義兄と義弟が仕切るのをやめさせるには？

レス27

（トピ主 3 ）

💍

くいな

2011年03月31日 10:45

ひと

結婚３年目で、夫と娘二人（２歳と０歳）がいます。夫は三人兄弟の次男。義兄と義弟は独身です。うちの娘は義理の両親にとって初孫で、出産直後は毎週我が家に来ていました。去年義理の両親が九州に引っ越し、我が家への訪問は１～２か月に一度になりました（我が家は関東）。我が家への訪問ですが、日程と時間帯は義理の両親が勝手に決め、義兄と義弟とだけすり合わせをします。我が家への報告は一番あと。加えて、義兄弟からいろいろな要望が来ます。我が家の近所で夕食の店を予約してほしい。翌日には義理の両親を空港まで見送りに行って欲しい。連絡が前日に来ることもあるので、私は少しの手料理と、出前でおもてなしするのですが、それが当然のように思われています。思い返せば産後はもっと酷く、当日まで何人何時に来るのかも分からない状態で、出血も酷いまま一日中おもてなしをして寝込みました。夫と話し合おうと思い、「こちらとも日程調整してほしい」「２歳と０歳児がいて大変なので、今後ご一緒するのは夕食ではなく昼食にしてほしい」と言ったところ、キレられました。私が冷たいらしいです。散々話し合った結果、夫は私の立場に立ってくれないことがはっきりしました。そこでご相談なのですが、今後こちらのペースも考慮してもらうためには、どのように義親戚に対応するのがベストでしょうか。義兄・義弟と話す機会はほとんどないので、義理の両親を相手にすることになりますが、義母は「すべて息子たちに任せているから～」とスルリとかわされてしまいます。自分たちが孫を見るために我が家に来るのに、なぜ義兄たちに任せるのか、そしてなぜ義兄たちに仕切られないといけないのか。腑に落ちません…

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よい嫁をやめないと彼らに尽くすしか道はない

よい嫁の運命

2011年03月31日 15:46

＞思い返せば産後はもっと酷く、当日まで何人何時に来るのかも分からない状態で、出血も酷いまま一日中おもてなしをして寝込みました。 …妻に丸投げの夫に子供を預けて病院へ行けばよかったのに。いい嫁になろうとするからなめられるのです。出血がひどくてもおもてなしをした実績があるので、それくらいのことは当然できると夫から思われているのでしょう。今回は体調がすぐれないので（多忙なので）お店の手配は無理です。段取りはお義兄さん達でお願いします、と言えませんか？言えないなら今後も彼らに尽くすしかないですね（多分、義親の介護も、下手したら独身の義兄弟の世話も押し付けられます）。

トピ内ID：5797996710

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トピ主さんの関係者に登場してもらう

🐱

ちょこカレー

2011年03月31日 16:40

ご主人が味方になってくれないのですか。。。今後の結婚生活、大丈夫でしょうか。。初孫フィーバーで義家族が喜んでくれるのは嬉しいことですが、完全にトピ主さんが蔑ろにされていますね。義家族からの要望はすべてご主人に窓口になってもらい、ご主人に対応してもらうのが本来のことだとは思います。でも、ご主人がアテにならないとすれば・・・ 1トピ主さんが突然体調を崩して寝込む。 2トピ主さんのご両親ご兄弟にトピ主さん家庭を訪問してもらい、同じ要望を出してもらう。（ご主人、文句言えませんよね？自分の両親兄弟と同じことをするだけですから） 1も2もダメだったら、「あなたって冷たい人ね」とブチ切れてお子さんを連れて実家へ帰省することをお勧めします。今でもご主人に対する信頼って揺らぎかけていませんか？決定的な亀裂になってしまう前に、「ＮＯ」を突き付けることも必要だと思います。トピ主さんが本当に体（＆精神）を壊してしまう前に。義家族の干渉が原因の婚姻破綻、多いみたいですからね。

トピ内ID：8067847154

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助っ人

テキトー男

2011年03月31日 17:33

主様のご実家から誰か（お母様とか）助っ人に呼べば良いのでは？ 0歳と2歳を抱えてでは大変ですよ。「主様側の親族がいる」という事だけでも、彼らの勝手な振る舞いが減ると思いますし。

トピ内ID：6376110759

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嫌なものは嫌と！

なつみ

2011年03月31日 21:12

トピ主さんはがんばっていい嫁をやってきたわけですね。でもそれももうやめましょう。もっと強気にいきましょう。あちらは孫に会いたくてくるわけですから。日程と時間帯を指定されたのなら、こちらにも打診が無いのに一方的に決められては困ると拒否しましょう。お店の予約、電話番号を渡して義兄達にやってもらいましょう。義両親のお見送り、小さい子がいるから無理と断りましょう。夕食は昼食にしてもらいましょう。おそらく義兄達や義両親が問題なのではないですよ。トピ主さんに犠牲を強いて義両親に親孝行しようとする夫が悪いのです。トピ主さん夫妻に予定がないがしろにされてるのも、夫がいい格好して「ウチのことはいいから、いいから～」って言ってるんじゃないですか？トピ主さんが嫌なものは嫌と断って、逆ギレするような旦那なら実家に帰りましょう。配偶者の嫌がることを力で押し付ける夫はモラハラです。どのみち義実家問題以外でも問題が出てくると思います。今後家庭を構築していく上で夫との対峙は避けて通れない道ですね。

トピ内ID：6033891090

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ご主人が駄目ですね一番

さとー

2011年03月31日 23:04

私男なんでご主人の立場になると思うんですけど・・・義親・義兄・義弟も非常識で疎遠にしたいレベルですが一番駄目なのはご主人ですね。この場合、ご主人はトピ主さんの味方になるべき。私であればそもそもトピ主さんに > こちらとも日程調整してほしいなんて言われる前に当然こちらの都合はこうだと義親・義兄・義弟に連絡し文句言われたら（トピ主さんご夫婦の家なのでトピ主さん達の予定が最優先なのは当然）それなら訪問はなしにしてくれと言いますけどね。ってかそもそもそんな頻度でこられても困るし。（親はともかく何故義兄・義弟まで？）今回良い機会ですのでご主人と徹底的に話し合ってください。ご主人はご主人側の親・兄弟・親戚の防波堤であるべき！ここで考えが改められないようですと今後も苦労すると思いますよ。普通の話し合いで無理そうなら無理な日程じゃなくてもトピ主さんは一切対応しない。場合によっては子供連れて実家へで問題ないでしょう。トピ主さんのご両親に協力してもらい同じことしてみるのもアリかな？それでも駄目なら離婚もありえるでしょう。（お子さん小さいし本来は避けたい）

トピ内ID：9692518855

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嫁は、使えるだけ使え？

🐧

アクアマリン

2011年04月01日 11:52

義兄や義弟が、どうしてここまで口を挟むのか、理解できません。義父母も、もう独立した息子一家への突然の訪問は控えるべきです。ましてや、迎えに来いだとか、外食の予約など論外です。ここは、夫に強く言って貰うしかありません。そうしなければ、離婚の危機が目前です。

トピ内ID：2898357415

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理解してくれる女性の味方が居ませんね…

ジャグジー

2011年04月01日 12:33

ご主人に子供預けて出掛けて大変さを分からせる。突然の訪問に対してとにかく嫌がらせをする。部屋は片付けない、料理は手抜き。｢準備する時間が無くてスミマセン。｣義兄弟は結婚してから口だしして下さいと言う。鬼嫁になって下さい。

トピ内ID：6965989406

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ぜーんぶ丸投げ

💡

さのすけ

2011年04月01日 14:11

すべて『息子たち』に任せればいいです。日程調整の連絡は電話ですか？電話が来たら「○○さん（ご主人）が直接話したいそうです～。」と電話をかわる。いないときはかけ直してもらう。日程も店の予約も送迎も、あらゆるご要望はご主人に任せてトピ主さんは一切関与しない。ご主人になにか言われたら、「冷たいわね～」話し合いが出来ないんなら、話し合わなくていいんです。お義母さんは「すべて主人に任せてますから～」でスルリとかわしてください。

トピ内ID：9516596533

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いい嫁脱皮計画！

🐤

鬼嫁

2011年04月01日 17:55

えらいわ～3年もいい嫁してるんだ！私は1年でいい嫁から鬼嫁へと変身しました。義母から「お邪魔するわ」と言われたら「またですか？」義兄弟から「見送って」→「夫に言ってもらえます？」来ても、出前のみ。愛想笑いもしません。究極はやはり、義両親の前での夫婦喧嘩。決め台詞はトピ主さんが話し合おうとした時に言われた言葉を！「こんなにしてあげているのに冷たいって言ったじゃない！」「何回、寝込んだと思ってるの？あなたも知ってるでしょ！」まぁ義両親が喜んでいるので、ご主人も義兄弟も嬉しくなっちゃっているのでしょうね。わからなくもないですが。いい嫁してると義親戚もご主人もそれが当然、できればもっと。くらい思われますよ？もう思われてるかも。心から義親戚を嫌いな鬼嫁に！ではなく表面上、鬼嫁としとくんです。そしたらね～できることはするが、できないならしないでOK!できることをしただけなのにお礼言われちゃったり♪ 最初はドキドキしますが、慣れたら断るのもヘッチャラになりますって！ご主人がアテにならないなら自分で何とかするしかないもん。

トピ内ID：7740156688

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トピ主です

💍

くいなトピ主

2011年04月01日 22:44

皆様、レスありがとうございます。義兄弟は、親孝行のために孫を見せたいらしく（本人たちは独身ですから、孫と言ってもうちの娘ですが）、義両親の我が家への訪問に協力しているようです。また、自分たち兄弟が顔を揃えれば尚更義母が喜ぶので、我が家での企画をしたがるようです。我が家の予定を優先させてほしいと夫に言ったところ、「皆こっちで夕食をとるつもりでいる。ゴネているのは君だけだ」と言われました。また、「お兄さんたちは独身だから子持ちの大変さが分からないのでは？」と言ったら、「そんな失礼なこと言い出すのか」と怒りだしました。もう、良い嫁どころか良い妻もやめようと思います。再来週にまた義両親が来ます。日程は勝手に決められ、「１４～１７日に上京」とだけ連絡が来ましたが、具体的にその中の何日の何時なのか案の定分かりません。ギリギリまで連絡が来ないようなら、「礼儀としてそちらからご連絡頂けないものでしょうか？」くらい言ってやろうと思います。

トピ内ID：3281237807

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何もしない

🙂

成

2011年04月02日 11:30

私がトピ主さんの立場なら何もしません。全て夫にさせます。義兄、義弟なんて無視でいいですよ。

トピ内ID：1854601326

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実家へＧＯ

😝

アンビリーバボー

2011年04月02日 12:33

14-17日までっていう日程は来ているんですから、問答無用。お子さんを連れて実家へＧＯ！ですよ。「私と子供達の都合を聞いてくれないってことは、私達がいてもいなくてもいいってことでしょ。親子水入らずでごゆっくり♪」って言って、お子さんと一緒に実家で少しゆっくりさせてもらいましょう。じゃないと、倒れちゃいますよ、トピ主さん。それじゃなければ、離婚覚悟でご主人と話し合いですね。

トピ内ID：9555727198

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無理しないで

🐤

sakura

2011年04月02日 13:00

私も義理家族訪問には色々手作りし疲れていました。でも一度義弟宅で夕飯を食べたとき、パック寿司とインスタントのお吸い物でした。何だか目から鱗というか、すっごく気分が楽になりました。それ以来私もスーパーの方の手作り（？）に大いに頼るようになりました。お金もかかるので、ご主人から義家族が来る度に家計とは別にもらえばどうですか？そして、嫁は関与せず・・・。今のままだと疲れてしまいますよ。そしてお兄さん達に子供が出来たら、同じ事したら？そこで迷惑だったことがわかるんじゃない？

トピ内ID：5916920114

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頑張って！！

☀

頑張れ

2011年04月02日 14:11

＞「皆こっちで夕食をとるつもりでいる。ゴネているのは君だけだ」＞「そんな失礼なこと言い出すのか」と怒りだしました。 ↑ ご主人、酷過ぎる。全く妻を労わる気持ちが無い。許せない。＞「礼儀としてそちらからご連絡頂けないものでしょうか？」くらい言ってやろうと思います。 ↑ 甘いなぁ～。優し過ぎるから、舐められるんだよ。『幼子の世話と夫の世話だけでも大変なのに、正直言って、貴方達を迎えるのは、苦痛です。』って、言っちゃえ。言わなきゃ駄目だよ。夫は、貴女を良いように使って親孝行したいんでしょ。普通ね。妻の実家がしっかりしてたら、そんな扱い受けないんだけどね。実家に頼れないなら、親戚とか友人とか、私にも見方が居るのよって、見せつけておいた方が良いよ。私は、妹がことあるごとに守ってくれたよ。それで、改善された。頑張って、自分を守って。守ってくれる人を探して。

トピ内ID：2116118544

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はっきり言いましょう

グミ

2011年04月02日 18:59

良い妻になろうとしちゃダメよ～。だって夫は妻を気遣う良い夫になってるの？親兄弟孝行をしたいのならご自分でどうぞ。私はあなたたち兄弟の親孝行をするために結婚したわけじゃないの。私がやらなければいけないことは家族の、子どもの世話をすることです。私の都合も聞かずに話だけ進めて、もう義両親たちのために何かをするのが嫌になった。来ても何もやりませんからご自分でやってください。私なら夫にきっぱり宣言します。それでも改善が見られなかったら自分の実家でもホテルでもどこでも行きます。＞「礼儀としてそちらからご連絡頂けないものでしょうか？」こんなんじゃ甘いよ。もっとはっきり言わないと。「あなた方をもてなすのは私の仕事じゃありません。もてなしを要求するなら私の都合も考えてください。だいたい自分たちの親孝行をしたいのなら自分ですべてやるものではないのですか？私は夫の妻と言うだけです」男３兄弟。嫁は婚家に尽くすもの～なんでしょうね。ぶち壊してくださいませ。

トピ内ID：0350397050

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優しいっていうか甘い

🐤

鬼嫁

2011年04月03日 11:19

二度目です。そんな言い方ではわからない。ご主人もすでに主さんがいろいろやって当たり前、君も楽しそうにしてたじゃないかくらいの気持ちかな。要するに、何を言っても主さんのワガママ？今までニコニコ笑ってやってたのに何を今更、くらいの気持ち？ご主人は親が喜んでいることに舞い上がってるのですかね？何だかんだ言っても主さんもニコニコしてるし？的な。愛想笑いに気づかない。だから話し合ってもわからない。ご主人がアテにならないなら自分で何とかするしかないですよ？最低限、愛想笑いをしない。手料理もしない。できれば義理の両親の前での夫婦喧嘩。挙げ句に実家や友人宅に逃避（そのために荷物用意） 3年もいい嫁やってきてやんわり咎めても義親戚もご主人もわかりませんよ。やって当たり前もっと気を使え。くらい思ってますって。不満を持っている今、幼子がいるけど冷たいこと出来ない・・・主人が怒るから・・・と思ってるなら一生同じです。義兄弟が結婚しても変わりません。義兄弟も自分のかわいい嫁にはそんな思いさせたくないし？結局、愛想笑いできるトピ主さんが嫌な思いしますよ？一番の元凶はご主人ですがね。

トピ内ID：7740156688

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出掛ける。

😨

まる

2011年04月03日 11:38

来る当日、子供を夫に託して外出します（両親を迎える準備の買い物に行ってくるとか言って）義両親が帰るまで家には戻りません。夫にキレられたら、具合が悪くなって実家に帰っていたもしくはスーパーで休んでいたと言います。次回も同じように振る舞います。その次も、そのまた次も。文句を言われたら、『具合が悪かったの本当に』と返します。何を言われても、『具合が悪かった』と繰り返す。そもそも、なんでそんな優しさがない男を夫に選んだのかな？味方になってくれない夫と、これからず～～～っと夫婦をやっていかれるのかと思うとお気の毒です。がんばってね。

トピ内ID：0223924301

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トピ主です

💍

くいなトピ主

2011年04月03日 18:56

昨夜夫と話しました。今まで十分あなたの親孝行に協力してきた。今後あちらには少し譲歩してもらおうと思っているが、それでも十分親孝行できていると思う。私があなたの親孝行を阻害しているとでも思っているなら、どうぞほかの人と結婚して親孝行してあげて下さい。と。夫からは謝罪されました。そして「君が感情的になって言ったことは別としても、今回の件は俺が悪かった。ごめんね」と。私は、「感情的になって言ったことは何一つない。全部冷静に考えて言った言葉なので、そのつもりでいてね」と伝えました。アドバイスに頂いた「当日、すべて夫に任せて家を出る」という方法は、実はすでに取って逆効果だったものです。私がいないことでさらに義両親の遠慮がなくなりました。また、「自分の母親も呼ぶ」というアドバイスもすでに実行済みです（うちは母しかいません）。それでもこの有様ですから、悲しいですがご指摘の通り舐められてるんです。義母は表向き「いつもごめんね」と言ってくれますが、息子たちに「嫁にこんなに気を使ってるのよ」と見せるポーズです。今月来る件で、義母に電話しようと思います。

トピ内ID：3281237807

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この手は？

🐷

siro

2011年04月04日 11:19

「当日、すべて夫に任せて」かつ「具合が悪いので寝込む」はどうでしょう？数日前から「熱っぽいみたい」とか言ってて、当日楽しそうな会話が聞こえてきたら、咳き込んで「具合が悪い」アピールをしてね。病人のいる家に上り込んで子供の世話してまで平気でいられるような人達ですかね、やっぱり。私は持病があるんで、この手でだいたい３回に１回くらいはうまくいきます。成功率低いかな？

トピ内ID：7925440889

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頑張って

🙂

応援してます

2011年04月04日 12:08

頑張ってらっしゃると思います。あと少しです！トピ主さんの幸せの為に、頑張って

トピ内ID：0223924301

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義母と直接対話はやめたほうがいい

ももんが

2011年04月04日 12:59

長い間、男達（夫、息子三人）に囲まれていた義母さん、お話から男性の前でのアピールが得意みたいです。そういう女性に泣き落としされても毅然といられますか？揺るがない自分の意見を持って義母をかばう男達の前に立ちはだかれますか？今まで無理だったのに急にできるわけないと思いますよ。今回、義母との直接対談は避けた方が賢明です。

トピ内ID：5797996710

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トピ主です

💍

くいなトピ主

2011年04月06日 18:08

当日に寝込む、というアドバイスを頂きましたが、私と娘がノロウィルスに感染した時も「予定を変更せずに顔だけでも見たい」と言い出した義母なので、有効な手段にならないと思います。この時ばかりは電話口にお互い声を荒げての言い合いになり諦めさせました。直接対話は止めた方がいいとのご意見も頂きましたが、どうにも我慢できず、義母と直接話してしまいました。そして、今後日程はこちらと調整してから決定すること、連絡もなしに親戚大勢で来るのを当然にしないでくださいと伝えました。義母は「○○（私の夫）がいいって言うから云々～」と常套文句を言い始めたので、「息子さんは結婚して独立してます、ここは息子さんの家でもありますが私の家でもあります。誰をいつ呼ぶかは息子さんだけでなく私も決めます。この件は息子さんとも話し合いましたので」と言ったらわなわなしていました。恐らく、息子たちの前では「くいなさんごめんね…これからはくいなさんの言う通りにするからね…」とおとなしい被害者面をすると思います。今後は鬼嫁に徹しようと思います。色々なご意見を頂けて、背中を押してもらい助かりました！

トピ内ID：3281237807

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あっぱれ！

🐤

鬼嫁

2011年04月06日 23:26

二度目です。トピ主さん、よくはっきり言えましたね♪ それでいいと思いますよ。だってご主人がアテにならないもん。自分で何とかするしかないもんね！ご主人は実両親が喜んでいるから嬉しいのでしょうね。それは理解しましょ。さて、これからは義親戚には鬼嫁で、ご主人を洗脳しないとね！あなたの家族は私と子どもってね。上手に頼んでお礼、子どもにはやっぱりパパだねと聞こえよがしにおだて、親孝行息子から父親に脱皮計画！私の鬼嫁第一条、愛想笑いはしないです♪

トピ内ID：7740156688

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あぁ何となくわかった

はるか

2011年04月07日 14:44

御主人たち男集は、トピ主さんと実母が仲よくするより、自分の母のほうを優先させたかったんじゃないかな。無理してくっつけたかったんでしょうね。女同士、ってことで。解決して何よりだけど、今後は勝手に出かけたら？娘達連れて。トピ主も用事を作ろうと思えばできるでしょ？兄弟は義母に合わせるのが当然って思っているんだろうな。兄弟には、言う事聞かないヤツって思わせておいたほうがいいと思う。義母が被害者面するなら、「兄弟を抑制できないなさけない母親」という位置づけにしたらどうかな。男集が勝手すると義母はトピ主に謝ってばかりという位置づけにしたら、悪者は男集になります。男集は良かれと思っていたのだから、違っていたら考えるかも。最終手段では、トピ主さんの友人で結婚出来ていない人を毎回兄か弟に合わせたら？来れば、いつも見会い（もどき）。相手にいつも断られたらさすがに御主人もヘコムと思うし、子供っていいですよ～と義母と一緒に攻撃を。敵は、義兄弟ですよ。義母も一緒に追っ払う気持ちで演技してください。

トピ内ID：8458498743

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応援しています

😀

NYAN

2011年04月07日 14:44

きいなさん！！いいぞ！頑張れ！！同じ嫁として応援しています。何があってもひるまずガンガンいっちゃってください。ウチは姑は既に他界しておりますが、天敵の小姑がおります。私も戦いつづけます！！

トピ内ID：6397956188

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姑の立場です

☀

バターサンド

2011年07月09日 16:29

「次男のお嫁さんが豹変しました」を読みました。新しいタイプ、平成の姑？自分の手を汚さず、良い姑を演じつつ息子や回りの人を自分の思い通りにする。辛いです。戸惑います。気が休みませんて口ではかないませんね（苦笑）その言葉くいなさんが返したいでしょうね。でも、ご主人も解ってくれたようですし負けずに頑張ってください。何れ長男、三男も結婚したら気がつくでしょう。母親に誘導されて、二男のお嫁さんに酷いことをしてきたことを・・まぁ、母親離れできたらのはなしですが・・・。くいなさんはご自分の家庭を守って幸せになってください。応援しています。

トピ内ID：5476971324

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仕切るのは３人兄弟

親世代

2011年07月10日 19:59

３人も息子さんがいながら、１人しか結婚していないので、くいなさんに集中して来襲ですね。義兄弟だけでなく、ご主人もこれまではそれに加担していましたね。これからお嫁さんが増えていくでしょう。そうなれば、関心が少しはそれそう。その時が待ち遠しいですね。私の叔父たちは兄弟のお嫁さんをむしろかばってきてましたよ。祖母も相当強烈な人でしたから。男達だらしないです。仕切るより、早く結婚してくれです。よく、ご主人、義母さんに言えました。これまでの我慢があって言えたのでしょうが、飛行機で年に５回以上来るなんて、お嫁さんのことを考えたらありえないです。レスにあったように、次男のお嫁さんの豹変のトピ読んで、なんならご主人に見せたら。

トピ内ID：1175503342

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