても意味がないのかもしれませんが自分の思いを訴えました。涙ながらに言ったこともおります。夫は、「そんな事は言わなくても解っているだろう」「態度で示しているじゃないか」と言う事でした。確かに夫は優しいです。しかし、私の場合単身赴任１２年、内６年は海外にも居ました。それはそれは、長い期間で、私はよくぞ頑張ったと今でも思っていますし、夫にも言います。夫は嫌そうですが。。私の所も、義父母とは上手く行っていたと思います。が・私はいつも不安定でした。子どもたちの為に頑張っていました。やはり夫からの言葉は欲しかったです。そして、優しかった義母はいなくなり義父の御世話をしています。やはり言葉が欲しいですよね。その言葉で救われますもの。ご主人に話してみて下さい。単身赴任中はメールで訴えました。男の人は、それでも中々です。

トピ内ID：0443893593

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sakuraさん、頑張り過ぎですよ、心配です

かえる

2011年03月30日 15:01

感謝の気持ちを聞き出そうとするよりも、不満をぶつけた方がいいのではないですか？頑張り過ぎは良くないですよ。あと結婚して所帯を持ったのですから、2箇所に住居費の出費が出るのは当たり前だと思うのですが。この発想はよくわかりません。

トピ内ID：6799598153

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何を期待してるの？

😣

しぃちゃん

2011年03月30日 15:01

私は結婚当初より同居していますが、主人、義両親から、同居してくれてありがとうなんて言われた事もありません。主さんは同居してあげている私に感謝してるの？と上からの考えだと無理です。逆に、主さんは、義母に対して、ありがとうと言っていますか？

トピ内ID：4654032109

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感謝する理由が無い

⚡

2011年03月30日 15:01

前々からローン付きの家はあって想定内だったし、トピ主も「嫌だ、嫌だ」とごねたわけでなく、表面上は涼しい感じで賛成したので、わざわざ感謝しなければいけない理由を感じてないと思います。強いて言えばルームシェアの感覚でしょうか？幸いいびるとか毒があるわけでもないので、トピ主も学生寮で「３浪の先輩が同室」くらいの感覚で、どういう風にしていいかわからないときは気を使うでなくずけずけ聞いてやるとかしたらどうですか？昔のタイプの学生寮は４人くらいが同室である人は友人呼びまくりとか、ある人は散らかし放題とか、ある人はいびきがうるさいとかあって、やり過ごせるときはやり過ごし、やり過ごせないときはざっくばらんに話してルールを決めたものです。あんまり義姉弟の訪問が頻繁なら、曜日とか時間とか決めてもらってもいいし、トピ主は接待しないし昼寝だって好きにすることを宣言してしまって良いと思います。

トピ内ID：4744364665

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わかる

🙂

むー

2011年03月30日 15:58

こんにちは。私も結婚前に義理の両親と夫が建てた家に同居してます。ローンは折半。夫と義親は長男は同居が当然と思っているようです。感謝という気持ちを求めてもしょうがないと思っています。 sakuraさんのところもきっとそんな感じではないのでしょうか？私のところも義妹＆その子供がちょくちょく泊まりにきます。自分の家じゃないみたく感じますね・・・。（台所は別ですが）いつまで続くんだろうって気持ちになります。私は春から働く予定ですが、子供の病気のときは見てもらえます。良い点もあるとおもうので利用して？やっていきましょうお互いに！光熱費払ってくれたり、パン買ってくれたり・・・そんなに悪い感じの義母ではないと思いますが、いかがでしょう。敵をつくらず、うまくやっていく　っていつも思って生活してます。

トピ内ID：0302002529

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おはようございます。

😢

海外のおばあさん

2011年03月30日 19:28

如何お過ごしでしょう。読んでおりまして辛いお気持ちが伝わって来ました。私には相談はありません。私はこの件について意見できませんでした。という文に、あ～お嫁さんということで外された。というやるせない気持ちで一杯です。息子のみに通して事をおこされた、コミュニケーションが全くない。これって言い方悪いですが侮辱された。たぶん、義理の家族の方は全く察しがつかないご家族なのだと感じます。ほんの小さなことに見えても、たとえば買い物や洗濯一つにしましても、たぶんトピ主様がやっておられるのでしょう。又こまごまとしたこと雑用なども。こういうことに無頓着で声をかけない。これって悲しいです。経済力ほんとうに大事です。ご自分の力があれば、同居しながらも他に移せます。会話がないのは本当に悲しい。どうかトピ主様気落ちされず、その家族と共にいく覚悟がおありであるのなら、それでも割り切れられられるでしょうか？もしやはり侮辱されているような、まるで使用人のようなお気持ちであるなら、落ち着かれたら働くこと薦めます。

トピ内ID：9005403670

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（男性は）言われなきゃわからない・・・人が多い

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リーガルリリー

2011年03月30日 20:00

こんにちは。 Sakuraさんの文章から、うっとうしいことの多い同居生活を楽しく盛り立てていっている様子が伺えます。お疲れ様です。おそらく、ご主人は「きちんと言葉に出して言われないとわからない」人なのだと思います。ウチの夫もそうでしたから・・・ご主人は現在も出張がちなのでしょうか？夫婦の時間が持ちにくいようでしたら、メールででも、「同居は楽しいことも多いけど（←そうでなくても一応そう書いておく）、気を使ったりしんどいこともたくさんある。あなたがいるから頑張れる。ただ、時々感謝の言葉が欲しいなぁ・・・」と甘えてみてはいかがですか？こちらから言わないと、ご主人はSakuraさんが ”素晴らしい妻、母、女性”だから ”世間一般の女たちと違って、同居生活を楽しんでいる”と誤解しっぱなしになりますよ。ポイントは、ご主人の負担は「Sakuraさんへの言葉だけ」でいいということを、明確に伝えることです。そこをはっきりいわないと、ご主人が直接お姑さんに意見したりして、ややこしくなります。ご健闘を祈ります。

トピ内ID：7526843022

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言っても駄目だと思う

🐶

ハチ公

2011年03月30日 23:29

感謝の気持ちが欲しいと聞くのですか？言わないとわからないから甘えるのですか？親子して遠慮がないというのは、義家族中心ですね。嫁さんへの顔など建前だけ。勝手です。

トピ内ID：9713846908

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