30分が我慢できないなら離婚も覚悟で

レス174

（トピ主 2 ）

あきの

2011年04月03日 09:34

ひと

つまらない愚痴です。

私は30代専業主婦、夫は会社員、1歳になったばかりの娘がいます。
夫は平日は8時前出勤、20時～21時帰宅で、平日は1人で子育てしています。（休日は車を出してくれたり、娘を代わりに抱っこしてくれたりして、協力してくれます。）
家事育児のための専業主婦なので、基本1人でそれらをすることは当然だと思っています。
しかし、時々非協力的な夫に納得出来ない時があります。
例えば夜の、娘がまだ寝ていない時間帯、食器洗いや夫の弁当作りをしたい時、ゲームをしている夫に、私の足元で構って欲しがってぐずる娘をちょっと見ていてと頼むと、拒否されます。
他のことでも色々ありますが、家事育児に対してはお願いされること自体嫌がられます。
「家事育児はお前の仕事。俺は昼間働いてきているが、お前に仕事のことで頼ったりしていない。お前もすぐ俺を使うな。自分でどうにかしろ」「家に帰ってきてまで働いていたら、休む暇もない。息抜きもできないなら、働く気力が沸かない」「そんなに娘の世話がしんどいなら、俺が育児するからお前が外に働きに出ればいい」です。
30分時間を割いて貰う余裕もないのかと口論になり、トピタイトルのことを夫に言われました。
確かに、娘が寝る前に家事を済ませたいのは私の我侭。寝かしつけながら一緒に寝てしまうことがままあり、夜中に起きてまた台所に立ちたくないし、翌朝に回したくもないと思うのも私の都合ですが…。
でも、経済的基盤（実家は頼れず、待機児童数100人の地域に在住。手に職もないので、大手企業総合職の夫ほど稼げない）がないのに代わりに働けと言われたり、毎日3時間以上ゲームをしている夫に30分協力を頼むことも許されないのも、どうにも納得できないのです。

専業主婦なのに夫を頼ろうとする私が間違っているのでしょうか？

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専業なら甘いでしょうね

虹の母

2011年04月03日 16:00

私はフルタイム兼業ですが、トピ主さんと同じことしてますよ。夫は平日は仕事か飲み会で夜遅いので、平日は仕事もしつつ家事育児全部やってます。疲れているので、子ども寝かしつけて一緒に寝てしまうこと多いです。疲れているときはさっさと寝て、始めから翌日にやることにしちゃえば気分的に楽です。休日は夫は子どもと一緒に外に遊びに行ってくれて、自分の時間が持てるので、納得してますが。専業主婦ならちょっと甘いかなと思います。まだ１歳ならおんぶして家事もできるのでは？旦那様の言うことは正論でしょうね。でもまあ、３時間以上毎日ゲーム三昧とは大人げないですけどね。そういう相手を選んでしまったのだから割り切るしかないのでは？相手が変わる気がないなら、それこそ自分を変えるしかありません。我慢できないなら、離婚覚悟で実家帰って、旦那さんが迎えに来るか試したら？あと、子ども一人でそんな状態なら、二人目を作るのはやめといた方がいいですよ。今よりも確実に負担が増えますから。そして、これを機会に資格等取得して、いつでも自立できるように準備しときましょう。

トピ内ID：5047471524

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旦那さんが間違ってると言うなら間違ってます。

こたつみかん

2011年04月03日 16:00

ふたりの子どもなのに、という気持ちも分からなくないですが、私なら片付けは朝に回します。いくらでも融通が利くことで、夫と喧嘩するのは、増してや『離婚』まで持ち出されるのは割に合わないからです。

トピ内ID：9498707094

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こういう「父親機能」が不全の家庭の場合って

はたはた

2011年04月03日 16:00

母子家庭の方が良い気がするのですが。少なくとも、今の状況から、旦那に関わる肉体的・精神的負担分からは解放されるし。子供に注意を払わない親がいる環境って、子供に良いとも思えないし。経済的云々なら、今は各種手当て・生活保護までいけば贅沢はムリでも充分人並みの生活できますよ。離婚するなら、子供が小さいうちの方が良いと思うし。一度本気でその辺調べてみると、実行するかどうかは別として、気持ち的にはラクになると思います。

トピ内ID：4741119265

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素朴な疑問

ささにしき

2011年04月03日 16:00

ご主人が帰宅して、食事を終えるのって、９～１０時位でしょうか？普通、寝かせてる時間帯な気が… ご主人を変えるより、娘さんの生活パターンを変える方が簡単だと思います。

トピ内ID：6060815835

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夫に賛成

おばさん

2011年04月03日 16:00

そのための専業主婦。しかも休日は夫も手伝っているんでしょう？＞娘が寝る前に家事を済ませたい何が何でもその時間にする必要ありますか？昼、子供が寝ている時や、朝３０分早く起きて出来ませんか？お弁当のおかずだって作り置きして冷凍することも出来るはず。食器洗いを翌朝に持ち越したって死にませんよ。あなたの「こうあるべき！」というこだわりを捨てればもっと楽に生きられます。

トピ内ID：1282090664

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明治の男みたいですね　

よし

2011年04月03日 16:00

そんな夫でも離婚は簡単に出来ないでしょうからあきらめるとして、少しやり方を変えるとかしてはいかがでしょう？食器も洗う数を少なくするために一つのお皿に、浅く仕切りが付いているものがあったりするので、そういうのに変えて、ワンプレートに何でも乗せるようにして一枚で済ませる。とか。洗い物が楽になります。ご主人のお弁当のおかずも、夕飯の残りプラス普段多めに作って冷凍しておいたものを利用とかできるだけ家事を減らす。御主人子供のかわいさを知らないかわいそうな人です。今は我慢するしかないでしょうから、そんな生活でもうまく工夫して負担が減るように考えたほうがいいです。不満がたまったら、就職難の時代に働かなくてもこうやって子供がいて暮らしていけるのは、夫のおかげと思ったら、少しは諦めがつくのでは？配偶者や子供の生活を支えながら働くって（稼ぎを自由に使えるわけでもなく）、実はすごく大変なことだと思います。しかも年取って体がきつくなっても、後輩より能力が衰えてきてバカにされても、言う事きかない子供や、口うるさい古女房のためにムチ打って働いてる男性には頭が下がります。

トピ内ID：2164872628

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旦那さんの言うとおりだと思います

🐤

まみ

2011年04月03日 16:26

お子さんも、いつまでも１歳のままではないし、ここ２．３年は大変だとは思いますが、家事をする時は３０分位なら、おんぶ、をして家事をしてみてはどうですか？頑張って下さい。

トピ内ID：3529994461

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お互いに間違ってることはあると思います

ピース

2011年04月03日 16:26

家事に育児にと、大変な毎日ですよね。そんな中、間違っている点がそれぞれにあると思います。まず、ご主人。専業家庭の場合、ご主人が仕事担当で、奥さんの担当は家事です。一般的には仕事の方が家事よりずっと大変なので、この分担はアンバランスですが、それを承知で専業スタイルを選んだのは二人だから仕方ありません。が、育児は二人の仕事。日中は奥さんばかりやってるのですから、平日娘さんが寝るまで面倒見るのは当然です。そして、トピ主さんが間違ってる点。まず、ご主人を甘やかしてきたこと。上記のように、育児は二人の仕事だとご主人に自覚させずにきたことです。結果、今のように自分にも不満がたまり、娘さんはパパに距離ができて、ご主人は育児のできない人になる。みんなが不幸です。また、男女平等の教育を受けてきながら、自活できる術を培ってこなかったことが、人生最大の間違いでは？ご主人が離婚を口にするのは、あなたの方が立場が弱いと知ってるから。専業家庭とは、大きなリスクの上に成り立つスタイルなのです。

トピ内ID：2930279015

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お互い自分の主張のみ

みー

2011年04月03日 16:26

＞＞「そんなに娘の世話がしんどいなら、俺が育児するからお前が外に働きに出ればいい」これって禁句ですよね。　妻が身動きできないのを知ってての脅し言葉ですから。自分だって会社辞めて専業主夫になる覚悟ないくせに。私なら、「じゃあ、そうしましょう。」って言って、履歴書作って、翌朝だんなが起きてくる時間には、朝食用意して、自分は身支度整えて、娘を置いて職安にむかうくらいの事やっちゃいますが。　まぁ、不毛な喧嘩になるのは目に見えてますけど。今、お互い、自分の事でいっぱいいっぱいなのかな。家事をするために娘をみてほしいではなく、父親として娘とのふれあいの時間をもってほしいという方に変えたら、どうですか？もう少ししたら、言葉も出るでしょうから、娘からアプローチするようにしておくとか。それでも、だんなが嫌がるようなら、これはもう、腹くくりましょう。だんな様をアテにはしない事です。　おぶって家事してもいいし、娘優先で皿洗い翌朝にまわしてもいいと思いますよ。あと、食洗器、買ってもいいと思います。

トピ内ID：3543561859

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頼るのは間違ってる

💡

2011年04月03日 16:26

３時間もゲームをしているんだから３０分くらいいいだろう、というのは一見理屈が通っているようですが、やはりおかしいんですよ。旦那さんがいう通り、昼間は働きっぱなしなわけで、その稼ぎで家族が生活していることを忘れてはいけません。家でのゲームの時間はリラックスのために必要なんでしょう。リラックスタイムがゲームなのはたまたまで、飲みに行く人もいれば、ネットの人もいるでしょうし、なかには子供と遊ぶのがリラックスになる人もいるでしょうね。男女の役割バランスとしては、専業主婦の家庭の場合、家では旦那さんに何もさせないくらいで丁度いいと思いますね。男性はいわゆるシンボルとしての「男」の役割を背負わされています。これは一見姿が見えないので無視されがちですがかなりの重圧なんですよ。それに加えて「家事・育児」だとか言われると冗談じゃない、となるわけですね。もしそれが不満なら専業主婦はやめることです。旦那さんと同じだけ稼げば子供の面倒は少しは見てもらえるでしょう。そのくらいで丁度いい感覚です。そうでなければ結婚は男にとって全くメリットがありません。

トピ内ID：1024933278

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父親としての自覚なし

💡

ぽんぽこ

2011年04月03日 16:26

私は専業主婦なので、家事は私の仕事です。しかし、育児は夫婦でするものではないかと。うちの場合、子供が大きくなり主人の出番はなくなりましたが子供が小さい時はよく、遊んでくれましたよ。奥さんが忙しい時に自分の子供を見るのは当然だと思います。自分の子供の面倒を見ずに３時間以上ゲームするって・・・あきれます。父親としての自覚なさすぎです。

トピ内ID：7007979471

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相手を変える事はできない

おばちゃん

2011年04月03日 16:26

ご主人の言い分はもっとものように思えても腹が立ちますね。でも相手を変えることはできません。家事が多少手抜きになって部屋が多少散らかっても気にせず子育てすることです。お子さんが幼稚園に入ったら、平日昼間はすべてあなたの時間ですよ！それこそご主人から「その時間帯に働くべきだ」と言われぬよう、今はなるべくストレスをためないように手抜きしつつご主人を頼らずに耐えるほうが得策です。ご主人が帰宅してゲームをする姿を見るから腹が立つのでしょうね。私などは娘が3歳になるまで主人が海外赴任していたために、ずーっと1人で育児をしていましたが、文句を言おうにも相手が居ないのでいつも消化不良な感覚で過ごしていました。子供が「構って」と来ても泣き叫んでも「はいはい」と返事だけして家事をこなしていましたっけ。とはいえ幼稚園に入るまでが育児の期間では最も辛い時期でもありますよね。。。いくら我が子とはいえこちらだって人間ですから疲れも溜まります。近くに一時預かりなどできる保育所があれば利用されてはいかがですか？「虐待するよりマシでしょ」とご主人を説得してみたらどうでしょう？

トピ内ID：8963053502

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そうですね

えと

2011年04月03日 16:26

寝かしつける前に用事を終わらせたいのは、あなたがそうしたいから。経済的基盤がないのは、あなたが今までそうしてきたから。経済的基盤がないのに私に…って言う時点で逆ギレの様にも感じました。専業主婦なんでしょ？もっと要領よくしたらいいじゃないですか。子供がご主人にぐずついてるのではなく、あなたにかまって欲しくて、ぐずついてるのですから。ちなみに、私は兼業主婦ですが子供が寝かしつけた後に残った用事をしてます。

トピ内ID：7127979254

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長い目で見ると

momo

2011年04月03日 16:53

あなたの夫は、自分が子供の世話をすると自分の時間を使われて損になると思っているようですが、自ら積極的に喜びを持って育児に関わらない父親の末路が見えていないんですね。子供はお母さんが好き、お母さんの味方、お父さんより先にお母さんが死んだら困る、お母さんは引き取ってもいいけどお父さんは嫌……。こういう将来の関係が目に見えるようです。自分や友人の父親に対する気持ちや態度をみると、結局やったこと、あるいはやってないことがかえってくるんですよね。でも育児に関わることを「自分の『仕事』じゃない」と思ってる男性って、人生を大局的にみられない愚かな人だと感じています。子供に関わることは、妻の為でも子供の為でもなく、自分の豊かな人生の為なのに年をとるまで気付かない、あるいは気付く事無く不満だけ持つ、そんな人間になってしまうのです。

トピ内ID：8658786759

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専業主婦って

😨

おばさん

2011年04月03日 16:53

何か悲しいですね… でも昔の専業主婦は自分の意見を言うこともままならなかったのかな？ともかく、そういう夫なのだから諦めるしかないですね。ここで主さんの言い分は間違ってない、夫がおかしいって意見がたくさんレスされても、夫の考えを変えるのは難しいと思います。 1歳なら家事はおんぶでこなす。泣いても少し放っておく。夫の手は借りないと割り切って頑張ってみては。そうしていけば子供が成長する頃に疎外感を味わうのは夫…かも。私の上司が「俺の稼ぎで…」「家事など男の沽券に…」という昔気質で、今は定年間近で家庭に居場所を見いだせないそうです。子供は話しかけてこないし、とかブツクサ言ってます。自ら稼ぐ専用マシーンになったんだから仕方ないじゃーん、と思います。

トピ内ID：0960522339

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問題は

🐱

たえまる

2011年04月03日 17:16

子育てに非協力なご主人だと、家族間の絆や連帯感が持ちづらく、関係性が脆くなるんじゃないかな？と思ってしまいます。ただはっきり言って、私は兼業主婦ですが、専業なら、平日はご主人に頼らない家事のローテーションをご自身で作るのが仕事ですよ。資格がなくて外でも働けない、家事育児も完璧にこなせないしなら、若いワガママな独身のお嬢さんと変わらないじゃないですか。一児の母なら、それなりの覚悟やプライドを持って仕事（＝家事）をするべきです。そういう意味では、ご自分でおっしゃる通り、自分の都合で相手が思い通りにならない不満でしかないですよね。多分ご主人が言うことを聞いてくれないのは、ゲームをしたい気持ち以上に、トピ主さんの甘さや自己都合に対する拒否反応でしょうね。厳しいですが、今きちんとしないとずるずる家庭内不和につながると思いますよ。男性が外で一生働かなければいけないストレスをご自分で背負えますか？

トピ内ID：0295539576

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批判覚悟ですが

まま

2011年04月03日 17:16

間違ってはいないと思います。家事に関しては１００％やるべきだと思いますが、育児のほうは２人の子供なのだから協力してもらうものだと考えます。掃除や洗濯の時に邪魔をされても危ないとは感じませんが、台所仕事をしている時には危険が多いので居るのであればその間位は見てほしいです。まだ、一歳でしたらやってはいけない、危ないよなどの注意で聞いてくれる事は少ないですし。こんなことを言っていては小町ではたたかれそうですが…（汗）まずは主さんがやり方を変えてみてはどうでしょうか？次の日の準備を食後するのではなく、夕飯の支度と一緒にしてみたり、食事をみんなより早めに終わらせ先に席を立ち作り始めたり、子供と一緒に寝るのなら朝早めに起きてするなど。やり方を改良しても出来なかった時、旦那さんに頼みましょう。娘さんはパパ好きですか？パパと遊んでいられますか？もし大丈夫なら「パパと遊ぶとご機嫌が良くなるの。」「パパはあやすの上手だから」とか褒めて煽ててやってもらうように作戦（旦那さんに合わせた）を立ててみてください

トピ内ID：9148692402

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深呼吸しよう

鶯餅

2011年04月03日 17:38

ご主人のそのセリフは、イライラが溜まってつい出ただけであり、聞き流すべきと思います。専業主婦の夫を頼る行為が、間違っているどころか、あなたはよく子育てされていて、立派です。お弁当も作るとは、手を抜かない方なんでしょうね。すごいです。お子さんも、ご主人も、幸せだと思います。一方、ご主人の言い分もわかります。どちらが正しいとか、どちらが間違っているというわけではないんです。周囲をみると、誰もが通る道であって、折り合いをつけていくしかないんだと思います。余計な御世話だとは思いますが、ママ友など、気軽に相談できたり、泣き言をきいてくれる人は近所にいますか。どこかで一息ついて、疲れや不満を吐き出してから家に戻らないと、疲れて帰ってきたご主人も安らげず、負のスパイラルになると思います。私の知り合いの場合、商店街のおじちゃん・おばちゃんたちに、可愛いね、と褒めてもらうのが、ストレス解消だったそうです。あなたを責めているんじゃなくて、夫婦それぞれに余裕がない状態なのだな、もう少し楽になるといいな、と思って書いているだけですが、失礼があったらすみません。

トピ内ID：9228195634

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家事育児云々より…

😨

あんこ

2011年04月03日 17:53

　仕事から帰宅後、3時間もゲームに没頭して家族ほったらかしにする人って、なんで結婚したの？と思う。　そんなに自分のしたい事‘だけ’が大事なら、一生独身でいればいいのにね。　ところで専業主婦は家事育児が仕事というが、だからと言って専業主婦を妻に持つ父親が育児を100％妻に丸投げしてよいはずがない。　帰宅後3時間もゲームする時間があるなら、30分ぐらい父親しろよ。あんたも人の親なんだろーが。と思う主さんの気持ちわかりますよ。

トピ内ID：4983031764

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気持ちわかる

プール

2011年04月03日 18:56

私の夫もトピ主さんの旦那さんと同じような勤務時間で休みの日の過ごし方も似てます。食器の片付けとか、寝かす前にやってしまいたいですよね！ちょっと子守りしてもらうだけでいいのにね。うちの夫は頑張って子守りをしてくれ、感謝の言葉をくれるので、なんとか喧嘩せずやってこれてます。お前が働けって言われたら、ほんとにそうしたらいかがですか？子育てと家事をうまくこなせない時のイライラって経験しないとわからないと思います。試しに休日、１日子守りと家事お願いしてみては？

トピ内ID：2872926122

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うーん。

🙂

エンジ

2011年04月03日 20:27

トピ主さんは間違っているとは思いませんが、世の中の男性は、みんなトピ主さんの旦那さんのような人ばかりですよ。離婚したところで生活が苦しくなるだけですし、トピ主さんが大人になって我慢して、乗り切りましょう！

トピ内ID：6430575327

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貴女が悪い

ひまわり

2011年04月03日 20:27

はい、貴女が間違ってます。専業主婦で旦那さんも抱っこしてくれたりして、大手企業に勤められていて、疲れていらっしゃるんですよね？なら家ぐらい好きに自由な時間を与えなければ旦那さん心の病気にかかる恐れありますけど、それでいいんですか？旦那さんと同じくらい稼げないなら旦那さんの3時間の自由な時間を取り上げてはいけますんし、貴女からは旦那さんに対して感謝の気持ちが伺えません。もし、もっと子供の面倒を見て欲しいなら、子供がパパに寄り付かないぐらいにトピ主さんが子供を完全独占して旦那さんに子供を触れさせないようにしては？段々、旦那さん淋しくなってトピ主さんが忙しいとき旦那さんが子供を独占するチャンスは今しかないと！思い頼まなくとも子守りをするかもしれません。子供なんて可愛い内は手のかかる、今の時期しかないです。存分に味わい、旦那さんに子供はあの時期は、どうだったとか、自慢げに話すのも専業主婦しか出来ない楽しみでは？

トピ内ID：4756467224

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分業

🙂

学校

2011年04月03日 20:27

夫君は仕事、貴女が家事育児、それが役割でしょう。しっかり頑張りましょう。

トピ内ID：6153997141

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育児と家事って違いませんか？

🐱

白猫

2011年04月03日 20:27

家事はやるべきことであり、専業主婦の仕事。育児もやらなきゃいけないことだけど、母親だけの「仕事」でしょうか？育児は大変だけれど、この上なく幸せな「仕事」です。そんな楽しいことを「専業主婦の仕事だ」と家事と一緒にするような人、私には理解出来ないし、するつもりもありません。父親も育児に参加を！そう言われ始めて随分経つと思います。主婦の「仕事」じゃないから、「参加」するんですよね。ちなみに仕事関係の定年間際の男性が言ってました。「小さい時に『育児は女がやるもの』って、何にもしてやらなかったせいで、　今、子供たちは俺のことなんか見向きもしない。　ちゃんと子育てすればよかったと思うけど、もう遅いんだよね」

トピ内ID：1275967180

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待機児童数のせい？

はんぺん

2011年04月03日 20:27

私はここに引っかかった。〉待機児童数100人の地域に在住。それでも入所できた人はみんな努力していますよ。民間の保育園に高い保育料を払い続けたり、自宅から１時間かかる実家に子どもを預け、実家から勤務先まで１時間かかるとか。夕方仕事が終わったら、朝と逆ルートで帰宅です。私は経済的事情で働き続けたかったので、自宅から１時間の職場近くの民間の託児所に預け、子どもを抱っこして１年間電車通勤しました。いずれにしろ待機児童数の多い地域で専業主婦では、いつまでたっても入園が不可能でしょう。ここから話しは変わりますが、平日は旦那が仕事で遅いという人はザラにいます。ここはこうすれば楽！とか、これは今日やらなくても良いかな！？とか、今自分ができる事、できない事をもう少し工夫されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：6517835484

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・・・子供夫婦？

🐶

こんにちワンこ

2011年04月04日 10:04

奥様が専業だから、ご主人は家事・育児するくらいなら離婚？いろいろ言ってるけど、結局は夫ほど稼げないのだから、専業したい奥様で、ご主人が手伝うのも当然？どっちもどっちだと思うけど、子供を前に、簡単に離婚て言い出せるのは、終わってると思う。

トピ内ID：0362800880

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じゃあ，私の稼ぎでやりくりしてね！

🐧

がんばれ！

2011年04月04日 11:19

じゃだめなのかなぁ奥さんがもういったんは仕事を辞めてしまっていていまから復帰しても自分と同じだけ稼げないことが分かっていて「代わってやろうか？」なんて底意地が悪いと思います。私だったら、じゃあ私が今から就職活動するからその稼ぎ（たとえ手取りが10万でも！）でやりくりしてよね！って思います。夫の仕事＝妻の家事であって、育児は2人の仕事じゃないんですか？？私の仕事は家事だけよ！って言ってみてはどうでしょう？？あとは2人目がほしい！という話になった時にいまのあなたの協力度合いでは無理なんだけど、と面と向かってきちんと話してみるとかね。

トピ内ID：7083187246

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育児は家事の一部ではない

紫敷布

2011年04月04日 11:19

専業主婦なら家事は全部しても当然だと思います。私も全部しています。ですが育児は家事ではありません。育児というのは子供を持った親だけが持つ特権と責任でしょう。わが子のために三十分をさくのが嫌なら子供は持たないほうがいいです。それをしないで子供が大きくなったとき父親として愛され尊敬されたいと思ってもそれは無理でしょうね。

トピ内ID：0556289290

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もうちょっと待って

ほたる

2011年04月04日 11:19

私の夫も家庭を省みない父親の家庭で育ったので、家事と育児は全て女の仕事。お金さえ稼いできたら後は自分の勝手にするのが当たり前の人でした。無口で会話もなく、常に子供と2人だけ。お風呂に入れる以外は自分の部屋にこもりっきり。実家も遠く特にトピ主様のお子さんくらいの時に、育児ノイローゼになり、このままではいつか子供を虐待してしまうかもというくらいの精神状態に追い込まれました。その頃から夫には一切期待せず、自分を何とかしようと思い無認可の保育園を探し数時間預かってもらい、美容院に行きました。久しぶりの1人の時間にとてもほっとしました。追い込まれていたんですね。自分の時間を持って下さい。私の夫も「気に入らないならお前が働け。でも俺と同じだけ稼いで来い」と言いました。単なる嫌がらせです。そんな人が主夫をするわけはありません。でもそんな大変な時期は３歳まで。幼稚園か保育園に行けば楽になります。もう少しの辛抱です。そんな夫は今では親離れした子供に拒否され後悔しているようです。当たり前です。

トピ内ID：3673346952

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専業主婦でしょ？

😀

よしえ

2011年04月04日 12:08

子どもはすぐ大きくなりますよ私もゲーム好きなので毎日やってますが３時間は通しでやらないと（特にRPGなどはね）旦那さんだって仕事で息抜きしたいでしょう育児と専業主婦の違いなぞ知りませんが旦那の稼ぎのみで生活してるのなら、仕方ないのでは？旦那さんも一家の大黒柱っていうのもつらい立場なんじゃないのかな？

トピ内ID：9381870037

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