養子に対する我慢が限界

レス161

（トピ主 2 ）

かず

2011年03月31日 10:45

ひと

初めまして。40代男性です。 6年前に連れ子（男）のいる女性と再婚、同時にその子と養子縁組しました。この連れ子とうまくやっていけるか不安でしたがその子も喜んでくれ、また変な正義感（実父はこの子が生まれてすぐ離婚、自分の子供であることをなかなか認めようとしなかったらしい。世の中の男は逃げるばかりではないという・・・。）もあり、結婚に踏み切りました。なんとかなるという見通しが甘かったのか、この子と家族になって1度もよかったと思ったことはありません。最初は自分なりに釣りや野球観戦に連れて行ったり、一緒に公園で遊んだりしてがんばったつもりですが、やがて自分の子供が生まれ、益々この養子をうっとうしく思うようになりました。母子家庭で散々甘やかされ、母親の指示がないと動けないような子で、高校生になるというのに自己管理ができていません。私に対する感謝や気遣いもまったくなく、育ててもらうのが当然のようです。一挙手一投足にいらだちを覚え、今は顔を見ると腹が立つので視界に入れない努力をしています。話しかけられれば答えますが、爆発寸前です。なんとか高校を卒業させるまでは我慢するつもりですが、それ以降は養子縁組を解消したいと考えています。もしなおも一緒に住むというのなら、私が出て行くしかないとまで思っています。夫婦間であれば離婚すれば済みますがそれができず、妻にとっては我が子がかわいくないわけがありません。私が妻と同じ立場だったなら、養子である子に遠慮や気遣いを教え、自立を促します。妻にはそういうところもなく、やはり養父が育てるのは当然という感があり、話合いはいつも平行線です。最近この子の実父が他県で社長になっていることを知りました。家のローンを抱えいらだちは増幅の一方です。今後の気の持ちようを教えてください。

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考え方を変えましょう

ウィバ

2011年03月31日 15:46

トピ主さんの考え方に、いくつか問題点があります。 > 私に対する感謝や気遣いもまったくなく、育ててもらうのが当然のようです。義理とはいえ親子なんですから、あなたが育てるのは当然ですし、感謝や気遣いを期待するのも筋違いです。あなたがきちんと愛情を持って義理息子さんを育てていけば、そう遠くない将来、息子さんから感謝の言葉をもらえると思いますよ。 > 最近この子の実父が他県で社長になっていることを知りました。それは養育費に関わってくることですか？そうでなければ、義理息子さんとは全く関係ない話です。もう一つ。実子と養子を平等に扱いましょう。難しいかもしれませんが、二人を差別的に扱えば、養子だけでなく実子の自己形成にも悪影響を及ぼしますよ。まずは、 > 一挙手一投足にいらだちを覚え、今は顔を見ると腹が立つこの心境から脱することから始めましょうよ。あなたには義理息子さんを育てる義務がある。育てることに対する感謝の言葉や態度は期待しない。以上を是非心がけてください。

トピ内ID：8817573040

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私は褒めますよ。十分父親をしていますよ

理屈ではない

2011年03月31日 18:02

養育し、家を持ち、妹弟をもうけ、どうしてどうして立派ですよ先についてるレスがひどいな・・＞トピ主さんの考え方に、いくつか問題点があります。？？考えてるんじゃない。このように感じていて、苦しんでる担任教師は生徒を平等に扱う義務がある。と同じことを言って、なるほどと納得できるほど容易ではない理屈じゃない。主がイラつくのは、「うちの子」だから大人として爆発しないよう、距離を測り自分なり工夫してる。えらいなと思うよ養子縁組してるなら、養育費はもう実父には発生してないし、引き取ってはもらえまいかという相談をしたのかな幼時期に母の再婚と共に父親ができると、男児はこうなる傾向が多い印象ですよ恐らく中学生くらいまではもっと顕著だったのでは。ここからややトーンダウンしてきますよ感謝の気持ちや態度を表明できるのはプロスポーツ選手か芸能人だけです。この点は普通の男子かな妻とは外で会って改まって胸の内をすべて明かすこと。自立させるならなおのこと進路や就職の意志確認しないと促すのではなく段取りするんです。ただ野放しても戻ってきちゃうよ

トピ内ID：1369089559

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なんか....

😨

母親

2011年03月31日 22:33

子供さんの気持ちになって考えると酷いおっしゃりように感じますけど。そりゃぁトピ主さんは努力もされただろうし現実養育されてるわけだからそう思う気持ちが止められないのは理解出来ますが子供にしてみたら親達の勝手で自分の身の上がそうなってるに過ぎないのですよ。幼い時に「この人がパパになってくれるんだ」と喜ばせてしまったのだから彼にとってあなたは普通に甘えて当たり前の父親だった筈養子さん、まだ高校生ですよね？その年頃なら親に感謝なんて考えも無いのが普通ですし、例えば思っていても口には出さない年頃ですょ。至って普通の高校生です。なんでも率先してこなし、貴方に感謝の言葉をのべて貰えば気が済むのですか？あなたは実子さんならそんな事は思わないのでしょ？養子さん、トピ主さんに話しかけるのですから父親もしくは家族だと思ってる筈です。トピ主さんの思いは感じてるでしょうね。可哀想です。養子さんに対する気持ちが止まないのなら結婚は失敗でしたね。他人の子供を育てるには未熟だったのですから奥様にその事を謝ってこれからの事を話し合わないとですね。

トピ内ID：5743282212

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私が考えたのは

🐧

saku

2011年03月31日 23:31

弟も同じ立場で、子どもにお金がかかることを愚痴っていました。まだ連れ子とのいさかいはありませんが、その子も他の子とちがう雰囲気というか影があり、そのうち揉めだすのではないかと思います。お金のことで揉めないためにも養子の教育費は奥様が稼ぐという約束にしてはいかがでしょう。トピ主さんは下の子の教育費と連れ子の生活費を賄う。多少けじめがつくような気がします。もちろん弟にも提案しましたよ。

トピ内ID：0472124115

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最初は責任でもいつか愛情に変わる

私は養女

2011年04月01日 10:21

私は母の連れ子でした。高校生の子供には、子育てにどのくらいお金がかかるかとか、子育てにどれだけ苦労があるかなんて、想像もつきませんよ。連れ子の気持ちから言わせてもらえば、勝手に自分の母を奪い、勝手に自分の生活に入り込んで、勝手に「育ててやっている」と恩を着せ、「感謝をしろ」と言う。そして毎日、自分の存在を否定されながら生活しなければならない。母と二人で生きていきたかったのに。どうしてこんなに不幸せなんだろう。そんなふうに感じていると思います。昔の自分を見るようで涙が出てきます。再婚されてから、何年たっているのかわかりませんが、私が養父と親子になるには、気の遠くなるような長い時間が必要でした。私自身も自分の子を持ち、はじめて、他人の子供を育てることがどういうことかを知りました。あなたがあなたの奥さんとの生活を選んだ時に、この子の人生を巻き込んでしまったのです。最初は「責任」だけでもいい。もう少し向き合って父親として愛してあげてください。そうすればいつか心が通じます。

トピ内ID：8836040199

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お礼

かずトピ主

2011年04月01日 11:04

トピック主です。「ウィバ」さん、「理屈ではない」さん、レスありがとうございました。「理屈ではない」さんがおっしゃるとおり、理屈ではないのです。何度もこれではいけないと思い、改めようとしましたがダメでした。夫婦であればとっくに離婚をしていますが、それができない、、、。実父が社長であるからといって養育費を期待しているわけではありません。私にもプライドがあります。ただ、自分の子供を認めようとせず、逃げて、自分の好きな仕事に没頭した結果、社長になったような感じで納得がいきません。実父が愛さなかった子供をどうして養父の私が愛せましょう、、、。感謝の言葉も期待していませんが、言葉に出さなくても態度には出ます。私が何度注意しても、食事のマナーや電気の消灯、節水など、改めてくれないということは、育ててもらっているという意識がないから、と私なら思います。「理屈ではない」さんが書かれた「自立への段取り」、なるほどと思いました。高校を卒業するまであと3年、なんとかがんばります。

トピ内ID：4848741663

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離婚しなさい

💋

世話好きおばさん

2011年04月01日 12:33

６０才のおばさんですが、この年まで生きてるといろんな家庭を見てきているのですが、他人の子供を育てるのはほとんどの男の人は無理ですよ。知り合いの奥さんは男の子一人つれて再婚しましたがその子の養育費、教育費などは自分が働いたお金をあてていましたよ。ご主人に申し訳ないからと。その家庭はうまくいっているようでしたが、それでも高校をでたら一人暮らしをさせていました。親戚の男性もそういう形の結婚をしましたが大きくなった義理の息子に逆恨みされて暴力をふるわれていました。離婚してもなかなか縁を切らせてもらえずにずい分お金をせがまれていました。トピ主さんご自分の器量を見極めたほうが良いのではないかなと思います。

トピ内ID：3107590953

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夫婦間であれば離婚

諭吉

2011年04月01日 12:33

実子ですが「夫婦なら離婚できるのに…」って思ってしまう位、息子の事が嫌になる時がしばしぱあります。正直、顔も見たくないし出来るだけ話さないようにする時もあります。トピ主さんは養子なのに努力されて凄いと思います。ただ努力しても報われない虚しさから実の父親に対する怒りを感じるのではないでしょうか？息子さんは中学生男子としては割りと普通だと思います。でも、このまま成長せず変わらない様なら養子縁組みを解消したいと奥様に話してみても構わないのではないでしょうか？

トピ内ID：9524547686

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夫婦間であれば離婚

諭吉

2011年04月01日 12:33

実子ですが「夫婦なら離婚できるのに…」って思ってしまう位、15才の息子の事が嫌になる時がしばしぱあります。正直、顔も見たくないし出来るだけ話さないようにする時もあります。トピ主さんは養子なのに努力されて凄いと思います。ただ努力しても報われない虚しさから実の父親に対する怒りを感じるのではないでしょうか？息子さんは中学生男子としては割りと普通だと思います。でも、このまま成長せず変わらない様なら養子縁組みを解消したいと奥様に話してみても構わないのではないでしょうか？

トピ内ID：9524547686

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高校生なら仕方ないですよ

♨

ぬるま湯

2011年04月01日 12:33

私にも養子縁組された兄弟がいます（トピ主の実子の立場ですね）母がトピ主と同じように非常に養子を疎んでました。自分の子供が出来てからというもの尚更疎ましく思った、とも言っていました子供の頃は兄と母の言い争いが怖くてよく部屋の隅で小さくなってましたよ。殺伐としたものでしたねでも父と母が別れ、母が老いてから母の面倒を一番見ているのはその養子の兄なんですよね…過剰に感じるほどに母と兄は仲が悪いとばかり思っていたので意外でしたが、色々あって実家と縁を切った私と母の間が細々とでも繋がっているのは全て兄が色々と動いてくれたおかげでもあります感謝は、多分してるんですよでも高校生の頃って、好きなものや、感謝の気持ちといった全うで純粋なものをまっすぐ表現するの、難しかったりしません？ありがとうと言いたくても言えない、感謝してると伝えることが恥ずかしいって思ったりしてるのかもしれません私としては「夫が私の息子を育てるのは当たり前」と思ってる奥さんが一番問題だと思いますもっとトピ主の心を丁寧にフォローしてあげればいいのに…

トピ内ID：4018648804

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責任感を持て

真一

2011年04月01日 12:33

男がいったん心に決めたことは石にかじりついてもやり通せ！相手は子供、あんたは大人だろう？＞やはり養父が育てるのは当然という感がありあたり前じゃないか。それを承知で結婚したんじゃないのか？

トピ内ID：2562815109

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母親と息子を並べて言いましょう。

⚡

2011年04月01日 12:33

高校卒業で養子縁組解消するとかでなく、「国立大かマーチ以上の私大に現役で入れないのなら、そこで学費は打ち切り。就職しろ」世間的にも納得のいく説明ですし、妻・養子にも自分の立ち位置をわからせなければなりません。私が養子の立場なら、当然どこまで出してくれるのかはっきり知りたいと思います。いくら養子縁組したといっても、すべておんぶに抱っこが許されると考えている養子は甘ちゃんだと思います。縁組時に10歳を超えてそれはありません。包容力のある養父は少数派だと世間を知るべきです。養子縁組がきれないまま離婚しては養育費の名の下に、予備校、お高めの私大学費を払わねばなりません。実の親が（経済的理由というより気分の問題で）学費を出してくれなくて進学できないケースは多々あるのに、養育費ということで裁判所が介在すると強制的に徴収されます。なので、養子が２５歳くらいになるまで離婚はしないのが良いのでは？ああいうしつけもきちんと出来ない妻にももう愛情はないのですよね？ダメもとで社長さんに養育費をトピ主が請求してみては？

トピ内ID：7222315607

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結局血が一滴も繋がっていないのですから

にょん

2011年04月01日 12:33

法律上はともかく、完璧な他人なんですよね。我が子とみなせというのも難しい部分が強いのではないでしょうか？でも高校生ぐらいなら自分の子供としてではなく一人の人間として扱ってみたらどうでしょうか？礼儀がなっていないならそう言ってみる。父親が厳格でそういう教育方針の家は珍しくないですよね。ただ奥様が甘やかしているとなると難しい話なのかもしれないので、息子さんよりも先に奥様と徹底的に教育方針を話すべきですね。

トピ内ID：0508748710

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お疲れ様です…

🙂

なな

2011年04月01日 12:33

自分の子供でもないのに頑張ってますね。成人するまであと一歩じゃないですか。大学までがんばってあげて下さい。そうしたら、人生折り返し、今後あなたが困った時にきっとあなたを助けてくれますよ。あなたに気をつかわないように育ったのはあなたがちゃんと育ててあげた結果ですよ。本当に大変でしたね。今、あなたがイライラ思うことはお子さんのせいではなく奥様の責任です。あなたの言われることは良くわかります。ですが、その子が傷つかない様、あなたが今までの苦労を水に流さぬようそろそろ奥様の出番です。頑張ってもらって下さい。くれぐれもトピ主様、その子を傷つけないで… もう少しですからトピ主様は、とっても素敵人ですね。

トピ内ID：4538955170

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血の繋がりがあっても

あちゃ

2011年04月01日 12:33

高校生くらいの年頃は親に『育ててくれてありがとう』『高校に行かせてくれて（学費を出してくれて）ありがとう』なんて思っても口に、態度に、出す子は少ないですよ『当たり前』位に思ってる子がほとんどですたぶんその子は今どきどこにでも居る普通の子ですよ血のつながりがある実の子が同じ年頃にその態度でも高校卒業後は家から出すお考えなら実行すればいいそうでないならやはり自分勝手と言わざるえないですよ今の環境は養子が選んだものではなく罪はない感謝を要求するのであれば子ではなく奥さんにでしょ根本は子供の態度より奥さんの【実の子でもないのに頑張って養ってくれてありがとう】って感謝の気持ちが見えないからなんじゃない？

トピ内ID：6129531339

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そりゃ親が育てるのは当然だわ

奥さん

2011年04月01日 12:53

高校生なら、父親とぶつかる子も多いですよ。私はあなたの実子の立場でしたが、父と継子の不仲は見ていて辛かったです。自分が何をやっても継子は私の事を妬んだりしてましたから。もう大人になりましたが、継子は消息不明です。父に取ってはこれ幸いという所かな。一度家族崩壊覚悟で本音でぶつかってみた方がいいと思います。我が家は何十年もお互いに言いたい事が言えずに風船が割れてしまったという感じです。実子への影響としては、私自身も家族に対する親愛の情が薄いです。猛烈に親への憎しみがわいたりするし、自分が存在している事を後悔したりします。大切な我が子にも影響があるんですよ。

トピ内ID：4242322870

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ひとつだけ

ピンポン

2011年04月01日 12:53

他人の子を養子として育てておられることに、単純に感心しました。それはそれとして養子さんに感謝や気遣いがない反面、あなたに遠慮がないのかなと感じました。実子じゃないからと叱るのを遠慮していませんか。＞もしなおも一緒に住むというのなら、私が出て行くしかないとまで思っています。ここにね、あなたの遠慮が隠れているような気がします。実子と養子、同じように扱うと言うのは同じように甘やかすだけでなく、同じように叱りしつけることです。

トピ内ID：4034595423

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偉いですよ

かなかな

2011年04月01日 14:11

我が子ではない子供を育ててるなんて。大したものです 18になってからの養子縁組解消は構わないと思いますよ。責任は果たしたわけですから。今のうちに高校卒業後には独立して欲しい旨伝えたらいいかと。就職に向けて準備もあるでしょうから。奥様が異を唱えても、仕方ないこと。実子じゃないんだから。

トピ内ID：2809228931

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ん～。違うかな？

☀

凛

2011年04月01日 14:11

＞私が妻と同じ立場だったなら、養子である子に遠慮や気遣いを教え、自立を促します。 ↑ 本当は、妻からの気遣いや感謝の気持ちが感じられない事への怒りを弱い立場の息子に向けてるだけの様に見えるのですが？正義感の強いトピ主さんが、まだ高校生の子供に『常に何事にも私に感謝の態度を示し、謙虚に卑屈になれ』なんて本気で思う訳がないですよね。トピ主さんが一人で家計を支えるには、凄く頑張ってるし我慢してる筈。それに妻が当たり前のように寄り掛かってるのが、疲れちゃったんじゃないですか？もしかして、妻と連れ子がトピ主さんを横目に仲が良すぎて、疎外感を感じるとか？奥様をちゃんと叱れてます？本音をぶつけてますか？問題は、夫婦の在り方だと思いましたけど。違うかな？子供は、親に従うしか生きるすべがなくて、今に至ってるだけですよね。子供に、何の罪がありますか？連れ子さんに脅迫されて、結婚し養子にした訳じゃないでしょ。勝手な大人達の犠牲になって、疎まれて、追い出されて、連れ子さんの人生って、悲しいですね。

トピ内ID：6990114491

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当たり前です

うさぎ

2011年04月01日 14:46

高校生くらいの男の子が親に対して常に”感謝や気遣いをする”なんてことはほとんどないと思いますよ。”育ててもらって当然”と思っていて当然だと思います。そのくらい、あなたを父親だと思い、安心して生活しているのではないですか？高校生と言えば、体は大きいですが、心はまだまだ子どもなんです。働き始めてからとか、子どもを持ってから初めて親に感謝する子も多いはず。奥様にとっても、あなたに、子どもを認めてもらっていると思っているからこそ、今の状態なんだと思います。子どもに対して、養子だから自立しろとか、気をつかえとか、ちょっと信じられませんね。だったら、結婚しなければ良かったのに。

トピ内ID：6063862475

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血のつながりって

✨

パンダミン

2011年04月01日 14:46

やはり大きいと思います。主さんが結婚後すぐに投げ出したのなら養子のお子様はかわいそうですが、主さんは充分に役目を果たしたと思いますよ。高校卒業を目処に養子縁組を解消されても良いと思います。遠方の実父も社長として裕福に過ごしているみたいですし何かあったら彼は実父を頼るべきです。主さんは何も遠慮する事はないです。もしどうしても母親が養子縁組を解消したくないというなら弁護士に相談するなり行動して下さい。お子様ももう高校生なら自分の立場を認識するでしょう。いかに当たり前みたいに血のつながらない親に甘えてきた事を考えたら自力で大学に行くなりするのじゃないですか。

トピ内ID：3819269417

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私がその養子なら今すぐ言って欲しいです

2011年04月01日 14:46

6歳で母親が再婚し、新しい父親(トピ主)は釣りや野球観戦に連れて行ってくれたりととても良い父親ぶり、子供なら新しい素敵なパパが出来たと喜んだ事でしょうね。今では本当の父親だと思い込んでいたい所だと思います。自分はこの父親(トピ主)の子供だと思っていると思います。そんな日常だからこそ、トピ主さんが思う養子なのに感謝が感じられない等の行動が出ているんだと思います。ここまで養子が素直に子供でいられるのは今までのトピ主さんの努力の賜物だと思います。しかし、実際はトピ主さんは養子を実子と区別していますよね。「養子は実子とは違う」と言う事を悲しいですが私なら父親がそう思っているなら今すぐ教えて欲しいです。知っていればそれなりの対応は出来る年ですしね。ただ、新しい素敵な父親が実はそんな感情を持っていたと知った養子の気持ちはとても悲しむと思います。でも、仕方ないですよね、事実なんですから。

トピ内ID：4404473809

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養子だからじゃないかも

あき

2011年04月01日 14:46

それは養子とか関係ないかもその年齢の子は、たぶん実子でも死ぬほどムカつくんじゃないでしょうか何が気に入らないんだか反抗的で生意気で、無視するか屁理屈こねては親をバカにする全部の子ではないけど、そういう過程を経る子はとても多いと思います息子自慢、息子大好きの友人はいつもいつも、うちのお兄ちゃまと、まるっきりハートマークで語ってましたが、高３あたりからピタッと息子の話をしなくなりました聞けば、あれが我が子か？とさえ思うそうですもう本当にいや、あの子のことは知らない、勝手にすればいい実の母でもそれだけ手を焼き、悩み抜くんですいとこの息子は父親とソリが合わず、全寮制高校を自力で見つけてきて、春から進学します実父ですよちなみにうちの弟は中学生から成人過ぎまで、ろくに家族と口もきいてくれませんでしたでも三十路過ぎの今は大変親兄弟思いの、いい子ですよ血がつながっていても、家族には紆余曲折ありますそりゃまだ小さい子供はかわいいですよ実子と養子、年齢が逆でも、今と同じく、小さい方の子がかわいいんじゃないでしょうか思春期は宇宙人です

トピ内ID：3900675938

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実子でも

🐱

kii

2011年04月01日 15:43

そんなもんですよ自分勝手なことばかり、顔も見たくないなんてことは日常茶飯事。子供は親を選べません縁あって養子縁組されたのでしょうからもう少し見る目を変えたら大丈夫だと思いますよ。養父としてよくされていると思います

トピ内ID：2194624565

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虐待ですよ。

miyu

2011年04月01日 15:43

思春期の子供に、分からないように陰湿な事をするのは、イジメというより虐待です。レスの内容、怖くて仕方ないです・・子供には責任はありません。責任があるとすれば、母親でしょう？他人の義父に、我が子のように養育を望んだのは、あなたの奥さんです。子供に大人が陰湿な事をしたら、一生を狂わせますから、奥さんと話し合い思いを伝え、離婚する方がいいのではないでしょうか？１５歳前後の思春期の子供に、自分の見通しの甘さを押し付け、陰湿な他人には悟られないような躾という虐待をしているだけです。離婚は、子供がいるからできない？でも、あなたの奥さんの息子はあなたとの子供だけではありません。そしてあなたのお子さんの兄は、あなたが嫌う、養子縁組した息子さんです。３人は、あなたより血の繋がりの濃い親子ですから、除外されるのは、お子さんではなく、あなたでしょう？父親と慕っている子供に、人生や性格が変わるような陰湿な虐待をする前に、奥さんに話して、一日も早く離婚する事をお勧めします。

トピ内ID：8465723961

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友人が

まりあ

2011年04月01日 15:43

友人（男性）が子持ちの女性と結婚して、その後３人子供ができたんですが、お金のある時はさほど思わなかったけど生活が苦しくなってきたら、連れ子に掛かるお金やごはんを食べさせることにもムカついてきたと。そんな話をあまりする人じゃなかったので、びっくりしましたが本音だと思いますよ。

トピ内ID：2705559614

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トピ主さん、えらいですね

匿名係長

2011年04月01日 15:43

要するに、養子は自分が養子だからという遠慮を全くしないで生きているし、奥さんも子ずれで再婚してもらったという引け目を全く感じないで、生活されているということですよね？トピ主さん、もしかしてかなりえらいのではないでしょうか？トピ主さんがひどい養父なら、養子さんも萎縮するでしょうし、奥さんも怯えて暮らしているはずです。「おいこら、遠慮しろっ！！」と怒鳴り上げられれば、どんなに楽か（苦笑）あと、３年なら、見て見ぬ振りで我慢して、養子さんを独立させて下さい。高校生といってもまだ子供です。大人になれば、トピ主さんから、縁組み解消を申し出ればよいと思います。大変だと思いますが、頑張って下さい。

トピ内ID：9026689003

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人として恥ずかしくないの？

サイテイ

2011年04月01日 15:43

他人の子を養育するのは、そりゃ大変だと思います。でも、自分の子は可愛いが、連れ子は憎い。見るのも嫌だ。って… 世間があなたをどう見るのかぐらいわかりませんか？この話、自分の同僚や親戚に言えますか？

トピ内ID：8574460346

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あなたを「父親と思っている」から

りさ

2011年04月01日 16:30

トピ拝見しました。感じたことは、お子さんは「本当の父親と思って気を完全に許している」のだと思います。あなたに気を遣わないのは、”親子だから”だと思いました。あなたにとっては「はあ？勘違いするな！」とでも思うかもしれませんが・・・。私なら変に気を遣われるよりも「本当の父親」として接してくれてる方が楽だったりします。というのも”もう高校生なんだから！”とキッパリ注意できるでしょう？変に気なんか遣われて「言わなくてもできる」子の方が寂しく感じると思いますよ？自分(父親)は必要ないと思ってるんじゃないか？とね。言えばいいんですよ！怒ればいいんですよ！あなたの息子なんですから。何を遠慮することがあるのでしょう？男同士、ビシッと言ってやればいいんです。奥さんに関しては「おんぶにだっこ」の女性ですね。そういう女性は数年で離婚されるタイプでしょう。前夫との間にも子供(息子)がいて今はあなたとの間にも子供が…。計画性がないというかだらしない女だなぁ。男がいなきゃ生きていけないのでしょう。だから上手に結婚まで出来たのかも。

トピ内ID：3169874854

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養子でも実子でも、その年代の子は扱いが難しい

うさぱんだ

2011年04月01日 16:30

養子を育てた経験はないので、あくまで参考として聞いてください。中高生の子どもと親との関係は、実子でも難しいですよ。うちは娘でしたが、「もうこの子捨てちゃいたい！！」とイライラすることだってありました。ひどいと思いますか？でもお友達も結構そんな感じ。男の子の場合は高校に入ってもまだ反抗期まっしぐら！っていう子もいますしね。特に同性同士の親子だとイラッとくる度合いがハンパないようです。実子さんはもっと小さいですよね。うちも上下年齢が離れているので（両方実子です。再婚でもありません）下は可愛いです。でもあと１０年もすると同じようなことが起こるでしょう・・・と予言してみたりして。下の子が女の子ならもっとキツいです。女の子は口達者なので「オヤジキモイ」とか「うざい」なんて平気で言います。１０年前に「ぱぱ～」ってベタベタしてたような娘が。信じられないけど現実。私は同じようなことを高校生の娘に毎日注意してイライラしている母親です。反抗期は過ぎたので多少ましですが、自分の境遇が当たり前と思ってるみたいですよ。これは多くの子がそうなので、お宅の息子さんだけじゃありません。

トピ内ID：8823880114

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