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友人の子を預かって欲しいと言われてる(週一)

レス13
(トピ主 1
041
欧州婦人
子供
欧州在住。33歳、3児の母です(11歳、9歳、3歳)。

地元で知り合ったアジア系友人が最近再就職をしました。それは、私は嬉しく思っていたのですが、火曜日に彼女の子(2歳2ヶ月)が保育園に入れないので、面倒みてくれないかと頼まれています。

以下の理由により断りたいと思っていますが、実家のない彼女を週に一度も助けないのも人情がないかしら?と悩んでます(イヤ、深刻には悩んでいませんが)。

1、彼女の子はまだ小さく、一日6時間も面倒を見るのは責任が重過ぎる
2、彼女はお金を払うと言っているが、友人からお金を貰いにくいことと、貰ってもはした金なわけで、その程度のお金で責任を負いたくない。訴訟社会なので、何かあった時に善意でした事で痛い目にあいたくない。
3、もう長いこと育児をしてきたので、末っ子も3歳だしそろそろちびっこ育児のストレスから開放されたい。
4、彼女はパートタイムで、火曜日を休む選択も有。選択があるのに私が面倒見ることはしたくない。
5、私も仕事を探したいので、週一とはいえ時間に制約を持ちたくない。

こんな感じでしょうか。

もし彼女がシングルマザーで、生活に困窮しているのならば一肌脱ごうと思えるけどなぁ。

手伝いたい気持ちはあるけれども、月に4度も一日6時間は無理。ちなみに前回預かったとき、彼女の旦那さんが引き取りにきて、ご飯の時間になっても帰らずうちで食べていきました(彼女は介護職で午後のシフト)。3時就業だったのに、12時から旦那さんが来るまで預かっていました。あー、こりゃ愚痴ですね。かなり預かりたくない気分に傾いてるので、やめときます。ちなみに、友人が6時間ベビーシッターをする場合労働対価としては幾らだとおもいますか?他人の場合、一時間1600円あたりが相場な国です。

トピ内ID:5138754625

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毎週はできない

041
あんぱん
「毎週はできないけれど、どうしても休めなかったり、どうにもならないときには、 声をかけてみて。都合が合えば預かるわ。」 という回答でいいと思います。 アジア系も色々ですが、困った時はお互い様、友達や近所の子供を自分の子供と 同じように扱って預かったりするのも当たり前で、それをさほど苦痛と思わない文化の 国もあると思います。私の知人達は実際そんな感じで、よくお互いの子供預けたり、 思いっきり叱ったり、トイレの世話をしたり、なんやかんやと賑やかにやっていて、 昔の日本もこんな感じだったのかなと思いました。 おっと、話がそれましたね。 できないことは断る、でいいと思います。 ただし、「はした金」だなんて言葉は使ってはいけませんね。 小額であっても、あなたへの感謝の気持ちで友人が支払うお金に、はした金はないでしょう。

トピ内ID:1014201933

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断っていいんじゃないでしょうか

041
まゆ
そんなに理由があるなら断ればいいと思います。 私も人の子を預かる責任は重大だと思うので、軽々しく預かるべきではないと思いますよ。 それにトピ主さんも仕事を探すということなので、もし就職が決まった場合、子どもの預け先でトラブルになりそうです。 火曜日に保育園に入れないのにその仕事を選んだのは彼女です。 なにもトピ主さんがその尻拭いをする必要はないですよ。 友人には普通にベビーシッターを雇ってもらえばいいことです。

トピ内ID:3579576020

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止めておかれた方が良いと思います

041
別の仕事をしていますが、保育士資格を持っています。 以前、主婦時代にご近所のママさんに 「保育所が待機になったので、自分の子どもを預かって欲しい」 と言われて断った経験があります。 やはり2番のお子さんを怪我や感染症が怖いですね。 国や自治体に許可が下りて家庭保育所を開いている場合ではないので 怪我をさせたり、万が一の事があった場合に保険で責任を負えない。 彼女の子どもが、知らない間にインフルエンザ等の感染症にかかった場合、 トピ主家に預けられて。トピ主さんやお子さんが感染するというリスクもあります。 逆に、私の子どもの感染症がうつる危険性もあります。 好意や善意が、ときには逆に場合もあるので・・・。 お金を貰うと、命を預かる仕事としての契約が発生するので、 書かれている通り訴訟問題に発展するとも思います。金額の如何に関わらず。 冷たいかも思いますが、彼女のお子さんの未来もありますのでトピ主さんが 納得いかない点が多々あるようでしたら、 断られる事も選択肢に考えられたら如何でしょうか?

トピ内ID:2134023520

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答えは出ているようなのでそのままおっしゃれば良いのでは?

041
匿名
おっしゃること全て納得いく理由だと思いますよ。 自分が困った時にも世話にはならないという覚悟で断ればよいかと思います 。

トピ内ID:0610777520

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やめましょう

🐤
みなち
何かあったらでは遅いですよ。 旦那さん(図々しい)もいるし、火曜日には仕事を入れなければいいのです。 友達をベビーシッターの代わりにしようとしているのでは? 絶対やめた方がいいですよ!!

トピ内ID:1823688913

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いやいやいやいや…

041
まろん
絶対にやめておくべきです! こういうパターンって、だんだん図々しくなっていくし、一回引き受けると断る時にまた大変になりそうだし… 何かあった時に困るので、絶対引き受けるべきではないです! その旦那さんもなんだかなーですよね… 毎回そんなんじゃ困りますよね… とにかくやめておくべきです!

トピ内ID:2565228384

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うーん

🐷
ュゥ
私がお友達の立場なら1月2万円払う。 でも、貴方の立場なら絶対預からない。 他人の子供を一日見てることって精神的にもすごい疲れますよね。

トピ内ID:7299389182

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非常識な友人。

あかり
絶対に預かってはいけません。 有料でもダメ。友達無くしますよ。 その友人は夫婦でずうずうしいですね。ご主人様からでも3人の子育てだけで妻は疲れていて預かる事は出来ないとはっきり言って頂きましょう。 仲は悪くなっても良いと思いますよ。利用するだけの人なんて友人とは言えないとおもいます。

トピ内ID:6063555133

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3と5

041
おばさん
3と5をはっきり言って断ればよいと思います 断るつもりなのになんで個々に相談しているのかさっぱりわかりません

トピ内ID:0123208663

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そういう時は理由を並べて断るのはダメ

041
minmin
資格もないのに子供を預かることがいかに軽率でリスクを伴うことなのかもう少し自覚したほうが良いと思います。 ここは預かるか預からないかで悩むこと自体が愚か、ですら思います。(言い方きつくてごめんなさい) 友達を助けたいという心がけは立派だと思います、が絶対やめた方が良いし預かるべきでは有りません。 とにかく、「無理無理、何か有ったら責任取れないから~」と取り付くしまもない様子で明るく断るのがベストです。 断るのが申し訳ないという気持ちからいろいろ理由を述べたくなる気持ちも分かりますが、それは返って相手に交渉する余地有りと思わせてしまい問題を長引かせるだけになります。 あなたのせいで相手の時間もロスさせることだけは避けないと。(あなたをあてにしてたからベビーシッターの手配もしていなくてもう間に合わない!とか泣きつかれるような事態にならないように) 日本でもなく海外で、ましてや訴訟社会ならなおさら慎重に行動すべきです。 相手が日本人でないのなら断られることなど彼らは慣れていますよ。逆にはっきり言わないことの方が罪です。 のらりくらりかわすということだけはしないように。

トピ内ID:9159462638

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ビザの関係でムリ

🐷
じろー
中学生の頃、欧州某国で現地校に通っていたのですが同級生から「日本人の幼稚園児のベビーシッターのバイトのクチがあるよ」と誘われたことがありました。 同級生は「日本人同士でラクだと思うし、こんなにおいしいバイトはないよ~」と大プッシュだったのですが…私はただでも子供が苦手なうえ、駐在員の子弟(しかも中学生)がバイトなんて日本人の間で噂になっちゃいそう、だけどそんなの説明しても理解してもらえないよねぇと困り果ててしまいました。で、咄嗟に出たのが 「私は父親のビザでこの国にいるから、この国ではお金をもらって働くことはできない」 でした。あっさり引き下がってくれました。申し訳なかったですが…。 トピ主さんは求職活動を始めようかとお考えのようですから滞在資格?が違うと思いますが、その辺の関係でムリ!と言えば角が立たないんじゃないでしょうか。 ちなみに件の同級生には「ダメ!」「お絵かきしよう」とベビーシッターに役立ちそうな日本語を教えました。 トピ主さんが負担にならない範囲でお役に立って差し上げれば十分かと。

トピ内ID:9651036603

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断りました

041
欧州婦人 トピ主
今日彼女の家に呼ばれていたので、きっぱり断りました。 他人の子を面倒みるのは、私には責任が重過ぎると伝えると、すんなり(でも少し残念そうに)「そうだよね」とわかってくれました。 あんぱんさんのおっしゃられてる通り、子供の面倒を友人同士で見合うのが当たり前な文化からの友人です。それはそれで本当に素敵なことだと思うのだけれども、実際に何かあった時、訴訟社会のこちらにいれば裁判を起こしたくなるのが人ですよね。私も子どもが3人いるので、一時の同情の為に生活にリスクを持つことはしたくないので、お断りしました。 「はした金」は言葉が悪いですね。ただ、たとえ彼女が一日6000円ほど払いたいと言ったとしても、「友人からは受け取れない」「イヤ、受け取って」の応酬の結果、私が受け取るとしたらランチを食べるくらいの金額千円だとか2000円になると思うんです。そんなお金でリスクを引き受けるのもなーと思ったしだいです。 こんな事書いて、ちょっと寂しい気もします。確かに、昔だったら助け合いが当たり前だったろうに、今は友達が困っていてもまずは自分のリスクを考えないといけない。ま、時代ですね。

トピ内ID:5138754625

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普通に断る

🙂
いぬ
普通に断る。 金払えるならシッターに払える。 うちは無理、でいいです。理由はいりません。 あとはその友人夫婦が考える事。 悩むだけ無駄。 早く断りなさいね。

トピ内ID:6188404484

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