離婚しかないのかな・・・

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（トピ主 0 ）

😢

きのこ

2011年04月06日 10:27

恋愛

結婚して5年目です。こどもは欲しかったのですが、出来ませんでした。不妊治療に通っており精神的にまいってきていました。治療が実らずその都度落ち込み、まったく協力してくれなかったわけではないですが、夫の無関心態度に不満爆発していました。子供ができない事への焦り、夫の心ない言葉に感情的に離婚してほしいと言いました。その時は本当に夫が信じられなくなりました。しかし、別居し、しばらくして冷静になると本当に離婚していいのか迷っている自分がいます。その迷いは、まだ夫を好きだからだと思いますし、楽しかった日々を思うと辛くなります。それを夫に伝えましたが、「俺はもう無理。不妊のたびにあたられて、すべて不妊のせいにしているお前が悪い」と言われました。男の人の覚悟は固いと聞きますが、お互いが一度冷静になり、そこで離婚しかないというなら、後で後悔しないかもしれませんが、一時的感情で離婚を告げてしまった自分の態度を反省しています。夫は一人部屋を借りて出て行きました。もう離婚に向けて気持ちを切り替えるしかないですかね？まだ迷いがある段階で、自分でもどうしていいのかわかりません。私の希望は、夫の気持ちを取り戻したいです。同じような経験のある方いませんか？

トピ内ID：2764168597

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前向きに

パンダ

2011年04月06日 14:55

あなたが辛かったようにご主人も辛かったのでしょう。離婚を決め歩き出したご主人とやり直すのは無理だと思いますから、あなたも新しい人生を歩き始めた方が良いと思います。辛いと思いますが前向きに頑張って下さい。

トピ内ID：0268481893

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女って

🐱

たえまる

2011年04月06日 14:55

絶対後悔することを、なぜ一時の感情で言ってしまうんでしょうね… 私も女ですが、感情的に物を言うことは、過去後悔したこともあり極力気をつけますね。まして配偶者は一生一番一緒にいる相手、絶対失いたくないですから。自分も言われたことは忘れないし、それによって変わってしまった気持ちを戻すのは難しいし（大抵忘れてしまいますが…）、恐らく似たようなレスがつくと思いますが、「自業自得」ですよね。自分の言葉に責任やプライドがなさすぎるのは、大人の女性とは言えないと思います。旦那さんの気持ちを翻すのは難しいかもしれませんが、そもそも不妊治療中からの無関心、今回の渡りに船な態度といい、まんまとトピ主さんのせいにされてるけど、実は女がいた…とかはないですよね？話し合いもなくあっさり出て行ったならちょっと気になります。

トピ内ID：4521675095

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離婚した方が幸せ

かりきゅらむ

2011年04月06日 15:37

同じく不妊経験があります。奥さんが不妊になったなら、不妊の結果の度にあたられるのも仕方ないと思うくらいの器がある男じゃないと無理です。ご主人、キャパがとても小さい。私の夫も、いつか「俺はもう無理」って言うか・・夢に見た事もありますが、私は夫あっての子供だと考えていますから・・・子供なんてどうでもいいです。夫と一緒にいる事の方が大事なんです。それに気付くのに20年かかりましたけどね。私もトピさんのご主人なら離婚していたと思います。もっと器の大きい、頼れる男の人はいますよ。離婚して、恋愛を楽しんで、気軽に再婚できるのは子供がいない人の特権です。（私がそうでした）離婚して仕事して、恋愛も楽しんで、同じ×１でも子連れ×１とは違ってますから、すごく妬まれました。知るかって思いましたけどね。トピさん。別居までしてしまってるなら離婚しましょう。その方が幸せが早く来ますから。

トピ内ID：1008813558

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参考になるか分かりませんが・・

リリー

2011年04月06日 16:20

最初は夫の不妊と言われ無関心にしている夫を「つらいのは治療を受ける自分だけ」と責めました。検査が進むにつれ、自分が原因と分かり、立場が逆転しました。離婚を申し出ましたが、夫がそのつもりはないと言ってくれたのでそのまま現在に至ります。主さんのところの事情は分かりませんが、旦那さんが無関心だったということですがだんなさんとの間に子供に関することで温度差はありませんでしたか？そのことで苦しんでいる主さんを横目に、そんなに執着して嫌だ、と旦那さんが思っていたりしていませんでしたか？その後のやりとりからそんな風に想像してしまうのですが。結婚間もないなら、一旦子供のことはあきらめよう、で元の生活に戻れるかも知れませんが長い歳月を不妊治療に費やされた様子。昔の関係に戻るのは容易なことではないかもしれません。すぐ部屋を借りて出てしまったあたりからそう感じます。旦那さんも今まで気が休まらなかったのかもしれません。何か良いアドバイスでも差し上げられればいいのですが、良い方に進展するとはなかなか思えません。ごめんなさい。

トピ内ID：8940713242

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しかたがないですね

💤

いんてるしあ

2011年04月06日 16:20

個人的には、そのご主人はずるいな、とは思いました。気持ちが冷めているのを、これ幸いとチャンスを利用して離婚に漕ぎ着けたいのだろうと思います。不妊治療に対する理解がないのも、無神経極まりないですし。しかし、冷める一因もトピ主さんにあったのも事実でしょうし、相手が冷めて離婚まで逃げきり体制でいる以上、諦めるしかないと思います。早めに見切りをつけて次の人生をスタートさせるのが、客観的に見れば常に正解ですよ。

トピ内ID：6282784394

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もう無理でしょう。

みのこ

2011年04月06日 16:20

＞お互いが一度冷静になり、そこで離婚しかないというなら、後で後悔しないかもしれませんが～と書かれていますが、旦那さんは、やり直したい旨を伝えても＞「俺はもう無理。～」だったんですよね。お互いが、ではなく、主さん一人がまだ、冷静になれていないだけ、離婚も決定じゃないと思っていたいだけ、だと思いますよ。旦那さんは「既に冷静に考えた」のだと思います。だから“もう”無理。と言っているのだと思います。 “もう”って、あれこれ吟味した結果だからこそつける言葉ではないですか？主さんは、時間をかけて結論を出したいようですが、今回のケースの場合、時間をかけたからといって、自分の一時の感情から出た失言で、離婚したくもないのに離婚をすることになるのだから、いつになっても後悔はついて回ると思います。離婚することになり、いずれ「諦めはつくけど、後悔はする」が答えだと思います。

トピ内ID：1547433851

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だから言わんこっちゃない。

ななし

2011年04月06日 16:20

離婚したくて別居したのに自分が離婚したくなくなって夫が離婚するといったら離婚したくないってまるで子供のやりとりです。夫が治療に無関心って協力してくれなかった訳ではないでしょうし、そもそも夫婦の間で子供に対する思いに温度差があれば治療に関心を持てと言う方がむりと言うものです。それを心無い言動で不満爆発したといいながら自分は「不妊だから仕方が無い」と夫に当たり続けていれば夫の心が折れても仕方ないですしトピ主さんがいくら迷っていようと夫が離婚しかないと思っていればどうしようも無いと思います。

トピ内ID：6636791611

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相手があること

😢

ぴぃ

2011年04月06日 16:40

確かに、不妊治療は女性のほうが大変のように思えます。頻繁な通院が必要だし、ホルモン値や採卵で一喜一憂するし・・・でも、毎月、採卵の度にお仕事を抜けてくれたご主人に「申し訳ない」というお気持ちは無かったのでしょうか？嫌々ながらでも協力してくれたことに「有難う」の言葉は出ても八つ当たりは酷いのでは？トピ主さんが一時的な感情だったとは言え「離婚」を言い出さなければ、ご主人から言い出していたと思います。拗れた関係を修復するのは大変です。ご主人はもう、気持ちを切り替えて新しいご自分の人生を歩き始めているように思えます。もし、ご主人がトピ主さんの話をまだ聞いてくれる状態であれば、お二人にとって全く中立な立場の人（仲人さんとか・・）に間に入って貰って話し合いをされるのが一番だと思います。話し合いが難しいのであれば、一度、離婚をされた方がお互いのためだと思います。離婚後、時間が経って、改めてお互いがもう一度やり直したいと思えるなら、また再婚されたら良いのではないでしょうか？

トピ内ID：9166155671

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逆の経験ですが…

バツ一♀アラサー。

2011年04月06日 16:40

＞俺はもう無理。不妊のたびにあたられて、すべて不妊のせいにしているお前が悪いという旦那さまの発言を見ると、客観的に見たら相当難しい状態なんじゃないかと私は思います。私はトピ主さんと逆の状態でした。私の方が無理ってなっちゃったんです、子供子供、と急かされて。不妊治療に反対な訳ではないですし、個人の自由だとは思いますが、旦那さまにしたら自分と結婚した事の意味ってなんだったんだろう？って空しくなっちゃったんじゃないかな。治療のことばかりで自分がないがしろにされていて、なのに夫婦の子供が欲しい？いや、それすらももしかしたらもう妻は俺の遺伝子云々関係なく、単に子供が欲しいだけで俺の事はどうでもいいのかも… なんて、苦悩していたのかも。一度気持ちが離れてしまったのを無理矢理に引き戻そうとしても、それが戻る事って本当に難しいと思うし、もしこれで離婚せずに収めたとして、旦那さまは一生自分の方に笑いかけてくれる事がなかったとしても（もしかしたら憎しみすら感じているかもしれないですよ）一緒にいたいと思いますか？

トピ内ID：6866000568

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何故、夫の気持ちを取り戻したいのか？その理由

バツ一♀アラサー。

2011年04月06日 16:40

もう不妊治療はやめる（子供がいてもいなくてもあなたがいれば！あなたと生きていく事が一番大事）というくらいの思いがない限り、戻せないのじゃないかと私は思います。実際そう思えないという事だったら、トピ主さんにとっては現夫＜子供を産む事、なのでしょうから、そうであれば気持ちを切り替えた方が良いと思います。二兎を追うものは一兎も得ず、ですよ。子供を産む事が自分の人生に於いての幸福の一番条件だったら、一緒に不妊治療を乗り越えられるパートナーを捜した方がいいんじゃないでしょうか。私は逆の立場でしたが、トピ主さんが子供を産む方を選んだとて批判したりヒドい人間だとは感じないです。誰だって一度きりの自分の人生を後悔の無いものにしたいって思うのは当たり前の事です！ただそれは旦那さまだって同じですよ。重要なのは、何故、夫の気持ちを取り戻したいのか？ということではないでしょうか。旦那さんを種としてまた不妊治療を一緒にしたいからという考えから取り戻したいのであれば、上手くいかないのではないかと思います。

トピ内ID：6866000568

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無理です

⛄

トムヤムクン

2011年04月06日 16:40

＞男の人の覚悟は固いと聞きます・・・確かに、確率的には高いと思います。統計を取った訳ではありませんが、一時の感情ではなく冷静に考え導き出した結論である場合が、女性と比較して多いからではないかと思います。＞お互いが一度冷静になり、そこで離婚しかない・・・トピ主さんは、一時的な感情をぶつけて別居した結果、冷静になると迷いはじめた。ご主人は、当初は何のことか判らなかったが、冷静になると離婚がベストと判断した。要するに、ご主人は冷静に判断した結果ですので、覆ることは考え難いですね。ましてや、口火を切ったのはトピ主さんです。何ひとつ弁解も出来ません。「覆水盆に返らず」です。諦めましょう。

トピ内ID：9712332204

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離婚を口にすること

あいこ

2011年04月06日 17:16

もう無理だと思います自分から言ったんでしょうどんなに腹が立とうと、それだけは言ってはいけなかったんです私も夫も、どんなに喧嘩しようと腹が立とうとそれだけは言ったことがありませんそれは、最後の言葉だからどちらかが惚れこんでいて、離婚を言われても揺るぎない夫婦とか子供かわいさに離婚できない夫婦もいますが、どちらでもないなら無理でしょう相手から言われたら、もう心が戻ることはないと思います口は災いの元とは、よく言ったものですね

トピ内ID：5334099702

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夫も子供を欲しがっていました。

😢

きのこ

2011年04月06日 18:08

夫自身も、友人の子供に会うたび、「俺たちも子供早くほしいなー」と言っていたので二人とも欲しいという意見で一致していました。明らかな原因は夫側でした。私にもまだ分からない原因があったかもしれない事は承知の上です。男性不妊でも決してそこは責めていませんし、仕方がないことだと思っています。子供が持てないなら仕方がないと思いつつ治療に通う自分もいましたが、夫は「絶対に作ってやる！！」と言っていたので、夫も子供が欲しかったようです。なのに顕微の採卵の時なども、他人事の態度でした。離婚に迷いはありますが、夫もおいこまれていたんだと思います。「別の人と結婚して子供を作れ」とも言ってました。別居して不思議な事に、不妊治療、病院から解放されたという気持ちもあります。義理の実家からの催促にも怯えなくてよいです。離婚して再婚できるかは分かりませんが、ゆっくり気持ちを整理しないといけませんね。自分でも感じていましたが、皆さんのレスにあるように残念ながらもう夫の気持ちは離れてますし、前を見ないといけませんね。ありがとうございました。

トピ内ID：1033095139

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横ですが

😠

桃

2011年04月06日 21:31

どうしてこの内容で女がいるのでは、とか男の器が小さい、とか言えるんでしょう？誰か教えてください。

トピ内ID：0622426262

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横ですが

😑

にゃん

2011年04月07日 14:44

＞奥さんが不妊になったなら、＞不妊の結果の度にあたられるのも＞仕方ないと思うくらいの器がある男＞じゃないと無理です。＞ご主人、キャパがとても小さい。この意見。自己中すぎて呆れました。自分のキャパを広げるという発想はないんですね

トピ内ID：2367771959

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原因が旦那様側だから

🐱

赤猫

2011年04月07日 14:44

妻が子供を欲しがってることは承知していて、「明らかな原因は夫側でした」、不妊治療のたびに険悪になる仲。気を使って自分側の原因は責めないでくれていることは旦那様も分かっておられたと思います。それだけに、離婚を言われて、傷ついたし、それ以上に「妻を解放してやろう、タネある男と再婚したほうが・・・」と思うでしょう。採卵のときに無関心・・・は違うと思いますよ。原因が自分側なのに、「がんばれろうな」とか声かけられないじゃないですか。

トピ内ID：9639619849

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桃さんに同意

🙂

2011年04月07日 17:59

なんで毎回当たられてそれを耐えなければ器がちっさいになるの？誰だって幸せな生活を送りたいに決まってるそれをわざわざ妻側が感情にまかせて壊しているのに、器だの女だの… 婚姻届出したからって、なにをしても受け止めてもらえるわけがないでしょう。破綻主義、もうすぐそこまで来てますよ。一度失った愛情や信頼を取り戻すには行動しかないですどれだけ反省しているか、どれだけ愛しているかだけ伝えて、あとは自立しつつ待ちましょう。

トピ内ID：4545944605

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最悪な後出しですよ・・・

かりきゅらむ

2011年04月07日 17:59

不妊の原因はご主人にあったんですね。それならレスが180度変わってきます。すみませんが、私は・・ご主人が無関心だった気持ちが痛いほど分かります。女性も女なのに子供が産めないのは辛いですが、男性の方が精神的に弱い部分もあって不妊と知った時の心の負担は相当なものです。本心ではトピさんに申し訳ないと思っていても、辛すぎて無関心を装うしかしょうがなかったんでしょう。なのに責められ続けたらそりゃあ・・。トピさんが心を入れ替えた、やり直してほしいと伝えても、どうせ又子供が欲しくなった頃に責められる・・もう嫌だ。と思っておられるんじゃないでしょうか。まぁ・・頑張ってみて下さい。子供がいても別れる夫婦もいます。子供がいなくても幸せな夫婦を目指して。ご主人の冷めた心を温め治してくださいね。

トピ内ID：1008813558

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トピ主の希望は「夫」？「子供」？

💡

匿名

2011年04月07日 17:59

子供＞夫の考えだからそうなったんでしょ。かすかな希望としては、夫＞子供の考えで、子供もてなくてもいい。と思えるようになること。・夫の所に今までのことをあやまりにいく。・子供をあきらめたと伝える。・子供ができないことより夫と離れるほうがつらいということ。・夫がいてこその人生であること。・二人で仲良く今後暮らしていきたいです。・戻ってきてください。お願いします。だろうねぇ。思考はあくまでも「夫が主」で「子供が従」で、「子供ができず、さらに最愛の夫まで見捨てられるなら・・・」って感じですよね。（足にしがみつきイヤイヤ捨てないで貴方だけしか～って女性のイメージで）もし戻ってきてくれた後は、こだわらずに自然と愛し合った時にできるかどうかですよね。戻ってきてくれなかったらそのまま離婚なのはどうしようもない。子供がどうしてもってならそのまま離婚なのもどうしようもない。

トピ内ID：4492233276

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器が小さいのはトピ主さんだと思う

通行人Ａ

2011年04月07日 23:28

〆後かもしれませんが。不妊の原因が旦那さんにある場合でも、トピ主さんが旦那さんを責めることなく、逆に気を遣ってフォローしていけることこそ、器の大きさと言えるでしょう。そういう意味でいくと、旦那さんを責めてしまったトピ主さんの器はとても小さいですね。

トピ内ID：4197070084

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大して難問でもない様な

cant

2011年04月09日 12:58

「やっぱり離婚しない。気が変わった」と旦那さんに言えば良いのでは？そうすれば最早離婚の意志は旦那さんの一方的なものなのですから、旦那さんが心を入れ換えるか、それでも離婚したいなら旦那さんがそれ相応の責任を果たす立場になります。もしそれで勝手に家を出たり勝手にカードを使い込んだりしたら家族としての生活を成り立たなくした旦那さんが有責となります。「お前が離婚したいと言った」と言われ、古い事でいつまでも攻め立てるなら、旦那さんはDV加害者です。

トピ内ID：4294837122

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横ですがcantさま

匿名

2011年04月09日 22:58

ＤＶやモラハラを受けたと今感じているのは旦那の方じゃないんでしょうか？しかしトピ夫婦の中では相手をＤＶや有責や加害者とかの感覚で見てはいないでしょ。どうして片方を悪者にしたいんですか？円満な離婚というのはあまりないのかもしれませんが、お互いにしこりなく別れたほうがいいんじゃないんでしょうか。＞「やっぱり離婚しない。気が変わった」これは旦那への責めが続く可能性があるってことですよね。旦那からしたら。＞旦那さんが心を入れ換えるかまずはトピ主が謝罪じゃないの？

トピ内ID：8727636211

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思うだけ、感じるだけならDVじゃない

cant

2011年04月10日 12:19

匿名さん、被害を受けた事を然るべき機関に申し出て、それが認められて初めてDV被害者になるのです。実務レベルでは男性の場合は被害の証明も不可欠です。DV被害を受けただけでは「被害を受けた疑いがある」に過ぎません。さて、旦那への責めが続く可能性があるからどうなのでしょう。「やっぱり離婚しない。気が変わった」と旦那さんに離婚の意志がない事を伝えた、つまりそれは過去の話なのだから、それでも尚旦那さんが古い話を持ち出して離婚を要求するならば、それは旦那さんの一方的な都合での離婚です。DVにも該当します。離婚を回避できるか分かりませんが、少なくとも実務レベルでは女性であるトピ主さん有責での離婚にはなりません。女性は弱者なのですから、トピ主さんが謝罪しようがしまいが弱者利権の前では大して影響が無いのですから、下手に謝罪して旦那さんを有利にする意味はないと申しているのです。

トピ内ID：4294837122

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