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私のものを，かってに実娘にやる義理母

レス26
（トピ主 4 ）
✨
りか
ひと
以前、息子が週の２回、午前中だけ，義理母のところに行っていました。 毎回、持ち運びするのも面倒なので、 便所の子供用シートや，自転車、おもちゃなど、おばあちゃんの家におかせていただきました。 そして，今，もうおばあちゃんのところには行かないので、 どうしようか聞いたところ、 たまにでも，来たときに乗れるから，あなたが使わないなら、 ここにおいておいて。と言われました。 大きくなり新しく自転車を買うのに、呼び鈴をとりにいったら，なくなっていました。 おもちゃも。 そして、子供服をバザーに出すのに、義理母が預けにいってくれると言ってきたので、 （頼んでいません。自分で行こうと思った。）預けたら、 ８０センチの服は，実の娘にあげてもいいか？と聞いてきました。 私が預けたものは，全部自分の娘にあげています。 私はいらないから，おばあちゃんのところにもっていったのではなく、 おばあちゃんのところにいったときに、 子供が遊べるものがあるように，と言うおばあちゃんの希望だったと思います。 しかし、旦那さんからまずかなお金しかもらっておらず、 生活費が大変だといつも文句を言っていルムスメが、目につけたもの。 これないから，ちょーだい。で、わたしのものもかってにあげているようです。 しかし，その娘家族。二つ家を持っており，賃貸しており、 マウンテンバイク　運十万に、子供を引っ張るカー　などなど、 豪華なものをたくさん持っています。 その割に，もらえるものはもらえって感じで、 ありがたみもないし、こっちが意気消沈してしまいます。

トピ内ID：9921034079

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読みにくい

041
あんぽがき
私に読解力がないからか、トピの内容が分かりに くかったのですが。 義実家に置いていた我が子の物をトピ主さんに許可無く、 お姑さんが実娘である義妹さんにあげていた事に対して 憤っていられるとの事ですか？ それに加え、義妹さんが譲り受けた物に対して トピ主さんに御礼の一言もない。 ↑の内容ならば、 義実家に無くなっては困る物は置かない。 我が子の物を義妹にあげる時はトピ主さんに 一度聞いてもらうようにする。 たぶんそんなやり取りは今に始まった事 じゃないと思うので、 トピ主さんが自衛するしかないと思います。

トピ内ID：7071448793

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「あら、預けておいた●●はどうしたんですか？」

🐤
ゆきぽよ
と、わざと聞く。 で、そういう言いわけをされたら、「一言、断って戴けませんか？まだ、使うつもりでこちらに置いていた訳ですし・・」と答え、次から同じ事を言われた時に、 「え・・・まだ使いますから、来る時に持ってきます」と、言ってもう二度と、預けない。 それで解決するでしょう。 常識の無い姑に振り回される必要なし。

トピ内ID：9149799819

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うちと同じです

041
sagiri
うちの娘と小姑の娘は２歳違いです うちの娘のものは、私に一言の断りも無く小姑のところいきました 姑がうちの子供が使っているものを息子である夫に「借して」という形で半ば強引にもっていった形です 結局そのまま小姑が使い続け返ってきたものはありません 私の従姉妹から譲りうけたベビーベッド 私達のお金で購入したお気に入りのベビーカー おんぶ紐 ベビーチェアー 小姑はお金の掛かるものは何一つ自分たちで用意する事はありませんでした そのくせ、姑・小姑からなんの一言もありません 私としては先々実妹のところに子供が産まれたときに使ってもらおうと取置くつもりでしたが今となってはどうにもならず 結局それらは小姑は友人に勝手に譲ったらしいです すごく非常識な母娘です

トピ内ID：0631058612

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返却を求める

🙂
mika
それで、すべて返してもらいましたよね？ ここで黙っていたらダメですよ。 義母の娘の暮らしぶりを書かれていましたが全く関係ありません。 勝手にあげた義母が悪いです。 私はトピ主さんと同じ目に合ったら、返却を求めると共に、それ相応のお付き合いに変えます。 週2回のお子さんの訪問も、パスします。

トピ内ID：7066775272

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義母さんには言いましたか？

041
庶民
はっきり伝えてもいいと思います 勝手に処分されたのでしたら、筋違いなので 御主人から貰う生活費が少ない云々というのは、口にしない方が いいと思います（敵を作りこそすれ、味方にはならないので） 実娘家族の生活がどのようなものであれ、トピさんには無関係なので その辺りは触れない方がいいと思いますが、自分の（子の）物を 了承なく持っていった件は別問題なので、返してもらうなりすればいいでしょう 最後に投稿する前に推敲しましょう、文章がおかしいです 愚痴日記なら誰も見ませんが、後々後悔の元となるのではないでしょうか

トピ内ID：1384682947

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何をお望みですか？

041
みのこ
＞あなたが使わないなら、ここにおいておいて。と言われました。 そう言われて、置いておいたのなら「主さんは使わない」という意思表示になりますよね。 使わない＝日々の生活になくても支障のないもの。要らないもの。 要る人（娘）にあげた方が、有効活用になる、勿体なくない。 義母さんはそう判断されたのだと思います。 また、主さんは気に入らないでしょうが、『使わないなら置いておいて』は、主さんの息子が遊びに行った時のためだけでなく、娘の子が来た時にも使えるから置いておいて、という意味もあったと思いますよ。最初から。 ＞そして、子供服をバザーに出すのに、 ＞義理母が預けにいってくれると言ってきたので預けたら、 ＞８０センチの服は，実の娘にあげてもいいか？と聞いてきました。 聞いてきたのだから、タイトルにあるように「勝手に」ではないですよね？ というより、そもそも、バザーに出すはずだったものなのだから、主さんには不要なものだったのでしょう？ 不要だから、と手放した後になってから「私の！」と権利を主張するのはケチ臭いと思いました。

トピ内ID：3800049719

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読みにくいです

041
3児の母
　トピ主さん、ご自分でトピを読み直してみて下さい。分かりやすく明瞭な文章だと思いますか？ 　誤字だらけ、平仮名で書くべき所が片仮名になっている、読点が多い、その読点が「，」と「、」が混ざっている…。読み手を完全に無視した書き方ですが、ただの独り言でしょうか。それから「子供を引っ張るカー」とは何ですか？私も子供がいますが分かりませんでした。 　失礼ですが国語能力が低いようなので普段から自分の言いたい事が伝わらなかったり、自分の本意とは違った受け止め方をされたり、またそれが原因でトラブルになった事はありませんか？そういう経験があるとしたらそれは分かりづらい言い方をしたトピ主さんにも問題があります。決して相手のせいだけではありません。 ＞預けたら（中略）実の娘にあげてもいいか？ 　この箇所を読むと勝手にあげている訳ではないようですよ。「『使わないなら』ここに置いておいて」と言われ、そこで「預けているだけ」という真意が伝わらないような返事をしたから「要らないわね」と思われてしまったのでは？ 　トピ主さんの国語能力を見る限り私は義母さんだけのせいではないと思います。

トピ内ID：2357397428

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お返事ありがとうございます。トピ主です。

✨
りか トピ主
感情的になって書いてしまったせいか、 愚痴のトピになってしまい，皆さんには，申し訳ありませんでした。 夫の家族ですが、 自分のもの，人のものという境界線がなく、 義理母の遠慮がない（遠慮がなければ，感謝もない）ところが、 わたしはとても気に触るのです。 わたしの子供が持っている本を、 義理妹の子供が喜んで読んでいると、 義理母が、わたしの子供に， 丸々君（義理妹の子供）にあげたら？ って言っていました。 服をまとめていたら、 かってにあけてみて、 これ，娘の子供にあげていい？ と言ってきます。 断ったのですが、 （義理妹が気に入るかわからないし、 あげるなら，わたしが直接差し上げますと。） むっとして、 わたしが預かってもいい？ と，わたしの意見を無視して、 何度も言ってくるので、 わたしが根負けしてしまいます。 わたしが，はっきり、それは困ります。 と，いえたらいいのですが。 お返事ありがとうございます。 勇気を出して，返してもらおうかと思います。

トピ内ID：9921034079

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後で読みました。

✨
りか トピ主
みのこさん。３児の母さん。ありがとうございます。私の言い方が悪かったところも，あると思いました。ただし、義理母と意見を交わすのは，とても大変な事なんです。 ＞預けたら（中略）実の娘にあげてもいいか？ と、きちんと質問になっています。と言う事ですが，本当にそうですね。 が、実際はの会話はこうです。 ーこの服，娘の下の子供用に私がとっておいてもいい？ ー娘さんは、上の子がいるから，必要ないと言っていましたよ。 ーこの服，私が娘の下の子のために，とっておいていい？ ー必要ならもちろんいいですが、必要なければ意味がないので、 私が娘さんに直接聞いてみます。 －どうせ，寄付かなにかするんでしょ。私がとっておくわ。 ー着れないものをもらっても迷惑ですよ。 ーいや。着れなかったら娘がバザーかなにかに出せばいいから。 －ああ，そうですか。 私達が使ったものは，使える方に譲って，他のものはバザーに出しています。 ただし、義理妹は、これいいなーと言って，もっていき、 お金に換えているので，なんだかなーって、がっかりなんです。 だから、妹にきちんと聞いてから，差し上げたいと思うのです。

トピ内ID：9921034079

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断ったら？

041
にゃにゃ
何だか、自分勝手で嫌な義母さんですね。 でもトピ主様も、もっとはっきり断っていいんじゃないですか？ ｢これ私の従姉妹にあげますので｣とか、｢友達にあげます｣とか。嘘ついてもいいと思いますが。 だって買ったのトピ主様なんだから、どうしようと勝手ですよね？

トピ内ID：3561849966

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ダメと言う

😨
普通の人
あれこれ言うから、食い下がられるのです。理由も説明しなくていいです。きっぱりシンプルに断りましょう。 「ダメです」 「何度尋ねられても、お譲りする気はありません」 「ダメと言ったらダメなんです。何度も同じ事を聞くのは止めて下さい」 「私の荷物をお母さんが勝手に開けるのはマナー違反です。止めて下さい。」 「私の子供の物を、私に断りなく娘さんに渡すのは泥棒と同じです。止めて下さい。」 「何でもくれくれ言われるのは不愉快です。下品だとも思います。止めて下さい。」 「お母さんと顔を合わせる度にオネダリされるので、会う事自体が嫌になりそうです。止めてもらえませんか？」 それから、何と言われても荷物は一々持ち帰り、隙を見せない事ですね。

トピ内ID：0960862273

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トピ主さんのレスを読みました

041
3児の母
　義母さんとあなたの会話を読みましたが、義母さんはトピ主さんが余計な事をごちゃごちゃ言うのが気に入らないのではないでしょうか。 ＞この服，娘の下の子供用に私がとっておいてもいい？ 　と訊かれたら「要る、要らない」のどちらかではっきり答えればいいのです。そこで「○○さんは上の子がいるから」とか「着られないものを貰っても迷惑だ」とか、ああだこうだとごちゃごちゃ言うから「何なのよ、はっきりしなさいよ」とムカッとくるんですよ。要るなら「まだ使います」、要らないなら「どうぞ」でいいじゃないですか。 　あなたが使わないものを義妹さんが持っていってお金に換えようが何をしようが、それはあなたが関与する事じゃないでしょう？あなたが使わないからと義妹さんの手に渡った時点でそれは義妹さんのものであり、その後の使途は彼女に決定権があります。 　そんなに気に入らないなら義母さん宅に子供用品を置いていったり、余分な服を持っていったりしなければいいんです。義母さんの性格が分かっているなら尚更。義母さんの性格も難ありですが、自衛せず文句ばかりのトピ主さんもある意味お互い様だと思いますよ。

トピ内ID：2357397428

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それって泥棒？

🙂
みかん
トピ主さん、まどろっこしい。 「義妹さん、いらないかもしれないから」「必要ないものをもらっても嬉しくないから」とか、義妹のせいにしないで。自分が嫌だってことを言わないから義母さんも分からないで「もらっていい？」ってしつこく聞くんだと思います。 「これは娘のですから、ダメです」「あげられません」「誰にあげるかは、私が決めます」「バザーに出すなら、私が出します。お金になるし」ってハッキリ言えばいいのに。 それでもしつこかったら「ダメですよ～・勝手に持っていくなんて泥棒ですよ～」と言っちゃえばいいです。

トピ内ID：6501809103

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しつこい姑ですね

🐧
エル
あなたが根負けするまで要求を繰り返すなんて。 姑にとっては、実娘と、そちらの孫の方がかわいいのですよ。 問題の根本は、あなたのモノは自分のモノという姑の考え方にあります。 あなたのお子さんの持ち物は、息子が稼いだお金からなのだから、自分たちのモノだと思っていそうですね。 あなたのことも、自分の所有物かのような扱いではないですか？ 姑の家に置いてあるモノは持ち帰り、これからも置かない方がいいでしょう。あなたがたと、夫の実家は別の家族なんです。よその家に普通はモノの保管は頼まないですよね。 独立した別の家族なのに、訪問回数が多すぎて、心の独立までできなくなっているのです。だから、嫌な思いもすることになるのです。週２は多いですね。 「なぜ来ない」など言ってきたら、上手に断ることも必要です。姑の思うとおりに行かないよ、とわからせないと。

トピ内ID：0345913062

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同じようなお姑さんもいるのですね。

✨
りか トピ主
sagiriさん。同じような経験をされていたんですね。お気持ちわかります。 エルさん。全くそのとうりです。息子が稼いだお金だから、 それを妹に渡すのが，当たり前と思い込んでいるかもしれません。 とても参考になりました。 普通の人さん、ニャニャさん、庶民さん，ミカさん。ゆきぽよさん、 あんぽがきさん、アドバイスありがとうございました。 元気が出てきました。がんばります。 ３児の母さんはこう書かれていますが、 ー義母さんの性格も難ありですが、自衛せず文句ばかりのトピ主さんもある意味お互い様だと思いますよ。 文句ばかりと言う言葉は、習慣になっていると言う意味であり、 私には当てはまりません。 私はまだ２回ほどしか返信していない状況で、 客観的に実際にあった事を，私情を入れずに書いています。 あなた様が、私の事を決めつけるのは、早急しすぎませんか？ そして、私は，職場でも、うまく周りを引っ張っていくと いい評価を得ています。文句ばかりじゃだれもやる気がなくなりますから。

トピ内ID：9921034079

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今後は

😑
んんん
預けるから面倒な事になるんです。 今までの件はあきらめて、今後キッチリすればいいんじゃないのでしょうか？ 「毎回、持ち運びするのも面倒」でも、要る時行く時に持参。 帰宅時には持って帰る。（家でも使うからでＯＫでしょ？） 「子供服をバザーに出すのに、義理母が預けにいってくれる」なら、自分で動いて「もう行って来ました。」と結果報告をする。 あ、その前に、不要の物は自宅で処分。義母宅には預けに行かない。 これで済むじゃないですか？ 一々持って行くから嫌な思いをするんです。 「娘子ちゃんにあげれるものは無いの？」と聞かれれば、「あ～、ママ友さんが欲しいそうで～」とか「見てみたんですけど、汚れがひどくて～とてもじゃないけど、娘子ちゃんにあげるのは申し訳ないし～」って言い返してほしいな。 言えないのなら、現状のままも仕方ないのでは？ 嫌なものは嫌って言えるのが一番ですけどね。

トピ内ID：9312048253

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レスします

😑
レモン
内容は・・・、わかりました。 はっきり「だめです！」「まだ必要です！」と言えば良いのでは？

トピ内ID：6037148231

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しょっちゅう行かない・ものを置いていかない・見せない

😉
なんだろ
＞姑：この服，娘の下の子供用に　私が　とっておいてもいい？ ＞姑：この服，　私が　娘の下の子のために，とっておいていい？ しつこく２度繰り返す姑。「私が・・・していい？」と、 それに丁寧に返事をするお嫁さん、つけこむ隙がありすぎ。 姑そこに突破口を見つける。 ＞姑：どうせ，寄付かなにかするんでしょ。　私が　とっておくわ。 ほら「私が・・・するわ。」決めているよ、もう。 あくまでも丁寧に応対するお嫁さん。 最後のコレ、 ＞姑：いや。着れなかったら娘がバザーかなにかに出せばいいから。 ＞お嫁さん：ああ，そうですか。 「ああ、そうですか。」、これを了解と受け取って持っていくんですね。図々しいわ（怒）この婆さん。最後は必ず「いや！ダメです」で締めくくれば下がるよ。なんか裏で言うだろうけど疎遠にすればいいわ。

トピ内ID：9923686186

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見せない

041
あくびちゃん
はっきり断るのもかどがたちますよね。 これからは、あげてもいいものだけもっていけばどうですか？ 義母さん家に行く時は誰かのすすけたおさがりだけ着せるとか 古いどーでもいいおもちゃだけもたせるとか。 そしたらほしがらないかも。 お金になるようないいものもってるから、ほしがるんじゃ？ 逆にかわいそうと思って買ってくれたりして。

トピ内ID：7524997725

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「私が嫌」と言わないの？

😉
ヘレン
＞（義妹が気に入るかわからないし、 ＞あげるなら，わたしが直接差し上げますと。） ＞娘さんは、上の子がいるから，必要ないと言っていましたよ。 ＞ー必要ならもちろんいいですが、必要なければ意味がないので、 ＞私が娘さんに直接聞いてみます。 ＞ー着れないものをもらっても迷惑ですよ。 小姑さんの意向を想像したり代弁して言っても、姑さんには通じないというか、 「娘のことは自分のほうが分かっているから」 「あの子が必要だと言うんだからもらっていいのよね」と思われているのではないでしょうか。 「あげられません、すみません」で済むことを、 「必要なら（あげても）いいです」と言ってしまって、 わざわざややこしくしているように見えます。

トピ内ID：8918194406

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断り方が甘い

☀
突風
義母さんが娘可愛さに図々しく、トピ主さんへの思い遣りに欠けるのは確かだと思いますが どうもトピ主さんの対応も頑な過ぎるように感じます。 「3児の母」さんのレスに反論なさってますが 1日21：00のレスを読む限り、私も同じような印象を持ちましたよ。 「義母が、義母が」とおっしゃるけれど、トピ主さんからは一言も断りの言葉がありませんよ。 娘さんがどう思うかは、既に関係無い話ではないですか？ 感謝も無く遠慮もないから、トピ主さん自身が嫌なんでしょう？ なのに「必要ないかも」「迷惑じゃないのか」などと あたかも娘さんの都合を優先してあげてるかのように答えるものだから 義母さんに「私が」と押し切られてしまうんだと思います。 面倒にしてるのは、トピ主さんのはっきりしない断り方ですよ。 自分の希望・都合で出来ないんだと、はっきり言う事です。 理由が必要なら、嘘も方便でいいじゃないですか。 「手元に置いておきたいので、預けられません」 「ママ友と交換会やるので、あげられないんです」と必ず自分都合で。 その後バザーに出そうがオクで売ろうが捨てようが、トピ主さんの自由ですよ。

トピ内ID：7604665931

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スキありすぎ

041
はるか
私も、トピ主さんにスキありすぎだと思いました。 相手は、ハイエナのごとく、トピ主さんのものを狙っているんですよ。 義母の目の前に、トピ主のものを置いておいてはいけないって解っているんだから、警戒すればいいのに。 子供だって、「自分の～」って言いますよ。（うちは一人っ子なのであげる、といいますが、、困ります） おいておかない事ですね。「後で上げます」って嘘言って、忘れたことにしておけば？

トピ内ID：4779849855

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贅沢三昧に見られてる・・・？

🐤
マカロニ
自転車などの高価な物を置かせてもらったのは失敗だったのでしょうね・・・ どうしますか、と聞かずに、『置かせて頂いてありがとうございました』 と引き取ってくる方が良かったのだと思います。 別世帯においておくのが平気＝遠慮が無くて、ルーズな印象を与えてしまった上、 余裕があって、無くても困らないものがいっぱいあると思われてしまっているのかも。 『家計が厳しくて・・・』と折りあるごとに強調し、服などは、 『売りに行って、家計の足しにするので、すみません』と経済状況に絡めて言ってみてはどうでしょうか。 多分、贅沢するイメージができ上がってしまっていると思うので、最初はなかなか難しいかもしれませんが、 これからの為にも、払しょくしておいた方が良い気がします。

トピ内ID：3133575326

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はっきり断れない損な性格　　横ですが３児の母さんへ

041
sagiri
主さんは人に強く言われるとはっきり断れない損な性格なんでしょう 口下手というか、要領が悪いというか そういう性格を見抜いて姑は言ってきているのだと思います ごり押しすれば主さんが折れるとわかってやっているのでしょう でも、今回のトピは姑に言い負かされないよう考え方を変えるいい機会だったのではないですか？ いい嫁と思われたいのは誰でも同じです でも、無理をして相手に遠慮ばかりしていては、いい嫁はイコール都合のいい嫁に成り下がるのです これを機にいい嫁を辞めていいのではないでしょうか 横ですが　３児の母さん ＝あなたが使わないものを義妹さんが持っていってお金に換えようが何をしようが、それはあなたが関与する事じゃないでしょう？あなたが使わないからと義妹さんの手に渡った時点でそれは義妹さんのものであり、その後の使途は彼女に決定権があります＝ 常識的に考えて、こういう考え方おかしくないでしょうか

トピ内ID：0631058612

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いますよね。

041
あいす
うちなんか義母が勝手に夫の兄嫁に私の物をあげちゃいますよ。 お金なんかもあげてました。 こういう非常識人間には道理は通用しないんです。 嫁のものはみんなの物なんですよね。 皆で使えば、平和だと思ってるんですよ。 今後は不要な物だけ、せっせと義母宅に置きにいきましょう。

トピ内ID：1198780105

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マカロニさんまで，読ませていただきました。

✨
りか トピ主
私の返事の仕方が，インダイレクトすぎると言う事。 もう一度，自分の気持ちを考えてみました。 私は、本当に使っていただけるなら、とてもうれしいのです。 お友達でも，親戚でも，差し上げたいです。 喜んでもらえると，こちらもうれしいです。 ただ、おかねになるから，もらっておこう、 という考えには賛同できないこと。 自分の娘にいいから，もっていこう， と言う遠慮のなさに閉口していること。 （お店では，お金を払わなければならないのと同じく、 きちんと，私に遠慮を持って接していただきたい。） 皆さんとの会話の中で、 自分の気持ちもはっきりしました。 何となく，嫌だなーと言う気持ちだったのですが、 はっきりしたので、 これからは，きちんとこの気持ちを伝えたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：9921034079

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