夫の家事・育児参加・親戚付き合い

レス27

（トピ主 16 ）

☀

あめちゃん

2010年01月12日 10:11

ひと

１歳になる息子がいます、あめちゃんです。
夫の家事・育児参加・親戚付合いについてお聞きしたくてトピ立てました。

夫の仕事上、午後２時に家を出て、朝方５時ごろ帰ってきます。
帰宅後お風呂に入って就寝、起きるのはたいてい午後１時。
なので仕事の日は「ひとり親家庭」状態です。

しかし夫は「俺は他のうちより協力的だ」というのです。

仕事の日は家事は一切やりませんし、
帰ってきてご飯を食べるときは食器は流しに置きっぱなし（最近は自分で食べてくれるようになっただけマシですが）
育児は（息子が昼寝をしていないときは）仕事前に５分くらい遊んで出かけます。

休日はまず起こすまで起きません。
起こして外出しないとすぐ寝ています。
夫の言い訳は決まって「俺は疲れているんだ」

休みの日にちょっと出かけただけで「俺　いろいろ連れてってる」
洗濯物のタオル２・３枚を畳んだだけで「俺　やってんじゃん」
ご飯の支度中子供の面倒をみてただけで「俺　子供の面倒みてる」です。
でも決して自分から「手伝う？」の一言がありません。

親戚付合いを丸投げしていたのに、
「（姑から）嫌味を言われるのはお前がきちんとやらないからだ」と。
「もう限界です。私に求めることを全て自分でご両親にやってあげてください」と写メや近況報告を一切夫に任せると、夫は全くやりません。
夫に任せたときに「そんなに大変な状況とは知らなかった。俺がちゃんと送るから」と言ったことなどとっくに忘れているようで。
ときどき「写メ送ってる？」と聞くと「ついつい忘れちゃって」と返事が返ってきます。

他の方からみて、うちの夫は協力的なのでしょうか？
それとも私が夫に望みすぎなのでしょうか？
できれば子供ともっと一緒の時間だけでも増やしてほしいのですが、いい方法はありますか？

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傾向として

🙂

ペコ

2010年01月12日 17:11

女性は、パートナーである旦那様と自分の家事労働内容を比較し、男性は、同性の同僚や友人などの家事労働内容を比較するそうです。トピ主様と旦那様の就労や家事・育児をすべて紙に書き出して見せてみてはいかがでしょうか。ところでトピ主様は専業主婦でしょうか？夜間労働と通常の時間での労働は、時間数が同じでも心身にかかる負担が大きく違いますよ。トピ主さんも昼間寝て、ご主人が帰ってくる前に起きる生活に切り替えてみればどうでしょうか。旦那様と子供さんとの時間も持てますし。

トピ内ID：6859718210

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ペコ様

🐤

あめちゃんトピ主

2010年01月13日 11:51

お返事ありがとうございます。確かに言われてみれば夫はよく「同僚の家は～」とよく言います！でもその同僚の家に行くと手馴れた様子で家のことや子供のことをやってるんです。夫は俺のがやっているみたいに言っていたのに、うちの夫は台所がなにひとつ分からない。あれ？と思ったんです。旦那の就労も書いてみるんですね！やってみます。今はシーズンオフなので、出張や会議の時以外は専業主婦です。親が三交代制で働いていたので夜勤の大変さはわかりますが、同じ条件で働いているのに同僚の家はうちより若いのによくやる旦那さんです。アドバイスいただいて申し訳ありませんが、子供に生活リズムを付けさせるため９－７時で睡眠をとらせてます。

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頑張ってますね！

🐤

すー

2010年01月14日 10:33

ご主人何か勘違いしていますね。変則的な仕事をしていることで妻が気使いしていることなどを理解できない人なのでしょうか。昼間ご主人を眠れる環境におくことさえ、掃除や育児に影響しているとの想像力がないのでしょう。トピ主さんはきっと、ご主人からのねぎらいの言葉があれば全部一人で頑張れるかたなんじゃないかな。あてにしないほうが気が楽！だけどこのままじゃだめですよね。とりあえず（まずは）一つだけ！ご主人側のお付き合いはご主人にまかせましょう！いい嫁しなくていいですよ。報われてないもん。

トピ内ID：0311030144

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すー様

🐤

あめちゃんトピ主

2010年01月16日 14:58

お返事ありがとうございます。そうなんです！と涙が出てきてしまいました。理解してくれているのならいいのですが、そこに文句を言われると・・一応労いの言葉をかけてくれるんですが・・夫が寝れるよう昼間の散歩を長めにしていたら「父親としての時間を奪ってる」と言われたり実家のやつはお前に誰も会いたくないというので息子と２人で行かせたら大泣き「お前が嫌いな人と教えてんじゃないか」それにこれまで夫と義家がしてきたこと夫は義母が望むような嫁になれと言ったのに嫁の望む夫になってみろというと自分はがんばった、「俺はロボットじゃない」と言ってくるその甘さが許せないんです。だからどんなに言葉をかけても帳消しです。グチになってしまいました（汗いい嫁ではないです。義母に離婚しろと言われたとき「うちのケンカはあなたがいつも原因ですから」と言ったくらいですから（笑）本当に嫁は報われません。このまま夫に義実家は丸投げしていていいのか、それとも私が大人げないのか不安だったのですが、安心しました。

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かなり酷い気がします

🐤

すー

2010年01月16日 20:20

追加のレスを読んで、かなり酷いなと感じました。私なら離婚を考えるかも・・・・家事や育児・親戚付き合い云々の前に、根本的に夫婦としてのあり方を考えないとどんどんトピ主さんが不幸になっていくような印象。大げさでしょうか。トピ主さんの気遣いを（散歩のエピソーゾ）どうしてそんなに悪く取れるのか不思議。変でしょう。もともと気難しい男性だったのですか？もっと愚痴を書いてみてはいかがでしょう？問題点が見えてくると思うのですが。他の方からのレスも増えるかもしれません。

トピ内ID：0311030144

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すー様

🐤

あめちゃんトピ主

2010年01月17日 12:05

本当にありがとうございます。気持ちをわかっていただけて、すっと軽くなりました。気難しいのもありますが、義家全員プライドが異常に高いです。特に義母と夫は。散歩の件は義実家に子供と夫２人で行ったことが原因なんですが、「子供が安心する父親になれるよう寝てばかりいないで一緒の時間を増やしたら？」と言ったら散歩のことを言われたんです。なにも仕事の日じゃなくて、休日のことを言ったのに。私も言葉足らずだったりすぐ感情的になるのでいけないのですが、さすがに泣きはらした息子より泣かれた義父のことを心配していた夫に腹が立ちました。グチをあげたらキリがないのですが、お付き合いください。出産予定２週間前に義家の親戚との顔合わせをすると言われました。場所は里帰りしていた実家から３時間かかる自宅近く（夫の仕事の都合上）病院からはいい顔はされず、私自身義家の考えがおかしいと思いながらも夫の顔をつぶさないよう参加しました。でもなぜあんな時期に親戚と顔合わせをしたのか不愉快でした。続きます

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続きです

🐤

あめちゃんトピ主

2010年01月17日 12:05

親戚との顔合わせに行ったことが原因で検査結果は悪化。とりあえず家で要安静と言われ帰宅し、夫に義両親が病院に来るのは産後しばらくてからにしてほしいと頼みました。しかし「自分の親だけ見れないのはかわいそう」と。「産後の私の体調は？休ませてほしい」と言っても「お前の親は来れるのになんでうちの親だけダメなんだ。別にお前に会いたいんじゃなくて子供にだけ会えればそれでいい」と言われました。なんで無理して夫の顔を立てて行ったのに、産後すぐにまた私が気を使うのか。そのときくらい私の意見を聞いてくれてもいいのではないか？と夫とのやりとりがストレスになり翌週の検査で即入院になりました。お宮参りも夫はやる気がないのに、義両親は一緒に行く気満々。ならばやらなくていいのに、私と義母で話すようにしか言わない夫。結局義家の希望通りのお宮参り。その後すぐの１ヶ月検診で再検査になり、病院から義家との接触を減らすよう言われました。一応心配はしてくれるものの、義母からの仲介は一切せず。たった３日、義母への連絡を怠ると「あら久しぶりね」と言われました。

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🐤

あめちゃんトピ主

2010年01月17日 12:05

休日は夫から連絡をするようお願いをしても「わかった」とだけ。だんだん連絡を取る日が減ると、義家に子供を連れて行ったときに「最近は連絡がなくて、元気にしてたの？」と嫌味から始まります。子供も抱っこしていても奪い取るように抱っこしたり、夫がいないときばかりに嫌味と子育てのレクチャー。正直「たばこもお酒も全然我慢しなかった」と言える人に子育てのことは言われたくありませんし、口出ししてほしくありませんでした。全て「病院で指導されてきたとおりです」とだけ答えておきました。でも嫌味は夫がいる前でも言っているのに、夫は嫌味と受け取ってなく聞き流せばいいとだけ。毎回泊まりを強要されてポット持参（義家にポットはありません）で行くのに、嫌味を言われては行きたくありません。でも夫からはいつも「うちの親は会えないんだから」「別にお前に会いたくない」だったらなんでそんな人たちのために体を壊し壊し、息子も命の危機に晒されながら泊まりに行かなくてはならないのか？（親戚との顔合わせも「最初の子は予定日過ぎに生まれるから大丈夫」と言ってきた義母。）　

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🐤

あめちゃんトピ主

2010年01月17日 12:05

そんな中祖母の葬儀がありました。祖母の葬儀のお礼をしに行くときに「泊まりで来れないなら来るな」と言われたんですが、夫は笑ってお終い。言われた私の気持ちは考えず、それ以降泊まりに行ってません。連絡も月に１度くらいになりました。メールを送るとその返信には必ず嫌味が入ってきます。夫に相談すると「自分はちゃんとやってんのか？嫌味くらい言われても仕方がない」と言われました。それから連絡は来たときだけ返すようになりました。義両親の誕生日プレゼントを持っていってもらったときのこと。夫は義家に黙ってお金を貸していました。ボーナスだけでなく給料も持ってこないので聞いたら貸していたと。その時期に夫はひと月前くらいから職場のバイトの女の子と遊びに行っていました。食事をおごったり、子供の児童手当てをパチンコやバイトの子との遊びに使っていました。夫は赤ちゃんがえりをしていて、突っ込みと言われて思いっきり叩かれていたやりきれない気持ちと、上記の問題で極度のストレスを感じて体調を崩し入院するよう言われましたが、子供のこともあり自宅療養にしてもらいました。

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あめちゃんトピ主

2010年01月17日 12:05

でも義両親はそれを「お互い様」といい、どちらにも問題があると言いました。そもそも義両親が旅行に行かずお金を借りなければ何もしないのに自分だけが疲れていると現実から逃げた夫心の安らぎを私以外の人に求めたのに赤ちゃんがえりと言ってぶたれていたのに嫌味を言われても仕方がないと言われ続けてきてもガマンしていたのにプライドが高く、自分に甘い夫と義家の人間にあきれてしまいまた。挙句ケンカばかりなら子供のためにならないから離婚しろと言われました。夫はそれについてなにも言わず、義両親に責められている私をただ見ているだけでした。夫もあてにならないので「うちのケンカの原因はあなたですけどね」と言うとヒステリーに怒鳴りだす義母。もともと人に借金しているのに遊びに出かける義家に、私は人間として好きになれないでいました。一応夫はかばうことを言い始めましたが、それ以降完全に夫任せです。その義家との一件以来、夫に対するイライラに歯止めが利かなくなりました。叩かれれば説教したり、ふとムカつけば夫の敷布団を取って掃除機をかけることもあります。

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🐤

あめちゃんトピ主

2010年01月17日 12:55

子育ては、これまでいいとこ取りで機嫌のいいときの遊び相手だけでした。なので義家との一件以来「産後すぐの嫁より大事な親に孫を会わせたいならこれまでの行動を反省して、私になにを言われても親のためにガマンしたら？」と突き放しました。夫のこれからの行動で夫のしてきたことを許すかどうか決める、と。今までウダウダ言って起きなかったので、休日は一緒に散歩に出かけるように提案しました。最初は遊んだことと義家のことの反省もあり一緒に行ってましたが、すぐに連休でないと出かけなくなりました。「俺はいつ休んだらいいんだ」と。なのでできるだけ一緒にいれるように夫の出勤に合わせて子供と買い物に行ったり、休日も子供が寝たら夫の自由時間にするかわりに子供と３時間は触れ合うようにしてもらっています。でもそうしないと休日に子供と触れ合わないのは親としてどうなのだろう？その父親をみて子供はどう思うのだろう？と不安になります。私自身、幼少期父親がいなかったので父親がどういうものかわかりません。なのでママ友や同僚の旦那さんが一般的な父親の姿なのかなと思っています。

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🐤

あめちゃんトピ主

2010年01月17日 13:19

自分の中の父親像がないため、過度に夫に期待をしすぎているのではないかわからないといのが正直なところです。家事は自分の食器は流しに持っていく、できるときはゴミ捨てをお願いしましたがやはり言われたときだけ。しばらくするとすぐに忘れてやらなくなります。別に家事はしてほしいわけではありませんが、ちょっとやっただけで「俺やている」顔をされるのがうっとおしいんです。これまで夫は一切家事をやらなくていい家庭で育ち、私はやって当たり前だったのでこれまでの生活環境の違いだと「ありがとう」を忘れないように気をつけています。でも洗濯を干しているときに子供の面倒をみていただけで「俺　子育て協力的だ」と言われると「当たり前だ」と言いたくなります。長々とグチが続いてしまい、すみません。夫婦としてのあり方も父親というものも私がわからず、どこに夫婦としての重きを置くかを見つけられずにいることも問題だと思います。子供を一番に考えている私に過保護すぎるという夫。子供のために義家との付き合いは続けるよう言う夫と、子供のために入院をしたくないため不必要な接触は避けたい私。

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最後です

🐤

あめちゃんトピ主

2010年01月17日 13:19

本当に子供のためになるのは一体なんなのかわからないでいるのは私の至らないところです。まずは家族があって、親戚付合いが始まると思うのですが、それはわがままなのでしょうか？長いグチとまとまらない文章で申し訳ありません。吐き出したら少し気持ちが楽になりました。子供もまだ１才で、夫が時間はかかるが良くなるよう努力するといい、離婚はお互い考えていません。でもどうしたいのか、どうするべきなのか、方向性が見出せず困っています。期待しすぎならば、期待をしないのですが、子供にとってよい方向になるよう努めていきたいのでアドバイスなどありましたらお願いします。

トピ内ID：8008940258

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長い…

😣

６ヶ月子持ち男

2010年01月17日 17:41

長すぎる。最後まで読んでないというか、読む気にならなかったので2～3つ目で読むのを止めました。いつもこんな感じで夫を責め立てているのですか？だとしたら、良い関係など築けるわけがない。貴方からしたら「夫が悪い」ということになるんでしょうが、夫側も相当不満を持っていると思います。社会人ならわかってると思いますが「物は言いよう」です。貴方が今まで取ってきた方法では相手は動かないという事実を受け止めましょう。ここで同意してもらえたからといって「やっぱり私は正しい！」等と勘違いなさらないようにしてください。「子供のため＝貴方の思い通りに」ではありません。ただ貴方が気に入らないだけだろうなという風に読んでいて思いました。家庭内でどちらが正しいかなんて大した意味は無いんです。お互いが妥協出来る点を見つけましょう。あまりギャーギャー言い過ぎると、そのうち「息子の母親」というだけの存在になってしまいますよ。

トピ内ID：3597870221

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すみません、６ヶ月子持ち男さんへ

🐤

すー

2010年01月18日 10:23

トピのタイトルと本文に食い違いがあると思い、トピ主さんに愚痴を全部吐き出して、とお願いしました。

トピ内ID：0311030144

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ご主人と義理の実家

🐤

すー

2010年01月18日 10:46

そんな夫はごめんだ！が正直な気持ちです。浮気（未遂だとしても）しても言い訳、妻のせいにして自分は正しい。人に厳しく自分に甘いご主人、結婚してから変わったの？トピ主さんは、ご主人との幸せな生活を望んでいらっしゃるようなので・・前向きにコメントします。ご主人と義理の実家を、切り離して考えましょうよ。出産前の挨拶にご主人の顔を立てて無理をしたことや、義父母への誕生日プレゼント、たぶんトピ主さんは率先して親孝行を手伝ってきたのだと思います。でも何か悪いことがあると、妻を悪者にして責任逃れ、自分だけがかわいいご主人。意地の悪い義母。今は、お付き合いも減らしているのですよね。薄情だと思いませんよ。放っておきましょう。一つ気になったのですが、義父母へお金を貸したとのことですが、本当かな？ご主人の嘘ってことはないでしょうか。

トピ内ID：0311030144

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６ヶ月子持ち男様

🐤

あめちゃんトピ主

2010年01月18日 11:58

お返事ありがとうございます。長いグチで愉快な思いをさせてしまってすみません。でも吐き出せなかった気持ちを出せて少しすっきりすることができました。いつもこんな感じ？とありましたが、折り合いをつけてやっていきたいと思い、話始めは自分の意見を３０くらいから話しています。これまで行事に何も言わなかったので「○○しようと思うけど」と伝えると決まって「親が△△だって」と。私がすぐ感情的になるので時間をもらって「××でもいい？」と聞くと「うちの親が△△って言ったよね。人の話聞いてる？」言い方を変えたり、手紙にしたり、話すタイミングを変えたり・・私の意見を５０で返しても１００で夫や義家の考えが返ってきて聞く耳を持ってもらえませんでした。どう話したら夫は理解してくれたのでしょうか？もっと違う方法があったら教えてください。お願いします！「私が正しい」というか夫の仕事で引っ越して知り合いのいない土地での子育てなので、ここまで話せるママ友が近くにいなく理解して頂けて気持ちに余裕を持つことができました。

トピ内ID：8008940258

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すー様

🐤

あめちゃんトピ主

2010年01月19日 11:31

お返事、ありがとうございます。グチを吐き出せたおかげで、これまで溜まっていたものがスッキリしました。子供が生まれる少し前に義家からお金を貸してほしいと言われて、小額でしたので返済期限を決めてそのときは貸しました。そのとき義家の多重債務を知り、本当は毎月数万円でいいからお金を入れてほしいと言われましたが、うちも余裕がなかったので断りました。そのあとから夫が変わりました。私も夫が嘘ついてないか義家に確かめました。子供が生まれてしばらくしてから義家からお金を貸してほしいと頼まれ、ボーナス全額黙って貸してました。グチを吐き出せたのと、最近義家との接触がなかったのでひとつひとつ考えると過ぎたことと流せるなと思うこともあります。（義母の嫌味や、夫の赤ちゃん返り、「俺やっている」アピール等）でも義家から嫌味を言われている私をニヤニヤしながらみている夫の顔を思い出してしまい、ムカムカしてきます。こういうときはどうしたらいいのでしょうか？

トピ内ID：8008940258

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そりゃ無理だわ

けーた

2010年01月20日 10:37

ご主人の自由に使える時間がどれほどのものか考えてみたことありますか？専業主婦をやっていると思われるあなたとは違うということを忘れてはいませんか？ご主人がお休みになるのが、帰宅時間から推定して朝6時前後。そこから午後1時まで寝ると睡眠時間は7時間ですが、これはごく普通だと思います。ご主人に必要な睡眠時間を削ってまで子供と遊んだり家事をやれと言うのですか？そりゃたまにならいいと思いますが、15時間も働いているうえに毎日の睡眠時間まで削られるとなると、そのうちご主人が倒れます。休日でもほとんど寝ておられるということから、どれほど疲れておられるのか想像することはできませんか？そこまでして働いているご主人に対して、家事手伝いの強要などせず、もっと労わってあげるということはできないのでしょうか。専業主婦ならそれが仕事のはずですが。写メや近況報告についても同じです。ご主人には絶対的に時間が足りないんです。

トピ内ID：0794419396

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私見を

☀

すー

2010年01月20日 11:51

借金癖のある親に昔から援助してきたのか、結婚後両親の借金を助けようとしたのか。どっちにしろ親孝行な息子は妻に隠れてお金を貸してくれる、と。そりゃ、義父母（義母？）は、妻を邪魔者だと思うでしょ。意地悪言うでしょ。妻さえいなかったらもっと援助してもらえそうだ。夫が悪い！ご主人が変わった時期がお金を貸さなかったことからだとのことで、もしかしたらですよ？そんな両親を見られて恥ずかしい申し訳ないとの思いが根っこにある、そのコンプレックスを妻を下にみることで自分を慰めているかわいそうな人なのかも。もちろんそんなこと言い訳にもなりませんが。私の親が毒親で、昔から色々ありました。夫がいずれは面倒みないとと言ってくれましたが、共倒れになって今度は私たちが子供に迷惑を掛けるかもしれない。負の連鎖が続くことを私が断ち切る。別居で介護はしても今でも多重責務な親を受け入れることはできない、と伝えました。普通の人である夫には長い時間をかけて理解してもらいました。ご主人が親離れしないと始まりません。贅沢しての借金ならなおさら死に金です。

トピ内ID：0311030144

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続き

☀

すー

2010年01月20日 11:51

そして、ご主人の育児参加。小さい子の扱いがわからない！楽しく遊べない！と言う男性は多いです。もう少し大きくなったらまた違ってくるかもしれません。週休１日なら休日の半分はゴロゴロしていることを許してあげてほしいな。平日の家事の手伝いはキッパリと諦める。ご主人がちょっとしたことで「俺はやったぞ！すごいぞ！」な人なので実際に私がお会いしたとしたら癇に障りますが、トピ主さんは私よりずっと我慢強そうなので、上手によいしょしてみませんか？付け上がるだけかな？結婚前の二人の気持ちをお互いに思い出せるといいんですけどね～。まずは親離れ。３人で家族なんだよってわかってほしいですね。そのうえで両実家を大切にしていきたいんだと。トピ主さんの気持ちがご主人に伝わるといいのに。すごく偏った意見なのでさらっと読んでくださいね。トピ主さんご夫婦に見合った解決策を見つけてほしいな。

トピ内ID：0311030144

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追加

☀

すー

2010年01月20日 11:51

>でも義家から嫌味を言われている私をニヤニヤしながらみている夫の顔を思い出してしまい、ムカムカしてきます。なんでニヤニヤしてるのかな？聞いちゃえ！次があれば、その場で思い切って！夫に、「どうして今笑っているの？ニッコリ」もしくは義母に「意地悪ですね～ニッコリ」宣戦布告になるかな？ニッコリ作戦が効くといいんだけどね。あの時ああだったこうだったと文句を言うのは、やめたほうがいいよね。

トピ内ID：0311030144

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けーた様

✨

あめちゃんトピ主

2010年01月24日 14:48

お返事ありがとうございます。夫は何でも口は出しても手は出さないので「ならばやってみろ」と不満が溜まっているので、毎日家事をやってほしいとは思っていません。ただ私も仕事（２月下旬から１２月中旬までが仕事期間です）になると朝５時頃家を出て、夜の７時頃に帰ってきて家事と翌日の資料作成になるので寝れるのは早くても１１時。翌日にはまた４時には起きるので、休日休みたい夫の気持ちはわかります。子供の夜泣きがあれば寝るのはほんの数時間の毎日でした。時間に余裕のある今、これまでの不満をいろいろ考えてしまいます。夫は以前バイトの子と帰ってきてから１時間、起きてから１時間連絡を取り合い、休日は仕事と言ってお昼前には起きてきてその子と遊びに行っていました。遊ぶ時間があるのに、なぜ子供と過ごす時間を持とうとしないのか？休日は夕方４時ごろまで寝て、夜９時には寝て、翌日昼１時に起きます。私が出張のとき（連泊や不定期なので子供は一緒に連れて行きます）は丸１日寝ているかゲームです。休日、時間がまだ足りませんか？もっと休ませてあげたほうがいいのでしょうか？

トピ内ID：8008940258

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すー様

✨

あめちゃんトピ主

2010年01月24日 15:39

親身に相談にのっていただき、ありがとうごさいます。ご両親のことで苦労なされたのですね。断ち切るのは勇気のいることだと思います。ましてやそれが親ならばなお更。面倒をみてくれると言ったご主人の優しさをすごく感じました。そしてすーさんの意見を尊重してくれる温かい方なのですね。うらやましいです。負の連鎖を断ち切ることができるよう、多重債務で苦労することのないようにうちもがんばりたいと思います。夫の中では「恩を仇で返させた」という気持ちのが強いみたいです。出産費用が貯まったから少しくらい毎月少しくらいならと思っていたようです。義家は結婚していなかったら毎月１０万は入れてもらうつもりだったようです。義家にとって邪魔者以外なんでもないです。夫は不定期で月８休、３・４日おきに休みです。帰ってきてから夕方４時まで寝て、夜９時に子供と一緒に就寝。翌日昼の１時ごろに起きてきます。私が仕事でいないときは丸１日寝るかゲームです。寝るのが趣味なのですが、寝すぎて頭が痛いとよく言っています。まだ足りないのでしょうか？

トピ内ID：8008940258

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続きです。

✨

あめちゃんトピ主

2010年01月24日 16:06

子育てを好き嫌いで選んで、うちの夫はやります。ご飯食べさせるのは汚れるから嫌オムツ交換はやりたくない手を繋いで歩きたい俺は１人で面倒みれないから何かあれば実家に子供預けて大きな幼稚園児がいるようでムカついていました。「俺やっている」アピールと同じように、夫をよいしょしながらこれからはやっていきたいと思います。夫は「うちの親とおれたちと子供で家族」というので、どうしたら「３人で家族」と考えてくれるのか・・この考えが変わったら親離れした証拠ですね。まずは家族とは？と話し合ってみたいと思います。ニッコリ作戦、使わせていただきます。やってみたいと思います。義母の前で（笑）質問なのですが、義家のことで夫に話しを聞いてもらいたいとき前持って「休日の○時から話を聞いてほしい」としています。夫に話す前に私なりに考える時間がほしいし、夫に余裕のあるときにと思っていたのですが、夫は「その場で言えばよかったんだ」と。でも義家の前では言えないこともありますし、どうするのがベストですか？

トピ内ID：8008940258

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申し訳ありません

二児の父

2010年01月27日 11:42

レスのＨＮどおり、１歳児と０歳児の父親ですが、自分を振り返ってみると、仕事の日は家事は一切しませんし、食器は、流し台にすら持っていったことはありません。洗濯物は、畳んだことすらありません。因みに、オムツ替えは、０歳児（まだ一ヶ月ちょっと）のは怖くてできないです。１歳児の方は、「大」は替えたことありません。トピ主さまが私の妻であった場合、私は追い出されそうですね。。。自分の妻にもう少し感謝することにします。

トピ内ID：5643543084

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二児の父さま

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あめちゃんトピ主

2010年02月01日 12:51

お返事ありがとうございます。二児の父さんの奥様がとても出来た方なのでしょうね。私のように不満を持たず、きっと旦那様である二児の父さんにとても感謝していらっしゃるのではないのでしょうか？とてもうらやましく、見習いたいと思います。別にやってないから追い出したりはしません（笑）「家事はやらなくていいから不要な自己アピールはしないでほしい」というのが大きいんです。ただ私自身、幼少期に父親がいなかったのでできるだけ子供には父親として一緒にいれる時間を多く取ってあげたいと思うんです。ただそれが夫と子供にとって「言われている」から一緒にいるのか「自ら望んで」一緒にいるのかそれは大きな違いでは？と。だからこそ子供との時間は余計に大切にしてもらいたいんです。叔母が、男の人はオムツ替えに抵抗がありやらない人が多いと言っていましたが、周りにいなかったので半信半疑でいました。でもやらない方もいらっしゃるのですね。少し安心しました。

トピ内ID：8008940258

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