義理の姪に援助をしたがる夫。やめさせたい。

レス129

（トピ主 3 ）

もふもふ

2011年04月06日 11:26

恋愛

主人の姪が、高校を卒業して大学に入学しました。義姉は数年前に離婚し、二人の子供を育てています。義姉の職業を考えても、下宿をさせて大学に行かせるほどの年収は無いはずです。それなのに義理の姪を地元ではない大学に入学させました。主人は「今の仕事をできるのは義姉のおかげ」と援助を申し出ました。その点では毎月3万円の援助だったこともあり、納得していました。でも「学業を考えると、なるべくバイトはさせたくないし無理だと思う」と援助を増額させたいと言い出しました。毎月5万円です。その分をぬかしても、家計に少しはゆとりはあります。主人は大学じゃないと学べない職業をしており、義姉が主人の在学中の生活の面倒は全てみていてくれたのも知っています。でも、少しモヤモヤします。一人で子育てをする以上、学費に困ることは想像していたはずです。仕事のほかにアルバイトを少しするとか、方法はあると思います。ただ、私は子供を連れての結婚だったこともあり、子供のこれからの学費について、負い目もあります。主人との子供は産んでおらず、今ここでケチると良い結果にならないであろうことも想像できます。ただ、３万円の援助にとどめておきたいだけです。家庭に波風を立てず、援助の金額を決めるにはどのようにすると良いか。ご意見お願いします。

トピ内ID：9494778018

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数129

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

少なくとも

🐱

nagi

2011年04月06日 15:37

姪は夫側の血縁です。世話になったお礼をしたいのも当然です。ここは無理に反対せず気持ちよくさせてあげましょう。家計に少し余裕があるなら笑顔で応じるべきです。ここで邪魔すると、必ず将来に禍根を残しますよ。

トピ内ID：5222325917

...本文を表示

全てはご主人のお給料しだい

パルパール

2011年04月06日 15:37

月給30万のうちの5万円と月給100万の5万では違います。ただ心情的には払える額なら払った方が絶対良いと思います。子連れで再婚しご主人のお子さんは産んでいない（彼側の理由ならOKですが）で専業主婦なら夫婦仲を維持する為にも払った方が良いと思います。それならあなたも負い目を感じなくてもすむでしょ？この問題が発展していらぬ夫婦喧嘩をして今の生活がなくなってしまう事になってはもっと大変になりますよ。ご主人の奨学金を返済してると思って出した方が賢明だと思います。たった差額2万で後悔のなきように！

トピ内ID：1412059687

...本文を表示

余裕があるなら。

🐱

しい

2011年04月06日 15:37

月５万円の援助をしてもまだ余裕があるんでしょ。だったら、お義姉さんの援助があって、今の自分があると言うご主人の姪への援助は至極もっともな事だと思います。特にお子さんはトピ主の連れ子なのですから、自分のお子さんの学費を出してもらいたいなら、ご主人の意思は尊重すべきだと思います。生活がきついというならまだしも、この内容では貴方がただのケチだと思われても仕方がないと思います。

トピ内ID：5606833463

...本文を表示

奨学金とか

❤

emi

2011年04月06日 15:37

まずは、姪御さんに奨学金を提案する。すでに奨学金をもらっているのであれば、援助は仕方ないと思います。だって、だんなさまはお姉さまに助けていただいたのでしょ？『主人は大学じゃないと学べない職業をしており、義姉が主人の在学中の生活の面倒は全てみていてくれたのも知っています』とありますものね。 5万じゃ『生活の全て』の面倒はみれませんよ？だんなさまは、あなたに譲歩してると思いますけど。わたしは、こういうだんなさま情に厚いすてきな男性だと思います。そういう男性だから、自分と血がつながらないあなたの子を受け入れてくれたのでは？感謝しこそすれ、『今ここでケチると良い結果にならないであろうことも想像できます。』だなんて・・・。守銭奴ですか。自分の子（しかも他の男との！！）だけにだんなさまの財産をつぎ込めというのですか？その考え、みっともないですよ。

トピ内ID：2300155175

...本文を表示

トピ主さんの立場によってリスクの大きさが違う

🐧

nama

2011年04月06日 15:37

・毎月5万にしても家計に少しはゆとりがある・ご主人の学費の面倒を、まだ若かったであろう義姉が都合した・トピ主さんにこれから学費のかかる連れ子あり・二人の実子なしこられの条件から考えると、5万でなく3万にしたいという申し出の切り口は難しいです。ただトピ主さんの子供さんの学費分は自分で稼ぐ、または元夫の養育費で賄えるのであればもし険悪になったとしても将来トピ主さん親子が困ることは無いかもしれません。そうでないなら、自分の子供の進学の際立場的に弱くなる可能性もあります。そういった力関係を考えると、トピ主様自身がおっしゃる「今ここでケチると良い結果にならない」の一言に尽きる気がします。もし今トピ主様が無職で、連れ子の学費も夫に面倒見てもらうつもりだった場合たった2万をケチることで将来に渡っての主様の生活費と子供の学費のアテをまるごと失うことにもなりかねません。どんな条件であろうと夫婦となったからには対等のはず、連れ子といえど家族になったのだから姪とは立場が違う、といえばそれは正論ではありますが現実にはそれが通らないこともままあります。

トピ内ID：5275924082

...本文を表示

総合的に考えて

ごま

2011年04月06日 15:37

ご主人のやっていることは妥当だと思いますし５万円に増額もいいと思います。家計に余裕があるならあなたは口を出さない方がいいですよ。あなたご自身もおっしゃっているように、いろんなことを考えたらその方がいいです。ご主人のお姉さんがご主人に対してしてくれたことは並大抵のことではないと思いますよ。それがあって今の自分があると思えば、お金には換えられないほどの感謝の気持ちがあるはずですよね。月に５万円出しても、家計にひびくわけでもないほどの収入が得られているのもお姉さんのおかげなんじゃないですか？だったら、そのくらいの援助は認めてあげればいいと思います。逆に、お姉さんから見たらあなたの連れ子は「赤の他人」ですよね。あなたがあまりこのことでゴネるとまずい方向に行ってしまうと困るんじゃないですか？

トピ内ID：8696556900

...本文を表示

損して得を取る

匿名

2011年04月06日 15:37

永遠の援助じゃなく、大学在学中のみという期間制限の援助ですよね。トピ主さんには夫の姪って、たぶん完璧に他人でしょう。でも、彼にとっては違う。特に姉弟の仲がかなり良さそうだから、姪といっても特別な思い入れのある存在だと思うよ。そういう子は大事にしたほうが、自分のためになる。ましてトピ主さん、子供連れての結婚でしょ。その子こそ、夫にとっては他人です。ひとたび夫婦の間に亀裂が生じたら、彼にとってその子は他人に翻る存在。でも、その子をトピ主さん守らなくちゃならないでしょ。自分の子供を守る一番の方法は、姪子さんに援助をすることです。それをすることで、義姉と彼に相当感謝されて受け入れて貰えると思いますよ。目先の金を取ると、自分の立場を下げます。それがお子さんの危機に繋がる。情けは人のためならず。損して得を取る。昔の人は良いことを言いました。もっと大きな長期的視点で見れば、家計にまだ少しゆとりがあるのに、2万ケチる事の悪影響のほうが大きいと思いますね。この場合の金をケチる事は、夫への愛情をケチるのと意味は同じになるでしょうね。そのツケは大きく長期的でしょう。

トピ内ID：0563305214

...本文を表示

これは・・我慢しましょう

ひぃ

2011年04月06日 15:37

私も子連れで再婚しています、主人との間に子供がいないのもトピ主様と同じです結論から言って、今回の件に関しては口出ししない方がいいですトピ主様も仰っている様に、ご自身の連れ子さんに対する学費や生活費の方がよほど「関係ないのに払う」お金だからです極論ですが、逆にご主人の身内から「連れ子は関係ないからお金を出す必要はない」と言われたら？でも、言われても仕方ない立場である事も事実ですよね同じ事をしてはいけませんちなみに、私は息子の学費は一切家計費からは払っていません一人親時代に積み立てた学資保険と実親の援助で、私立高校の学費全額と、その先の進学費用も賄うつもりです（まぁ、これに関してはそれが出来る環境であるからですが）血の繋がらない子供を育てて貰っているだけでも感謝しないといけませんよ「わかってて一緒になったんだから当然」だなんて間違っても思ってはいけませんトピ主様の出方次第で、お子様の幸せもかかっていると肝に銘じて下さい

トピ内ID：6038205977

...本文を表示

ご主人の意思ですよね。

💢

どぐう

2011年04月06日 15:37

義理の姪御さんというのは、ご主人には義理でもなんでもない「かわいい姪」です。最愛の姉の、しかも恩義のある姉の子供です。義理というならトピヌシのお子さんのほうが余程「義理」ですよね。その義理の子を実の子同然に養い、育てることをなんとも思わない夫だからこそ、姪にも援助したいと思うのでしょう。優しい方ですね、ご主人。５万の援助をしても、生活が困らないならご主人の意思を尊重して、むしろ応援する気持ちになったほうがトピヌシの立場としては賢明ですね。ご主人の稼ぎをどう使おうがご主人の自由といえば、それまでですが、妻としてご主人を応援し支える気がないなら、現在の幸せを手放す結果になりますよ。欲を出してはだめ。ご主人に「君は理解あるやさしい人だね」と思われて居たくないですか？

トピ内ID：5355867635

...本文を表示

これは黙って出してあげてください

😉

sakura

2011年04月06日 15:37

ご主人の両親についての記載がありませんが、義姉の援助のおかげで、ご主人は大学を卒業することができ、今の職に就いて十分な収入を得ているのですよね？ご主人にとって血の繋がりのある姪ごさんに５万円を援助しても、家計は逼迫しないんですよね？ご主人にとっては血の繋がらないあなたのお子さんの学費は、ご主人に全面的に出してもらうつもりなんですよね？この状態なら、ケチってはいけません。ご主人も義姉さんも、将来ある若者にとって、学歴や大学で学ぶ知識は非常に重要だという価値観をお持ちです。そのためには、惜しまずに協力するのです。だから義姉さんはご主人を援助してくれたし、ご主人も姪ごさんを援助しているのです。あなたのお子さんについても、できる限りの協力をしてくれるでしょう。もしも今援助したためにあなた方が将来的に困るようなことがあれば、卒業して就職した姪ごさんが、あなたのお子さんの援助を買って出てくれますよ。ご主人にとって、あなたのお子さんよりも姪ごさんの方が、ある意味近しい身内です。ここで止めたら、絶対に大きな波風が立ちます。協力してあげましょう。

トピ内ID：3255965904

...本文を表示

４年間限定でしょう？

んー。

2011年04月06日 16:20

ご主人の思う通りにしてあげたら良いと思います。

トピ内ID：4195916651

...本文を表示

レスします

のん

2011年04月06日 16:20

学生生活をささえてくれた恩のある実姉の子（血縁）＞連れ子（他人）なんじゃないかなぁ、、。

トピ内ID：8191361901

...本文を表示

けちだと思う。

みのこ

2011年04月06日 16:20

５万円援助したとしても、家計には少しゆとりがあるのでしょう？本当に、何を、どう、やっても、やっていけない！というのならわかりますが。過去に義姉の世話になって今の夫があること、夫もそれに感謝していること。その事実がある以上、主さんが口を出すことではないと思います。援助を申し出たのも夫、増額を申し出たのも夫。義姉や姪の方が要求してきたわけではないのだから、義姉や姪を相手にモヤモヤされてもね・・・。お金もないのに地元ではない大学に入らせるな！地元大学には望みの学部がなかったかもしれないし、学力が合わなかったのかもしれないじゃないですか。主さんが口出しすることではないと思います。あちらにも自由があります。離婚して一人で子育てするなら、仕事以外にもバイトをしろ！自分は夫に、血のつながらない連れ子の学費を全額にちかい額、出してもらうつもりなのでしょう？義姉を悪者にしてないで、「負い目がある」と口先だけで遠慮した風なこと言ってらっしゃいますが、主さんこそバイトでも、ダブルワークでもすれば？と思いました。

トピ内ID：6435193872

...本文を表示

連れ子で結婚したなら

🐱

ゆき

2011年04月06日 16:20

貴女の子はご主人（現在）の子じゃない事、客観的にみて貴女がどうのこうの言う事じゃないですね。ご主人がお世話になったお姉さんだったら数年で終わるんですから何も言わずにいたらほうが良いと思いますね。貴女のお子さんについては基本教育費は貴女がなんとかする・・方向で対処なさったら？養育費は？ないなら貴女が稼ぐ事。ご主人と結婚したのは楽になりたいから？基本他人の子です、おんぶに抱っこじゃなくて貴女がばんばりましょう！

トピ内ID：0152136471

...本文を表示

我が子へも同額

🐱

love

2011年04月06日 16:20

トピ主にとっては義理でも、ご主人から見たら血の繋がった姪御さん。ましてや今の自分があるのはお姉さんのおかげだと思えるほど恩があるのですね。姉弟の仲を壊すようなことは止めた方がいいと思います。幸い援助額を増やしてもトピ主家族の生活には余裕があるなら、援助額と同額をお子さんのために学資保険にでも加入されてはいかがでしょうか？失礼ながら、血の繋がっていないお子さんにも同額を積み立てるなら姪御さんへの援助にも目をつぶれませんか？

トピ内ID：6893430660

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ずうずうしい

ねこ

2011年04月06日 16:20

まとめると、弟の大学時代を支えてくれたお姉さんの娘で、夫の実の姪には余裕があっても抑えた援助で済ませて、自分の連れ子にお金取っといてってことですか事情も知ってて、家計に余裕がなくなるならともかく、まだ余裕があるのに渋るってどんだけずうずうしいんだか 5万出すのが嫌なら、お姉さんが夫に援助していた金額を現在の貨幣価値に換算して返済したらいかがですか。もし専業主婦なら、自分の子どもの学費は自分で働いて稼げばいいでしょう？働いてるなら、自分の稼ぎからで貯金するとかね。弟に援助していたお姉さんに自分でやれと求めているなら、あなたも自分の子どもは自分で面倒見なさいよ。

トピ内ID：5227803179

...本文を表示

「子供のこれからの学費に負い目」

まどか

2011年04月06日 16:20

があるなら黙っとくのが１番じゃないですか？ご主人に血のつながった子供がいないなら、「子供」という分類でいうなら、あなたの連れ子より生まれた時から知ってる姉の子供の方が近い存在ですし、当然かわいいでしょうから。

トピ内ID：6041622528

...本文を表示

無理だと思います

izumi

2011年04月06日 16:20

最初は減額をお願いしても、と思いましたが、トピ主さんが連れ子ありでその学費をお願いするかもとのこと。そしてご主人との子供はいない。正直言って血の繋がった姪の方が可愛いと思いますよ。ですから、家庭に波風を立てずというのは難しいでしょう。ここでトピ主さんの意地を通すのは絶対に良くないです。今もやもやするから無理矢理減額すると、例えば連れ子さんの学費、予備校代（結構高いですよ～月数万）言い出す度に嫌な気持ちになる事間違いなし。トピ主さんが連れ子の教育費は前夫から、とかご自分で用意なさるとかなら減額は言い出せるとは思いますが、それでもご主人が出したい！となればやはりこじれるでしょう。諦めたほうがよいと思いますね。

トピ内ID：6576462873

...本文を表示

１０万円までは

🙂

う～ん

2011年04月06日 16:20

黙っていたほうが賢明かと。 ■お姉さんが学費を出してくれた。お姉さんのお給料において弟の学費の割合はとても高かったことでしょう。 ■他人（トピ主さんの子供）より、血のつながりのある姪のほうが可愛い。以上の理由からです。気持ちはわかりますが、我慢したほうが良いですよ。不満をおくびにも出さないことです。減額を言えるのは、家計が苦しくなった時だと思います。お姉さんがいなければ、大学はいけなかったんですよ。感謝の心を持つようにすれば、トピ主さんの気持ちも変わりませんか。

トピ内ID：5330886590

...本文を表示

それは無理

あらあらまあまあ

2011年04月06日 16:20

主さんにとっては赤の他人でも、旦那さんにとっては可愛い姪です。私も姪がいるので、姪の可愛さはよくわかります。私は自分達に子供がいないせいもあるので、姪には今でもかなり貢いでいます。もし妹が離婚してシングルマザーになったら、姪の下宿代ぐらいは私が何とかしてあげたい、と考えると思います。主さんの旦那さんだって、自分の子供はいないわけですから、気持ちは私と同じだと思います。子連れ女性との結婚を決意しただけでも、甲斐性のある人だと思います。普段の生活や愛情をお世話してくれているだけでも、父親としての役割は果たしていると思うので、それ以上を求めない方がいいと思います。

トピ内ID：9643093648

...本文を表示

感謝の気持ちを忘れずに

🐧

からから

2011年04月06日 16:20

トピ主さんは働いていますか？働いているのなら2万円を貴女が負担すればいいし、働いていないのなら働きましょう。波風を立てずにというのは無理です。たとえ増額をやめることになってもトピ主さん以外の人の心にしこりが残ります。確かに実家が裕福ではないのにバイトもさせないというのは、甘やかし過ぎだと思います。社会経験を奪う事にもなるので本人の為になりません。トピ主さんが再婚ではなく、子供がお二人の間の子供だったら反対してもいいと思います。でもご主人はお世話になった姉の娘であり、血縁のある姪御さんが可愛いに決まっています。トピ主さんの連れ子を養ってくれるだけでも有難いではありませんか。どこの誰が自分の子供でもない人間を養ってくれますか。感謝こそすれ、不平を言う立場ではないと思います。ゆとりがあるならなおさらです。今のご主人があるのは義姉さんのお陰なら、その恩返しに毎月5万円を4年間くらい気持ちよく出させてあげましょうよ。自分のことしか考えていないようなトピ文ですが、そんなことではご主人に愛想を尽かされてしまいますよ。

トピ内ID：7263352279

...本文を表示

トピ主さんも義姉さんのお陰で幸せなのでは？

ｐｅｐｓｉ

2011年04月06日 16:20

トピ主さんとお子さんの今の生活も義姉さんのお陰と心から思い感謝できるようになれば全て解決するのではないですか？

トピ内ID：7132050639

...本文を表示

優しいご主人ですね

シフォン

2011年04月06日 16:40

ご主人の姪御さんへの援助の件、トピ主さんの嫉妬、独占欲なのでしょうね。あなたも連れ子で再婚されていらして、ご主人に負い目をお持ちだとの事なら、義姉さんの気持ちは理解できそうに思うのですが。ご主人にとって義姉さんは恩人であり、できる範囲は助けてあげたいのではないでしょうか。ある程度の黙認も夫婦円満のために必要ではないでしょうか。

トピ内ID：0077926313

...本文を表示

ご主人がやりたいようにしたら？

💤

はてな

2011年04月06日 16:40

ご主人にとって、姪御さんは身内ですがトピ主の連れ子は他人。学費を援助するならどう考えても姪御さんにしたいでしょう。それを義姉の計画性がないかのような言い分はご自身にそのまま返ってきますよ。じゃあ、あなたは再婚しなくてもお子さんを大学にやれたの？義姉さんがかつて援助していたとのことだし、ご主人の考えはもっともです。学部によっては、課題が多くてバイトが難しいところはたくさんあります。 3万を5万くらいなら妥当。喜んで賛成しとかないと、連れ子の学費なんて出さないと思います。義姉が感謝しない、など事情もあるのかもしれませんが向こうも向こうで後妻に対して思うところがあるでしょう。波風がいやならニコニコ賛成するのが一番です。離婚経験はあなたも同じなのだから。

トピ内ID：2701900322

...本文を表示

そっくりそのまま

鮎の塩焼き

2011年04月06日 16:40

＞一人で子育てをする以上、学費に困ることは想像していたはずです。仕事のほかにアルバイトを少しするとか、方法はあると思います。この言葉そっくりそのままトピ主に返します。自分の子の教育費は自分でアルバイトして稼げばどうでしょう。トピ主の夫は大学のとき姉に面倒みてもらったんですよね？そのときのお返しだろうし、少なくとも血の繋がった姪と連れ子だったら、自分と血の繋がった姪のほうがかわいいと思います。がやがや言うと夫に嫌われますよ。

トピ内ID：7556384501

...本文を表示

５万円なら許容範囲では？

うーん・・・

2011年04月06日 16:40

義姉さんは小町でよく見かける実家や兄弟に全てを甘える（ひどい場合には乗っ取る）つもりで離婚した出戻りとは違いますよね。過去に御主人の学歴を獲得する為に多大は援助をしておられるようですし、今現在、貴女方とは別に所帯を持ち、お仕事もしてらっしゃる。五万円は学費・住居費・生活を賄いきる金額ではありませんし、義姉さんも仕送りし、姪御さんご自身も奨学金を利用したりアルバイトなさってるのでないでしょうか？姪御さんの卒業まであと何年あるのか解りませんが、何十年も続くわけではないでしょう。家計に余裕がお有りなら、５万円という金額は許容範囲ではないかと思われます。主さんには酷な物言いかもしれませんが、血の繋がりのある子供に愛情が湧くのも仕方ない事だし、数年の間、月二万円の援助増額をしたからと言って貴女のお子様が大学に進学できなくなるわけでもないでしょう。貴女のモヤモヤは嫉妬・不安だと思います。負い目のある再婚、家族の形が定まらない内に御主人に家庭の外にも大事なものがあるのだと見せつけられた為、動揺なさっているのではないでしょうか？

トピ内ID：3315346992

...本文を表示

これはまた自己中心的な…

猫

2011年04月06日 16:40

ご主人には義理でなく血の繋がった姪でしょ？義理なのはあなたの連れ子でしょ？あなたのお子さんの衣食住やこれからかかる学費などを出さないって言ってる訳ではないんですよね？それで相談の向きは自分の連れ子の為に、ご主人がかつて世話になった実姉の娘への援助を減らしたいと、その知恵を貸せとこういうことですか？残念ですが全くあなたに共感出来ませんね。あなた方母子に感謝されるならいざ知らず図々しくも、血を分けた身内への配慮を阻止されているとはご主人もお気の毒な。ご主人はあなたとお子さんの金の成る木ですか。あなたこそ我が子の将来の為にアルバイトでもなさったらいかがですか。

トピ内ID：6016027962

...本文を表示

そんなー…

あかね

2011年04月06日 16:40

なんかヒドイ話ですね。余裕があるなら、いいじゃないですか。ご主人は、お義姉さんから大学時代奨学金を借りており、今返済しているんだ、と考えたらどうでしょうか。血の繋がらないあなたの連れ子を可愛がってもらいたいならご主人が血の繋がった姪っ子さんを可愛がる事も許容すべきですよ～。お金絡みで文句を言うのは、連れ子がいるあなたの首を絞める事になると思います。

トピ内ID：7812762261

...本文を表示

子連れで再婚ですか

😡

ゆり

2011年04月06日 16:40

＞一人で子育てをする以上、学費に困ることは想像していたはずです。＞仕事のほかにアルバイトを少しするとか、方法はあると思います。それを言うなら、血のつながらない子供を連れて再婚したあなたには、どれくらいの覚悟があったというのでしょうか。＞ただ、私は子供を連れての結婚だったこともあり、子供のこれからの学費について、負い目もあります。あなたは、血のつながらない子供の学費も、全部今のご主人に負担させるおつもりなんですね。義姉にそこまで言うなら、あなたこそ、自分の子供の学費くらい自分で働いて出せばいいのではないですか。なぜご主人を当てにするのでしょうか。あなたにとっては義理の姪でも、ご主人にとっては血のつながった姪ですよ。思い入れもあるでしょう。それに、今のご主人があるのは、義姉さんの援助のおかげで学校に行けたから・・・あなたは、義姉さんに感謝していますか？いま生活に余裕があるなら、月3万から2万の増額ぐらい、何でもないでしょう？＞仕事のほかにアルバイトを少しするとか、方法はあると思います。その言葉、そのままお返しします。

トピ内ID：5490255303

...本文を表示

姪への援助ではなく義姉への恩返しと考えたら

🐤

平和

2011年04月06日 16:40

納得できませんか？夫が今日あるのは、義姉の援助の賜物なんでしょ。しかも、義姉さんは今でも「下宿をさせて大学に行かせるほどの年収は無い」のなら、若い頃はもっと大変だったのではないでしょうか。トピ主さんには辛い表現になりますが、赤の他人のトピ主さんのお子さんより、血の繋がった姪の方が夫にとって親近感があるのは否めないでしょう。しかも、それが大恩ある姉の子だったらなおのことです。あまり欲深いことは言わない方が賢明ですよ。

トピ内ID：7547684472

...本文を表示