「まだ独身でいたい」彼

レス48

（トピ主 2 ）

ぽっきー

2011年04月01日 12:33

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彼と交際して一年ほどになります。
彼には付き合った当初から「結婚したい」と言われており、
私自身も付き合いをしていくうちに彼と結婚したいという気持ちが固まってきました。
私の大学卒業を機に、お互いの実家に行き、挨拶を済ませ、彼とは結婚前提の同棲を始めました。

彼とは彼が社会人になったと同時に付き合いを始めていて、彼には、もっと仕事がまわせるようになったら、結婚をしたいと言われています。
ただ、それがいつになるのかあいまいなので、結婚に至らなかったらどうしようと少し不安になっています。

私は現在２４ですが女性だからか既婚者の友人も多く、結婚に対して現実的にいろいろ考える面も多いのですが
彼はまだ２３で大卒の友人が多いためか、既婚者の友人がいないそうです。
それもあって結婚がまだ現実的に考えられない面もあるのだろうと思いますが
お互いの両親に挨拶を済ませた時に私は「勢いがないと結婚できないのではないか」とすごく思ったので
「仕事が回せるようになったら」という彼の気持ちは十分わかるのですが
彼が仕事ができるようになったとき、彼がちゃんと「そろそろいいな」と思ってくれるものなのか不安です。

彼は職場の人にも私との交際を伝えており、上司からも「早く結婚しろ」とよく言われているそうです。
結婚すれば住宅手当、扶養手当等ももらえるし経済的にも多くのメリットがあります。
でも「まだ独身でいたい」そうです。

勢いがなくても、結婚ってできるのでしょうか。
結婚はいつごろ、とか考えておかなくても大丈夫なのでしょうか。
それだけでも少し一緒に考えられたらいいのですが、
どうしたらそんな流れになるんだろうと思っています。

何か安らげる言葉かアドバイスいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：5810292220

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とくに結婚を前提としてるなら

🐴

あ～あ

2011年04月01日 16:30

同棲だけはダメですよ・・・。ってだけです。

トピ内ID：1532006106

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トピさん仕事は？

さき

2011年04月01日 16:30

＞扶養手当等ももらえるし経済的にも多くのメリットがあります。って・・同棲でもしかして仕事してないんですか？バイト？そんなメリットより「同棲したんだからもう結婚と大差ないや～」という気持ちが勝ってるんでしょうね。２３歳の大卒の男が結婚って早すぎると思うし・・会社でも「青二才が・・」って感じだと思いますけど。友人たちにもきっと引かれるし・・飲みにも誘ってもらえないかもね。そんな流れだと２８歳ぐらいまでは結婚できないと思います。結婚は勢いでするものでもないし。アドバイスは同棲解消じゃないですか？取りあえず同棲しちゃったら結婚までは「貯金する」とかいいながら時期は伸びますよ。一緒にいたい＝結婚、じゃなんだからね。生活感にじませて結婚せまったら逃げられるだけですよ。親に挨拶したから婚約ってことではないんだから婚約不履行にもなんない。

トピ内ID：2244116045

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自分の中で期限を決める

🙂

さてと

2011年04月01日 16:30

男性にとって仕事が出来る様になる＝養えると考えるパターンは多いですがまだ社会人１年生じゃ無理でしょう。せめて３年ぐらいは待つ根性はいるかもしれませんね。主さんも働いておられるのでしょうか？ならば主さんは○万円の貯金ができるまでと目標を決めてもいいかもしれません。期限を決めずに同棲をすると今の状況がラク過ぎてわざわざ責任を伴う結婚をしようとする男性は少ないです。主さんの中で「○年」と期限を決め期限が来たら改めて彼に結婚の意志を確認。その後の彼の返事で今後の事を考えてはいかがですか？待てないなら今すぐ彼を追い込んでもいいと思いますが今すぐなら彼は引いていきそうですよね。一番は主さんが離れると困る！！と彼に思ってもらえる女性に主さんがなることです。

トピ内ID：6179121608

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同棲は解消

はろ

2011年04月01日 16:30

大学でて間もない23歳と24歳でそんなに結婚をあせる気持ちがわかりませんが…。しかもお付き合いして一年でしょう？私がその頃の自分を振り返っても、当時の恋人に対する「結婚したい」は「いつか」であって、非常に漠然としていましたね。それより将来に向けて足場固めをしたかったし、結婚はその先に漂うイメージでしかありませんでした。とぴ主さんは違うのでしょうが。もちろん、その年齢で、その交際期間で結婚する人はたくさんいるでしょう。でもきっと、そういう方たちにはあなたの言う「勢い」がありますね。あるいは身内からの強力なプレッシャーか。とにかく、同棲は解消すべきです。一緒に住んでいれば、男性にとって結婚に踏み切るきっかけがなくなるばかりです。「長い春」化が目に見えています。「結婚を前提とした同棲」していいのは、結婚の話が具体的に進んでからだと思います。一人暮らしをして、視野を広げて、自分の人生を充実させてください。

トピ内ID：6954970662

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一刻も早く同棲解消

🐱

黒にゃんこ

2011年04月01日 16:30

悪いことは言いません。即刻同棲を解消しましょう。結婚前提と思ったので同棲をしたが、予定は未定なら、人生何があるかわからないし、節度ある交際に戻したい。こう言って、すぐに実家に帰りましょう。彼の側から見ると、結婚で手に入るメリットは同棲でも手に入ってしまいました。だったら、色々と準備が面倒臭い結婚なんかする必要ないやと思ってしまいます。＞もっと仕事がまわせるようになったら、結婚をしたいだったら、そうなってから、きちんとプロポーズして。それまでは空手形と一緒と言いましょう。そして、同棲を解消して、トピ主さんも社会経験をつみ、彼のことを冷静に見つめ直せるよう、仕事に励みましょう。生き生きと働く魅力的な女性になり、彼がいなくてもやっていけるわって雰囲気になると、彼の方が慌てて、逃がさないよう囲い込み＝結婚にかかりますよ、多分。

トピ内ID：1417740311

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現実的に考えていない

さつき

2011年04月01日 16:30

落ち着いて。社会人１年目で、家庭を養っていく度胸と貯蓄がある人の方が珍しい。

トピ内ID：1067950108

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理想と現実

独身男

2011年04月01日 17:55

彼は理想が高いのかな？ようは一人前になってからってことだと思うんですが、そういう事言ってる人ってなかなか結婚できませんよ。どうしても我慢できなくなったら、『今すぐ結婚するか？別れるか？』二択で迫るしかないですねこういう人は覚悟を決めさせてあげるほうがいいような気がします。

トピ内ID：6191063765

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同棲解消

まくら

2011年04月01日 17:55

初めは結婚したいと言っていたのに、今の彼は独身でいたいと言っているのですよね？多分原因は、社会人になったことと同棲してしまったことではないでしょうか。周りはまだ結婚していないし、お金を稼いで自由に遊べる楽しさを覚えてしまった。しかもトピ主さんとは同棲していて、結婚で男性が得られるメリット(いつでも会える、家事をしてもらえる、トピ主さんが逃げられないなど)はもうほとんど満たされています。この状態では長い春が予想されますね。一旦同棲を解消したほうがいいですよ。結婚したい女性にとって、20代の時間は貴重です。

トピ内ID：6308299783

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同棲期間を決めてみては。

🐧

のん

2011年04月01日 17:55

何の決まりも無く同棲を続けてたらずるずるいきまっせ。１年後とか２年後とかある程度の期間を決めてその時に結婚やその話しにならなかったら同棲解消し、その後付き合いは続けるのか別れるのか、それは自由。

トピ内ID：4123075465

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安らげる言葉じゃなくてごめんなさい

☁

ぽりん

2011年04月01日 17:55

だけど、同棲は失敗です。彼のしてる事、めちゃくちゃ都合良過ぎませんか？一緒に住んで、家賃、光熱費節約でき、家事はやって貰え、夜の世話までして貰えますからね、タダで。だけど、結婚したくない＝あなたに対して責任は持ちたくない私は、同棲なんて無理。

トピ内ID：0452219321

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同棲が間違い

🐧

はな

2011年04月01日 17:55

同棲したのが間違いでしたね。結婚前提とはいっても、式の日取りを決めたわけではないですよね？婚約指輪はもらいました？妊娠してるわけでもないですよね？お互いの両親に挨拶した時に、いついつまでに結婚するつもりですと２人の計画を話しましたか？多分してないですよね・・・あなたにとっては結婚前提でも、彼にとっては結婚までの猶予期間ができたという認識ではないでしょうか。だって結婚するよりも今の同棲の状態が、彼にとっては一番都合がいいんですもの。一緒に暮らしているにもかかわらず「まだ独身でいたい」という彼。同棲している限り、絶対に結婚に価値を見いださないし、あなたと一緒に暮らす喜びに気がつくことはありません。本当に結婚したかったら、「本当に結婚する準備ができてから一緒に暮らしましょう。」とはなして今すぐ同棲を解消した方が良いですよ。６年後、３０前で同じ悩みを抱えていたいですか？イヤですよね。すぐに同棲はやめましょう。

トピ内ID：4417699610

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焦らないで！

青空

2011年04月01日 17:55

お互いの両親にご挨拶したとの事ですが、それは『結婚の合図』では決してありません、『お見知り置きを』です。結婚は絶対に焦ってはダメ！彼も『いずれは』結婚したいと思ってらっしゃるんでしょう？結婚すればお子さんも生まれる事でしょうし、男の立場っていうのは女の立場よりシビアなものなんです。男の方が様々な事を深く考えさせられる。男としての責任＝重荷なんです。自分は家族を一生守り抜いていけるのだろうか‥自分の家族に一生、何不自由無い生活をさせてやれるんだろうか‥など、様々な不安に押し潰されそうになるんです。余程腹の据わった男性でなければ、結婚を考える男性は皆そうだと思いますよ。だって結婚って簡単なことじゃないんですもの。まだ彼には準備が出来ていないだけ。お財布を渡すのが嫌‥とかね(笑)不安と戦いながら、考え、覚悟し、決心するんです。きっとお二人にとって、今だ！と思えるタイミングが来ますよ。そのタイミングが来た時はこれか！とご自身も解るはず。周りがどうこうではありません、大切なのはお二人のタイミング！今は結婚資金などを貯めたりしながら、焦らずに、少しずつ準備していきましょ♪

トピ内ID：6962043375

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全っ然大丈夫！

🙂

なな

2011年04月01日 16:30

不安にならなくても焦らなくてもいいよ。もっとじっくりゆっくり彼と貴女の関係を築いていけばいいよ。勢いで結婚するより彼と自分の事を見つめて二人でいろいろ経験して結婚というかたちにとらわれないで本当に一生一緒にいたいと思えるかが大事だよ。

トピ内ID：3971302434

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焦らなくて良い

通行人

2011年04月01日 16:30

縁があればどんな状態からでも結婚する。

トピ内ID：7506920195

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部屋を出て、同棲は終わりにしましょう

カウ

2011年04月01日 17:55

男性は35歳ぐらいには焦り始めて結婚を考える人が多くなるそうです。女性は30歳ぐらいから妊娠しにくくなり始めるので男性より早いです。 >　私の大学卒業を機に、お互いの実家に行き、挨拶を済ませ >　彼とは結婚前提の同棲を始めました。同棲したら、男は結婚する気が薄くなります。同棲は、男性にとって結婚していると同様のメリットがあり結婚すると責任だけが重くなるのですから。アメリカの（人生相談欄の）名言 "Why buy milk, when you have a cow" 乳牛を飼っているのに、どうして牛乳を買う必要があるのか。（同棲しているのに、どうして結婚する必要があるのか？）という意味です。同棲は一年まで、あるいは「まだ独身が良い」と言うのなら同棲は終りにしましょう。「（同棲は）結婚と同じことをしているんだからまだ独身が良いなら、一人で住みなさい」と言いましょう。私ならこの男とは別れます。結婚を前提の同棲なのに、一年で前言を翻した時点で信頼が薄れたから。

トピ内ID：4720831525

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あ～あ・・・

あおい

2011年04月01日 17:55

２４女の結婚への現実、ただの妄想でしょ？彼氏も社会にでてそれがわかったんじゃない？結婚はタイミング。お互いこの人だ！！今だ！！と思ったときでないと失敗するよ～。

トピ内ID：3915818062

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同棲したら・・・

tokyo

2011年04月01日 17:55

結婚するメリットってまだ若い彼にとってあまり無いように思うのですが・・・少しの金銭よりも責任の無い立場のほうが彼にとってずっと大きなメリットだと思いませんか?

トピ内ID：7729453315

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同棲やめてみる

🐱

ミュー

2011年04月01日 17:55

結婚する大きなメリットとして、「いつも一緒にいられる」っていうのがありますよね。同棲しちゃったら、既にいつも一緒にいられている状態なので、あとは正式な結婚で発生する主なものは、「責任」です。そりゃあ独身でいたいでしょう。

トピ内ID：8742717302

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同棲は解消した方がいいのでは？

🐱

とくめい

2011年04月01日 17:55

私だけが思うことかもしれませんが、同棲は正式に婚約して、式場も予約した段階でするの以外はやめておいた方がいいと思います。同棲って男性にとって責任はなく、おいしい生活って感じですが… 安らげる言葉でなくて申し訳ありませんが…

トピ内ID：0804838281

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もう少し…

JinRock

2011年04月01日 17:55

彼を信じてあげても良いのではないですか。彼は社会人一年生で、まだまだ仕事にも会社にも充分には慣れていないように感じているのでしょう。付き合い始めに「結婚したい」と意思表示しているし、両家の親にも紹介済み。そしてトピ主さんも了解して同棲しているのだから、まずは形式である結婚にそう拘る必要は無い様に思います。彼の会社でもトピ主さんのことはオープンになっているのですから、彼は「しっかり一人前の社員になってから結婚したい」と本気で思っているのでしょう。彼は若いのになかなか気骨のある奴じゃないか、などと失礼ながら思ってしまいました。今はサポートの時期です。もちろん人間である限り、心変わりは皆無とは思えません。それはトピ主さんにも言えますよ。むしろ邪推や不安に駆られて暴走した場合には間違いなく相手の失望と嫌悪を招いてしまい、最悪の結果になることは確実です。今は、お互いの愛情を育むために神様が与えてくれた時間なのだと思い、長い将来のためにじっくりと愛情を育んでください。お幸せに！

トピ内ID：2839916882

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彼は満たされてるよ

さる

2011年04月01日 17:55

彼が結婚したいと言った根本欲求は好きな彼女と一緒にいたいであって、同棲で彼の欲求は満たされたと思います。あなたが早く結婚したいならば、同棲を解消するとか、両親からプレッシャーをかけてもらうなど彼を焦らせる方法がいいと思いますよ。彼が自然と結婚したくなるのは何年もかかると思いますし、いつまでも二人がラブラブでいられるかなんてわかりませんから。

トピ内ID：3636053536

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期限を設けては？

さとー

2011年04月01日 17:55

私は男なので彼氏の気持ちがわかります。正直２０代はプライベートと仕事が充実してて結婚するメリットと言うか結婚に対する意識が低いです。彼は可能な限り後伸ばしにしたいのだろうなぁと。とは言え、女性側の考えもわかるので難しいところです。このまま彼が結婚の結論を出すまで待っていると３０になってしまう可能性もあるでしょう。（失礼ながら男性の３０と女性の３０は違うと思ってます）ですので、期限を設けてそれまでに結論が出ないようであればお互いのタイミングが残念ながら合わないと判断して次へ行くべきだと思います。あ、同棲解消も一つの手だと思います。今の状況では結婚してもしなくても彼にとって同じ環境。同棲は完全に結婚（時期）が決まってお試し期間としては良いと思いますが、女性側に不利な点が多すぎると思います。

トピ内ID：6528939409

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同棲している間は結婚は無理です

3児の母

2011年04月01日 17:55

　結婚5年目の27歳の主婦です。関東と関西で遠距離でしたが同棲はせず、夫に「一緒にいたいから結婚しよう」と言われ結婚しました。小町では度々「結婚前提で同棲している」というトピがありますが、それを目にする度に「本当に結婚出来ると思ってるの？」と思います。　なぜ彼が乗り気でないか。まず若すぎるという事。彼女が妊娠でもしていなければ23歳で結婚しようと思う男性は殆どいません。男性は結婚したら妻子を養わなくてはなりませんし、23歳の若さでその覚悟をしろという方が無理です。　そして結婚の必要性がない事。同棲は結婚しているのとほぼ同じ状態であり、違うのは婚姻届の提出の有無だけ。社会的責任がなく、家に帰れば彼女がいて家事もやってくれるし男の欲望も満たせる。これほど楽な事はありません。　それなのに女性は「結婚前提」などと都合よく思い込み、男性の心を結婚から遠ざけているのに「結婚する気はあるのか」などと寝ぼけた事を言う。臍が茶を沸かすとはこの事です。結婚したければ同棲を解消し、「一緒にいてくれなければ駄目だ」と思わせる事。賢い女性は同棲して自分を安売りするような事はしませんよ。

トピ内ID：1447470493

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同棲を解消した方が・・・

どうかなあ

2011年04月01日 17:55

まだお若いカップルなので、彼の「独身でいたい」という気持ちは無理もないかな？という気もしますが、同棲していることがマイナスに働く気がしますね。結婚を急がなくても、トピ主さんとは既に一緒に暮らせていて、家に帰ればいる。これって結婚への動機づけは高まりにくいでしょうね。結婚への温度差が違うカップルの同棲は特にお勧めできません。同棲を解消しても、彼と良い関係を続けることは可能ではありませんか。いつ頃という約束をしたとしても、それまでに破局に至る可能性は否定できません。トピ主さんがある程度の年齢で結婚したいのであれば、一度、同棲を解消して、彼があまりに煮え切らない態度であれば、他の人との出会いも視野に入れるなど、その他の人生を模索するのもひとつではないでしょうか。勇気が要るかもしれませんが、ずるずるだらだら同棲期間が長く続くというのが、一番うまくいかないパターンのように思います。トピ主さん自身の将来を考えて、真剣に検討した方がいいと思いますよ。勢いがなくても結婚できるか。人によってはできるでしょう。惰性というのもありますから。でも、それはトピ主さんの望むものではないのでは？

トピ内ID：1320530939

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やっぱり「とりあえず同棲解消」でしょうね。

Moulin

2011年04月01日 17:55

「もっと仕事がまわせるようになったら」とは社会人経験のまだ浅い人ならではの大雑把な表現だと思いますが、そうなれるのは大卒だとしたら３０歳くらい？まだまだ一人前扱いはされないでしょうし「仕事をまわす」なんてそう簡単なことではないと気づくのもこれからかもしれません。 > 上司からも「早く結婚しろ」とよく言われているそうですそれは「彼女の立場を考えたら」というだけのこと。家族を持ったら少しは自覚が出るかも、という期待もあるかもしれません。 > 結婚すれば住宅手当、扶養手当等ももらえるし経済的にも多くのメリットその若さで既に、年下の彼に依存する気満々なんですか？？あなたの分の少々の扶養手当に期待するより、ふたりで普通に働いた方がずっと経済的には豊かですよ。 …まさかまさか、結婚を前提に無職なんじゃないでしょうね？とりあえず同棲解消、ひとりでも生きられるように努力しましょう。相手が誰であれ、トピ主さんに結婚はまだまだ早いと思います。

トピ内ID：3730862408

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ぐずぐずするなら捨てるわよぐらいでいた方がいい

🐤

ぴーぴー

2011年04月01日 18:45

住む所はどうしてる？同棲してるなら彼は家の管理、家事、性欲の処理も貴方がやってくれるから独り身の寂しさもないし、責任もない居心地よい自由でいられる独身時代を謳歌すると思います。どうも女性の方から結婚に焦り、己としか結婚できない状況であれば男性はこの女はどうせ自分から離れられないし、わざわざ責任のリスク背負ってまで結婚の形式もいらないじゃん！ってなるみたい。結婚結婚と必死に自分に懇願するしかなかった女が急に言わなくなった。それどころか最近、つれない気もするし…あれ？もしかして逃げられる？って自分から離れていく不安を程よく与えるしかないんじゃないでしょうか？彼も職場に結婚間近な女性がいると知られていますから、逃げられると言う事は結構切実です。周囲から「ホラぐずぐずしてるから」と笑われるのも嫌のはずです。彼にトピ主を手放したくない！取り戻したい！と思わせて勢いに乗せるしかないと思います。でも、まだ２４でしょ？周囲の男性も見渡し将来もしっかり考えた上で、自分は結婚に憧れてるだけでなく本当に彼と結婚したいのかと今のうちに考えた方がいいですよ

トピ内ID：8276378295

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ありがとうございます

ぽっきートピ主

2011年04月01日 21:37

同棲解消のコメントが多くてやっぱりと正直思ってます。私はもともと地元に戻って進学を希望していたので、就活はしていませんでした。彼が生活管理を自分でできないタイプなことと、彼と離れての勉強で、いままでの将来へのビジョンを考えると、アドバイスをしてくれる人たちから「彼をとるかやりたいことをとるか」となってしまいました。その結果、さんざん悩んだ挙句、ずっと好きだった相手だというのもあり、自分のいちばんしたかったことを犠牲にして彼についてきてしまいました。そのため、焦りがあるのかもしれません。もちろん仕事はするつもりですが、現段階では求職中であり無職です。同棲解消はいますぐにというのは難しいですし、この状況でも変えていく何かがあればいいなと思っているのですが・・。

トピ内ID：5810292220

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補足です

ぽっきートピ主

2011年04月01日 22:30

そして私自身どうして同棲という形をとったのかというと、やはり彼の仕事や人生をしっかりサポートしたいと思ったからです。なので、もちろん期間的にいついつ、とは言わないまでも仕事が忙しい彼を支えながらも、自分も仕事と勉強を頑張ってキャリアアップを図りたいと考えています。同棲する際親に挨拶に行った際、彼の両親とは結婚後の話をしましたが私の両親とはしませんでしたなぜかというと、やはり社会人一年目だった彼に「いつするか」とはっきりと言わせるのは負担になり、かわいそうと思ったので親に聞かないであげてと言ってしまいました。彼は聞かれる覚悟で、答えも準備していたそうなんですが（彼は今も二年以内には絶対結婚すると言っている）結局そのことは話しませんでした。彼を信用してあげたいし、裏切る人間ではないと思っていますが、この日にしよう、というものが具体的にないままであるのが少し気になっています。

トピ内ID：5810292220

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ズルズル行きますよ

💔

メタボ神父

2011年04月02日 10:30

この惰性のまま、この先何年も行きますよ。トピ主さんは、適齢期です。この期間を逃すのは勿体無いですよ。皆さまが言われている通り、一日も早く同棲を解消すべきです。

トピ内ID：7312605459

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結婚したい。する気がないなら別れて。

なつみ

2011年04月02日 10:30

同棲解消が候補として使えないのであれば、ストレートに言ってはどうでしょうか？する気はあるけど1～2年後ならまだ待てますがそれ以降なら遠回しの「結婚したくない」の意味です。お別れした方がいいです。結婚する気がないと言われた場合は論外ですが、お別れですね。いろんな犠牲を払って今のトピ主さんと彼があるわけですが当の彼が結婚する気がなければ、これからトピ主さんはどんどん不幸になるだけですよ。彼との結婚が無理なら無理で、スパッと別れて就職し新たな出会いを探した方がいいと思います。若い時の時間は貴重ですよ。

トピ内ID：2299609588

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