共働きを支えてくれる母に感謝がない夫

レス66

（トピ主 4 ）

😨

はな

2011年04月02日 10:30

ひと

私と夫は３８才結婚７年目で幼稚園に通う５才、４才の男の子がいます。やりがいのある仕事がみつかり２年前から月に６日程ですが働きに出ています。夫は仕事に出る事に対しては反対はしませんが協力もしてくれません。家事は１００％私、休日に子供たちをお風呂に入れるくらいです。私が仕事の日、夫が休みでも休日をつぶされたくないと子供を見るわけでもなくパチンコに出掛けます。その為仕事に出る日は母に幼稚園バスのお迎えを頼んだり、土日は丸１日面倒を見てもらっています。私が仕事に出たあと夫と子供達のいる家に母は来ますが全く感謝の言葉がないようです。どちらかといえばなんで来たの？的な対応ですぐに出ていかれるのですごく気まずいそうです。夫に少しは気を使ってほしいと言うと ”俺は来てって頼んでない” と逆切れです。１年前までは私の勝手で働きだしてそう言われるのも仕方ないかな、でも母には申し訳ないな…と思っていましたが１年前くらいから残業も減りかなり家計も苦しくなってきました。今までは私のパート代を家の貯金として残せていましたが今では生活費などにほとんど消えています。だから休みの日子供を見るなど少し協力してほしいと言ってもやりくりが下手なだけ、今まで同様好きで仕事に出てるのに協力はできないといわれます。母にすれば共働きで二人の子なのになんで面倒くらい見れないのかとあきれていますが夫と気まずくなるのも嫌なので顔にはだしません。夫は夫で母のおしつけがましいところが嫌と嫌っています。 (夫はかなりの俺様系なので普通に言っていても命令された。反論されたと怒っています) 最近は子守りをしてくれる母に申し訳なくて気がまいっています。子供達がもう少し大きくなるまでこのままでいるしかないのでしょうか？

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家計簿つけてます？

💡

ぽんぽこ

2011年04月02日 15:02

男性には感情で訴えるより、数字を見せる方が効果があると思います。まず、夫の収入だけではやっていけないことを数字で見せてあげる。それでもわからないなら、一度お母さんの手伝いをやめてみる。お母さんのお手伝いがないといくら減収なるか体感させることです。そもそも主さんが働き出したときに、子供は保育園に入れるべきだった思います。私は子供は夫婦で育てるべき・・・という考えなので。

トピ内ID：2742189787

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感謝の強要はいかんわ

ゆき

2011年04月02日 16:59

おかんが出しゃばるから夫さんの出番がないんじゃん。｢あんたが見ないで誰が見るのよ！あんたも親でしょ｣と子どもを押しつけて、さっさと仕事に出てしまえば、パチンコ行きたくても行けないし、責任感が芽生えて父親らしくなると思う。勝手にポジション奪っておいて、感謝しろって傲慢です。嫁母と過ごさなくてはならないなんて、夫さんにとっては最悪の休日です。そりゃ出かけたくもなりますよ。トピ主さん、舅と二人きりで子どもの面倒を見る休日って楽しいですか？子育てに舅が手出ししてきたら、｢お義父さん、ありがとう！｣って思います？

トピ内ID：5538402197

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俺様気質を知っていて結婚したんですか？

mami

2011年04月02日 17:27

ご主人は昔から自分のペースを崩したくない人だったんでしょうか？そしてトピ主さんはそれを認めてきてしまったのでしょうか？どういう経緯でお母様に子育ての手伝いを頼まれたのかはわかりませんが、保育園に入れた方が良かったのでしょう。家計が苦しくて働いているのをご主人は知っているのですか？まずはそこからです。＞夫と気まずくなるのも嫌なので顔にはだしませんこれから先も、一生そうやって我慢していくのですか？ならここで愚痴愚痴言っても何の解決にもなりません。義弟夫婦の所もそうです。今は育休中ですが、家事も育児も家計も基本奥さん任せ。奥さんに何か言われなければ、どこかへ家族で出かけようともせず自分の趣味のお稽古ごとに行く義弟。良く奥さんが我慢しているな・・・とは思いますが。自分勝手な男性には我慢強い女性がつくものですね。世の中うまくできていると感心しますが、まだ子育ても人生も長いです。衝突を恐れずに話し合ってほしいと思います。

トピ内ID：9797939418

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今時の…

寿司

2011年04月02日 17:27

横ですみません。小町は義親とは別居が当然の嫁たちの住みかです。結婚したくて同居を受け入れても、同じ屋根のしたにもかかわらず赤の他人事のように別世帯！と我が物顔の生活。さらに少しのことで過干渉、少しでも何か言われればトラウマになって鬱になったと被害者妄想。我慢は普通にできなければいけないという当たり前のことができません。このトピはその男性版ですね。みなさん何がいけないか、はやく気がつけばいいのにと思ってしまいました。

トピ内ID：2095879808

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ご主人は共働きとは思ってもいないのでは

Heather

2011年04月02日 21:22

ご主人の収入がいくらか、お住まいの地域、トピ主さんがいくら稼いでるのか、結婚した時の二人の合意(人生設計や役割分担)が分からないと意見は難しいです。でも、少なくとも5年間は専業主婦だったのですから、夫が外で稼ぎ、トピ主は専業主婦をして夫に家事負担を掛けないという暗黙の合意はあったと推測します。そのうえで「勝手に働き出した」とトピ主自身も認める経緯なら、夫の協力を期待するのは贅沢なのでは? しかもせっかくの休日に義理の母親に家に来られて、それに感謝しろとは可哀そう。夫から見ると共稼ぎには程遠い水準なんじゃないですか。お遊び程度の仕事のために俺に負担を掛けるなと思ってるかも。共働きと言えるくらい働いてる自覚があるなら、初めから保育園に入れれば良かったですね。まずは家計簿つけて「トピ主が働かないと家計が成り立たない」「節約では対応できない」ことを立証するしかないかな。まあ、個人的には月6日で共働きと言ってしまう感覚の母娘は嫌だし、母親が押し付けがましいという夫の言い分には根拠があるんじゃないかと想像してしまいますが。

トピ内ID：0017736010

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とりあえず週1のパートで共働きを自称するのはやめましょう

さがみ

2011年04月02日 23:29

月に6日ということは週1～2日労働のパートタイマーということですよね。単に、暇な時間をつぶすために働いてみた、というぐらいの感覚でしょうか。その程度で共働きを自称するのはやめた方がよいと思います。また、パートで得た金を家計に入れるのは当然であって、それを特別なことのようにいうのはおかしいと思います。なお、トピ主殿の親御さんによる手伝いが頼まれていないのであれば、感謝の念を抱かないのは当然と思います。

トピ内ID：1869772624

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ちょっと立場を入れ替えて

えと

2011年04月03日 10:33

夫が立てたトピで妻が家事が大変だというので週末や休日に母に来てもらい家事を手伝って貰っているのに、妻は母に対して全く感謝をしないばかりか「私が頼んだわけじゃない」と不貞腐れる始末。・・・というのと状況が同じですよね。ちょっとトピ主様に賛同はできかねるかな。

トピ内ID：3192821881

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月６日で共働き…

那波

2011年04月03日 11:19

月６日では、共働きとは言えない気がします。まず、旦那さんの休日にあなたが仕事の時、何故お母さんがくるのでしょうか協力するべきと思うなら、まず旦那さんにその日に子供を見るように言うべきでは？あなたがいない家に、義母がいるっていうのも、自分の家なのに、いづらいと思いますよ。もし、旦那さんが子供の面倒を見れないのであれば、あなたの家ではなく、お母さんの家で見て貰ったらどうでしょうか例えば、あなたの休日に旦那さんがいない時に、義父が１日中いられたら嫌じゃないですか？？

トピ内ID：2518100058

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共働き？

ｍｉｋｉ

2011年04月03日 11:58

月に６日程度のパートでは旦那様が「共働き」という意識を持つ事は難しいと思います。感覚が違うのだと思いますよ。申し訳ないですが、その間隔だと「趣味」に近い物って思われていそうです。そうだとしたら旦那様が積極的に家事に参加するのは難しいでしょうね。旦那様も折角の休日に妻がいなくて、姑さんの顔を見るだけ…では楽しくないでしょうね。旦那様の行動を「俺様」と一言で片づけるのは簡単ですが、もう少し相手の立場に立って考えてみても良いかと思います。今のトピ主さんの思考はお母様に寄り添い過ぎてますよ。

トピ内ID：5984569714

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お母さんに頼むのを止める

黒ねこ

2011年04月03日 12:25

今時、専業主婦でも二人で子育てをしているのでは？まして貴方は、ほんの少しとは言え家計に貢献していますご主人がどうしても出来ないなら、お母さんに頼んでも良いですが、先ずは夫婦が主体で子育てをしないと駄目だと思いますだって父親も親ですからね貴方のお母さんは、親ではありませんお風呂だけでなく、少しでも子供に慣れさせておかないと、貴方が何かあった時どうするのですか？でもね、働く時に、きちんと話し合いが必要だったのではないでしょうか私は、自分が働く時その事で主人に迷惑をかけるが、お願いしたいと話したら、二人の子だから当たり前だよと言ってくれました私が仕事をやるかやらないかも、何度も何度も話し合い、お互い納得のいく形で出来ているからこそ、協力してくれるのだと思いますそして、お互い感謝を口にしています親には頼っていませんご主人が、父親になる役割をお母さんが奪っていますご主人を信じて、任せてみて下さいでないと、いつまでたっても子供に向き合いませんよいつか、問題が起きますよそうなってからでは遅いです

トピ内ID：9171009578

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レスします

ファルファッレ

2011年04月03日 12:45

え～と働くのが月６日で合ってますか？何か文面から見て違うような… 月６日だとして母親に子供の面倒を見て貰わないと駄目なシフトの組み方してるのが不思議です週６日だったとして母親に来て貰うのじゃなくて泊まらせに行かせたらどうでしょうご主人も貴女もご自分の事しか考えてないですね相手に感謝の気持ちを強要する前に、貴女が先ず周り全てに感謝の気持ちを持たなくては母親に頼る前に自分の家族の中でやりくり出来る様に回して行くのが先ではないでしょうかご主人は結局他の誰かがやるんだろうと考えてるし、貴女は私ばっかり色々してる仕事も子育ても家の事も私がやってるやってやってる、と頭がいっぱいな事でしょう生活が仕事優先になってませんか？優先順位は先ず家庭ですよ今の仕事変わられた方が良さそうな気がします何となくご主人が家に居ないのが解るな～

トピ内ID：6620769803

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トピ主はなです

😨

はなトピ主

2011年04月03日 12:45

レスを下さった皆様ありがとうございます。最近は夫と母の関係の悪化がストレスになっていてなんだかここで愚痴ってしまいました。不快に思われた方すみません。いろいろとご意見下さったのでお答えしたいと思います。 ”家計簿はつけているか？”ですがつけています。はっきりと目に見えるものでないと説得力がないと思いましたので… でも夫はちらっと見るだけ支出がいくらで毎月赤字がこれだけ出るといっても馬耳東風です。夫の収入だけでまわるわけがないのはわかっていると思うのですが私の収入を認めたくないようです。 ”保育園に入れるべきだった”というのは考えた事がありませんでした。私の仕事は割合特殊で日・祝が主です。しかも時間も不規則で夜遅くなる事も多く働き始めの時は夫が義母か母に頼めと言っていました。(シッターさんやヘルパーさんに家に入ってほしくない) しかし義母は高齢で足も悪いため私の母がほとんど見てくれています。本当はだれにも頼らず二人で世話をするべきと思いますが夫が見る気なしなので…つづきます

トピ内ID：4112369742

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働き方を変えなさい。

🐶

マロン

2011年04月03日 12:45

トピ主さんへ。　生活のために働くのはしごくまっとうなことです。その仕事にやりがいが感じられるなら　なおのこと働きがいもあることでしょう。　でもちょっと待ってください。月に６回の仕事ってほとんど土日なのですか？いくら　やりがいがあってもそれでは誰かに子どもをみてもらわなければ働けないじゃないですか。　平日子どもが幼稚園に行ってる間にできる仕事をしようとは思わないのですか？幼い子を　かかえて働く主婦の基本中の基本です。夫がみてくれない、見てくれる母に申し訳ないと　と思う前に、ご自分の働き方を考え直すべきです。　あと、夫の態度ですがよしとは思いませんが、今の状況を改善させたければくどいようで　すが、あなたの働き方をあらためるしかないと思います。　最後ですが、トピ題の「共働き」って言葉ですはですね、一般的に夫婦がフルタイムで　働いていることを言うんですよ。月に６回の仕事で共働きとは言いません。夫並みに　はたらいてはじめて共働きって言葉を使ってください。大げさです。　

トピ内ID：8520997457

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トピ主さんの働いている日は

たかこ

2011年04月03日 12:45

お子さんたちをご実家で面倒見てもらえばよいのでは？「感謝しろ」と言われても「俺様」はしませんよ（笑）。誰だって義家族には気を使うものです。「私は好きなことして留守にするから、その間、母親に来てもらう。　子供の面倒を見てもらってるんだ、感謝しろ。　家で母と子供たちと過ごせ」というトピ主さんも十分「ワタシ様」ですよ（笑）。似たもの夫婦なんですから仲良くやってください。

トピ内ID：1529272725

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トピ主です

😨

はなトピ主

2011年04月03日 12:45

ゆきさんがおっしゃてた”おかんがでしゃばるから””舅と二人で子供の面倒を～”というお言葉ですが母も夫が見るなら出て来ません見ないと始めから放棄してるので仕方なく来てくれてるのです。 ”俺様気質を知っていたか”という事ですがわかりませんでした。結婚前はとにかくやさしく私の母とも仲良くしてくれました。でも長男を妊娠した頃からちょっとした事で怒ったり無視したりかなり自己中な性格が出て来ました。 ”俺を怒らすな、俺に気を使え”などモラハラ夫だと思いますが子供たちの前で言い争いたくないので我慢しています。 ”母が押しつけがましいという根拠”ですが子供のお祝いなどで１０万くらい包むところ、渡す時に”〇〇買ってやって”と注文するのが嫌だそうです。娘の私からしたらありがたくても夫には有難迷惑らしくお礼をいう気もなくなるそうです。 ”週６日くらいでは共働きとは言えない”ですが確かに初めはそう思っていました。でも生活費の一端をを稼いでいるのだから共働きといえるのではないかと思いました。収入は６日しか働いていませんが手取りで１５万くらいです。

トピ内ID：4112369742

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親に甘えすぎ、夫を育てていないだけでは？

hananan

2011年04月03日 12:58

まず働きに出るなら、親に頼らずに働きに出れる環境を整えたうえで働きに出るべきです。延長保育はできませんか？バスのお迎えをしてもらわなくてもいいはずです。子供が病気のときなど、やむを得ない場合に手伝ってくれる存在ならいいですよね。休日もご主人ひとりで子供の面倒を見れるように、ご主人を育てればよかったのだと思います。ご主人の性格にもよりますから、簡単にはいかないとは思いますが、何度もぶつかって、子供の面倒をみるのは親の役目だということを少しでも分かってもらう努力が必要でした。トピ主さんはよき妻なのだと思います。働きに出る前に全てを整えずに、親に頼るという形でなんとなく働き始めてしまったのは、失敗だったと思います。初めから親に頼らず、どうしてもの時だけ親に頼るという形であれば、その都度感謝していたと思いますよ。

トピ内ID：7900460808

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共働き？

なんとか

2011年04月03日 12:58

週1～2のパート、共働きと言うほどかな、、、現在はどうあれ、もともと好きで始めたことなのであればご主人は家計のためと知ったとしても、そうはなかなか思えないでしょう。感謝を求めるのは筋違いだと思います。よく、母親に頼らざるを得ない状況で働きに出ましたね。私にはそれが驚きです。トピ主さん家の問題は本来は別のところですよね。よく話し合われたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：1347229488

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えっ？

😝

kirin

2011年04月03日 14:33

月に６日程度の仕事で、共稼ぎっていうのかしら？それほど高給でもなさそうな・・・。

トピ内ID：1744839520

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それって

♨

ぬるま湯

2011年04月03日 14:33

・妻の勝手で働き出した（好きで働いているのに「共働き」だと負担は求めてくる・その補填として妻母が我が物顔で家にやってきて命令する（旦那さんからしたら）・妻母には嫁を専業主婦に出来ない男と見られているかもしれない（と俺様のトピ主夫は考える）・休日も義母が来てのんびりできない・妻は収入が減ったのだから育児を手伝えという旦那さんにとっては面白くないことの連続だと思いますが… トピ主さんも「共働きなんだ」というなら、きっちり家計簿をつけて旦那さんの収入ではこれこれこういう所で足が出てしまうと明確に説明し、旦那さんと同じくらいの稼ぎが出来るよう働いてはいかがですか？　もちろんちゃんと話し合ってから多分今の状況を旦那さんは共働きとは思っていないと思います私が主夫を養う立場でも「月に6日働いてるから共働きだ」といわれたら「じゃあそんなのしなくていいから家のことキチンとしなさいよ」って言いますよ。そう思っているのに義理の親が休日のたびにやってきては面白くない気持ちになるのは普通の感覚だと思います。

トピ内ID：2662192012

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共働きって

困るわ～

2011年04月03日 14:33

収入まで一緒とはいいませんが、せめて労働時間が同じくらいになってから「共働き」と称してもらえませんか？トピ主さんの家に今となっては必要になったお金を稼いでいるという自負がそう言わせるんでしょうけど一般的にそれくらいじゃあ失礼ですが共働きと言いません。夫さんもそう思っています。ですから、まずご夫婦で必要なお金かどうか、家計簿を一緒に眺めて検討してみては。それで必要なお金となれば、お子さん達のフォローにお母様の手助けが必要である、と言ってみては？それでも感謝出来ない人なら、時間をかけて変えるか諦めるしかないでしょう。でも、家事分担は難しいかも。トピ主さんの労働時間は夫さんの何分のイチくらいですか？家事をやってほしいなら、もっと外で働きましょうよ。

トピ内ID：4373806632

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トピ主さんの稼ぎがないものとして

🙂

けんこ

2011年04月03日 14:33

生活してみたらどうですか？お小遣いを減らす。食費を減らすために品数も少なく。あなたの稼ぎではこんな生活しかできない。そして子どもの学費もないことを理解してもらいましょう。稼ぎが少なく共働きが必須なら、家事は「手伝い」ではなく、「半分する」のが当たり前。お母さんに来て貰うのもやめて、トピ主さんも家事を半分だけすればいい。旦那の洗濯はしないとか、ね。やってあげると、男はそれが当たり前になる。なんだできるじゃん、と思われるから。

トピ内ID：3630864029

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良く分ります

😨

かのん

2011年04月03日 14:33

夫の気持ちは、姑に口出される嫁の気持ちと一緒ですね。

トピ内ID：0102841950

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不思議です

みんと

2011年04月03日 14:50

普通はまず働く前に子供を誰かが見れるのを確認してから働きに出ませんか？ (保育園は？ってレスもありましたが、月６日勤務だと私の地域ではまず入園出来ません) 旦那さんはトピ主さんが働くの自体を嫌がってたのでしょうか？休みの日は旦那に見てください、解りましたというやりとりがあって仕事を始めたのではないのですか？もしくは反対されて、じゃあ母親に頼むからいいわと言ったのなら旦那に感謝しろと言っても難しいですよね。何となくですが、旦那さんともお母さんとも根回しが足りないと思いました。俺様な旦那に手こずってるようですが、正直今更それ言ってもって気もします。結婚生活続けたいなら操縦法を掴むなり我慢するなりするしかないんじゃないですか？いない間の育児や家事だけでも協力して貰えるといいですね。

トピ内ID：5607666360

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義母と一日過ごすのは大抵男もつらいよ

名古屋乳牛飲んでるの

2011年04月03日 14:50

トピ主さんの収入がどれほどかわかりませんが、その程度の時間の共働きで軋轢を生むなら、しないほうがマシだと思います。ご主人の言う「押し付けがましい」は言外にトピ主さんのことも含まれていると思います。似た者母娘でしょうから。もし、トピ主さんの仕事がなく幼稚園は休みで、ご主人は仕事の日、「子供の遊び相手に俺の親父を呼んでやった。感謝しろよ」とご主人に言われたら素直に感謝しますか。トピ主さんは喜んだとしても、大抵の女性は有難迷惑に感じると思います。

トピ内ID：2076856106

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う～ん

❤

めろんパン

2011年04月03日 15:29

　現在はお母様がトピ主さん宅を訪問されておられますが、逆にご実家にお子さんを預ける方法はとれないのでしょうか。全くお子さんの面倒をみないのはどうかと思いますが、お母様の訪問でゆっくりできないのも頷けます。　＞私の勝手で働きだしてがとても気になります。ご主人様がお手伝いなさらないのは、元々そういった性格や生活習慣なのか、その時のわだかまり等があるのか、疑問に思いました。

トピ内ID：5139900668

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・・・・確かに

MID

2011年04月03日 15:29

月６日で共働きねえ～　旦那さんにしたら働いてもらっているって感覚は無いかもね。笑

トピ内ID：2377912095

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月にたったの６日…

🐤

まりん

2011年04月03日 15:29

私も兼業主婦ですが、平日フルタイム、休みは土日祝のみですよ。貴方は月にたったの６日しか働いてないの！？それ、共働きって言わないよ… いいとこアルバイトかな。それぐらいしか働いてないなら、お母様じゃなく、保育園の一時預かりとかにしたら？お金がもったいないなら、貴方がお母様の家に連れていく。ほぼ専業主婦なんだから、それぐらいはすべきかと…

トピ内ID：4928442470

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来なくて良いのにね

😣

ふしぎ

2011年04月03日 15:29

旦那さんが休みの時は、お母様は遠慮してもらいましょう。旦那さん居場所が無いですよ。逆に、はなさんが休みの時に毎回義母さんが来たら・・・？どうして分からないのかが不思議です。『あなたが子供の面倒見れないから来てあげたわよ～』なんて・・・。嫌じゃないですか？旦那さんを信用してない証拠です。子供の面倒を見られなくしてるのはあなた（お母様）です。

トピ内ID：7410996610

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月６日の仕事では・・・。

💡

めるも

2011年04月03日 15:07

フルタイムで働く兼業主婦です。さすがに月に６日では旦那さんが共働きと認識されていないのでは・・・？と思いますが・・・。趣味か習い事と思われても仕方のない日数のように思います。もしそのように思われているとすると、やっぱり旦那さんとしてみたら、「好き勝手して、実母まで引き込んで！！」と嫌な気持ちになってしまっているのかな・・・？と推察されます。主様が共働きとして働いて、家事、育児も平等にとご主人に主張されるならもう少し働く日数、時間も増やし、毎月それなりの収入を得られる仕事に転職を考え、お子様も保育園に預け、まずはお母様の善意から一度自立される方向で行動するからと、ご主人とお話されるのが良いかもしれないですね。家計が苦しいなら尚更、きちんとご主人の収入ではやっていけず、自分が働かなければやっていけないとお話になり、主様自身も家計を支える程の労働をされる事を約束された上で、家事育児についても協力してほしいとご主人と話し合いなさるのが良いのでは？と思います。

トピ内ID：4038219067

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お母様には手伝いをさせない事！

kame

2011年04月03日 15:07

トピ主さんがフルタイムで働いて保育園に預ければ？フルタイム働く妻の手伝いなら夫もするんじゃないかしら？それでも手伝わないなら結婚失敗ですね…

トピ内ID：5638792547

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